Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 февраля 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Деревня. Раннее утро. Отец будит сына: - вставай, пора сено косить. Сын отвечает: - Брось, отец, один фиг сегодня работы не будет... О.: - Давай, давай, нефига валяться, день хороший выдался, я косы приготовил. Выматерился сынок и поплелся за отцом в поле. Покосили они немножко, косы затупились, отец отправил сына домой за точилом. Сынок взял точило, заглянул в дом, а там мать с соседом сношаются... Сынок почесал репу и пошел обратно. Приходит и видит, что отец на поляне делает со свиньей то же, что сосед с мамашей. Сынок от всего этого в трансе поперся куда глаза глядят. Смотрит - сосед едет на телеге. Ну сынок к соседу: - Если не дашь 100$, щас папане все расскажу, он у нас злой, враз топором зарубит. Ну сосед и послал пацана куда подальше. Сын идет обратно к отцу, отец спрашивает: - О чем с соседом говорил? - Да вот, просит, чтобы ты ему курицу зарубил, а то он крови боится. Ну отец за топор и соседу на помощь :) Сосед от такого дела офигел и в поля бежать. Ну отец ессно за ним, помочь курицу поймать. Тут приходит мать, обед принесла: - А куда это отец с топором побежал? - Да рассказал я ему про вас с соседом, сказал - его прибьет, потом тебя. Ну маманя по соседям прятаться в деревню. Тут отец пришел: - Во блин, у соседа наверное крыша поехала, час носился, ни его, ни курицы, еклмн. А мать куда это так быстро? Сын: - да я рассказал про тебя со свиньей, так она пообещала всей деревне сообщить. Отец за ней, не выпуская топора: - УБЬЮ ССУКУ!!! Сынок сел на камушек, посмотрел вслед задумчиво: - я ж сказал - работы не будет...
Поликлинника. Корридор. Надпись крупными буквами на стене: О Н А Н И З М ОСТАНАВЛИВАЕТ РОСТ!!! На высоте двух с половиной метров от пола, над вывеской написано: НЕПРАВДА!!!
Жена встала в пять утра, прошла в чулан, там сломала об колено удочки, порезала ножом сапоги, полила кислотой лески, выкинула с балкона рюкзак. После этого она вернулась в спальню, легла в кровать и нежно прижалась к мужу... Жить ей оставалось менее часа
Вечер, медвежья семья... Медвежата к медведю - "Папа, покажи кукольный театр!". Медведь идет к шкафу, достает два человеческих черепа, надвает их на руки и говорит: - Петрович, а есть здесь медведи? - Да какие тут на хрен медведи!!
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая. Все! Возвращаюсь в Израиль. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!
Собрались гуси на юг. Вдруг, подлетает к ним ворона -Гуси, возьмите меня с собой. Я тоже хочу в жаркие страны. -Ворона, ты ты что, ты не долетишь, свалишся на пол дорге... -Я - птица гордая, я - птица сильная, долечу! В общем угвороила. Собираются гуси, первый перелет, размять косточки, перышки и т.д. Говорят вороне - Еще не поздно отказаться, тебя никто винить не будет. - Я птица сильная, долечу! Полетели, однодневный перелет, гуси сели, черз час появляется ворона. Уставшая, язык на плече. Гуси - Мы тебя предупреждали, этот перелет - разминка, дальше хуже будет. - Я птица гордая, я - птица смелая, долечу! Отдохнули 2 дня, собираются лететь дальше. Пытались отговорить ворону, она им опять гордая, сильная - полелетли. Перелет три дня, гуси сели, через 5 часов появляется никакая ворона, уставшая, перья в разные стороны. Гуси ей - - Ворона, дальше ты не протянешь, последний перелет - он самый длинный, ты упадешь в воду, тебя никто вытаскивать не будет. - Я птица гордая, ДОЛЕЧУ!!!. Отдохнув два дня взлетели, летят над морем. Ворона отстала, гуси оглянулись, ну что, мы ее предупреждали, вздохнули, полетели дальше. Прилетают, сели, отдохнули, выспались. Через 3 дня, ну что помянем ворону, все-таки смелая была птица, решилась на такой перелет... Вдруг видят, над самой поверхностью воды, задевая за гребни волн машет крыльями черная точка - Ворона! Летит, вот уже все, берег, в метре падает в воду. Гуси ее вытаскивают клювами на берег. На следующий день оклемалась более-менее, гуси ей говорят. - Ну ВОРОНА! Ты - Птица Гордая, Ты - Птица Сильная - долетала все-таки!! Ворона : - Да, я птица гордая, Да, я птица сильная, НО НА ГОЛОВУ Е*АНУТАЯ!!!!
