Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Natasha
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Муж и жена смотрят бокс по телевизору. Муж вздыхает и говорит: - Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты. Жена отвечает: - Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую!
Маленький мальчик зачарованно наблюдал за тем, как его мама наносила на лицо крем. - Зачем ты это делаешь, мама? - Чтобы быть красивой! - ответила ему мама и начала удалять излишки крема салфеткой. - Что случилось? Ты передумала?!
Падает самолет в котором 5 пассажиров и только 4 парашюта. Первый пассажир говорит "Я Коб Браян - лучший баскетболист НБА. Я нужен своей команде". Взял парашют и выпрыгнул. Второй пассажир - Хилари Клинтон. Она говорит: "Я жена бывшего президента Америки, я самая целеустремленная женщина в мире, я сенатор Нью Йорка, я потенциальный президент Америки. Мне нельзя погибать". Взяла парашют и выпрыгнула. Третий пассажир - Джордж Буш - говорит: "Я Президент Соединенных Штатов Америки. НА мне, как на лидере самой влиятельной нации мира, лежит огромная ответственность. И кроме того, я самый умный президент за всю историю Америки. Мои люди не дадут мне погибнуть". Взял парашют и выпрыгнул. Четвертый пассажир - Папа Римский - говорит пятому пассажиру - десятилетнему мальчику - "Я старый и хрупкий, мне и так мало лет осталось. Как католик я пожертвую собой, надевай парашют." На что мальчик ему отвечает: "Есть парашют и на Вас, потому что самый умный президент Америки вместо парашюта мой ранец надел."
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника маpкетингового отдела Гавpиила. Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации: Планета: 1 шт. Радиyс: 3000 тыс. км Сила тяжести: 0.5g Соотношение сyша/вода: 1:1 Темпеpатypа: +24 Атмосфеpа: кислоpод Моpя: пpесн. вода Реки: молоко, мед Фаyна: тpавоядная Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)
"Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила. В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил"
"Хватит и 25% - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа. В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.
"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно - нач. маpкет. отдела Гавpиил"
"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты? - Люцифеp"
"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы - Гавpиил"
"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид - Михаил"
"Согласен - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа.
После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если увеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.
"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю? - Гавpиил"
"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью - Михаил"
"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа. После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия.
"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой - Гавpиил"
"А пользователь нас не pаскyсит? - Иегова"
"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан - Гавpиил"
"Согласен - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила. Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты: 1) Hаблюдается yстойчивый пеpегpев 2) Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии 3) Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной 4) Тpавоядная фаyна отсyтствyет 5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа.
1) А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4. 2) Мы pаботаем над этим 3) Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается 4) Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3. 5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.
"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"
"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных pеках надо оставить - Гавpиил"
"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы? - Иегова"
"Вообще-то пользователь динозавpов любит - Гавpиил"
"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила. 1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос. 2) Тpавоядной фаyны опять нет.
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа. 1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите. 2) А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла
"Сколько всего пpотивовесов вам надо? - Михаил"
"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти - Люцифеp"
"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?! - Иегова"
"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни - Люцифеp"
"А pазмеpы системы? - Иегова"
"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп" - Гавpиил"
"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт - Иегова"
"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало - Рафаил"
"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?! - Люцифеp"
"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением! - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа. А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.
proshu proshenia za latinskie bukvy, u moego kanadskogo rabotodatel'a net russkogo shrifta na kompiutere.
Eto ne anekdot, a real'nost' so stranitsy AltaVista.com Search Engine. V rubrike "bin Laden", gde sobrany vse stat'i iz mnogih ezhednevnyh izdanii krupnyh gazet ob Osame bin Ladene, vnizu, kak vsegda, standartnaya AltaVist-ovskaya priskazka (bez shutok):
(Rasshir'te svoi poisk: pokupaite bin Ladena na internete! Naidite sebe bin Ladena na e-Bay-e! Zaregistriruites' priamo seochas! Otyshite bin Ladena v vashei mestnoi telefonnoi knige!)
