Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 апреля 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Здравствуйте, доктор, как мои анализы? - Hе могу вас порадовать, голубчик. Видимо, летальный исход неибежен. - Так, и сколько же мне осталось? - Десять... - Чего "десять"? Месяцев, недель..? - ... девять, восемь, семь...
Едет Илья Муромец по лесу. На дороге камень. На лево пойдешь - коня потеряешь, на право пойдешь - смерть найдешь, прямо поедешь - пидоR@$ом станешь. Илья обиделся крепко - кто это посмеет, МЕНЯ и пидоR@$ом. Поехал прямо. Подъезжает к реке, а там Кощей рыбку ловит. Он ему с ходу в морду, удочки все сломал, сетки порвал, наживку растоптал. Кощей вылазит из воды, кровь вытирает и говорит. ИЛЮШЕНЬКА НУ И КТО ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО???... Ящур
Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит: - Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата. - Ваш брат тоже хирург?. - Нет, он флейтист, и покажет Вам, когда Вы будете ссать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза.
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - Эта... с обезьянкой... сколько будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться?
11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня. Думали. Паяли схему.
18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня. Душевные беседы с особистом.
23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля. Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
Aвгуст. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
Cентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... SOS
Корабль проплывает мимо маленького островка посреди океана. Пассажир, увидев, что на островке какой-то заросший мужик начинает орать и махать руками в сторону корабля, спрашивает капитана: – Кто это? – Да так, какой-то ненормальный, мы каждый год проплываем мимо этого островка, и он каждый раз начинает беситься, как только нас увидит.
Проходит телеигра в Норвегии. В студии 2 норвега. Суть игры: один игрок загадывает слово, другой должен отгадать. Загадал первый норвег слово "олений член". Второй: - Это можно есть? - Да. - Олений член!!!
Стоит гаишник на посту и ловит гонщиков. Все едут 60, вдруг на горизонте появляется шестисотый, скорость 200. Гаишник брызжет слюной и машет палкой. Машина останавливается, выходит девушка: ноги от ушей, лицо, волосы, глаза, грудь. Гаишник: - Мадам, скорость 200, за такие дела можно и прав лишиться. - Да перестаньте Вы инспектор, давайте лучше поедем ко мне домой, отдохнем, расслабимся, я живу здесь недалеко. Гаишник подумал.... : - А что, поедемте! Приехали домой, она накрыла на стол: вино, коньяк, фрукты все дела... Они выпили, закусили, отдохнули. Сидят курят, пьют кофе. Вдруг звонок в дверь. Гаишник: - Кто это? - Наверное муж. - Что делать? - Да не волнуся ты. Сейчас я тебя в комарика превращу, полетишь на свой пост, там два раза за пипку дернешь и превратишся в себя. Сказано, сделано. Вылетел он в форточку, прилетел на пост, сел на стул дернул себя за пипку раз, два и ничего. Он раз, два, три и ну хуя. Вдруг удар по плечу: - Товарищ старшина, как же Вам не стыдно, мало того что спите на посту так еще и дрочите....
Маленький Вовочка приходит домой с приятелем и говорит ему: – Хочешь я тебе покажу, как мой дедушка волка изображает? – Хочу. Тогда Вовочка подходит к дедушке, дремлющему в кресле, и спрашивает его: – Дедушка, скажи мне, ты давно трахал бабушку? Дедушка: – Ууууууууууу!
Едут в поезде мать с дочкой и солдат с прапорщиком, заехали в туннель, в поезде темно, тут пощещина громкая. Мать думает вот дочка молодец, солдатик наверно полез, а она ударила. Дочка подумала вот мама молодец, прапор наверно полез, а мама ответила. Прапор думает: ну солдатик не успело стемнеть а он полез к кому-т, а мне досталось. Солдатик-был бы туннель подлинее, я б ему еще кулаком съездил.
