Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 февраля 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
У мужика заболела жена и ее положили в больницу. Утром он как порядочный муж поднимает ребенка, кормит как может и ведет в садик. Приходит в садик, отдает его воспитательнице. Воспитательница посмотрела и говорит: "Не наш ребенок!". Мужик удивился, повел его в другую группу - та же история. Идет в соседний садик - аналогично. Садится на автобус, едет в следующий. То же самое. Выходит он с ребенком из садика, стоит в растерянности, не знает что делать, а ребенок ему: - Папа, еще один садик и я в школу опоздаю...
Грузия, 70-е, собрание колхозников… Председатель: «Тэпэр послэдний вопрос нашего собрныя! Самый, так сказат прыятный! Нам в колхоз прышли по разнарядке тры автомашына «Волга». Две чорных и одын бэлый. Один чорный «Волга» будэт мой служэбный, один чорный «Волга» будэт мой личный автомобиль, а белым ми решили наградыт лучший колхозница наш колхоз, лучший доярка, передовик – мой жена…. Вопроси ест? В зале тишина…. Только Гогия с последнего ряда тянет руку… Председатель: «Говоры Гогия, толко два слова, нэ больше!!!» Гоигия: «МАЛАДЭЦ, БИЛЯТ!» Сергей.
Казино, вечер, открывается дверь, заходит шикарная блондинка и направляется к рулетке. Подходит к столу, достает котлету "мертвых американских президентов" и ставит на цифру 22. Крупье крутит рулетку, запускает шар и... 22!!! Он в небольшом шоке. Дама сгребает кучу фишек и опять ставит на 22. Крупье повеселел, сейчас отиграемся, крутит рулетку, запускает шар и... 22!!! В полуобморочном состоянии крупье отсчитывает немеряный выигрыш. Девушка собирает фишки и опять ставит на 22. Все казино бросает играть, бежит к столу смотреть. Крупье крутит рулетку, запускает шар и... снова 22!!! Крупье уносят с сердечным приступом, казино на грани разорения, к девушке подходит управляющий поздравляет ее и спрашивает :"Объясните мне пожалуйста одно, как это у Вас получается?" Та в ответ :"У меня сегодня счастливый день, я только что приехала в город на поезде №7, в седьмом вагоне, на седьмом месте, вы представляете три семерки, а трижды семь будет 22..."
"Про свинью на мотоцикле" У одного фермера была своя свиноферма. Но наступили тяжелые времена - пришлось ему хрюшек зарезать. Остался у него один-единственный хряк. И вот смотрит мужик стал его хряк какой-то беспокойный: ничего не ест, все носится по хлеву, чего-то ищет... Понял мужик - нужна хряку подружка. Звонит другу фермеру: выручай, говорит, привози хрюшку на один день. Тот говорит - ладно. Сел фермер на мотоцикл, посадил в люльку свинью и поехал... Сделал хряк свое дело со свиньей, бегает, хрюкает довольно. Но на следующий день опять он приуныл. Хозяин - куда деваться - опять звонит другу. Тот опять свинью на мотоцикле хряку повез. И так всю неделю. И вот в понедельник тому фермеру у которого свинья была опять звонит друг. Опять хряку хочется. Бедняга-фермер устал. Говорит жене иди в хлев, посмотри: если у свиньи хвостит опущен, значит она не хочет ехать к хряку, если торчит - значит хочет. Через пять минут жена приходит и говорит: не знаю, как на счет хвостика, но она уже на мотоцикле и в каске сидит...
Дают еврею, едущему в командировку в Штаты, 30 баксов и указание купить там метр какого-то ох@енного кабеля, по цене 30 баксов за метр. Возвращается. "Где кабель?" - спрашивает нач-во. "Через 2 дня прибудет теплоход," - отвечает еврей. Какой теплоход? Х.З. Гонит сотрудник, но решили не увольнять, подождать эти 2 дня. И точно, через 2 дня приходит теплоход, привозит 10.000 километров этого кабеля. "Как тебе это удалось?" - недоумевает нач-во. "Сначла я заключил соглашение, что куплю у них кусок кабеля длиной от кончика моего носа до кончика моего х@я за 30 баков, а потом через суд доказал, что кончик моего х@я находится в Одесской синагоге," - ответил еврей.
