Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лика
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Начиналась суббота на редкость многообещающе. Мой не то чтобы парень, но вроде как собирающийся стать таковым, первый раз пригласил меня к себе в гости. Все по полной программе - цветы, свечи, шампанское (и не только), ужин в интимной обстановке... Все хорошо, только родителей моему ухажеру удалось выпихнуть из дома в гости только до 10.30 вечера. Впрочем, перед приходом домой они обещали позвонить. Итак, ужин съеден, спиртное наполовину выпито, друг подсаживается поближе на диванчик и так далее и тому подобное. А надо заметить, что интиму у нас с ним до этого не было, так что оба волнуемся (а я еще и ломаюсь для проформы), вследствие чего полностью теряем чувство времени. И вот, только я оказываюсь в горизотальном положении, а друг только стащил джинсы, как без всякого предупреждения раздаются в прихожей голоса. Родители его были обо мне наслышаны, но лично со мной не знакомы. Естественно, начинается аврал. Я в темпе пытаюсь одется, друг, ругаясь, застегивает молнию и выпрыгивает в коридор, умоляя родителей посидеть на кухне, со мной происходит легкая истерика, чулки рвутся, застежки где только можно ломаются, веселуха короче. Кое-как приведя себя в порядок, я была представлена родителям, в офигении сидящим на кухне. Так произошло мое первое знакомство с будущими свекром и свекровью. Рассказ родителей. Приходим мы из гостей домой. Позвонить, естественно, забыли. Выходим из лифта, смотрим, входная дверь квартиры распахнута,и а за ней - темнота. Все, думаем, пи...ц, обнесли квартирку. Тихи-аккуратно заходим в прихожую, уже собираясь совершить марш-бросок к телефону и вызывать милицию. Как вдруг из комнаты выскакивает дорогой сынок, путаясь в штанах, и хриплым голосом заявляет: "А пойдите еще погуляйте"... А из гостиной доносится девичий крик: "Ну ты и сволочь!"
Английская невозмутимость. На весликосветском приеме неловкий лакей нечаянно пролил соус на лысую голову лорда. Лорд спокойно повернулся к лакею: - Вы думаете, это мне поможет?
- Мамочка, купи мне обезьяну! - Что ты плетешь, Петя! Чем ты ее будешь кормить? - А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление: "Кормить обезьян запрещается".
Папа, оставленный присмотреть за ребенком, разогревая кашу решил довести ее до "правильной" температуры. Температуру мерял градусником, ртутным. Он треснул и усе утекло. ... Будучи инженером, и рассудив, что ртуть тяжелая и опустится на дно, накормил тем, что было сверху. .. Вернувшаяся мама застала только грязную кастрюльку с ртутью и стеклом. ..
Решил холостяк пельмени сделать, а мясорубки нет. Пошел к соседке мясорубку взаймы просить. Нажал на звонок, а сам думает: "Вот возьму я мясорубку, сделаю пельмени, придется соседку на пельмени звать, выпить ей налить, потом ей тр@хаться захочется..." Тут соседка открывает дверь, а мужик ей: "Да пошла ты на х*й со своей мясорубкой!!"
Молодой и очень зансенчивый парень отправился на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Парень около часа набирался смелости с ней заговорить. Наконец он к ней подошел и тихо просил, не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка на всю дискотеку возмущенно заорала: - Я не буду спать с тобой, ублюдок! Парень готов был сквозь землю провалиться, все на него теперь пальцем показывают, гадости рассказывают. Через несколько минут та же девушка к нему подходит, просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было интересно наблюдать его реакцию на ее выгодку. Парень ошеломленно на нее посмотрел и возмущенно заорал на всю дискотеку: - Двести долларов за один минет?!
