Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит нарк на точку (бабка семечками заодно торгует), спрашивает: "Ну как у тебя план, бабуся, хороший ?" Та ему : "Хороший, сынок, ядреный ! Попробуй не пожалеешь !" Ну взял он косяк на пробу, тут же курнул, стоит, прихода ждет. "Не бабка, херовый у тебя план, не кроет ни хрена". Тут у бабки из за спины вылетает огромный огненный шар, проносится по небу и исчезает. Постоял, подумал, опять к бабке : "Не бабка, херовый у тебя план, давай деньги обратно". Тут опять у бабки из за спины вылетает огромный огненный шар, проносится по небу и исчезает. Опять постоял, снова к бабке : "Ну наколола ты меня бабка, давай деньги, а то в рыло дам". Снова у бабки из за спины вылетает огромный огненный шар, проносится по небу и исчезает. Тут бабка ему: "Шел бы ты домой сынок, третьи сутки уже тут стоишь..."
Двое из новых русских возвращаются после бизнесвстречи к своему баварцу и смотрят - нет одного колеса, сперли. Не зная что делать начинают сквернословить. Из-за забора находящегося рядом сумасшедшего дома раздается голос:
Великая Отечественная Война. Поле боя. Из окопа вылезает молодой лейтенант: - Орлы, в атаку, за Родину, за Сталина, ура-а-а! Солдаты поднимаются бегут в атаку. Немцы в своих окопах начинают складывать вещмешки, типа отступать надо. Старый немецкий пулеметчик говорит: - Рано еще. И дает очередь из пулемета. Наши залегли. Через пару минут лейтенант опять вскакивает: - За Родину, за Сталина, ура-а-а! Немцы опять начинают укладываться в дальнюю дорогу. Старый немецкий пулеметчик: - Еще рано. И опять очередь из пулемета. Наши опять залегли. Через несколько секунд встает молодой лейтенант и говорит: - Так, я не понял, это че за нахуй!? Старый немецкий пулеметчик, собирая пулемет: - А вот теперь пора.
Запорожец как всегда въежает в Мэрс 600, ну водитель думает все попал, деньги, дача, квартира, терять нечего, разгоняется и еще раз взад Мэрсу Бах !! Еще раз чуть-чуть левее Бах !!! Еще чуть правее Бах !! Заезжает вперед и с разгона задом бах, левее, правее, Бах !! Бах!! Короче мнет нафиг всю машину и свливает... Из Мэрса вылазят два жлоба огромных, один другому: -- Вася, ты номер видел ??????? -- (офигевший) Я такого номера и в цирке не видел !!
Собрался всемирный конгресс изобретателей, стали обсуждать, кто что первее придумал. Встают чопорные англичане: - А вот мы придумали радио... Русские: - Ни фига, радио придумал русский ученый Попов! Поднимаются напыщенные немцы: - Ну уж мы изобрели телевизор... Р.: Ни фига, ТВ изобрел русский изобретатель Розинг! Тянут руку наглые американцы: А вот мы изобрели паровоз... Р.: Ни фига, паровоз изобрел русский мастер Черепанов! Немцы толкают в бок французов: - Скажите, что вы изобрели минет! Р.: Ни фига! В грамоте XVI века читаем: - И сказал царь Иван Грозный боярам - Да я вас всех в рот е$ал, да я вас насквозь вижу! (немцам) - это он насчет вашего рентгена!
Стоит на горе Мальчиш-Кибальчиш и кричит зычно: - Изме-е-ена, изме-е-ена.. Сидит под горой Мальчиш-Плохиш, трескает из банки варенье и тихо шепчет: - Стра-анная эта штука - конопля... Кого на измену тянет, кого - на пожрать...