Звонит Рабинович в милицию: - Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки! - А что случилось? - Моя Сарочка разбушевалась! - Так какие же это массовые беспорядки? - О, вы не знаете, какая у нее масса...
Рублевка! Запорожцу в зад въезжает М.Б.-600SEL. Выходит Братва; ну ты папаша попал! Дача есть? - нет.Ну а вилла есть?, отвечает ничегошеньки нет у меня сынки. А где работают твои дети? спрашивают пацаны? Ой Я от страха вечно путаю, Сын кажеться начальник ??? птице фабрики!Класно дед,звани сыну,что бы летел сюда, базар есть! Через пару минут, подлетает автобус весь в решотках,из него выпрыгивают бойцы в камуфляже и начинают заниматься Братвой! Последним из автобуса выходит СЫН и говорит: БАТЯ сколько раз тебе объяснять, что Я не директор птице фабрики, а командир отряда ,,БЕРКУТ"!
Приходит Вовочка со школы,папа у него спрашивает:- ну что получил сынок? -2 по матиматике! -чего? -меня спросили сколько будет 2на3,я ответил -6! -ну? -ну он меня спросил:-а если наоборот? -я ответил-ОДНОХУЙСТВЕННО!а он мне 2 поставил! -понятно! на след.день приходит Вовочка с 2-кой по русск.лит-ре! -ну и за что? -да вот рассказывал стишок,запнулся и сказал:іБ ТВОЮ МАТЬ!!вот мне и влепили 2! -понятно! на след. день приходит Вовочка и говорит:пап меня со школы выгоняют!! -за что,сынок? -да вот вызывают меня к директору,а там сидят учитель по матиматике, русск.лит-ре,и по пению! -А НА ХУЯ УЧИТЕЛЬ ПО ПЕНИЮ??? -да вот и я так сказал.......
Маленький сын спрашивает у папы: - Пап, а пап, а что такое теоретически, и что такое практически? Отец: - Пойдем, сынок, я тебе объясню. Подходят к маме. Отец: - Вот скажи, мама, ты смогла бы переспать с негром? Мать: - С негром... не..., да не, наверно не смогла... да нет, как можно? Отец: - А за 3000 баксов ? Мать: - Ну впринципе 3000 хорошие деньги..., если подумать, ну наверное смогла бы. Подходят к сестре. Отец: - Вот скажи, сестра, ты смогла бы переспать с негром? Сестра: - С негром... не..., да не, да не смогла бы..., как можно? Отец: - А за 3000 баксов ? Сестра: - Если подумать..., 3000 баксов хорошие деньги, ну наверное смогла бы. Идут к брату. Отец: - Вот скажи мне, старший сын, смог бы ты отсасать у негра? Брат: - Да нет, бать, никогда, ты че внатуре? Отец: - А за 3000 баксов ? Брат: - Ну 3000 - деньги хорошие, впринципе смог бы. Отходят в сторонку. Отец: - А теперь слушай меня сынок,что это такое: теоретически мы с тобой имеем 9000 баксов, а практически двух б*дей и одного пид*ра!
Находит как-то мужит бутылку. Там, как водится, джин. Ну мужик ему и горворит: - Ну че? Должен ты выполнить любое мое желание. - Не-е-е -почесав репу говорит джин- выполнить твое желание не могу, но зато, могу тебе его отбить...
Звонит один фидошник опеpатоpy пейджинговой компании (девyшке с пpекpасным голосом), сказал номеp абонента и говоpит текст: Фидошник: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай! Опеpатоp: это все? Фидошник: да, пpодиктyйте, пожайлyста Опеpатоp: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай! Фидошник: аааааааааааа-а-а-а, можете не отпpавлять....
Едет новый русский на "Мерседесе" Гаишник его останавливает, Он останавливается метрах в десяти от него и про себя думает (я к нему не выйду), А гаишник тоже думает что перед ним сейчас прогнутся, выйдут к нему, Так стоят 1,2,3,4,5 минут Тут у мерса окно открывается и оттуда НР голову высовывает и кричит - Ну Я короче не понял, кому деньги нужны - тебе лили мне.