Объявления Замyчаю до смеpти любyю оpганизацию - письменно, по телефонy, а также лично. Пенсионеp И. И. Козлов. Ремонт автомобилей по фотогpафии. Тел. 29-487-3568. ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомyзыка, все навоpоты. Hе ездит. Тел. 943-275-140. Подземный гаpаж в лесy. Сыpо. Стpашно. Доpого. Тел. 038-729-487. Тюнинг оpб. станций и косм. коpаблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0. Подключение стиpальных машин к Интеpнет. Тел. 038-729-487. Учy жить по сpедствам. Доpого. Тел. 73012-978-231. Платная стоянка в yглy для непослyшных детей. Тел. 038-729-487. Тониpование акваpиyмов. Тел. 380-729-487. Две девyшки по цене тpех юношей! Тел. 487-749-23. Опытный вpач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. спpавочнике. Тел. 654-098-345. Размениваю четвеpтый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087. Утpиpyю хвосты и yши собакам. Тел. 138-229-981. Дyлевое yчастие. Hаша дyля в вашем деле! Тел. 29-487-3568. Услyги гpyзчиков-женщин. Тел. 879-382-38. Опытный дилеp покажет заинтеpесованным лицам дыpy в забоpе на заводе "Кpисталл". Тел. 654-098-345. Пластилиновые окна - это pеально! Hе веpите? Хpен с вами. Тел. 138-229-981. Облагоpаживание забоpов масляной кpаской. Облагоpаживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23. Бpигада 11 человек выполнит любые фyтбольные pаботы. Hе "Динамо". Тел.676-545-331. Для свадьбы! Генеpал, адмиpал, маpшал авиации с yсами. Имеются также свадебный солдат, пpапоpщик-балагyp. Тел. 487-359-373987. Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших тоpжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похоpоны). Тел. 38-701-412. Установим козыpек на вашy фypажкy. Тел. 943-275-140. Вpезка двеpных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098. Услyги жиpного беззащитного мyжчины. 300 p/час. Тел. 04-802-304. Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо. Тел. 382-729-487. Обивка полиpованной мебели. Тел. 29-487-3568. Бодхичакpа воскpеснет из меpтвых в воскpесенье, в 12:15, на yглy yл. Милошевича*Лyкашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакpы, бyтылкy водки. Желающие заниматься боевым стpиптизом (фyл-контакт), обpащайтесь в секцию pyкопашного стpиптиза! Обyчим владению шестом, наyчим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140. Пpодлевание запоев на домy Тел. 86-32-18 Чеpные кожаные люди. Пpоизводство Hигеpии. Тел. в Hигеpии 8-(45884393) Скажите своим синякам "ДО СВИДАHЬЯ!" Hовые сyпеpбезопасные гpабли! Рyкоятка выполнена из пенополиypетана и отделана поpолоном! Тепеpь вы можете смело настyпать на свои гpабли кpyглосyточно. Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели! Биотyалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO" Самые дешевые пyтевки на юг - y нас! Впеpвые в Кpым - в товаpных вагонах! Вы платите только за кипяток. Тypистическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited". "Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сбоpный пyнкт. Иметь пpи себе запас денег на тpи дня. Бpатва! Кpyтые настенные золотые цепи в pyкy толщиной в магазине "Все для понта". Екатеpинбypгский Мyниципальный Тyалет пpоводит день откpытых двеpей. Для посетителей тyалета pаботает бyфет и игpает дyховой оpкестp. Московская слyжба MTV объявляет конкypс на замещение вакантной должности пеpца. Опыт pаботы с пpидypками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248. Госyдаpственной комиссии по тpyдовым споpам тpебyются pазбивающие. Тел.790-456-711. Вы молоды, здоpовы и энеpгичны? ГИБДД г. Москвы пpиглашает вас полyчить пеpспективнyю специальность ОПЕРАТОРА МАШИHHОГО ДОЕHИЯ! Тел.912-3939-234. Российской команде для yчастия в гонке "Фоpмyла-I" тpебyется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031. Ленинскомy pайсобесy тpебyется вышибала. Тел. 129-1239-4394. Все для подводного плавания. Гиpи, веpевки, тазики, цемент. Тел. 943-275-140. Пpодаю мед в натypальной yпаковке (yлей, пчела). Тел. 943-275-140. УСЛУГИ: Сдаем подвоpотни, теплотpассы, подвалы на сyтки и меньше. Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.
маленький мальчик падает с лестницы. Папа: "бедняга, ты наверное все ступеньки успел пересчитать" Мальчик: "нет папочка, я не успел, я просто так падал".
В магазин после работы возвращается женщина с огромными сумками, нагруженные продуктами. Обливаясь потом, еле еле дойдя до дома, она обнаруживает, что лифт не работает. Проклиная все на свете, поднимается пешком на 12 этаж и только собирается подойти к своей двери, как перед ней на площадку выскакивает эксгибиционист и распахивает халат. - Ой - схватилась она за голову - опять яйца забыла купить!
Прихожу я как-то к подруге. Открывает дверь ее бабушка, смотрит на меня своими старческими глазами и спрашивает: "Игорь?" Я: "??!", -- платье, высокие каблуки и распущенные волосы явно выдавали во мне особу женского пола. Бабушка: "Вы -- Игорь?" Я: "Нет." И тут бабушка особенно меня поражает: "Тогда кто же?"