Едут в поезде в одном купе грузин (гр.)и девушка (д.). У грузина полная корзинка всяких фруктов и овощей. И вот захотелось ему поиметь девушку. гр. - Дэвушк, давайтэ играт, я буду достават из карзинкэ фрукт или овощь, а Ви угадывт как он называется, если угадаешь - ти его кущаешь, а если нет, то я тебя имею... д. - ну давай... Грузин достает помидор гр. - что это? д. - яблоко.. грузин имеет девушку, снова достает помидор гр. - что это? д. - яблоко.. ... некоторое время спустя.... проводинца идет по коридору и слышит: гр. -Повторяй за мной - ПАМИДОР!!! Слышишь? ПАМИДОР!!!
Вызвал как-то немецкий генерал адъютанта (А): «Делай шо хошь, надо кожаный диван в приемной отремонтировать». Тот тык-мык, мастеров не осталось, все на фронте, а генерал пи#$%лей даст. И тут кореш говорит, что есть один старый еврей (Е) в концлагере. Тот хватает машину, залетает туда: - Где тут Кац? - Только что в газовую камеру повели! - 8-[-] Заглядывает в камеру, а там уже газ начали подавать. - (А) Ты Кац? - (Е) Да. - (А) Диван отремонтируешь? - (Е) Сколько дашь? - (А) 500 марок. - (Е) Молодой человек, закройте дверь!
Цирк, идет представление.На сцену выходит конферансье: - А теперь на арене клоуны Голос с задних рядов: - Все клоуны пидарасы,- они губы красят. Клоуны уходят, на сцене конферансье: - А теперь на арене гимнасты голос с задних рядов - Все гимнасты пидарасы, они в колготках ходят! Закончили гимнасты, снова обьявляют: - А теперь смертельный трюк! Прыжок из подкупола цирка головой вниз на бетонный пол! Голос с задних рядов: - Куда вы меня несете? Пидарасы, пидарасы!
Едет барин в своей модной коляске на рессорах мимо озера. Видит - баба с красивыми длинными волосами в озере плещется. Засвербило кой-где у барина, говорит он кучеру: - А ну-ка, стой Васька! Видишь бабу в озере? Беги к ней да скажи, мол, барин спрашивает, как насчет поехать ко мне в усадьбу, водочкой побаловаться, картишками, ну и любовью заняться. - Слушаю-с, барин. - И побежал. Возвращается. - Барин, они насчет всего этого согласные, кроме как любовью заниматься. - Это отчего же? - А они поп-с!
Лейтеха (Л) приезжает в часть после училища. Проспался; бабы есть? Нету, отвечают. Одна дочь полкана (Д.), да и та никому не дает. Л. Значит, этой ночью ее и выебу. Д. Папа (П), меня новенький сегодня выебать грозится. П. Посмотрим. Я в твоей спальне с пистолетом в шкафу караулить буду. Ночью лейтеха поднимает по тревоге роту, ставит одного часового на крыльце, одного у дверей и двух - к шкафу. Утро.. Д. Папа, как он ебет.. как он ебет... П. Хуйня это, дочка. Вот как он солдатами руководит!
Иисус Христос и Апостол Петр играют в гольф. Петр бьет по мячу и тот попадает в лунку. Очередь Иисуса. Он бьет по мячу, мяч пролетает мимо лунки, попадает в зайца, заяц с испуга его съедает. Мимо летит коршун, видит зайца, опускается, хватает его и уносит. По лесу идет охотник, видит коршуна, стреляет, попадает, коршун падает, выпустив зайца из лап. Заяц падает, из него выкатывается мяч, катится и попадает прямо в лунку. Иисус: Папа, я прошу, дай поиграть спокойно!
Прибегает к Василию Ивановичу Петька и сам не свой кричит: -Василий Иванович, там по полю голубой хер бежит! Василий Иванович взял бинокль, посмотрел и отвечает: - Петька, я тебе сколько раз говорил, что фамилия Блюхер на русский язык не переводится!