По сонной, ночной, Москве едет на мотоцикле в дупелину пьяный байкер. На его куртке, на спине, надпись: "Если ты это читаешь - значит моя подруга рухнула где-то по дороге".
Идет грузинский суд. Судья: "Подсудимый Гогия, встаньте". В зале встает мужик. Судья удивленно: "Ви Гогия?" Мужик: "Нэт, я Гиви!" Судья: "Так зачем же Ви встали?" Мужик: "Щас, х*й поправлю и сяду".
Мужик после смерти попадает в ад. Ему черти говорят: - Можешь сам выбарть, куда нам тебя определить. Ну, идет он по коридору, открывает одну дверь, видит - там кого-то на сковороде жарят. В ужасе закрывает обратно, думает: "Нет, сюда не надо!" Идет дальше. Видит - в другой комнате кому-то под ногти иголки вгоняют. думает: "Не, это тоже не годится". Открывает еще одну дверь - там стоят мужики по пояс в дерьме и курят. Мужик думает: "Уж лучше в дерьме стоять, чем на сковороде жариться". Соглашается на эту комнату, заходит, тоже встает и курит. Вдруг открывается дверь, входит черт и говорит: - Ну что, покурили? А теперь доедайте!
Летит Супермен по ночному Нью-Йорку.И вдруг видит ,на одной из крышь стоит женщина раком и голая.Он полетал вокруг нее но потом со всего размаха как вогнал ей.Сначала удивился супермен,затем женщина, ну а больше всех удивился человек неведимка!!!
Стоит девятиэтажный дом,а внизу-детская площадка.Сидят в песочнице девочка и мальчик,мальчик истерически смеется,а девочка истерически плачет.Проходит мимо дяденька и спрашивает мальчика : -Ты чего смеешся ? -Представте дяденька,только что с девятого этажа упал мужик так смешно, мозги в одну сторону,штиблеты-в другую. -А что девочка плачет,ты ее не обижал ? -Нет. -Девочка,а ты что плачешь ? Девочка (с ревом): -А Я НЕ ВИ-ДЕ-ЛА-А !!!
В город приехал самый лучший цирк. Выступают гимнасты, показывают чудеса пластики, зал в восторге апплодирует, только на первом ряду сидит мужик и кричит: "Что вы им хлопаете, они же пидоры, посмотрите как они одеты, пидоры, пидоры........." Выступают клоуны, шутят, публику прикалывают, зал в восхищении, апплодируют стоя, только на первом ряду сидит мужик и кричит: "Что вы им хлопаете, у них же шутки, как у пидорасов, Они пидоры, пидоры........." Тут выходит конферансе и объявляет смертельный номер - прыжок из под купола цирка головой вниз на бетонную плиту без страховки. Голос из под купола цирка: "Пииииииииидоры куда вы меня тащите, пиииииииидоры......"
Возвращается муж с работы и застает в квартире нескольких мужчин, вежливо прощающихся с его женой. "Кто то?" - спрашивает муж. "Да так, члены моего кружка," отвечает жена. Через несколько дней картина обратная. Жена застает мужа, который помогает одеться двум симпатичным женщинам. "А это еще кто?"- спрашивает жена. "Да, так: кружки моего члена."
Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснет вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16-летия. И тогда король-отец приказал отрубить принцессе все пальцы...
В Африке Новый год. Прилетает к детям Дед Мороз(ДМ). Дети(Д) недоедают, все голодные, кости торчат, с ног валятся. ДМ: Поздравляю вас детишки с новым годом, счастья вам, удачи, чтоб не скучали в новом году.(сказал и улетает) Д: Дедушка, дедушка, а как же подарки????? ДМ: А подарки, дети, получит только тот, кто в этом году хорошо кушал...
Два генерала русский и американский спорят у кого солдаты лучше едят. Русский: Наш солдат в день потребляет 2000 каллорий. Американец: А наш 4000. Русский подумал и говорит: "Врешь ты все. Не может солдат четыре мешка брюквы за день съесть"
В тюрьме... Стучит по стене зек: -Ну че Васек....Чо те надо?...%-0 -С новым годом тебя:-) -Ты че,паришь,ша же лето на дворе... -Дурак,Федька раскололся...нам с тобой еще по году добавили!