Срубил НР в очередной сделке кучу бабок. Ходит по Нью-Йрку в думах как бы их потратить, чтоб не зря. Вроде Все есть отдых и развлечения стандартны и надоели. Вдруг видит-вывеска"Любая ваша задурь за ваши деньги" и приписка"очень дорого". Заходит спрашивает что могут предложить. Да что хотите-отвечают-хотите секс на луне, хотите жену призедента. Но дорого, настолько дорого, что даже в контракте будет записано-в случае если не расчитаетесь мы на ваше усмотрение ампутируем вам любую часть тела, которую сочтете не нужной."Во бля" подумал НР. Ладно-говорит-давйте на дня на три не больше... Через три дня просыпается от стука в дверь, в замке, построенном по его заказу гдето в Гренландии, пробирается сквоз груду женских тел и видит двух амбалов. Те подают ему счет, НР смотритна него: - Охуеть, ну у вас и цены-достает из трусов член. - Че резать-Ухмыляюрся амбалы - Сосать, у меня денег еще на месяц хватит.
Пошел мужик зимой на рыбалку. Пробурил лунку, сел, закинул удочку, налил стаканчик... Дерг! Не успел выпить, тянет-а на крючке ерш сопливый. Сорвался ерш и прямо в стакан упал! тьфу, пакость. Мужик его вместе с водкой обратно в лунку выкинул. Снова налил, забросил удочку-клюет! Огромный налим. За ним-карась. За ним-щука. И до самого вечера клевало, только успевал вытаскивать. Пошел он домой вечером. А в садке у него щука говорит карасю: ірш, сволочь, обманул! Наливают, отпускают!!!
90-летний старик женился на молодой девушке. Через несколько месяцев, будучи у своего врача, дедуля решил похвалиться: - А моя жена, между прочим, ждет ребенка! Врач: - Позвольте рассказать вам одну историю. Один очень рассеянный человек пошел на охоту, взяв вместо ружья зонтик. В лесу на него выходит медведь. Этот мужичок наставляет на него зонтик, стреляет и… медведь падает с раскроенным черепом. - Не может быть. Это наверняка выстрелил кто-то другой. - Вот именно!
16-летняя девушка собирается пойти со своим парнем в бар в первый раз. Чтобы не показаться полной дурой, она советуется с бабушкой. Бабушка говорит: - Садись сюда, сейчас я дам тебе несколько советов, как вести себя с парнями. Сегодня вечером на дискотеке вы будете танцевать, затем вы пойдете чего-нибудь выпить, потом опять будете танцевать. Затем он попытается тебя поцеловать, чего ты и сама захочешь. Если посчитаешь нужным, позволь ему это сделать. Он также захочет погладить твои груди, и ты, конечно же, тоже этого очень захочешь. Позволь ему сделать и это, если посчитаешь нужным. Но потом он будет пытаться просунуть руку между твоих ног, и, вполне возможно, ты и этого очень захочешь. Здесь тоже поступай так, как считаешь нужным. Но запомни одну важную вещь: после этого он будет пытаться залезть на тебя и сделать с тобой это самое дело. Ни в коем случае не позволяй ему этого, иначе таким образом он опозорит и тебя, и всю твою семью. Вооруженная ценными советами, девушка идет в бар со своим парнем. На следующий день она приходит к бабушке и рассказывает: - Все прошло так, как ты сказала, кроме одного: когда он попытался на меня залезть, я сама на него залезла и таким образом опозорила и его, и всю его семью!
Идет научный форум по итогам тысячелетия. Выходит американец и говорит: - Наши изобретатели братья Райт изобрели самолет! Русский из зала: - Не фига! Наш Можайский изобрел самолет раньше! Выходит англичанин: - Наш изобретатель Джон Ватт изобрел паровоз! Русский из зала: - Не фига! Наши братья Черепановы изобрели паровоз раньше! Выходит итальянец: - Наш изобретатель Маркони открыл радио! Русский из зала: - Не фига! Наш Попов открыл радио раньше! Выходит француз: - Наш доктор Минет открыл новый способ орального секса! Русский из зала: - Не фига! Наш великий царь Иван Грозный еще в 17 веке в письме боярам писал: "Всех вас, и жен ваших, и детей ваших я в рот ебал! И вообще, я вас насквозь вижу!". Это чтобы немцы про Рентгена не свистели!