Женился Иван-царевич на Мирье-Искуснице. Утром проснулись они и говорит Иван-царевич: - Да, никакая ты не Искусница, а обыкновенная баба! Обиделась Марья- Искусница, да искусала Ивана-царевич до крови!
6 утра. Пьяный мужик на остановке держится за столб и шатается. Рядом стоит бабка и ворчит: -... Нажрался с утра! А мужик на нее посмотрел и отвечает: - А что же я... на работу не жравши пойду?
Чапаев и Петька бегут от "белых". Смотрят- мотоцикл с люлькой. Чапаев на мотоцикл, Петька в люльку. Едут. Петька: у-лю,у-у-лю-лю Чапаев: подожди Петька. П:(быстрее) у-у-у-у-лю-ю, у-лю, у-лю Ч:Оторвемся от белых, скажешь П:(еще быстрее)у-лю, у-лю, у-лю. Наконец оторвались. П: У люльки дна нет! Ч: Ха! А ты думал мотоцикл с мотором.
Очередь в пивной ларек.... Клиент, сего заведения возмущается: "Почему пиво не доливаете?". Продавщица, Высунув голову из окошка, орет благим матом, обращаясь к очереди:" Эй,мужики, вы слышали, этот козел хочет, чтоб Вам ПИВА не хватило..."
Приходит мужик к врачу. - Доктор, у меня рука опухла и вся посинела! - Это хуйня! Мы хуйню не лечим. На следующий день... - Доктор, у меня опухла другая рука, нога и тоже посинела! - Это хуйня! Мы хуйню не лечим. На следующий день... - Доктор, вы видите, я весь опух и посинел! - Дааа мужик... Это пиздец! А пиздец не излечим.
В переполненный автобус зашла пожилая женщина лет 70-ти. Едет уже две, три остановки а сидящий перед ней мальчик не уступает места. Мальчик: - Ну, что бабушка, сесть хотите?! - Хочу, сынок, хочу. - В молодости наверное всем уступали?! - Уступала, сынок, уступала. - Ноги наверное болят?! - Болят, ой как страшно болят?! - Вот от этого и болят...
Мама, папа и их сын сидят на берегу моря. Вдруг на берег волной выбрасывает "золотую рыбку". Поймали они ее, а рыбка взмолилась: - Отпустите меня, я вам 3 желания исполню. Решили, что каждый загадает по одному желанию. Первым загадал ребенок: - Я хочу хомячка. Папа: - В п..ду хомячка! Мама: - Из п..ды хомячка!
Сидит ГАИшник в засаде. Мимо пролетает 600-й Мерс. Он его -ЦОП!!! Подходит вразвалочку, смотрит, а за рулем — генерал ГАИ в форме! ГАИшник, не растерялся, по стойке "смирно" и говорит: - Товарищ генерал! Разрешите доложить! Генерал, открывая бумажник: - Докладывай-докладывай! Много Вас, таких умников, развелось!!! =)
Грабят чебурашка и гена магозин. Рас чебурашка отошел и кричит: -Гена я сапоги нашел А Гена в ответ: -Ниси их сюда поделим Чебурашка: -Немогу вних мусар Гена: -Ну вабрась его Чебурашка: -Немогу он меня за уши держит!
Сын пишет матери письмо: "Дорогая мама!У меня родился сын,у жены пропало молоко, его вскормила негритянка, и он почернел". Мать ему отвечает: "Дорогой сын!Когда ты родился, у меня тоже не было молока, тебя вскормила корова, однако рога у тебя не выросли".
Звонок в цирк: -Здравствуйте,а вам нужны уроды? -Да. А что у вас необычного? -У меня две головы, а на одной из них три носа. -Да, конечно, мы вас берем, где мы можем встретится? -В 9.00, в субботу, возле памятника Ленину. В руках я буду держать журнал "Огонек".
Идет Красная шапочка к бабушке , несет в корзинке пирожки и прочие лакомства .Слышит позади топот.Кто-то бежит.Думает : ну все , догонят - изнасилуют .И чтобы не предаваться бесполезной борьбе решает снять трусы .Сняла , закрыла глаза , лежит и ждет .Слышит - пробежали мимо . Открывает глаза - ни корзинки , ни трусов .Идет дальше .Снова топот . Думает : ну вот сейчас точно изнасилуют !Ложится , закрывает глаза ... Топот - мимо .Открывает глаза , стоит пустая корзинка , лежат трусы и записка : Пирожки отнесли бабушке , трусы постирали.Тимур и его команда .