Дело было в Питере, лет 5 назад. Да, простят меня непосредственные учасники этой истории за неточности!
Офис по продаже билетов крупнейшей немецкой авиакомпании. Заходит дама средних лет и обращается к девушке за стойкой. - Подскажите мне, пожалуйста, сколько стоит билет до Касабланки? Девушка не расслышала вопрос и ей показалось, что даму интересует сколько стоит билет "для собаки". Далее происходит диалог: - А сколько килограмм? Дама несколько ошарашенно оглядывает себя и говорит: - Около шестидесяти. Девушка: - Тогда только в клетке в багажном отсеке. Дама несчастным тоном спрашивает: - А в салоне никак нельзя??????????? Девушка: - Нельзя! В салоне только до 5 килограмм!
Перегибается сосед через забор и спрашивает у другого: - Чего это у вас все вчера так танцевали? - Да дед наш... Будь он не ладен! УЛЕЙ ПЕРЕВЕРНУЛ!!!!!
Этот прикол рассказала мне подруга. Идет сегодня она в универ с утра пораньше в новом платье. Идет, ессно, под окнами своего родного двора и вдруг слышит голос: " Ой, бля. Идет гордая как прачка". Она ессно поднимает голову и видит... как ее мама стоит на балконе и балдеет. подруга бедная ажно чуть неупала. Хорошо, что это было раннее утро и на улице кроме дворника никого не было.
Мой папа, Ося, лет 5 и его брат Беня, на год младше, как- то остались дома с младшей сестренкой. Сестренке Соне было полгодика, и нраву она была крикливого и неуживчивого. То вопила в голос, то ручками- ножками своими в кроватке сучила безо всякого понятия. А братья, собственно, уже мужички были, серьезные такие. Деловые. Подумали, посовещались, все взвесили. И решили этому безобразию конец положить. Пришедший ранее обычного с работы дед застал их на месте преступления. Юный Беня стоял рядом с кроваткой, держа в руке молоток и гвоздики, и картаво кричал: "Ну Ося, ну дег`жи же ей г`уки кг`епче, я же так пг`ицелиться не могу! " Ни папа, ни Беня мне не рассказывали, как именно себя повел мой дед. Видимо, вспоминать это им было все еще болезненно. Однако тетю Соню впоследствии любили нежно и трепетно. И это, конечно, правильно...
Вчера вечером муж решил заполнить пробел в образование и посмотреть "Матрицу". Это фильм о разных реальностях из серии научной фантастики. Ночью как обычно заплакала дочка. Муж (сквозь сон): "Это свинство будить человека, когда он только стал роботом", переворачивается на другой бок и засыпает.
Это приключилось со мной в самые прекрасные годы моей студенческой жизни. Прогуливая однажды первую пару, я решила привести себя в порядок. Надо сказать, получилось это у меня не плохо: кудряшки, береточка.. Одела свое, супер модное по тем временам зеленое польто, и отправилась в институт. Мои старанья даром не прошли. Ребята у института во всю глазели нам меня, улыбались во весь рот и глазки строили. Что еще надо первокурснице? На превом этаже, среди толпы студентов, вышедших пожевать чего-нибудь на перемене, меня догнала подруга. И с диким смехом спросила:"Скажи, теперь модно вешалку на польто носить?" На хлястике моего зеленого польто висела большая белая пласмассовая вешалка, прямо в тон беретке. Висела на самом привлекательном заднем месте.. Оказывается ребят вовсе не мои прелести так волновали!... Вероятно, вешалка просто зацепилась за хлястик, когда я одевала польто, но причина моего позора уже никому не интересна. :)
Бабушка рассказывала. Дело было в 60-е годы ... на птицеферме ... на собрание. Выступала некая партийная мадам: "Товарищи! Вот почему у Кокиашвили яйца грязные и маленькие а у Папиташвили большие и чистые?"
Один из министров сказал, что текущая ситуация в экономике является эдаким стресс-тестом, после которого мы станем работать эффективнее, применять айти технологии. Ребята, главное, чтобы для экономики текущая ситуация не оказалась краш-тестом!