В южноафриканском школьном автобусе дети начинают драться, из-за того что, как это обычно бывает, белые дети хотят ехать в передней части автобуса, черные – тоже. Опытный водитель говорит: – Все, хватит. Здесь нет больше ни черных, ни белых – все синие. Значит так, все темно-синие – назад, а светло-синие – вперед.
Пошел новый русский на охоту в заповедник. Договорился с лесником - тот ему заячьи тропки показал. Ходит, покуривает, зайцев смотрит. Вдруг навстречу - медведь-шатун. Наш герой бросает ружье и наутек. Медведь за ним. Тот на сосну, медведь за ним. Сидит новый русский на самой верхушке, голосит, медведь тремя метрами ниже - не может добраться. Лесник услышал, прибегает, и с ним собачка такая маленькая. Л: Я кидаю тебе ружье, ты ловишь, я лезу на дерево, за лапу стаскиваю медведя, эта собака - Бисквитик - хватает его за яйца и он умирает от болевого шока. Понял? НР: А на хрена мне ружье? Л: Обязательно слови ружье. Я лезу на дерево, за лапу стаскиваю медведя, эта собака - бисквитик - хватает его за яйца и он умирает от болевого шока. Понял? НР: Ружье мне на хрена? Л: Если медведь меня скинет - стреляй в Бисквитика.
Лас Вегас. Один чувак продул все свои деньги за одну ночь, и у него даже не осталось мелочи на то, чтобы сходить в сортир (автоматический, с монетоприемником). Так как ему сильно приспичило, ему пришлось одолжить у другого игрока монетку, чтобы удовлетворить свои надобности. К своему счастью, когда он спустился в сортир, он увидел, что одна дверь открыта и воспользовался этим, таким образом сэкономив доллар. Вернувшись в игровой зал, он решил еще раз попытать счастье и опустил доллар в игровой автомат… ДЖЕКПОТ! Тогда он садится за стол играть в Блэкджек, ставит всю выигранную сумму и… становится миллионером. Через несколько дней об этой истории узнает один журналист, который связывается с этим чуваком, и чувак соглашается дать ему интервью. Он охотно рассказывает, что благодаря одному доброму игроку казино он смог разбогатеть на несколько миллионов. При этом он добавляет: – Если когда-нибудь мой благодетель объявится, я обещаю ему половину выигрыша! Через несколько дней после выхода статьи к этому чуваку приходит тот игрок, который одолжил ему монету, и говорит: – Я пришел. Это я вам дал доллар, когда вам захотелось в сортир в казино. Вы помните? – Да, я очень хорошо помню, – отвечает чувак, – но я имел в виду не вас, а того, кто оставил открытой дверь сортира.
…………. Два охотника сидят в лесу. Вдруг медведь на них. Один на дерево, а другой в кусты. Тот который в кусты, ждвл-ждал, тишина… Решил пойти посмотреть. Зырь, а друг по дереву лезет, а за ним медведь. И друг орет, стреляй, стреляй… Второй, ЩА! Я ему левое яйцо отстрелю… БА-БАХ отстрелил. Тот с верху… Стреляй еще!!!. А ЩА я ему второе, отстрелю…БА-БАХ – готова… Давай Еще!!! ЩА ему Х. Й отстрелю. Да хорош, стреляй в голову. По глазам вижу, не ебать лезет!!!
В 1918 году вызывают хохла в Смольный и допрашивают: - Вот представьте себе, что вы идете по полю, а вам навстречу идут белый генерал и красноармеец. Кого вы убьете? - Москаля! Командировали хохла в тифозные бараки. В 1937 году привозят хохла в НКВД на допрос: - Представьте себе, что вы идете по улице, а вам навстречу идут иностранный шпион и коммунист. Кого вы убьете? - Москаля! Сослали хохла в Сибирь. В 1943 году привезли хохла в особый отдел: - Вот идете вы по лесу, а вам навстречу фашист и советский герой-партизан. Кого вы убьете? - А вы кого? - Я? Фашиста, конечно! - Ой, и шо же це деется?! Мне шо ж, знову москаль доставься?