На узкой извилистой горной дороге стоит автобус, набитый пассажирами. В кабину заходит водитель, наливает себе полный стакан водки, выпивает залпом, запивает бутылкой пива и говорит пассажирам:"Ну что, смертнички, поехали?"
Италия, среднии века. Сидят Ромео и Джульета на лавочке и курят шмаль.... Ромео едлает затяжку... -Хорошоо... передает касяк Джульете. Джульета делает затяжку... -Ништяк... передает касяк Ромео. Ромео опять затягиваеться и говорит ... -Джульета ... Я это ... Типо тебя люблю !!! Передает касяк Джульете... Джульета затягивается и отвечает: -Таже херня !!!
Подходит маленький мальчик из индийского племени к своей маме и говорит :"Мама!Почему моего брата зовут СИНИЙ ЦВЕТОК?" Мама отвечает :"Потому что он был зачат в васильковом поле." А мальчик спрашивает:"А почему мою сестру зовут ВОСХОДЯЩЕЕ СОЛНЦЕ." A мама говорит :"Потому что она была зачата при восходе,и вообше, что ты ко мне пристал РВАНАЯ РЕЗИНКА"
Дело так. Театр, осталось полчаса до грандиозного выступления. В вестибюле уже стоят люди из высшего общества, разговаривают, у всех радость в галазах. Приходит время занимать места. Пожилая пара медленно подходит к своим местам на нижнем ярусе и вдруг видит, что на их сиденьях, и на трех соседних лежит какой-то грязный, оборванный мужик, весь обросший, голову задрал к потолку, глаза выпучил и язык на плечо вытащил. Они ему :"Молодой человек, вы наверно ошиблись, но это наши места!" Ноль внимания. Они ему ему опять : "Видите ли, это наши места, сейчас начнется выступление, нам надо сесть". Никакой реакции. Они:"Молодой человек, мы сейчас позовем милицию". Опять молчит. Через минуту прилетает милиционер:"Так, ты что развалился, а ну вставай пьянь в вытрезвяк поедем. И вообще, ты откуда такой взялся?" Мужик таким еле слышным, дрожащим голосом: "С БА-А-АЛКО-О-ОНА"
Делегация марсиан три месяца пробыла на Земле чтоб хорошо освоиться с жизнью на братской планете. Перед тем как уехать шеф гостей сказал: - Нам хотелось бы, чтобы лучше понимать друг друга, увидеть как земляне создают поколение. Устроили, показали. Сеанс закончился, а марсиане сидят и смотрят. - Чего вы ждете? - спросили наши. - Увидеть ребенка - пояснили инопланетные гости. - Оооо, будет ребенок, только месяцев через девять... - Понятно, понятно... Только зачем им надо было так торопиться в последные секунды?
Встречаются два Новых русских и стоят возле "мерсов" тут к ним подходит мужичок и говорит что он заедет на расстояние между их "мерсами" и не зацепит их. Новые Русские посмотрели на его запарожец и на расстояние между их "мерсами" и согласились на спор на 1000$. мужик на всем ходу врезается в их машини и разбивает их вдребезги Новые Русские смеются и говорят -Залетел ты Мужик.. а мужик отвечает -Та не я поспорил с тремя вашими братанами что я разобью ваши тачки а вы будете смеятся..
В ДУРДОМЕ ЖИЛ БОЛЬНОЙ, КОТОРЫЙ ВЕРИЛ В ТО, ЧТО ОН - ПШЕНО. И РАЗУМЕЕТСЯ ОН ОЧЕНЬ БОЯЛСЯ ПТИЦ. ПОСЛЕ ИНТЕНСИВНОЙ ТЕРАПИИ ПСИХИАТРУ ВСЕ ЖЕ УДАЛОСЬ ВНУШИТЬ ЕМУ, ЧТО ОН - НЕ ПШЕНО, А ЧЕЛОВЕК. ВЫШЕЛ БОЛЬНОЙ ПРОГУЛИВАТЬСЯ В ПАРК, УВИДЕЛ ПЕТУХА И В ПАНИКЕ ПУСТИЛСЯ НАУТЕК. ПСИХИАТР ДОГНАЛ ЕГО И ГОВОРИТ: "ТЫ ВЕДЬ НЕ ПШЕНО, А ЧЕЛОВЕК!" А БОЛЬНОЙ ОТВЕЧАЕТ: "НО ПЕТУХ-ТО ОБ ЭТОМ НЕ ЗНАЕТ!"