Сидят за столом Петька, Василий Иванович и Фурманов, выпивают. Разливает Фурманов. Наливает себе стакан, Василию Ивановичу стакан, а Петьке только полстакана. Пьют. Опять Фурманов наливает себе стакан, Василию Ивановичу стакан, а Петьке только полстакана. Тут Василий Иванович и говорит: -Что ж ты, Фурманов, так разливаешь-то?Пора руку набить! Петька: -Да что руку, ему морду пора набить...
Едет Новый Араб на верблюде по пустыне. Час едет, два... Вот встал верблюд и дальше идти не хочет. Дотащил его араб, дотолкал до ближайшего автосервиса. Вот мол, так и так, не идет. Механик говорит: - На яму! Поставили верблюда на смотровую яму, механик ему с размаху защемил яйца пасатижами, верблюд рванул и удрал. Араб недоуменно: - А я то как? - На яму!
Програмист, когда ложится спать ставит перед кроватью табуретку, а на табуретку два стакана: один с водой, если захочет пить, другой без воды, если не захочет.
Самолет Москва-Бангкок заходит на посадку. Стюардесса выходит в салон: "Уважаемые пассажиры, через 15 минут мы совершим посадку в аэропорту города Бангкока. Интересной особенностью этого города является то, что половина жителей больны СПИДом, а остальная половина - туберкулезом." В конце салона сидят два старых еврея. - А? Что она сказала? - спрашивает один, старадающий старческой глухотой. - Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
Лодочная станция. У воды -- двое работников. Один лежит и загорает, второй смотрит на воду. Второй кричит в матюгальник: -- Лодка 99! Почему не двигаетесь? У вас все в порядке? Пауза. Затем опять: -- Лодка 99! У вас все в порядке? Первый, не поднимая головы: -- Какая лодка 99? У нас всего 70 лодок. Второй: -- Да? Хм.. (затем в матюгальник): Лодка 66! Почему не двигаетесь? У вас все в порядке?
Идет бракоразводный процесс. Судья (ему): - Расскажите, почему вы решили развестись? (ОН): Ну, вы знаете, у меня жена такая интеллигентная... Судья: И что же? ОН: НУ, она, это, член в рот берет... С.: Так это же прекрасно, это высшое наслаждение людви! Зачем же вы разводитесь? ОН: Дык, это, интеллигентная... Она его вилкой в рот берет!
3 часа ночи. Отец разговаривает с бой-френдом его дочери : "Молодой человек. Что вы мне обещали ? Что в полночь приведете мою дочь домой. И что ? Времени уже 3 часа ночи, да и дочь не моя..."
Собираются на юг лебеди. Подходит к ним ворона и говорит: "Возьмите и меня с собой". Лебеди ей - да ты че, ворона , тыж сдохнешь в полете, а она им - не-е, ворона - прица сильная! Ну ладно, взяли ее, летят на океаном, ворона дышин тяжело-тяжело, крыльями машет уже через раз - хреново ей! Лебеди говорят - ну, что, ворона, может во-он на том острове сядешь, да и перезимуешь. Ворона: "Нифига, аха, аха, ворона - прица гордая!" Ну и хрен с тобой, лебеди летят дальше, оторвались уже сели на место и ждут - смотрят вдали на горизонте черная точка - ворона летит! Дышать уже вообще не может, крыльями не машет - не долетела 100 метров и упала в воду. Волной выбразывает ворону на берег, лебеди обступили ее и смотрят. Ворона поднимается и говорит:"Ворона - птица сильная, гордая, НО НА ГОЛОВУ ЕБАНУТАЯ"
Сидят в одном московском баре два мужика, один помоложе, другой постарше. Ну сидят, пьют, пьют. Уже оба до кондиции дошли и решили поговорить. Тот, что постарше спрашивает: - Слышь, а ты откуда? - Из Москвы. - Да ты что?! И я из Москвы! Давай что ль выпьем за такое дело! Эй гарсон, принеси еще водки! Ну выпили, сидят дальше.Беседа продолжается: - А в каком районе то живешь? - В Кировском. - Да ладно! И я в Кировском! Слушай надо бы еще выпить! Эй гарсон, еще водки! - Ну ладно, а на какой улице то живешь? - Да на Новослободской. - Прикинь, и я тоже! Гарсон, еще водки!!! - Слушай, а в каком доме? - Номер 14. - Просто не верится, и я в доме номер 14! Гарсо-о-он, еще водки-и-и! - А в какой квартире? - В 25-0й. - Вот это да! И я в 25-ой!!! Гарсон, еще водки!!! За соседними столиками народ в недоумении смотрит на гарсона и спрашивает: - А как это, они живут в одной квартире и только сейчас познакомились? - Да они тут каждый день пьют. Вы не думайте,они не алкоголики, это отец и сын. Им просто повод нужен, чтоб выпить.