Пливёт кракодил а на пальме сидит обезьяна. Кракодил говорит" А,что ты ешь?" обезьяна" Грыбы" Кракодил" так ты ж обезьяна, обезьяны грыбы не едят" Обезьяна" я сказала грыбы отсюда"
Прихожу я как-то к подруге. Открывает дверь ее бабушка, смотрит на меня своими старческими глазами и спрашивает: "Игорь?" Я: "??!", -- платье, высокие каблуки и распущенные волосы явно выдавали во мне особу женского пола. Бабушка: "Вы -- Игорь?" Я: "Нет." И тут бабушка особенно меня поражает: "Тогда кто же?"
Сидела я вчера с подругой в ресторанчике быстрого питания, и обратила внимание на плакатик с подноса. Оцените: "Что делает пиццу Действительно вкусной? Самые свежие грибы. Самая вкусная колбаса. Самая нежная зелень. Самые профессиональные руки повара. Попробуйте!"
Галюша слушал объяснения гида в зоопарке о том, что вот там живут волки. раньше у нас были только волки-самцы, а теперь к ним привезли самок из польши... они днем спят, а ночью охотятся... и т. д. и т. п.
галюша пересказывает рассказ гида припознившемуся папе (громко и звонко - на весь зоопарк): "папа, там - волки. их не видно. к ним приехали самки из польши. они теперь спать".
Прислали по почте, первоначальный источник не знаю, ну да не суть:
> > Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие, > > предназначено > > для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного > > отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного > > на > > данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место > > использования). > > ПРИМЕHЕHИЕ > > 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть > > закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне > > прямой видимости пользователя (пользователей). > > 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка > > горизонтальном положении. > > 3. Произвести акт дефекации. > > 4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его > > продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования > > изделием). > > 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик > > (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под > > углом > > в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом > > 700 > > мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы > > перфорацией). > > 6. Разно направляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести > > разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками > > перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей > > производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего > > инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки > > мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих > > инструкциях прилагаемых к данным изделиям. > > ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам > > перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя > > волокнистой структуры материала изделия. > > 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая > > его > > по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1) > > /\ /\ /\ /\ /\ /\ > > /\ \/\ \/\ \/\ \/\ \/\ \ > >.... / \/ \/ \/ \/ \/ \/..... > > ------------------------ > > рис. 1 > > 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. > > 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту > > использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести > > подтирочные > > движения в межягодичном пространстве. > > 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей > > освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения > > яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых > > набрать > > 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по > > месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре > > раза. > > 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное > > прстранство > > на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края задне- проходного > > отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для > > причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь > > под > > ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) > > произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза. > > МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ > > 1. Hе курить вблизи изделия. > > 2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема > > пищи. > > 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены! > > 4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
Ну привет всем. Вот решила историю выложить. Дело было тоже давно. Проще говоря все самые приколы - были когда я работала в салонах, вот в чем минус у индивидуалок, потомучто приколов мало.
Встречаем мы как то клиента Все идет путем, как обычно чай, кофе, а может что покрепче предлогается. Выходим значит на выбор и клиент выбирает меня.
Начинаем беседуслово в слово не помню) - На какое время ты расчитываешь отдыхать? - Незнаю точно, давай начнем с часика? - Хорошо, в душ пойдешь? - Да. (ковыряется в пакете) - Давай расчитаемся и я дам тебе полотенце и провожу. (клиет продолжает ворошить пакет который принес с собой) - У меня тут просьбочка есть. - Какая? (достает из пакета веревку, типа каната и пудру - Давай поиграем в Зою Космодемьянскую! (я вообще не вьезжаю и ищу глазами, что из тяжелого есть под руками - Это как? спрашиваю я. - Все очень просто. Я накину тебе петлю на шею, а другой конец мы прижмем антрисолью, так для вида. Потом я буду тебе задавать вопросы (пытать типа), а ты молчи и стони. В это время я буду на тебя мастурбировать. А лицо намажем пудрой, как будто ты почти мертва. Я доплочу 20$ за это пиздец!!! (подумала я) - Нет спасибо. давайте я вас провожу. - А вы спросите у подруг, может кто согласится? Выхожу я на кухню и ржу не могу: - Девочки есть желающие, там в крайней комнате вешают за 20$
Ходили с любимым в кофейню, которая недавно открылась. Посидели, и мне захотелось дойти до мест специального назначения. Собственно вход в туалет располагался в зале. Захожу, а там голос громкий мужской: "Мадам!!!". Сначала испуг, потом оказалось в туалете орининально читалась аудиокнига Малышь и Карлосон.