Идет мужик по лесу,на встречу бабка с тяжелым сундуком,она и просит мужика,мол помоги донести до избы-три любых желания выполню,ну мужик и согласился.Принес он бабкин сундук в избушку,а та и говорит,мол спасибо,добрый человек,говори желания.Мужик и говорит,что мол хочу машину крутую-а бабка ему в ответ :"Вот полюби меня,тогда и найдешь машину на полянке в лесу".Мужик полюбил бабку и второе желание говорит, мол хочу красивую девушку в машине,а бабка ему:"Вот полюби меня-будет тебе красавица-раскрасавица!"Мужик опять полюбил бабку,третье желание было иметь много-много денег-и опять то же условие.Наконец отработал мужик свои желания,а бабка ему и говорит:"Вот,добрый человек,сколько лет тебе?"Мужик отвечает:"Сорок два"А бабка в ответ:"Такой большой, а в сказки веришь!"
У папуаса спрашивают : -А как вы с пальмы кокосы собираете ? -Да мы их не собираем...ветер дует-они сами падают... -А если ветра нет ? -Ну,значит не урожай ...
Вопрос Армянскому радио: -Сколько вагонов потребуется, чтобы вывезти из Москвы всех девственниц? Ответ Армянского радио: -Да дайте вы этой дуре велосипед!
Хохлятская семья, маленький мальчик зовет маму : " Мамка, мамка шо то не ссытся мене" Мама с другой комнаты: " Ну як же не ссытся ?, ты поднотужси" Мальчик: я поднатужилси мене все равно не ссытся" Мама заходит в комнату : " Ох боже ты мой, ны якже теби ссытся будет ? если ж ты ногою на пису наступил"
Польша, 1944 год. Ночь. На окраину глухого села из леса выходит группа бородатых мужиков с автоматами. Подходят к крайней избе и стучат. Открывает дряхлая старушка. Один из бородачей спрашивает у нее: - Вы будете ібана мать? - Я, сынок. - Крепитесь, ібана убили.
Посадка на рейс Москва-Магадан. В первом ряду сидит дама, а рядом с ней чукча.Дама говорит: - Вы не могли бы отсесть на 5 ряд, вместо моего мужа, мне нужно с ним поговорить.Чукча отмахивается. Дама подзывает стюардессу и говорит, что чукча не уходит. Стюардесса наклоняется к чукче, что то говорит. Чукча встает и уходит. Дама спрашивает, что же стюардесса сказала. На что та отвечает: - Первые 4 ряда в Магадане не приземляются.
Василь Иваныч и Петька занялись строительством конюшни. Вот Василь Иваныч и посылает Петьку по хозяйству: -- Сбегай-ка ты, Петя, к Анке и попроси у нее коловорот. Петька возвращается через час с пустыми руками. Василь Иваныч смотрит на него и недоумевает: -- Неужто тебе, Петя, Анка коловорот не дала. -- Около ворот, Василь Иваныч, народу шибко много было, так я ее около сарая…
Парятся Винни Пух с Пятачком в бане. Винни Пух говорит: - Пятачок тебе кипятка добавить? - Да, на хуй!..............Ви-и-и-и--и-и-и-и-и-и!!!!!!!!!!!!!!!!
Внимание, это интересно! В вашем городе появился новый интернет-провайдер! Телефон - 02. Регистрация - голосом. Логин: "Менты". Пароль: Козлы! Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...
Одна тетка говорит другой: -Слышиш Зинка вчера в порту у мотросов попугая купила,а он материца без передышки!?! -А ты его в стиральной машине постирай,все слова забудет. Она так и сделала.Попугай вылезает и орет: Ни хуя себе ну и шторм блядь был
Женщина входит в магазин и спрашивает красной материи, очень четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной продавщица приносит ткани, перечисляет цены, расхваливает качество, все прилавки завалены грудами тканей. Прошел час, наконец, женщина нашла то, что искала. - Сколько метров? - О! Вы знаете, мой сын привез из Африки маленькую туземную куколку, а у нее язычок куда-то потерялся.
Сидят два брокера на фондовой бирже. Один, задумчиво глядя в окно, говорит: -- снег то падает уже третий день подряд; Другой, не отрываясь от монитора, отвечает: -- если третий день падает, то уже пора брать.
Приходит нарик в наушниках в парикмахерскую и говорит: - Постригите меня, только наушники ни в коем случае не трогайте. Парикмахер стрижет, изо всех сил старается, чтобы наушники не упали, но... одно неосторожное движение и наушники оказываются на полу. Нарик тут же падат, бьется в конвульсиях и умирает. Парикмахер берет наушники, слушает, а там: - Вдох... Выдох... Вдох... Выдох
В ФСБ решили устроить проверку кадров. Вызывает начальник своих подчиненных по очереди, показывает им фотографию мужика в профиль и спрашивает: -Что вы можете по фотографии сказать об этом человеке? Первый: - У него одно ухо! -Свободен! Второй: - У него одно ухо! -Свободен! Третьй: -Этот человек носит контактные линзы! Начальник: - С чего вы взяли? - Но ведь очки на одном ухе не удержаться!!!