Приходит тигр в публичный дом, а денег при себе - последние гроши. Высыпает он их и говорит: - Мне бы тигрицу. Ему: - Вы что? За такие деньги? Не, не получится. - Ну тогда львицу. - На львицу тут тоже не хватает. - А на пантеру? - И на пантеру у вас не хватит. - Эх, тогда давайте мне кошек на все.
Американский ночной стриптиз-бар. На сцене извивается девушка-стриптизерша. На ней уже ничего не осталось, кроме лифчика и трусиков. Вдруг встает из зала мужчина, достает из кармана пистолет, стреляет. Пуля разрывает трусики и они падают. Зал взрывается аплодисментами. Мужчина кланяется: -Майкл Смит, Техас, профессионал. Девушка продолжает танцевать. Вдруг из зала встает мужчина, достает из кармана пистолет, стреляет. Пуля разрывает лифчик и он падает. Зал взрывается аплодисментами, мужчина кланяется: -Джон Катлер, Кентукки, профессионал. Девушка продолжает танцевать. Вдруг из зала встает громадный мужик, достает из-за спины двустволку, стреляет. Стриптизерша падает замертво. Гробовая тишина. -Никола Морозов, ридна Украина. Любитель.
Парня приняли в пионеры, приезжает он в деревню на каникулы и говорит старикам. Я давал клятву говорить только правду, так вот в прошлом году я стащил у вас банку, съел все варенье и насрал туда. Дед бабке: Говорил тебе гавно, а ты засахорилось,засахорилось!!!
Один мужик уже не трахал свою жену так, как прежде. Она заставила его обратится к врачу и тот посоветовал мужику провести несколько сеансов самогипноза. После лечения, жена только постанывала от удовольствия. По две-три палки за ночь он ей ставил. Одно только ей было непонятно. Каждый раз, перед тем как ложится в постель, мужик шел на несколько минут в ванну. Она решила подследить и одним вечером, незаметно, подкралась к ванне. Ее муж, стоя перед зеркалом и закрыв глаза, повторял сквозь зубы: -Это не моя жена...это не моя жена...это не моя жена...
Приходит пациент к врачу: - Доктор, я плохо себя чувствую, посмотрите, что со мной. Начав осмотр врач говорит сам себе: - Мм... хорошо..., хорошо..., хорошо... - Доктор, а чтож хорошего? - Хорошо, что у меня такого нет.
Prihodit muzykant k vrachju! - Doktor! Ponimaete, ja kogda nachinaju igratj na svoej vialancheli, u menja vstajet! - Instrument s soboj? ... A nu, sygraj! Muzykant nachinaet igratj. ...cherez minutu: - Oj! Doktor! Doktor! Smotrite! I u vas vstal! - Konechno! Igraesh kak PIZDA!
Золотая свадьба в еврейской семье. Абрам сидит грустный. Сара спрашивает: - Абрам, в чем дело? Ты с тобой таки 50 лет вместе прожили, это уже радость какая! Абрам скорбно отвечает: - Сара, я только сегодня узнал... Оказывается, то, что я 50 принимал за оргазм, было приступом бронхиальной астмы...