Жил в лесу заяц и волк его каждый день ловил и ебал, как не поймает зайца так вздрючит его и так каждый день! Зайцу это надоело и пошел к медведю на волка жаловаться. "Так и так, - говорит, - волк меня каждый день ебет, надоело уже, сделай Миша что-нибудь!!" "Ладно, -говорит медведь, - вообще запретить ему тебя ебать я не могу, скажи ему что я велел ему тебя не каждый день ебать, а хотя бы через день." Зайц обрадовался пошел дальше по лесу, и тут волк опять хоп! ловит зайца и хочет его вздрючить, а заяц ему:"Хуй тебе серый, не будешь ты меня сегодня ебать, потому что вчера ебал, медведь запретил тебе меня каждый день дрючить!!! Если ослушаешься медведя - пиздюлей хороших получишь от него!!!" Волк говорит: "Ладно, косой, я согласен пизды от мишки получать не хочется, только вот сегодня я выебать тебя хочу, прям сил нет терпеть, давай я тебе расписку напишу, если сегодня выебу тебя, то потом два дня подряд я тебя трогать не буду!!" Заяц подумал и согласился. На следующий день волк опять зайца ловит и опять ему пропихивает тоже самое, типа потом 3 дня его ебать не будет. И так продолжается каждый день в течение месяца, волк все пишет и пишет зайцу расписки. Встречает как-то зайца медведь и спрашивает как у него дела? Как жизнь? Заяц отвечает:"Да все так же, ничего в жизни моей не изменилось, только работы с бумагой добавилось!!!"
Мужик как то раз пашел анализ кала здавать, ну положил кал в спичечный коробок, значит ушел и пропал! Трое суток нету... жена уже все морги обзвонила, по приметам нет такого.. Ну значит та отчаевшись пошла его искать по больницам.. ну значит искала искала и тут вдруг в одной из палат она замечает мужичка похожего на своего мужа в бинтах весь поломаный, переломаный в доль и поперек. Ж: -Ваня!!! Что с тобой? В: - Ой Зин не помню.. Ж: - А ну вспомни... ну попробуй... В: - Говорю ж ничего не помню... а хотя стой... помню спичек просили...
Зима. Летел - летел воробей, замерз и упал на землю. Окоченел уже, концы отдает. Вдруг из проходящей мимо коровы вывалилась куча говна - прямо на воробья. Отогрелся воробей, высунул башку наружу и зачирикал. Услышала его кошка, выхватила из кучи и сожрала... Мораль: Не тот враг, кто тебя в говно посадил, не тот друг, кто тебя из говна вытащил. А уж если попал в говно, то сиди и не чирикай!
Кавказец устроился в школу работать учителем русского языка. И вот урок. Диктант. Учитель диктует: - Наступила осень. С дерева упал желтый лист... Вовочка с задней парты: - Гоги Вахтангович, а что такое желтый лист? - Точно не могу сказать - птица, наверное...
Эта история о том, как один идеальный мужчина встретил идеальную женщину. После того как мужчина идеально поухаживал за женщиной, они сыграли идеальную свадьбу. Жизнь их была также идеальной… до того момента пока они накануне рождества, когда с неба падали крупные хлопья снега, не увидели на узкой улочке человека, которому явно требовалась помощь. Естественно, идеальная пара остановилась, чтобы помочь ему. И кто же, вы думаете, это был? Дед Мороз с мешком игрушек! Короче, чтобы не разочаровать миллионы детишек, идеальная пара предлагает Деду Морозу подвезти его на машине вместе с мешком игрушек. Они едут по маршруту Деда Мороза, останавливаются возле каждого дома, где Дед Мороз оставлял свои подарки. Вдруг погода резко ухудшается, видимость – ноль, и машина попадает в аварию. Выжил только один человек… Как вы думаете, кто? – Конечно же идеальная женщина: ведь все знают, что ни Деда Мороза, ни идеального мужчины в природе не существует.
