Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 декабря 2000
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Бабушка рассказывала. Дело было в 60-е годы ... на птицеферме ... на собрание. Выступала некая партийная мадам: "Товарищи! Вот почему у Кокиашвили яйца грязные и маленькие а у Папиташвили большие и чистые?"
johny Эту историю знают все японцы, хочу поделится им. Господин Мори (примьер министр Японии) встречается с Биллом Клинтоном. До этого он конечно разузнал от своего переводчика некоторые слова вейливости типа "how are you?" и тому подобное. Но господин Мори славится своей забивчивостью, И вот встреча: Господин Мори - who are you? (кто ты?) Клинтон приняв это за шутку отвечает "I am Hillary's husband"(то биш, я муж Хилари) Но ответ Мори бил еще лучше “me too” (я тоже) Клинтон - ???
Дело произошло в застойные времена в Горном Институте (что в Питере). Учился у нас парнишка с югов по фамилии Хаззаев.И было у него "погоняло" Хозяин (ну,по фамилии значит).Жил он в одной комнате с товарищем из солнечной Африки (в то время такое практиковалось с целью укрепления дружбы между странами),и,надо сказать,жили они душа в душу.И все у них в комнате просто блестело,ибо чистюлями были они до фанатизма.И был у них график уборки - по субботам поочереди,т.е. в одну субботу Руслан (Хозяин),а в другую - Кулибали.Так вот что произошло.В тот день была очередь Кулибали,и надо так сличиться,что ректора оса в ж..у укусила - устроил он проверку общаги с комиссией,а начал именно с нашего этажа, как с самого раздолбайского и залетного.И вот картина:лежит Русик на диванчике,посасывая пиво,как вдруг стук в дверь.Руслан матом разрешил войти.Вваливаются в комнату ректор с замом,комендант общаги и какие-то два представителя общественности.Прошли они в комнату и давай спрашивать Русика:как живется,как настроение у нашего африканского друга (а кстати где он?).И в это время из ванной выходит Кулибали и говорит:"Хозяин, я помыл ванну,сейчас буду туалет мыть!".Немая сцена.А Русик потом задолбался писать объяснительные да собирать свидетелей своей непричастности к эксплуатации "черного труда".
0. Выбрать жертву (далее "подшучиваемый") 1. На его/ее ПиСюке закрыть все приложения, оставить чистый рабочий стол. 2. Нажать кнопку "Print screen" 3. Открыть получившееся изображение в любом "имиджевом" редакторе (хоть в Paint) и сохранить его с размерами соответствующими настройкам дисплея подшучиваемого (например 800х600). 4. Теперь надо сделать так, чтобы на рабочем столе не было НИЧЕГО, ни ярлыков, ни панели с кнопкой "Пуск" - НИЧЕГО. Сделайте Backup, если надо. 5. В настройках экрана (Фон) ставим наше изображение. Жмем "Применить". Отходим незамеченными. 6. Подшучиваемый жмет на ярлыки и кнопки "Пуск", а мы пытаемся громко не ржать. 7. Все-таки прорывает - ржем. 8. Ржем (возможно уже вместе с подшучиваемым) 9. Возвращаем все на место. Если получится. 10. Идем к следующему.