Племянник провел отпуск на вилле своего богатого дядюшки под Лондоном. Вскоре он получает от дядюшки гневное письмо: -- Если ты действительно джентльмен, то положение просто обязывает тебя жениться на моей дочери; На что племянник безотлагательно шлет ответ: -- О, дядя, я безмерно рад Вашему предложению взять в жены Вашу дочь, но не могли бы Вы пояснить мне, какая из пяти Ваших прекрасных дочерей удостоила меня такой чести.
Встречаютя два мужика. Один другому: - Ну как жизнь ? - Ты знаешь,нормально.А последнее время даже уважать стали ! - Это же прекрасно ! А как ты это выявил и понял ? - Да тут как-то надрался, иду через проспект, а этот красноголовик в свисток засвистел, палочкой замахал, подходит и говорит : "А для вас, КОЗЛОВ, есть, между прочим, подземные переходы !"
Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку. -- Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов? -- Ответ будет «ДА». -- А что, если я предложу только 10 баксов? -- Ответ будет «НЕТ», козел, ты меня за шлюху, что ли держишь? -- Нет, я всего лишь измеряю спрэд.
У голливудской актрисы спросилиЮ почему она уволила свою кухарку. - Не спрашивайте,- вздохнуло актриса.- Готовила она великолепно, но всем рассказывала, чтог работает у меня уже 40 лет. Оля, 16 лет.
Идет грузин по базару и кричит :"Ананасы , бананасы ,ананасы ,бананасы" Мимо идет дамочка и говорит:"Мужчина! вы не правильно говорите!" "Да ?! Ну ладно ;Ананы , бананы , ананы , бананы"
Уставший муж приходит с работы, садится в кресло, достает газетку... расслабляется. Подходит жена: - Дорогой, ты слышал, врачи утверждают, что все болезни от нервов... - Да, я слышал, а что случилось? - Вот мы с тобой вчера тааак перенервничали, что у НАС сифилис! :)
Жена пристает к мужу-электрику прибей два гвоздя на кухне да прибей. Неделя прохотит другая, совсем достала мужа.Ну наконец прибил. На следующий день приходит возмущенная жена с вопросом : - А утюг теперь Я куда втыкать буду ?
ОТВЕТЫ: УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону. ПЛАТОН: В поисках лучших условий. АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу. КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно. САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно. ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина. РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл. ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником. ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это? РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу. МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был. ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета . ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы? ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы. ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия. БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос. ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть. КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными
Во время похорон у вырытой могилы толпа замечает, что нет гроба с покойником. - Тэкс... - говорят мужики, которые несли гроб. - Сейчас вспомним, как все было... - Дома выпили? - Выпили. - Взяли? - Взяли. - По дороге Кузьмича встретили? - Встретили. - Положили? - Положили. - Выпили? - Выпили. - Взяли? - Взяли. - Возле Петровича остановились? - Остановились. - Положили? - Положили. - Выпили? - Выпили. - Взяли? - Кого?
После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравший должен заплатить своим партнерам крупную сумму. - Я отказываюсь платить, - запротестовал он. - Почему же? - Один из нас жульничал! - Кто же? - Я!
Два пацана встречаются на улице. Первый: - Вот, все меня достали, столько проблем и т.д. Второй: -Да? А мне все по хую! -Как по хую, что, прям на все? -На все! -И на деньги тебе тоже по хую? -И на деньги. -А на свои деньги, по хую? -Нет, на свои деньги мне не по хую! -А как же твои принципы? -А мне по хую на мои пинципы!!!
Стоит маленькая девочка в белом платьице с косичками и бантиком в белой-белой комнате. А вокруг все забрызгано кровью и соплями. На полу, на стенах. Девочка поворачивается, глаза ошарашенные, и говорит:
У одной ностранки украли кошелек. Стали искать вора. Поймали одну женщину и спрашивают у нее: "Вы украли кошелек?" Та удивленно отвечает: "Я украла?!" Иностранке переводят: "Да, она призналась, что украла ваш кошелек". Поймали несчастную и стали требовать - верни, мол, кощелек. Она отвечает "Здравствуйте, я ваша тетя". Иностранке переводят: "Она говорит, что является вашей родственницей" "Родственница или нет - мне все равно, только пусть вернет кошелек". Женщина совсем обреченно отвечает: "Хрен получишь!" Иностранке переводят: "Она говорит, что платит овощами"