А вот реплика мужчин: Так как ни идеальных мужчин, ни Деда Мороза не существует, следовательно, за рулем была женщина, что и послужило причиной аварии.
молодая пара после бурной ночи - Дорогой как мы назовем нашего ребенка, а муж ей отвечает- если он выберется из презерватива тогда Девидом Коперфилдом!
Поц пришел на точку за травой. - Вот есть такая убойная солома black&wait, но денег стоит. - Лады, беру. Дома заперся, раскумарился, и к-а-к его прибило. В глазах то все белое, то черное, то б. , то ч.... Отошел немного, думает: -Класс! Надо еще взять! Наскреб денег, матери г-ит: -Пойду прогуляюсь, воздухом подышу. - Иди, иди сынок, а то вторую неделю из комнаты не выходишь...
Собрались части организма на собрание. Мозг: - Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные легкие и пропитую печень. Есть еще желающие? - Я хочу на пенсию! - Встаньте, пожалуйста. - Если б я мог встать, я бы не просился на пенсию.
Две привлекательные монашки едут на "Мерсе" (который одолжили у своего настоятеля) со скоростью 250 км/ч. Тут полицай засекает их радаром, тормозит и обращается к монашке за рулем: - Ну что, сестры, 250 км/ч по трассе? Нехорошо нарушать правила. - Но поймите, инспектор, - говорит монашка, сидящая за рулем, - мы не просто так ехали слишком быстро, ведь чем быстрее действуешь, тем больше добра можно сделать. Тут завязывается такой базар-вокзал… Через полчаса полицай говорит: - Ладно, сестры, на этот раз езжайте с миром, но в следующий раз будьте осторожны! Сестры опять разогнались до 245 км/ч, и тут их снова тормозит другой полицейский с радаром. - Ну что, сестры, 245 км/ч по трассе? Нехорошо нарушать правила. - Но поймите, инспектор, - говорит монашка, что за рулем, - мы не просто так ехали слишком быстро, ведь чем быстрее действуешь, тем больше добра можно сделать. - Ничего не хочу знать, я составляю протокол. - Но инспектор, - говорят монашки, - нас перед этим остановил ваш коллега, он был так добр, что отпустил нас. - Что? Сейчас я с ним свяжусь… Инспектор на связи… Радар-контроль на автотрассе… Да-да, две сестры… Хорошо, понял… Ну что, ж, сестры, я вижу (расстегивая ширинку)… - Нет, - кричит вторая сестра, - только не алкотест!!!
Авиалайнер на взлете. Стюардесса слышит дикий хохот из салона 1 класса. Зайдя туда, видит такую картину. Одного пассажира тошнит в пакет, остальные хохочут. Стюардесса: "Что случилось?". Один из смеющихся: "Да вот, кто-то спросил, что будет, когда у этого чувака пакет наполнится, вот нам и смешно". Стюардесса убегает за дополнительным пакетом для бедолаги. Возвратясь видит, что один радостно смеется, держа в руках полный пакет, остальные надрывно (пардон) блюют. Стюардесса: - ??? Пассажир: - Эти умники все смеялись, ожидая, когда у мена из пакета пакет польется, но не дождались: я взял и отхлебнул...
Девочка-даун поймала золотую рыбку. А рыбка ей говорит: - Отпусти меня, добрая девочка! А я исполню твое желание. - Как это? - Ну, помнишь, как в сказке? - А, помню-помню... Обрывает рыбке плавники, один за другим, приговаривая: - Лети, лети, лепесток...
. Прилетели однажды в Россию инопланетяне, ну и сразу в Кремль - к Ельцину... И говорят ему, мол "нужен нам такой цветок, который не сыщешь во всей галактике, и тогда мы из России супер-мего-гипер державу сделаем, а если не найдете, то............... Собрал Ельцин биологов, геологов еще ху.. ню всякую, рассказал им, что мол так и так, что цветок нужен...
