Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: вадим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Двое бизнесменов пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу: - Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!
Я всегда был убежден, что ГИБДДшники с чувством юмора обитают только на "Анекдоте.ру". Однако же со мной вчера случилось буквально следующее - я до сих пор не могу поверить, что это произошло в действительности. Дело в том, что мое средство передвижения имеет довольно устрашающий вид в силу своего возраста и юзания в экстремальных условиях - непосвященные, как правило, выражают сомнения в том, что оно вообще может передвигаться, однако ездит, да еще как!!! Ну и, сами понимаете, что блюстители дорожной нравственности время от времени проявляют нездоровый интерес к моему железному другу. И вчера останавливает меня очередной сборщик податей, обнюхивает все что можно обнюхать, выражает удивление, что у меня хватило наглости выехать на дорогу вообще и попасться ему в частности и изъявляет желание ознакомиться с талоном техосмотра. Ну для хорошего человека ничего не жалко и вообще, может от этого его будущее счастье зависит, ну я и показываю талончик. В процессе его внимательного изучения выясняется что он давно и безнадежно просрочен. Я изображаю на морде лица искреннее раскаяние, что видимо смягчает суровое гаишное сердце и мне предлагается следующий выход из положения: "Я,- говорит - собираю анекдоты про нас, и если ты расскажешь такой, которого я не знаю, то езжай себе, пока я буду смеяться, а если я его знаю, то расстроюсь и чтобы утешиться возьму с тебя денег". -- "Нормально, -- думаю я - это что-то новенькое..." ну и начинаю лихорадочно соображать и, как обычно в таких ситуациях, в голову ничего не лезет и я рассказываю ему древний анекдот, который вы все, конечно, знаете, про то, какая разница между сбитым гаишником и сбитой собакой -- перед собакой всегда есть тормозной след...Эффект превзошел все мои ожидания - продавец полосатой палочки плакал, рыдал, икал, утирал слезы и в результате оказался человеком слова - "Езжай, говорит, там-то и там-то, а то у нас сейчас рейд, так что я по рации сообщу, чтоб тебя не трогали" и со словами благодарности, что, мол, повеселил, утешил и так далее отпустил восвояси. Нет, ну скажите, ну бывает же такое, а?
Золотая свадьба в еврейской семье. Абрам сидит грустный. Сара спрашивает: - Абрам, в чем дело? Ты с тобой таки 50 лет вместе прожили, это уже радость какая! Абрам скорбно отвечает: - Сара, я только сегодня узнал... Оказывается, то, что я 50 принимал за оргазм, было приступом бронхиальной астмы...
мужик приходит к доктору и говорит - доктор, вы знаете, у меня проблема, я с женой сексом занимаюсь, и постоянно дети рождаются, у меня уже нет денег, чтобы их прокормить, чего мне делать? доктор выписывает презервативы. мужик через неделю приходит и говорит - доктор! вы - супер, такие таблетки мне выписали, я их съедаю, потом иду покакать, надуваюсь как дерижабль - дети со смеху мрут, еще двое осталось!
В ответ на хит отечественного рэп певца Сереги «Черный бумер», одна из афро-американских рэп групп подготовила к релизу римейк песни с рабочим названием «Белый б умер! ».
Собрались мы прошлам летом в один из выходных с приятелем на шашлыки. А на беду у меня кроме обычных ботинок,тех ,в кот.на работу принято ходить, - не было вообще ничего более"свободного".Решил утром поехать на Динамо,- купить какие-нибудь сандалии.Жара стояла чудовищная и,естественно,сандалии-то как раз-самый дефицит.Я привык ,если покупать,то уж добротную,пусть и дорогую вещь.Но-нет.Потом,после долгих поисков нашел что-то более менее руб за 400. Одел,-нормально,-поехали жарить мясо и веселиться.Уже на озере,при первом шаге на землю,у меня отскочила от обновки 1 пряжка,спустя 30мин -вторая.Думаю , как же домой-то ехать,-босиком на газ не очень-то понажимаешь.Решил починить на месте.Смотрю на свернутую пряжку, а на ней логотип фирмы :"HUI NIAO" Черт,а ведь честно предупреждали....
Сегодня заглянул на сайт "stulchik.net". В сегодняшних "обновлениях" попался рассказик из темы "фрагменты из запредельного", посвященный некрофилии (сексу с трупами)... Там по ходу рассказа чек конкретно съехал на сексе с трупом и в конце концов разорвал его на куски, а сам попал на дурку.... Ну, рассказик вполне прогнозируемый... Прикольнее оказалась рекламка _после_ этого рассказа... ссылка назыалась "испытай то же самое с лучшими проститутками страны".... Ну нифига себе какие услуги начали девушки предлагать... :)
Если в ночь на Новый Год странный гость к тебе придет: кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!
прыгают с самолета тормоз, умник и быстрый. Инструктор предупредил, что надо досчитать до 5 и раскрыть парашут. Прыгает тормоз считает1... 2... 3... 4... 5... разбился. Прыгает умник считает 1,2,3, и задумался почему именно до 5 а не до 3, разбился. Брыгает быстрый 12345 вот черт парашют забыл.