САМОЕ СМЕШНОЕ ЧТО ЭТО ПРОИЗОШЛО НА САМОМ ДЕЛЕ !! ВОБЩЕМ ЕДУ Я КАКТО В ТРОЛЕЙБУСЕ .. НА ОДНОЙ ИЗ ОСТАНОВОК ВХОДИТ В ДРЫЗГ ПЬЯНЫЙ МУЖИК .ПОКУПАЕТ БИЛЕТИК (ВСі КАК ПОЛОЖЕНО)И ПЫТАЕТСЯ ЕГО ПРОБИТЬ !! НУ ТУТ ДЕВУШКА НА КОТОРУЮ ОН ЧУТЬ-ЛИБЫ НЕ СЕЛ И ГОВОРИТ "МУЖЧИНА ВЫ НА МНЕ УЖЕ ТРЕТЬЮ ОСТАНОВКУ ЕДИТЕ ,А ЗДЕЛАТЬ НЕЧЕГО НЕ МОЖИТЕ " , ТУТЖЕ ПОСЛЕДЛВАЛ ОТВЕТ " ЯБЫ ЗДЕЛАЛ ТОЛЬКО У МЕНЯ КОНЕЦ ЗАГНУЛСЯ ".. (НУ КОНЕЦ БИЛЕТИКА ЕСТЕСТНО )
Это действительно было... Еду я как то раз после работы домой на автобусе. Автобус почти пустой - так человек 15-20 в сумме. В середине салона едет семья мать и сын сидят, а муж стоит рядом. Ребенку года три-четыре, ну и как все нормальные дети он просто так сидеть не может - встал на кресло, взялся за спинку и начал весело так подпрыгивать. Мать ему пригрозила, а ребенок не слушается и продолжает веселиться, мать обращается к мужу, чтобы тот успокоил сына, и далее цитата... - Сережа, сколько раз тебе мама должна сказать, чтобы ты ее послушался? (грозно так сказал, с сердитым видом) - А сколько раз мама тебе должна сказать, чтобы ты не писал в раковину? (произнесено громко, детским высоким голосом, с явной обидой). На следующей остановке семью как ветром сдуло, а пассажиры смогли вдоволь посмеяться.
Изменился ли русский язык за последние годы? Ребенок (2 класс) приносит домашнее задание по русскому: "Составьте предложение со словами: горка, мальчик, крутой, кататься, санки, снежный". Назавтра в школе проверка домашнего задания показала, что весь класс написал один вариант: "Крутой мальчик катался..."
Года два назад на стеклах всех троллейбусов Саратова можно было увидеть большие наклейки с разного рода объявлениями и рекламой (это было что-то вроде рекламной газетой на транспорте). Одно из таки объявлений гласило следующее:
Дело было в Серове, когда я была студенткой (было это около 20-ти лет назад). Мы с подругами ехали в трамвае и от души веселились по поводу и без. На очередной остановке заходит мужчина кавказской национальности с большими баулами за спиной. Первых, кого он встречает - это нас. И совершенно естесственно спрашивает нас: -"Дэвочки, милые, подскажитэ, где былетик купить?" Одна из нас, говорит ему: -"Вон там, около водителя есть аппарат, из которого билетики вылазят, но, чтобы взять билетик, надо наклониться, сказать имя, куда едешь, и отмотать билет" Он, ставит на пол свои баулы, подходит к этому "аппаратику", наклоняется и говорит: -"Федя, до базара, былет - один надо" Мы все и все пассажиры просто умираем со смеху.
В Париже, в ресторане "Максим" идет новогодний фуршет. Новый русский подзывает официанта и спрашивает:"Послушай, у тебя лягушачьи лапки есть?". " А как же, мсье, мы же в Париже!". "Ну-ка тогда быстренько спрыгай в бар за пивом".
Сам не видел... но говорят эт правда... Дело было в общаге Нижегородского Мед института...короче... Приходит перенек как-то к девушке, ну таам чаек..какао там разное,... ну и засиделись они за полночь...а надо сказать, порядки там ранее были строгие...после 11-00 чтоб никого постороннего...ходила охрана и всех гнала взашей. Ну девушка ему говорит, мол, ты тут , в комнате посиди ..тока свет не включай...а я к подружке, по соседству схожу... вот охрана тебя и не заметит... Ну сказано - сделано. Ушла деваха. А парню очень уж в туалет захотелось.. по большому. А выйти нельзя. Ну он недолго думая, нашарил в темноте газетку, расстелил ее, и сделал дело. Ну а че теряться-то, темно, да и нет никого... А дальше сворачивает г--но в газету, нашаривает открытую форточку, и выбрасывает туда сверток. Потом, думая что в комнате запах стоит не из приятных, начинает на ощюпь искать духи, дезодорант...но не находит. Нашел тока пузырек, понюхал-вроде спиртом пахнет... И за неимением лучшего, побрызгал везде из пузырька... ну вроде все нормально..дело сделал, убрал все за собой, воздух "освежил"..... А тут приходит деушка, включает свет...и...в полуобморочном состоянии наблюбает картину... ...По окну течет говно..(оказывается газета попала между рам)..... в комнате вонь неимоверная.....да вдобавок еще и все стены зеленкой избрызганы.....