Война в Югославии. Стук в дверь. Дверь открывает такая маленькая старушка, на пороге - такой здоровенный амбал в военной форме: -Ёбана мать? -Да... -Мужайся мать, Ёбана убили...
Купил прапорщик себе электронные часы. Идет по городу, навстречу бабулька: - Сынок, подскажи который сейчас час. - 17 разделить на 34. - Этож сколько получается-то? - Бабуль, мне некогда, сама посчитай.
В гримерной, перед концертом, сидит Боря (М)оисеев: накладывает грим,прихорашивается. Тут к нему заходит (ж)енщина и говорит: (Ж) - Вас там к телефону девушка! (М) - Меня? Девушка?
Мужик стреляет еще раз и отстреливает зайцу передние лапы. Заяц продолжает уползать передвигаясь с помощью ушей.
Мужик стреляет еще раз и отстреливает зайцу уши. Заяц, цепляясь за землю зубами, ползет дальше.
Обалдевший мужик стреляет еще раз и отстреливает зайцу зубы. Заяц поворачивается к мужику, смотрит на него и говорит: - Ну фто, фто ты ко мне привяфался !!!
Приходить муж к жене и говорить: - Жена дай денег. - А зачем тебе? - Зуб на расческе сломался. - Ну подумаешь, что нельзя без одного расчесываться? - Так ведь этот был последний!
Набухались два друга в зюзю, и решили поехать по бабам, взяли у соседа инвалида мотоколяску и порулили. Тут на дороге стоит гаишник и машет им палочкой. Проехав метров 150 один говорит другому: - нас вроде тормозили надо остановиться. Вылазит водила и на корячках ползет к менту. Мент увидев такое дело кричит: - товарищ инвалид езжайте, езжайте.
Поле боя, везде дымяшиеся и обуглившиеся останки машин и орудий. Маленький мальчик: "Дяденька,это ты танк подбил?" Дяденька:"Я-а-а-а..." Маленький мальчик: "Так это ж наш, советский танк!" Дяденька:"Ja-ja...
Один Охотник хвастается своим друзьям: Охотник: "Налейте мне 200 гр. водки, завяжите глаза и принесите шкурку убитого зверя, а я Вам расскажу кто это и как его убили." Друзья налили стакан водки, завязали ему глаза и дали ему шкуру убитого волка. Охотник: "Это волк убит тогда-то, из такого-то ружья." Ну естественно все в шоке и наливают ему второй стакан, дают шкуру зайца. Охотник: "Это заяц убит тогда-то, из такого-то ружья." После этого ему наливают третий стакан, после которого он падает "замертво" от опьянения. Утром жена его спрашивает: "Вася, что случилось. Ты всю ночь дергал меня за волосы на пи%де и кричал - СТАРАЯ МЫШЬ ПОЛЕВКА УБИТА ТОПОРОМ В СПИНУ."
Захотел мужик(М) обкуриться. Приходит к борыге(Б) и просит самую мощьную травку которая у него есть. -Есть у меня травка, "черное белое" называется, только ее больше двух раз затягивать не советую. Мужик купил, приходит домой и пошел на болкон курнуть. Первая затяжка - круто, вторая - еще круче, мужику голову сорвало. Третью - вообще мужик расслабился и только перед глазами черное-белое, черное-белое... Решил мужик еще сходить за травкой и говорит жене: -Жена пойду я прогуляюсь. -Ну прогуляйся, прогуляйся а то уже три недели на болконе стоишь.