НА СВЕТОФОРЕ В МЕРС ВРЕЗАЕТСЯ ЗАПОРОЖЕЦ.МУЖИКИ ИЗ МЕРСА НАЧИНАЮТ НАЕЗЖАТЬ НА ДЕДА: -НУ ЧЕ,ДЕД,ТЫ ПОПАЛ!!!ГОНИ БАБКИ!!! ДЕД ИЗ БОГАЖНИКА ДОСТАЕТ АВТОМАТ И ПРИКАЗЫВАЕТ МУЖИКАМ ПОСТРОИТСЯ В ЛИНЕЙКУ.МУЖИКИ СТРОЯТСЯ В ЛИНЕЙКУ,ВОЛНУЮТСЯ.ДЕД: -ТЕПЕРЬ НА ПЕРВЫЙ-ВТОРОЙ РАСЧИТАЛИСЬ.(ДЕЛАЕТ ВЫСТРЕЛ В ВОЗДУХ). -ПЕРВЫЙ,ВТОРОЙ.ПЕРВЫЙ,ВТОРОЙ. -А ТЕПЕРЬ ПЕРВЫЕ У ВТОРЫХ ОТСОСАЛИ.(ДЕЛАЕТ ВЫСТРЕЛ В ВОЗДУХ). МУЖИКАМ НИЧЕГО НЕ ОСТАЕТСЯ КАК СДЕЛАТЬ ЭТО.ДЕД ПОСЛЕ ПОДРЫВАЕТСЯ И УЕЗЖАЕТ.ПЕРВЫЕ: -НУ ВСЕ ДЕДУ П**ДЕЦ!!! ВТОРЫЕ: -ДА ЛАДНО ЧЕ ВЫ,НОРМАЛЬНЫЙ МУЖИК! HARDCORE.
Спрятался волк в лесу за кустом, а перед кустом рогатина. Сел и кудахчет КО-КО-КО КО-КО-КО. Идет лиса по лесу - слышит, за кустом курица кудахчет. Ну с дуру прыгнула и застряла в рогатине. Выходит волк из за куста, снимает штаны и приговаривает: - Хорошо рыжая знать иностранные языки...
У нового русского на ногах отрасли очень сильно ногти-ходить невмочь. Стричь самому влом. Звонит он в косметическую контору и просит чтобы ему на дом прислали мастера , чтоб ногти подстриг. Сидит дома, ждет. Звонок. Открывает дверь. Там стоит молодой симпатичный парень и говорит:-Здравствуйте,Вы ногти стричь на дом заказывали? Я мастер педикюра. А новый русский:- Да мне, Юра, не важно какой ты ориентации.Главное чтобы ногти подстриг.
Выходит пяный мужик с ресторана, и останавливает мимо проезжающего такси. Такси останавливается, и пяный мужик спрашивает : Ивввизвините пожалуйста, а вы свободны? Таксист отвечает : Да. Пяный мужик : А может потанцуем?
Как-то раз, созвал Царь трех богатырей: Илбю Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповича. И говорит он им:"Решил я пороздать вам землицы, но только с одним условием: Кто сколько метров ведро воды на своем Биг-Бене пронесет, тому столько земли и отмерю!". Ну делать нечего, повесил Добрыня ведро и пошел... Идет потом обливается, кряхтит, но идет. Прошел 100 метров ведро сорвалось, ну у отмерели ему 100 метров земли. Алеша тоже ведро повесил и пошел... Идет потом обливается, кряхтит, но идет. Прошел 200 метров ведро сорвалось, ну и отмерели ему 200 метров земли. Дошло дело и до Ильи. Взял он ведро, повесил и пошел. Шел, шел и за горизонт ушел. Стал Царь думать, что делать, и решил с утреца поехать на поиски Ильи. Мужик не Баба - решил, сделал. Едет он, едет, вдруг видет по земле Русской соловей разбойник катается и смеется. Царь подехал и спрашивает:"Ты чего гад смеешься, Илью не видел?" Соловей встал и говорит:"Видел, видел. Идет значит Илья по дороге, весь красный на конце ведро несет. Я такой ужасной смерти еше не видел. Поскальзнулся он на камне, ведро сорвалось, а егоным концом ему череп и проломило!".