стою, куpю... внизу на доpоге стоит машина с откpытой двеpью водителя, мимо пpоезжает дpугая машина и задев за двеpь вывоpачивает ее с коpнем... водитель, ессесно, недоволен и начинает стpашно pугаться и махать pуками... втоpая машина останавливается, из нее выходит человече и о чем-то долго и ожесточенно жестикулиpуя, pазговаpивает с водителем пеpвой машины... дальше - каpтина маслом. водитель втоpой машины садится в нее, но двеpцу не закpывает, пеpвый же, хоpошенько pазогнавшись стукается в эту двеpцу и выpывает ее с коpнем.... после чего оба водителя идут к ближайшему лаpьку, покупают бутылку (водки?) и дpужно ее pапивают сидя в вывоpоченных двеpях :)
Раннее утро.Муж, стоя у плиты, печет блины.Жена, проснувшись, томно выплывает на кухню и, застав мужа за этим милым занятием, в порыве благодарности и нахлынувшего потока нежности, склоняется к его причинному месту и начинает благодарить. Муж , тая от безумного блаженства, не в силах контролировать процесс блинопечения , роняет раскаленный блин прямо на обнаженную спинку супруги. Та, взвыв от боли, непроизвольно мертовой хваткой сцепляет зубы, в результате чего, супруг ,также обезумевший от боли, опускает увесистую сковородочку на голову любимой. Подоспевшая бригада скорой помощи помогла влюбленным благополучно завершить свой завтрак.
я учус в инстуте на 1 курсе и есть там некая преподователница философии (оч мрачный предмет) очень интересный человек, лекции сама себе читает... ну так вот сидят в аудитории 4 группы пытаемся написать лекцию, а препо-ца мало того что сама себе эту лекцию читает, так она еще и мысли начинает развивать в другую сторону... ну вот пишем и ктот отстал и грит препо-це: - повторите пжалста... на что она ответила (с чуством потери мысли) как я вам повторю если мысль уже ушла...
Расказал один мой знакомый, которому рассказал другой его знакомый, дальнобойщик на КамАЗе... Дело было ночью в одном из рейсов, трасса, никого нигде и вдруг появляется сзади машина да еще с дальним светом!!! Ну мало ли что бывает но в зеркала жутко слепит, терпел терпел наш водила и решил типа вразумить людей, не одни ведь на дороге. А у камаза сзади была фара присобачена.... толи зачем нужна толи так просто... так вот он ее и включил! Машина та мало того сразу "вразумилась", но как то сразу и отстала... Ну он естественно даже и рад стал ;о), едет дальше а там кофэ. Остановился закусить, сидит и тут входят пара сотрудников нашей доблестной и честной, и давай настойчиво так интересоваться: -не видел ли кто нето камазиста нето мотоциклиста?? -ну я, - говорит камазист, - а вот мотоциклистов никаких невидел..., да и в чем собствеено дело!?? А они ему: -как небыло??, неможет быть!, мы значит едем едем и тут вдруг из-за впереди идущего камаза вылетает мотоциклист и прямо ПОД НАС!!!, мы руля и с страссы. Потом смотрим ни камаза ни мотоцикла!! :о) вообщем они подумали что его сбили.
Диалог, услышанный мною в киевском переполненном автобусе.
Мезансцена: Папа, мама и их чадо (ребенок лет шести). Ребенок сидит на сидении на коленках и смотрит в окно. Все мы были маленькими и любили становиться коленками на сидение, при этом пачкая пассажиров ногами. Естественно, родителям это не нравилось, а нам это было "по барабану".
Итак, диалог папы с ребенком: - Сядь нормально. - Не хочу. - Я сказал сядь нормально! - Не сяду. - Если я тебя прошу сесть нормально, то ты должен сесть нормально! - Мама тебя тоже просит не писать в умывальник, а ты писаешь!?
Совсем у меня со слухом плохо стало - старею, наверное. На днях препод русского обращается к нашей старосте: - А когда у нас зачет? Там, вроде, даты нет еще... И староста, милейшая девочка с огромными наивными глазами, ей отвечает: - Да, пиздато... Ну, думаю, все, либо я с ума сошла, либо староста. И только потом до меня доходит, что она сказала "без даты"
Ладно, если бы это был единичный случай. Сегодня утром захожу в переполненный вагон в метро, поворачиваюсь лицом к двери и задумываюсь о чем-то своем. И старушка - божий одуванчик - сзади спрашивает: - Бля, вы выходите?! Я совершенно автоматически мотаю головой. В шоке. И только потом до меня доходит, что она сказала "на Беляево"
Не уверен за подленность этой истории, но она мне понравилась. Рассказал ее мне, мой знакомый - украинец.