Полночь. Полнолуние. Мужик, заседевшийся в гостях, вынужден идти домой в это самое время через кладбище. А что делать? Надо, значит надо. Идет. Вдруг из могилы выскакивает голова и спрашивает: -Ты чего? Мужик перепугался, побежал обратно. Спрашивает у друзей что делать. Те ему посоветовали у нее спросить то же самое. Пошел. Выскакивает голова. Г.:-Ты чего? М.:-А ты чего? Г.:-А правда, чейто я?
Седит старый дедок на скамейке и дрочит. Подходит проходящий мимо парень и говорит: - Что, старый, все онанизмом занимаешся?! - Да ты шо, внучек, какие механизмы, все в ручную - отойди ща брызнет.
Сидит Кубик-Рубика на берегу реки и рыбу ловит В это же время с пригорка к речке катится Колобок (весь из себя-напрочь) Увидел он Кубика-рубика и подкатывает к нему: -Ты кто такой? -Я-Кубик-рубика! -так что же я по-твоему Шарик-%№ярик что-ли?
Zhenshena (z) prihodit k vrachy (v): (z) Vi znaete doktor menja v poslednee vremja vse razdrazhaet:myzh, rabota,dom, karoche vse... (v) A vi probovali zanjatsja seksom? (z) Net no davajte poprobyem... Posle...: (v) ny kak pomoglo? (z) Znaete, vi yzh reshite tyda ili suda, a to tyda-suda razdrazhaet...
Подходит к мопсу овчарка протягивает лапу и говорит: «Вот видишь, у меня на лапе шрамы – это я с двумя волками подралась!». Подходит колли, ложится на спину и говорит: «Видишь, у меня весь живот в царапинах – это я с тремя доберманами подралась». Затем подбегает такса: «Видишь, у меня вся спина в болячках – это я с лисами поцапалась». Мопс выслушал их всех, натягивает со спины все свои складки и говорит: «А вот видите эту дырочку – это моя жопа!»
dwoje narkomanov(n1 i n2) jedut w mashine wdrug ih ostanawliwajet milicioner(m) m: Nu rebjata otkuda wy jedite? n1:otkuda my jedem? n2:s rybalki. n1:s rybalki my jedem. m:gde na rybalke byli to ,rebjata? n1:gde na rybalke byli? n2:na Oke n1:na Oke my byli m:nu kak Oka? n1:kak aka? n2: ka-ka-ka?Ku-ku-ku!!
встретелись как-то раз хуй и тапочекю. хуй: -как живешь тапочек: -нормально,иногда в стену хозяин бросит,иногда в жену. а ты? хуй: -а мне как наденут рузиновый мешок на голову,и душат пока не проблююсь
Да ебись ты триебучим проебнем, двуххуюшная пиздопроушина, тримандастворчатая черепахоебина, еблохвостая выхуебина, - сказал боцман и грязно выругался.
Летит орел, у него из задницы вылезает глист: Г:орел,на какой высоте летим? О:1000 метров. Г:Угу. Залезает обратно.Орел поднимается.Глист снова вылезает: Г:орел,на какой высоте летим? О:3000 метров! Г:Угу. Залезает обратно.Орел еще поднимается.Глист снова вылезает: Г:орел,на какой высоте летим? О:5000 метров! Г:Орел,ты смотри не обосрись,вся семья волнуется!!!
В театре собрался народ, все ждут начала спектакля. Вдруг везде гаснет свет, через несколько минут из за занавеса на сцену выходит мужик со свечкой, ставит ее на пол и начинает дрочить. Тут окрик из зала: мужик ты че вообще охуел? Мужик резко тушит огонь и удивленно спрашивает: Кто здесь?