Иду как-то домой - вижу - бомж в мусорке копается, бутылки ищет. А у меня дома скопилось их -пивных - ну штук 100. Сдавать влом, выбросить жалко. На жалость пробило - говорю ему - пойдемте, мол, у подъезда подождете - я вам вынесу МНОГО бутылок, бросайте, мол, в мусорке копаться. И тут он - мне: - И чем я в этом случае буду Вам обязаным, сударыня?
Очень удивился, что ничем. Может, думал, я их ему за полцены загнать хочу. Оказалось, бывший преподаватель университета.....
Падает самолет в котором 5 пассажиров и только 4 парашюта. Первый пассажир говорит "Я Коб Браян - лучший баскетболист НБА. Я нужен своей команде". Взял парашют и выпрыгнул. Второй пассажир - Хилари Клинтон. Она говорит: "Я жена бывшего президента Америки, я самая целеустремленная женщина в мире, я сенатор Нью Йорка, я потенциальный президент Америки. Мне нельзя погибать". Взяла парашют и выпрыгнула. Третий пассажир - Джордж Буш - говорит: "Я Президент Соединенных Штатов Америки. НА мне, как на лидере самой влиятельной нации мира, лежит огромная ответственность. И кроме того, я самый умный президент за всю историю Америки. Мои люди не дадут мне погибнуть". Взял парашют и выпрыгнул. Четвертый пассажир - Папа Римский - говорит пятому пассажиру - десятилетнему мальчику - "Я старый и хрупкий, мне и так мало лет осталось. Как католик я пожертвую собой, надевай парашют." На что мальчик ему отвечает: "Есть парашют и на Вас, потому что самый умный президент Америки вместо парашюта мой ранец надел."
Иду как-то домой - вижу - бомж в мусорке копается, бутылки ищет. А у меня дома скопилось их -пивных - ну штук 100. Сдавать влом, выбросить жалко. На жалость пробило - говорю ему - пойдемте, мол, у подъезда подождете - я вам вынесу МНОГО бутылок, бросайте, мол, в мусорке копаться. И тут он - мне: - И чем я в этом случае буду Вам обязаным, сударыня?
Очень удивился, что ничем. Может, думал, я их ему за полцены загнать хочу. Оказалось, бывший преподаватель университета.....
История эта случилась года три назад в конторе, где работает мой муж. В то время был у них сотрудник, быстрота реакции которого оставляла желать лучшего - назовем его Тормоз. Он очень хотел поставить себе UPS (кто не знает, коробка такая железная, которая может отчасти оградить любимый компутер от ударов судьбы в виде скачков и глюков в электросети). Начальник был не против (как ни странно, встречаются еще такие начальники на просторах родины! Sic: Валера! Запомни мои слова и повысь мужу зарплату!). Но: начальник сомневался, поместится ли этот агрегат под столом у Тормоза, поэтому дал ему указание смерить расстояние обычной линейкой... Прошло полдня... Рабочий день медленно умирал...Все давно забыли о деле Тормоза... Тут Тормоз, возбужденный и радостный, вбегает в кабинет, потрясая линейкой и восторженно сообщает: "Мужики! У меня - 45 см!"... P.S. Такого расстояния вполне хватило бы для UPS'а. Но осуществить свою мечту Тормоз не смог - его вскоре уволили. Нельзя же так тормозить...
ГОВОРЯТ, этот случай произошел на самом деле у нас в Запорожье... На письменный экзамен по какому-то вычурному предмету профессор явился в распрекраснейшем расположении духа. Запустив всю группу и раздав задания, выждал минут 15 и заявил: "Кому на 3, не мучайтесь, несите зачетки!" Сначала несмело подошли человека 3, но когда народ увидел, что шара действительно "имеет место быть", воодушевленно ринулся за своим "уд.". Аудитория опустела на 2/3... Прошло еще минут 10.. Препод закончил выставлять оценки в ведомость, поднял голову и спросил: "Хорошисты есть? Несите зачетки…" Тут уже уговаривать не пришлось. За какие-то 5-7 минут в аудитории остались 3-4 человека. Профессор задумчиво пожевал губы: "Надо полагать, имею дело с отличниками? Зачетки на стол!"