На украинском телевидении есть детская вечерняя программа, подобно нашей "Спокойной ночи, малыши" (название украинского аналога я незнаю, по незнанию самого языка...). Так вот, эта передача (украинская) шла в прямом эфире. Ведущий (достаточно взрослый молодой человек), как и полагается вежливо уговаривает украинских детишек ложиться спать и за это они посмотрят мультфильм... Вобщем, все проходит нормально и передача заканчивается. Ведущий, будучи полностью уверенным в том, что камеры и микрофоны выключены, произносит фразу, развалившись на своем студийном стульчике: "Вот такая-вот ху%ня, детишки:". Все бы хорошо, НО камеры и микрофоны еще работали... и все это великолепие уходит на просторы прямого эфира на всю страну... Что стало с этим ведущим (и его крьерой) дальше? История об этом умалчивает. :-))) Так что спокойной ночи, мальчики и девочки...
Случилось это в Украине, а точнее в столице ее - городе Кыиве. Русский знаю довольно неплохо (много друзей из Росии, в том числе этот сайт:-)) поэтому расскажу вам эту историю русским языком. Есть такой автобусный маршрут - 71, который ездит почти до Хрещатика. Ну так вот. Заходит сегодня в переполненный этот бус невысокая на рост женщина с контрабасом (недалеко музучилище - или как его называют нерадивые студенты "музылыще"), а впереди возле свободного места стоит такой себе дядько лет 50 с полной картонкой яиц (с рынка едет). Толпа оттискивает мужика так что он не в состоянии уступить женщине дорогу к свободному месту, чувак вынужден сесть. Ну и говорит, мовлял, потерпите,щас как только смогу, конечно же уступлю,и т.п. Контрабасистка все равно возмущается (темпераментная, видать инструмент повлиял на характер), толкает речь, типа какие в наше время мужики пошли, и т.д. Тем временем мужик на следующей остановке незаметно вышел (она ж спиной к нему стояла) а на свободное место садится молодой парень. А тут идет контролер и к музыкантке, говорит что за контрабас платить нужно как за багаж. Ну тут баба опять вспыляет, и так неглядя пальцем на место где мужик с яйцами сидел - ПУСТЬ ОН ЗА СВОИ ЯЙЦА ЗАПЛАТИТ! Автобус просто затих, а пацан просто офигел от такого наезда, но через несколько секунд дар речи вернулся и он отвечает: ЖЕНЩИНА, КОГДА МОИ ЯЙЦА БУДУТ ТАКОГО РАЗМЕРА КАК ВАШ КОНТРАБАС - ВОТ ТОГДА Я БУДУ ЗА НИХ ПЛАТИТЬ. Все выпали в осадок, водитель остановил автобус на несколько минут, и поехал когда смех хоть немного поутих..
Рассказала знакомая на работе. Ее родственница работает врачом по инфекционным болезням. И в рамках борьбы с какой-то болезнью отправили ее на север нашей страны, для того, чтобы собрать у детей какого-то малонаселенного района (Чукотка, кажется, или что-то типа этого) образцы кала для последующего исследования. Дали ей специальный чемодан с кучей колбочек внутри, чтоб туда продукты деятельности детишек и класть, ну что ж делать, она полетела. Прибыв на место, набила чемодан собранными образцами дефекации, и с заметно потяжелевшим чемоданчиком собралась лететь обратно. Не очень приятная ноша, что и сказать... Особенно если представить, как ей по Москве это дело переть..Так каково же было ее облегчение, когда в аэропорту этот несчастный чемодан сперли!!! И каково было разочарование воров...
Продавал один мужик герболайф, и решил дать объявление в газете. Принес в местную бесплатную газету объявлений купон с заявкой. Второпях выпустили газету, а на следующий день этот мужик прибежал разъяренный и тычет пальцем в получившееся объявление, типа букву пропустили одну, а там - СРЕДСТВО ДЛЯ ПОХУЕНИЯ. Два месяца потом у него в конторе телефон не смолкал...