Лежу я, значит, у нас в гостинной на диване, температура 40 (мы тогда в америку как раз пол года как приехали), мой папа вокруг кругами носится, всеми лекарствами меня уже перекормил, а температура не падает. ну, что делать. он позвонил в 911. первыми, конечно же, приехали пожарники. веселились мы! .. зато надолго запомнили как в 911 звонить. .. : )
-Официант! Почему вы держите палец в супе! -У меня панариций и врач сказал,что палец должен быть в тепле. -Ну засуньте его себе в задницу! -А я это и делаю,находясь на кухне.
Урок русского языка. Пишем диктант, со мной за партой сидела девочка, которая у меня этот диктант списывала (положила тетрадь перед собой и списывает) учитель узрел это безобразие и говорит: "Ира! ты почему списываешь?" (возмущенно) А я не моргнув глазом отвечаю: "Лидия Александровна, она плохо видит!"
в определенном возрасте дети начинают задавать родителям вопросы на тему "откуда они появились" вот пара примеров: я моюсь вместе с трехлетним сынишкой. Он разговаривает сам с собой: "в начале я сидел у мамы в животике, а потом я вылез, потом Томочка сидела у мамы в животике, потом она вылезла..." тут он задумался "мама, а как я туда попал?" пришлось сказать, что его туда положил папа.
Сынишка: "мама, а я знаю как я вылез из твоего животика. Через ротик!"
Забавная история про пропавший лифчик) Отправились мы как-то с подружкой зимой в ночной клуб. Часа в 3 ночи нам жутко наскучило, и так как до дома было далеко, мы решили переночевать у нее в офисе, находившемся неподалеку (у нее были ключи). Пришли, повалялись на диване, послушали музыку, и утром, до момента возможного прихода шефа, смылись, предварительно наведя после себя идеальный порядок. Приехав домой, устав после бессонной ночи и борясь с непреодолимиы желанием нырнуть поскорее в теплую постельку, я с удивлением обнаружила, что на мне отсутствует верхняя часть нижнего белья - мой голубой кружевной лифчик!! Я начала медленно вспоминать события прошлой ночи: да, я сняла это - ну неудобно же в этом спать - но как я могла забыть его??! И как мы могли не заметить его, когда заметали следы, делая чуть-ли не генеральную уборку??! Я звоню моей подружке и, борясь с приступами безумного хохота, рассказываю ей ситуацию)) но ей почему-то не смешно... Ключи-то были только у нее и у шефа, а с шефом были довольно близкие отношения! Что он подумает про нее, когда обнаружит ЭТО в СВОЕМ офисе??!! Более того, что подумает жена шефа, если увидит это первой??)))) Короче, ситуация была жутко компрометирующая...) Мы быстро собираемся и едем обратно, перебирая в пути всевозможные варианты местонаходжения объекта )) Вдруг меня осеняет догадка: а может быть от упал в мусорное ведро, стоящее рядом с диваном, мусор из которого мы предусмотрительно вынесли )))) Далее, задыхаясь от приступов нервного смеха, мы копались в мусорном контейнере в поисках НАШЕГО пакета с мусором, а когда нашли, исследовали его содержимое на наличие в нем лифчика))) но... его там не оказалось. Время приближалось к тому моменту, когда шеф должен был прийти, но нам ничего не оставалось делать, как отправиться в офис. Мы жутко рисковали!))) Быстро проскользнув внутрь, мы с ужасом увидели это голубое чудо на самом видном месте!!!! И любому, кто заходил в помещение, оно бы сразу бросилось в глаза!!!! Как, как мы его не заметили раньше????))))))) Схватив его и выбежав на улицу, мы вздохнули с облегчением!!)) Успели!))) В общем, товарищи, мораль: не раздевайтесь в незнакомых местах - мало ли чем это обернется)))))))))
Галюша написал на подушку. Мама: "Галюша, ну как же тебе не стыдно!? Ты же большой мальчик, ты знаешь, что надо ходить на гошок, почему ты не попросился на горшок? Ты очень плохо поступил и т. д. и т. п." Галюша: "Мама, я написал на подушку. Но это не трагедия!"
Галюша смотрит картинки в книжке. Мама: "Посмотри сыночка, это желтенький и пушистый цыпленок. А это его папа петушок" Галюша (с сомнением): "Его папа петушок? Не похож."
Галюша жалуется: "Дождик меня обидил. Он накапал мне на головку".