Выходит чувиха(Ч) из В-52(крутая дискотека)Вдруг видит на дороге лежит цветик-семицветик. Она его берет и думает что бы придумать: Ч: Хочу чтобы меня ГЛЮЧИЛО! Ее глючит, глючит. Надоело Ч: Не хочу чтоб меня ГЛЮЧИЛО.Хочу чтоб меня МОРЩИЛО. Морщит ее морщит, наконец надоело она говорит: Ч: Хочу чтоб меня ПЛЮЩИЛО! Морщит......... Ч: Все надоело. Чтобы загадать ведь последнее желание... Гуляет она по городу, гуляет...Видит парня(П)он в инв. коляске, Ч. она его спрашивает: Ч: Как тебя зовут? П: Петя... Ч: А почему ты не гуляешь как все остальные? П: Потомучто у меня ножек нет... Ч: Все придумала!!!!! ХОЧУ ЧТОБЫ ПЕТЮ ГЛЮЧИЛО, МОРЩИЛО И ПЛЮЩИЛО!!!!
Исполнилось "новому русскому" (НР)45 лет - ну решила братва ему подарок сделать, взяли ему тур экзотический на Каймановы острова на месяц, "Чудо- отдых называется, мол пусть отдохнет, расслабится, чудеса посмотрит. Ну приезжает он, значит туда, идет на пляж, смотрит палатка стоит и на ней надпись "Чудо-отдых". Зашел он посмотреть, что это за чудо такое- вроде пляж, как пляж, только забором разделен на две части. В палатке приятная мулатка ему объяснила, что его отдых оплачен, но за дополнитель- ную плату-всего штука баксов он получит карточку постоянного члена элитного клуба, номер-люкс в Хилтоне,ключи от Ролс-ройса на прокат и познает все неописуемые прелести чудо-отдыха на закрытом пляже. Ну делать нечего, заинтриговали его, заплатил он штуку, дали ему карточку, ключи от машины и открыли заднюю полу палатки. Попал он на закрытый пляж, там табличка "ВСЕ Прелести нудистского отдыха для ВСЕХ". -Опять объебали, - подумал НР, - чего я в это не видел, с голой жопой по пляжу ходить. Ну ладно пойду искупаюсь, потом пиздянок этой мулатке вставлю за объеб честных людей. Только он направился к воде как увидел метрах в десяти блондинку с огромным бюстом, ногами от ушей и очаровательной попкой, ну прямо зазывающей, чтобы засадить между ног. Естественно НР отвык от такого, конец у него тут же вскочил, что неудобно даже как-то. Вдруг блондинка подходит к нему, улыбается и говорит: - Вы звали меня? - Я-я? Ды-к...это...нет...я это...типа просто купаться иду...я..так,- начал мямлить НР.. - Вы наверно новый член нашего клуба,-перебила его блондинка,- у нас так принято, если у кого-то встает, это значит, что он зовет меня. После этих слов она ложится на песок, широко раздвигает ноги, сгибая в коленях: "Я полностью в Вашем распоряжении". Ну, НР полностью обалдел от такого поворота, и давай телку жарить в течение часа, разными способами. Под конец в состоянии приятной истомы он перевернулся на живот, открыл банку пива, которую ему принесла та же блондинка, закурил сигару и смачно так от счастья пернул. Думает, мол, молодцы братва,постарались, с уважением отнеслись, а что штуку доплатить, так на целый месяц такой отдых-просто халява. Через минуту слышит за спиной грубый голос: -Э-э, мужик, это ты меня звал? НР медленно так переварачивается и видит что солнце ему загородил двух- метровый негр-амбал, весь волосатый, с кулаками величиной с его голову и мордой Майка Тайсона. - Слышь брат, вали отсюда, - отвечает НР,-не вишь, люди типа отдыхают, им хорошо, а ты своей мордой пейзаж портишь.. - Я спрашиваю, ты только-что пернул?-еще раз разинул рот негр. - А-а, ты про это...