Год так 1989, воскресенье, утро, едем в метро. На одной из станций, приятный женский голос объявляет: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция...", вдруг с эскалатора выбегает НЕГР,костюмчик на нем, галстук, белая рубашка. Видя, что двери уже начали закрываться и он не успевает, пытается "затормозить" перед дверями. В результате чего глова его успевает проскочить, а вот все остальное нет, и получает удар дверями по шее ,у бедняги аж выпучились глаза. Потом двери открываются и он вваливается в вагон. Садясь на лавочку он развязывает галстук, и говорит басом, а главное по русски - "ПИЗДЕЦ ДОБЕГАЛСЯ..." .
История произошла в Нижегородском инъязе , накануне сдачи государственного экзамена на переводческом факультете году так 88/87. Всего было три экзамена, из которых два основных были экзамены по двум языкам, а третий по методике и педагогике - исключительно формальный, так как к специальности переводчик референт давалась вторая - препод и что бы соблюсти формальности студенты- переводяги должны были прийти на эксзамен, вытащить шпору , чего нибудь напиздеть и получить законную отметку, которая определялась в общем-то по общей успеваемости. Ну так вот, трое нормальных пацанов,(так бы их назвали сейчас) не ботаники, но и не дебилы, после сдачи второго госа, который они здали успешно, а это фактически означало, что они получили возделенную корку, раlи которой пахали кто пять, а кто и 6 лет (те кто после армии дублировали первый курс), начали конкретно бухать. И бухали они несколько дней, так как им похер был экзамен по педагокики Два студента быди немцы( в смысле первый немецкий)и уже формлялись в ЗГВ (западную группу войск)в Германию, а третий оформлялся в Алжир ( так как был с французского переовода).Ну, они , этот предстоящий съеб из СССР так наотмечали,что забыли , что у них гос по методике (дни перепутали)и валяются в хлам в общаге. Декан, председатель госкомиссии, нервничает,у него уже дипломы на них выписаны, а время заседания госкомиссии подходит к концу (где-то около 17.00), ну и декан в принципе понимает, что произошло, а так как к ребятам нормально относится , лично идет искать их в общагу. Приходит,стучится в дверь, заходит: картина Репина: пустые бутылки, окурки, рядом с одним ( французом) голая девка с педагогического валаяется (фигли: перспективный жених, вместо родного колхоза в Алжир свалить), ну в общем обычная студенческая комната после пьянки. Вдруг один из них открывает глаза,видит декана,мигом соображает что к чему(ибо мальчик был еврейской национальности,) встает, трясет третьего за плечо и так участливо говорит: "Дима, вставай,к тебе Александр Николаевич пришел!!!"-надевает шорты , и сваливает из комнаты мимо охреневшего декана. Дима открывает глаза, все еще пьяный,видит декана, стоящего в дверном проеме его комнаты, вздыхает и переворачиваясь набок отчетливо произносит: "Бля !!! Какая только хуйня с перепоя не приснится !!!" Для тех кто очень испугался за мальчиков, о том что их выгнали из института и из комсомола накануне получения уже выписанного диплома, сообщаю что их не выгнали, разрешили сдать с другой группой, а с деканом они нормально выпили на прощальном вечере. И все отправились по странам назначения. В СССР тоже были нормальные ребята-деканы.
В больницу поступила старенькая бабушка. Как всегда, поставив утку, ей сказали что это для того, чтобы ходить в туалет... Ночью дежурные проснулись от дикого грохота. Выглянув в коридор они обнаружили пресловутого бабушка, которая шла по коридору, надев на ноги 2 (!!) утки.
История рассказана другом-одногрупником. Наблюдалась в родном общественном автотранспорте. Вечер, час пик, в атобус пробился серьезный и солидный мужчина наступив совершенно случайно приблизительно десятерым попутчикам на ноги и задев других прегрождающих его важный путь. На тихое негодование одной из обиженных им женщин он утвердительно спросил: "Что ж ты злая какая? Не е.ет тебя никто?" И через несколько секунд раздумий получил ответ: "Да если бы все хуи, которые меня имели, приставить тебе на спину, то ты бы ежиком стал" После таких весомых слов гражданка вышла, а мужчина скромно под смех и подшучивание всего автобуса аккуратно пробрался к двери и ретировался на следующей остановке.