Искали все эти ученые цветок такой, три дня и две ночи, но - безрезультатно... Идет Ельцин вечером по улице и думает: "Ну все, пи.. дец настал, теперь в попу всю страну "иметь" будут". Тут подваливает к нему БОМЖ, и спрашивает:
- Ну в чем дело-то, че ж ты грустный такой???
- Да во так и так... ЦВЕТОК НУЖЕН -, рассказал ему Ельцин
- Знаю как помочь тебе -, отвечает БОМЖ -, ты мне только ящик водки дай и я тебе помогу...
Ельцин конечно же согласился
- Закапай меня на утро в землю, так, чтобы один х.. й торчал...
На следующий день приходят инопланетянне, а Ельцин им показыват на чудо цветок, и приговаривает:
- Полижешь - встает, пососешь - нектар дает...
Ну инопланетяне изумились, внатуре такого цветка нигде не сыщешь, и сделали из России - великую державу... Прилетают потом они к себе на планету, а царь их спрашиват:
- Ну за что же вы это такую великую державу-то сделали???
- Рассказали ему про то про все, про цветок, что полижешь - встает, пососешь - нектар дает... А царь их спрашивает, почему же они цветок-то этот не привезли??? А ему в ответ:
- Да мы тянули-тянули, тянули-тянули, а потом КОРЕНЬ ВЫЛЕЗ И ВСЕМ ТАКИХ П.. ДЮЛЕЙ НАДАВАЛ!!!!!
приходит мужик в магазин и покупает шарик. на следующий день приносит обратно а ему говорят, что не понеравился, да нет нормальный а что спускает, нет а что тогда - не радует
Селезенка(С) говорит: - Мозги давай удалим человеку одну почку, зачем ему их две... (М) -Нет, человет выпивает, они ему обе нужны. (С) -Тогда давай удалим одно легкое... (М) -Нет, человек накуривается они ему оба нужны. Тут встает Х%й и говорит: - Мозги давай удалим селезенку... (М) -Ну.... это... как его..... ну... Селезенка кричит: - НУ ТАК ВСЕГДА Х%Й ВСТАЛ МОЗГИ ДУМАТЬ ПЕРЕСТАЛИ...
Лев спит. Проходит мимо заяц и видит спящего льва. Пристроился с сзади поимел его, и убежал. Лев проснулся и понял, что что-то не то в заднем проходе, а пролетавшая мимо ворона накаракала, что льва поимел заяц. Лев погнался за зайцем, заяц бежал и перепрыгнул на другой берег реки. Лев боится лезть в воду видит золотую рыбкуи говорит: - Золотая рыбка сделай меня окунем или соколом я на тот берег переплыву или перелечу, - Лев ты же хищник ты меня съешь А заяц на том берегу. - Сделай меня окунем! Сделай меня соколом! Иди сюда я тебя раком сделаю.
идет мама с сыном. сын просит конфетку и шарик. Мама не реагирует. навстречу идет мужик видит эту картину и советует маме - а вы купите ему чупа чупс сразу будет и конфетка и шарик. мальчик поворачивается и говорит - дядя а ты подрачи вприсядку и нае... шся и натанцуешся
Беседуют три колхозницы на тему: "У кого какая была самая сильная боль в жизни" Одна говорит:"Мне было просто жутко больно когда меня лишал девственности наш кузнец Сидор"... Вторая: "А мне всеравно было еще больнее. У меня когда были роды, меня еле еле откачали. Все порвали. Еле вытащили..." Третья перебивает: "Это все х*ня бабы. Вот у меня когда я ехала на велосипеде, мой клитор в цепь замотало, так такая была боль, что я от ужаса аж звонок на руле откусила!!!!"
На экзамене разговор двух грузинов: - Мамука, что такоэ ос? - Ос, -это болшой полосатый мух!!! - эх, нет! Большой полосатый мух это шмэл! А ос это то по чему земля ходыт! Saint
Заходит мужик в свой подъезд, и видит: на подоконнике сидят нарки и по очереди трескаются какой-то жидкостью зи одного шприца. Мужик спрашивает: - Эй, нарки, а вы СПИДа не боитесь? - А нам похую, мы в презервативах F-117
Хакер звонит на радио заказать песню: - Поставте пожалуйста песню группы Любэ про компъютеры. - Извините, но я что-то не помню такую. Напомните слова пожалуйста. - Com.bat батяня, батяня Com.bat...