Ну да, пнимаешь брат, мне хорошо, а когда мне не плохо, я всегда пержу, тут ничего не поделаешь, да и потом..что на свежем воздухе я сирануть не могу, что ли. Ладно, если ты тут за чистотой воздуха следишь, подгребай вечером в Хилтон, я тебе сотку баксов за беспокойство дам, типа штрафа будет. - Э-э, чувак, я вижу ты у нас новый...Так вот, когда кто-то пердит на пляже, это значит, что он зовет меня...,- говорит негр, резко переворачивает НР и загнув его, начинает пялить в очко целый час, потом, кончив, бросает изнеможденного НР на песок и медленно удаляется. НР очухавшись через полчаса, встает, весь злой и в раскаряку идет к платке. Там он с перекошенной от злобы харей кидает мулатке карточку, ключи и говорит: - Слышь милая, забери нахуй эту карту, не нужен мне ваш блядский Хилтон и ебучий тарантас...ебал я такой чудо-отдых. - Извините, сэр, - отвечает мулатка, - я не знаю, что повлияло на Ваше решение отказаться от наших услуг, но я вас уверяю, что вы за столь короткое время смогли воспользоваться лишь сотой частью нашего сервиса." - Сотой частью?-Перебивает ее НР.- Извини, дорогуша, мне 45 лет, у меня хуй встает всего раз в месяц, но пердеть я дома могу раз 15 на дню, и все с уважением относятся, даже поморщиться не смеют...Не, ну вас нахуй с вашей экзотикой, ебал я такой сервис...и штуку можешь себе оставить, староват я для чудес всяких....
Мальчику приспичило конкретно похезать. Забегает он в туалет, а там всего одно очко и на нем грузин сидит. Мальчик, переступая с ноги на ногу: - Дяденька, можно побыстрее пожайлуйста? Грузин: - Малчик, у тебя папа эсть? - Есть, дяденька, есть, можно быстрее, а? - Малчик, у тебя мама эсть? - Есть, дяденька, есть, давай быстрее! - Малчик, у тебя бабушка эсть? Мальчик, расслабляясь: - И дэдушка у меня тоже эсть.
Папа(П) и сын-дебил(СД) сидят в комнате. СД:"Па, а где ма?" П:"На кухне." Через некоторое время. СД:"Па, а где ма?" П:"На кухне." Опять через некоторое время. СД:"Па, а где ма?" Папа не выдерживает, берет отводит его на кухню к маме. П:"Вот твоя ма." Проходит некоторое время. СД:"Ма, а где па?"
Бежит бабка. Вся запыхалась... Встречается ей другая бабака, ее подруга. Она быстрее к ней: -Беги скорее к моему внуку, я уже больше не могу, скажи что приехала группа Модерн Токинг, петь песню Шери, Шери Леди. Та побежала. Прибегает вся запыхавшаясь к двери квартиры, еле на ногах стоит. Звонит в дверь. Открывает внук. Она ему и говорит: -Твоя бабушка велела передать тебе, что приехала группа В Морду Током, петь песню Вшивый Лебедь!
Tsirk. Vixodit konferansye: -- Gospoday i damy. Shas budet koronniy nomer vechera. Prosim sobludat' tishinu - v proshliy raz nepoluchilos'. Nu, tishina, gasnet svet...temnota...vixodit na stsenu muzhik, so svechkoy. Stavit svechku na pol, i nachinaet drochit'. Vse porazheny. Odna starushka ne viderzhivaet: -- Muzhshina, vi xot' znaete kto zdes'?
Папа привозит сына на море, приводит на пляж и говорит:"Вот море, сынок" Сын:"Где, папочка?" Отец подводит сына к кромке воды и говорит:"ВОТ море, сынок!" Сын:"Где, папочка?" Отец завадит сына по горло в воду и орет:"ВОТ, ТВОЮ МАТЬ, МОРЕ, ДЕБИЛ!!!!" Сын:"Где, папочка?" Отец хватает сына и кунает в воду до тех пор пока тот круги не пустил и орет:"ВОТ ОНО МОРЕ, КРЕТИМ ГРЕБАННЫЙ, ВОТ МОРЕ!!!!!" Сын:" Где, папочка?"
Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.