Вчера в 07.16 утра Дана Борисова сообщает новость: "Сегодня в Баварии выпал снег толщиной 100 сантиметров, движение машин затруднено". Блондинко все мерят в сантиметрах.
Очередь в магазине. Маленький мальчик хнычит: - Мама, я пить хочу. Мама, я есть хочу. Мужчина из очереди говорит: - Женщина купите ребенку мороженое. Он наестся и напьется. Мальчик ему в ответ: - А ты под@@чи в присядку. И натанцуешся и наеб@@ся.
Ебашут пушки, пулеметы ракеты с бомбами хуярят а в небе блядские пилоты, друг друга мастерски сбивают и жжоца пламя, рвуцца мины и трупов ниибаца горы а танки, блять, свинячим клином об стены бьюцца и заборы а палко-вводец, взявши ластек, АМ/КГ стирает в карте вот это блять - пиздатый празник а не хуйня - 8 марта!
Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка сильно опоздав. Учительница ему и говорит: - Ну, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок! - Да я это, ну... как иво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасы тоже не ездили... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот... - "Как будтА АпАздал, вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный! Ты мне не нравишься. И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится! - Марь Степанна, ну можно я хоть за парту сяду? - А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?! - Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?! - На урок русского языка нужно приходить подготовленным, дь! А то еще вчера в подворотне... а сегодня уже вон, во втором ряду! Пшел вон отсюда! Хули ты за парту сел?! - Марь Степанна, это не педагогично! (плачет) - А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!.... Нет, я нихрена не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь!.... пизденыш! Эпилог: Марье Степановне было действительно насрать на Филиппа, да и на всех детей в школе, по большому счету, тоже было насрать. Она - заслуженный учитель России с 30-летним стажем безупречной работы, ударник труда, лауреат всесоюзных педагогических премий, лучший учитель СССР 1975 года, да и просто - жена директора школы.
Сегодня заглянул на сайт "stulchik.net". В сегодняшних "обновлениях" попался рассказик из темы "фрагменты из запредельного", посвященный некрофилии (сексу с трупами)... Там по ходу рассказа чек конкретно съехал на сексе с трупом и в конце концов разорвал его на куски, а сам попал на дурку.... Ну, рассказик вполне прогнозируемый... Прикольнее оказалась рекламка _после_ этого рассказа... ссылка назыалась "испытай то же самое с лучшими проститутками страны".... Ну нифига себе какие услуги начали девушки предлагать... :)
-Машину купили, а страховать где будем? - я проверил три фирмы: в одной подозрительно дешевле чем Росгосстрах, в другой подозрительно дороже чем в Росгосстрах, а в третей подозрительно похоже на Росгосстрах!!! - И че? - А ни че - И правильно.. подозрительно все как то...
три студента в конце недели, сидят в обшаге, денег нет, еды нет, осталось 3 рубля. Хватит только одному доехать домой. решили поспорить, кто больше с помойного ведра отопьет, тот и поедет. Первый, отхлебнул 2-раза, поставил ведро. Второй, сделал 3 глотка поставил ведро. Третий отхлебнул 4-раза, 5-раз, 6-раз, 7-раз, 8-раз, 9-раз, поставил ведро. Ему говорят, ты, что дурак тебе надо было сделать 4-глотка? Ребята я сделал 4-глотка, но попалась сопля зеленая, еле на девятый проглатил.
Встречаются два студента, один другому говорит: - Вась, у тебя какой код специальности ? - Ну 060500 ? - А у меня 080300!! - Ну и что?? А то, что за меня заплатили на 19 800 рубле больше..... (Без комментариев)
У мальчика была большая голова,короткие ноги ,длиное тело .Подходит к мапме и говорит. мама,все смеются,говорят,что я урод.ЧТО мне делать?Мама отвечает. Ложись спать утром проснешся и все у тебя будет в нарме. Мальчик утром просыпается радостный и делает шаг, ебнулся с постели и видит ,что он остался таким каким был. подбегает к маме и говорит. Мама ты же говорила ,что будет все в норме.Мама поварачивает голову и говорит. С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ, УЕБЕЩЕ.
приходит мужик в магазин и покупает шарик. на следующий день приносит обратно а ему говорят, что не понеравился, да нет нормальный а что спускает, нет а что тогда - не радует
Сидим седня играем с женой в "редфакшн", дети бдят сзади - наблюдают... И тут жена теряем меня из виду... спрашивает у сына - "где он"... - "да сзади"... и тут жена выдает перл "Ну зад - понятие растяжимое".... Когда она сообразила что сказала, то матч пришлось на некоторое время прервать :)))
Дочка-папе: А у нас вчера под окнами НЛО висело... Папа-программер(злобно, не отрываясь от компа): - Кто ж его под "окнами" ставит, вот если б под LINUX-тады не зависло бы...
Что за сладкий перезвон долетает до окон? То не Благовест звучит - на допросе жид юлит. Чтоб сознался он скорей, бьет по яйцам наш старлей. Яйца стукают звуча - мудозвоном был МОйша! /К делу ЮКОСа не относится/