Приходит Зюганов к Ельцину и говорит: Б. Н. , мы вот в думе решили вам вотум недоверия вынести. Ельцин медленно расстегивает ширинку и отвечает: Не торопись, вспомни лучше с чего в Америке импичмент начинался!
На экзамене: - Итак, Гоги, кто возглавлял первую русскую кругосветную экспедицию? - ??? - Крузенштерн, - слышится подсказка. - А-а! Наш земляк. Только немножечко немец или еврей! - Как это? - Грузин Штерн!
В комнату вбегает председатель колхоза, вытирает пот со лба-фу одной проблемой меньше. Механизатор: достал запчасти на трактор? - Нет Зоотехник: Достал шифер на коровник? - Нет Агроном: Достал зерна на посевную? - Да нет - А что же? - Стоять перестал!
Плывет мужик - рыболов на лодке. И ближе к берегу носом лодки натыкается на другого рыболова, котороый стоит по пояс в воде. - Мужик на лодке. (тихо) Ну кто? - Сом! - Что клюет? - Нееет сасеееееет!!!
Мaмa, зaкaнчивaя рaсскaзывaть Вовочке скaзку нa ночь, скaзaлa: - Ну вот, сейчaс дорaсскaзу скaзку и мы пойдем мыть писю. Вовочкa: - Нет! Я не пойду с тобой мыть писю! Я пойду мыть писю с бaбушкой! Мaмa: - Вовочкa, ну почему же?????? Вовочкa: - Потому что у бaбушки руки трясутся! : )))))))))))
У мужыка была собака, которая страшно любила выпить. Каждый день она приходила домой пьяная вздрызг, иесессно ни хрена не делала, ну мужику это надоело и он ее на цепь посадил. - Слышь, хозяин, выпусти погулять, а? - Хрен тебе! Опять нажрешься! - Не-е, ну честно, не буду пить больше! - не, не выпущу.... - ну хозяин|бля буду-не нажрусь..!! - а ну хрен с тобой, а ежели опять выпившая вернешься-шкуру сниму! Собака является домой никакая, лапы не держат. Хозяин: - опять нажралась?! - Д-Д-да т-т-ы ч-че, нет ни капли! - А нук полай! - Л-л-ла-ай, л-л-лай, л-л-лай!!!!!!
Утром 25 декабря двое детей, брат и сестра, заглядывают под рождественскую елку и видят, что брату приготовлена целая куча игрушек, а сестре – только одна игрушка. Мальчик, посмотрев на игрушку сестры, давай смеяться: – А у меня больше игрушек, чем у тебя, вот так! – Ну и что, зато я не страдаю лейкемией…
Больница. Операция. Два врача и естественно больной. Один другому - Какой наркоз давать будем местный или общий? Местный. Ну ладно - Баю, баюшки, баю......
Плещутся в бассейне Пенкин и Борька Моисеев. Вдруг на поверхности воды появляется жирное пятно спермы... Пенкин удивленно: - Борь, ты что кончил? А Моисеев смущенно отвечает: - Нет, я пукнул.
Анекдот для любящих мам: Родилась у одной одинокой женщины девочка, у которой небыло ручек и ножек, и туловища тоже. Одна только голова с косичками. Мама ее очень любила. Подкатывается девочка как-то раз к окошку, видит детишки в песочнице играют и захотелось ей такие-же ручки. Мама обратилась в больницу и от донора девочке пришили ручки. В следующий раз девочка к окошку подползает- видит дети в догонялки играют, захотелось ей такие-же ножки. Мама опять подсуетилась- и пришили девочке ножки. Как-то пришел любовник к маме, пошел в ванну помыться. Нет его час, два... Приходит бледный и говорит маме: " я там у теья такого паука прихлопнул!
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?