P.S. не ручаюсь за то, что случай действительно запорожский. Сами понимаете, каждый кулик...
А вот еще одна история из разряда детских. Михайла у нас первоклассник, первые дни в школе, и все ему там нравится, и все интересно. А тут, как назло, ангина, горло болит, температура высоченная и от таблеток не падает - все как полагается. В такой ситуации остается только испытанное, но не очень приятное средство - суппозитория, а по-простому свечка. После получаса слез и уговоров он все-таки соглашается на это надругаткльство, тем более, что за мужество понаобещали всяческих благ и развлечений. Итак, процедура благополучно состоялась, укладываю его на животик, полежать немножко, чтобы свечка обратно не выскочила, и вдруг клиент снова начинает громко всхлипывать, а минуту спустя и вовсе голосить. Постепенно теряю терпение, и начинаю стыдить ревуна, что уже почти все, надо только чуть-чуть полежать, и вообще стыдно по таким пустякам плакать. На что мое чадо, судорожно всхлипнув, выдает: "Ладно, мама, поджигай!" Смеялись мы долго, особенно Мих, когда понял, что ничего поджигать не будут
Это было как-то зимой, когда моей подруге было уже полных 13 лет и, в принципе, процесс мышления в причинно-следственном направлении уже работал неплохо, а вот последствия анализировать мозг пока отказывался. Поехали они как-то с мамой и с папой в «Диету» на новеньком, только что полученном папой на работе Volvo, надежная такая машина, сами знаете. Через некоторое время, покинутая в машине на период затаваривания яйцами, девочка проследила нехитрую зависимость между наступающим похолоданием, неработающей печкой и отсутствующим в замке зажигания ключиком. То ли просмотренные/прочитанные детективы свое взяли, то ли все-таки «боль на выдумку богата», но в ход пошла металлическая пилочка для ногтей с пластмассовой ручкой, которая чудесненько вошла в замочек, вот только поворачиваться в нем почему-то отказалась. Да и вылезать, впрочем, тоже. Опустим ту часть истории, в которой вернувшийся папа сообщал дочке, что он о ней думал, и перейдем к той, где водители останавливаемых им машин на вопрос «Зачем тебе пассатижи, мужик?» слышали «Пилочку из замка зажигания вытаскивать».
V bytnost' svoyu v gorode Tobol'ske nekotoroe vremia ya zhila v dome pod nazvaniem "GOREM N9", kotoroe bylo napisano na bol'shoj krasivoj vyveske u vhoda. No nichego amoral'nogo, eto rasshifrovyvalos' kak Godskoe Obshchezhitie REMontnikov
Рассказал эту историю один мой друг. Было дело в Сумской области. После работы возвращался его брат домой слегка навеселе да еще верхом на велосипеде. Ясное дело кределя по дороге выписывает. Вдруг слышит сзади вой сирен, мигалки гаишные и машина притирает его к обочине: - Так мол и так, чего в нетрезвом состоянии за рулем? После недолгих разборок оштрафовали парня на 50 грн. Все было бы хорошо если бы на этом данная история закончилась. Забрали велосипед у бедняги на штрафплощадку, где и находился сей незатейливый вид транспорта три дня. И сняли с него за ПАРКОВКУ ВЕЛОСИПЕДА на штрафплощадке еще 10 грн.
Две подруги идут между домов. Вдруг из за угла мужик вискакивает. “Девушки помпгите чем смогете, гина умерла не знаю что делать, толи в мскорую звонить, толи купать еЕ, толи в морг везти. Помогите пожалуисто." Приводит он их в квартиру, а там куча мужиков. Всу ночь их по кругу пускали. А на утро виставели за дверь. Они стоят помятие, лохматые и одна другой говорит. “Боги мои, что я мужу скажу." А вторая говорит: “Не знаю как ты, а я и на 9 и на 40 дней пойду.
Дело было в Серове, когда я была студенткой (было это около 20-ти лет назад). Мы с подругами ехали в трамвае и от души веселились по поводу и без. На очередной остановке заходит мужчина кавказской национальности с большими баулами за спиной. Первых, кого он встречает - это нас. И совершенно естесственно спрашивает нас: -"Дэвочки, милые, подскажитэ, где былетик купить?" Одна из нас, говорит ему: -"Вон там, около водителя есть аппарат, из которого билетики вылазят, но, чтобы взять билетик, надо наклониться, сказать имя, куда едешь, и отмотать билет" Он, ставит на пол свои баулы, подходит к этому "аппаратику", наклоняется и говорит: -"Федя, до базара, былет - один надо" Мы все и все пассажиры просто умираем со смеху.
Идут два армянина мимо памятника А.С.Пушкину в Москве. Один говорит другому: - Вот, великий русский поэт! Второй отвечает: - Да какой же он рсский. Он армянин! -???? - Вон, смотри что написано!"ГАЗ'ОН ЗАСЕ'ЯН!"
Начинается концерт симфонической музыки. Дирижер взмахивает палочкой и вдруг видит, что первой скрипки нет на месте. Он шепотом спрашивает у оркестра:"Где первая скрипка?" Все перешептываются "где первая скрипка? где первая скрипка?". Вдруг кто-то из оркестра говорит:"Он дрочит в туалете". Дирижер срывается с места и несется в туалет. Забегает, открывает дверь кабинки и видит, что скрипач действительно дрочит. Дирижер заламывает руки и начинает причитать:"Боже мой, Боже мой! И это моя первая скрипка! Ну как так можно! Выше локоть! Мягче кисть!"
Жила-была маленькая девочка. Все соседи по улице завали ее Жопа. Как-то раз, после того как ее в опять задразнили мальчишки на улице, она пришла домой и спросила у родителей:"Неужели я правда такая уродливая, что все меня дразнят Жопой?" Родители ответили:"Нет, ты очень красивая". Но девочка никак не могла это проверить, т.к. в доме не было ни одного зеркала. Когда девочка подросла, она прочитала в книге, что свое отражение можно увидеть в воде, и она вспомнила, что на соседней улице есть колодец к которому родители запрещают ей подходить. Она пошла на эту улицу и склонилась над колодцем пытаясь рассмотреть свое отражение, а из колодца раздалось:"Э-Э-Э, вот только срать сюда не надо!"
Дочка 6ти лет собирается в гости к подружке и собирает с собой игрушки, я её спрашиваю: "Ты взяла игрушки?" "Да" "а какие игрушки ты взяла?" "пaмпоны и наручники"........................
Bilo eto, esli ne oshibayus', v dalyokom 90-m godu.Uchilis' mi na 1-m kurse... uzhe ne vazhno chego.I bila u nas medsestra, kak dve kapli vodi pohozhaya na veduschuyu programmi "Apteka" Tat'yanu Agafonovu (TV-6). Tyotushka ona bila (da i seichas est') s chuvstvom yumora; a lyubimoi eyo frazoi bila: "Da-a, zamuzh tebe pora...." Nu, tak vot...Mesyac-oktyabr', mi- gruppa pervokursnits.Vhodit nasha nezabvennaya Lyubov' Nikolaevna(M), i ob'yavlyaet, chto "v svyazi s gosudarstvennoi neobhodimost'yu" vse pervokursniki dolzhni podvergnut'sya medosmotru na predmet pedikulyoza(kto ne znaet-prosto vshi). Nachinaetsya osmotr. Chisto simvolicheskii--vsyo ochen' bistro-- posmotreli,naprotiv familii galochku postavili-"poryadok,mol,chisto". No vot dohodit ochered' do sleduyuschei devushki, kotoraya svoim oblikom bol'she na pervoklassnicu pohozha, chem na pervokursnicu- malen'kogo rosta, tihii golos, bol'shie serie glaza...Vot tol'ko familiya u neyo bila...neskol'ko neobichnaya. Vsyo kak obichno- bistren'ko osmotreli-"taak, vsyo v poryadke, kak familiya?". -- Blyablina. -- Blya....chego???!!! -- Blyablina. -- Nu,Blyablina, nu,.....Tebe, devochka, zamuzh pora!... Vot tak...
Итак... учусь я в колледж в Бостоне. 2ой курс, факультет Банковское дело и Финанси. Любому Человеку понятно, Что для изучения экономики необходими хоть какие-то еллементарние знания математики. Но видно не американским студенткам.... Урок Менеджерял Финанце. Профессор объясняет тему, говорит детям открыть учебник и посмотреть на формулу... только посмотреть, у него и в мыслях нет, Что мы еЕ должны запомнить. Формула еллементарная - квадратный корень из произведения. На Что одна студентка-американка недоуменно спрашивает: “А как квадратный корень вичисляетсяю?" У меня с подругой (тоже русская) паника... Я прям не удержалась и ехидно заявила:" А калькулятором ты умеешь пользоваться, дорогуша?" На это учитель решил сгладить мой комментарий и начал рассказывать, Что раньше все пользовались специальними линейками, таблицами и так далее Но девочка, Чувствую, имеет на меня зуб. Хотя может в Американском колледж это никто позором не посчитал. :)
Идет грузин по базару и кричит :"Ананасы , бананасы ,ананасы ,бананасы" Мимо идет дамочка и говорит:"Мужчина! вы не правильно говорите!" "Да ?! Ну ладно ;Ананы , бананы , ананы , бананы"
Oxrannik v tyrbme govorit zaklychennbim:"Cegodna na zavtrak chai". A zaklychennbie ego sprashivayt:"A on xotb c caxarom?". Oxrannik otvechaet:"Mozhet tebe i zavarki polozhitb"
Это история произошла не так давно.... и я принимала в ней участие, поэтому рассказ будет от первого лица. У моей второй половины есть друг детства, с которым они всегда и очень успешно напиваются по поводу и без... Друг с женой сейчас живет неподалеку от Москвы и однажды они нас пригласили к себе в гости, мы поехали без машины, чтобы в воскресенье возвращаться было не так мучительно - это предыстория. Ну, а теперь сама суть. Приехали мы утром, мужчины наши сели отметить приезд парой стаканчиков виски, так сказать "За приехали", потом приступили к распитию 2,5 литров Немировки, женский пол, т.е. я и жена друга - пили вино... К вечеру Дима с Сашей - были хороши, мы от них конечно же отставали, но и трезвыми нас назвать нельзя было. И вот, Дима идет спать, а Аня решила поехать пообщаться с друзьями в ночном клубе - уехала, и тут как специально проснулся Дима, а жены-то нету.... Что тут началось - самым цензурными были вопросы "где, когда, во сколько", тут приезжает Аня, Дима кидается к ней - с объяснениями политики партии, мы с Сашей - пытаемся их урезонить и отложить разговор на утро, но какой там... страсти накаляются, пора доставать огнетушители). И в самый разгар, когда уже откидывают и нас, я уже полностью протрезвевшая, оборачиваюсь назад и вижу на полу лежит мой благоверный, первая мысль - потерял сознание, бросаю разнимать супругов - подхожу к нему, с намерением разнести Аню вместе с Димой, если с Сашей что-то случилось. Что же я вижу, лежит Саша на полу, глазками моргает, его ответ доконал меня в тот вечер окончательно. Я с дрожью в голосе спрашиваю, чего ты здесь лежишь, и в ответ получаю улыбку на всю рожицу и слова: "Загораю!" Вот так мы съездили на выходные в гости, супруги утром естественно помирились, недавно звали на неделю к ним приехать, приглашение принимать боимся)))