Плывет наш баркас в нейтральных водах, а на встречу ему ограмный американский авианосец. Капитан баркаса, выйдя на мостик видит такое дело и, размахивая руками, начинает орать дурниной: "Уі%ЫВАЙ, Уі%ЫВАЙ!!" Америкосы не понимают. Выбегает наш боцман, и с пафосом америкосам:" ЕЙ!, ДУ Ю СПИК ИНГЛИШ?!!" Те в ответ:" YES,YES" " Ну тады уе%ывай на х..."
В бане два малыша увидели голого мужчину с большим животом.Спрашивают его: -Дяденька, а что у тебя в животе? -Бомба. Один тихо говорит другому: -Давай взорвем ее. -Опасно.Фитиль очень короткий.
Воробей фотографирует лягушку:"Слушай лягушка,у тебя слишком большая улыбка!Давай я тебя спрошу:какие конфеты ты любишь,А ты ответишь: "Му-Му.""Начали фотографировать.И воробей спросил:"Какие конфеты тылюбишь?"А лягушка ему:"Му-Му",а еще бато-о-о-ончики(лягушка растягивает улыбку)."
Вечером в муравейнике перекличка-двух муравьев не хватило. Начались поиски,к утру нашли:один лежит весь обугленный,а другой рядом со смеха катается.Успокоили его и спрашивают,че случилось-то? -Да вот пошли Божьихкоровок трахать,а он светлячка с коровкой спутал!
Петька с Василий Иванычем сидят кабаке Василий Иваныч катает по тарелке маслину "Короче поймать не может " -И орет "Щас как тресну" Тут его останавливает Петька и спокойно ее насаживает ее па вилку Василий Иванович и говорит " Если бы я ее незамучал ты-бы ее XPEH поймал
Идет девушка по улице. Вся из себя, одета с иголочки, походка манекенщицы... И грудь наружу. Подходит к ней милиционер: - Дамочка, у Вас грудь наружу вывалилась! - Ой, а ребенка-то я опять в автобусе забыла!
Вах, Гоги, гдэ я был - балэт называэтся. Там адын мужык за дэушка ганалса-ганался, ганалса-ганался, ганалса - пай-мал! Вах! Паймал, паднал, панухал-панухал, па-нухал - и а-ат-пус-тыл!!! А нарот - Ы-БЫСЬ!!! Ы-БЫСЬ!!! Ы-БЫСЬ!!!
Сбросила девочка куклу в мусорный ящик.Останавливает девочку уборщица и спрашивает:-Что в кукле? Девочка:-Герроин. Уборщица:-А почему желтый? Девочка:-Теперь бананновый!
Решил,типа,чукча в депутаты попасть.Ну и звонит Алле Пугачевой,чтобы она в его поддержку выступила с концертом.А она ему:"Вы что ох!ели?" Чукча: " Два лимона в доллерах плачу" Ну и Пугачева думает: "А, какая х!йна, деньги большие, надо петь." Приезжает,значит, выступила. Чукча ей чумадан с деньгами и грит :"Алла,дорогая, у меня есть маленькая просьба, вы не могли бы меня за х!й подержать?" Пугачева :"Вы что ох!ели?" Чукча :"Два лимона" Ну,хер, подержалась она. Приехала домой, БЛЯ, все руки в волдырях. Короче, ни один врач момочь не может. Она звонит чукче "Что за нах!й?!?!?!" Чукча грит?"Приезжайте, вылечу 4 лимона баксов" Приехала а он ей :"Вон там за сопкой маленькая речка, помойте там руки" Пошла,значит, моет. Напротив два рыбака сидят и один говорит :"Вась,БЛЯ, глянь, Алла Пугачева руки напротив моет" А тот ему отвечает :"Заебал ты, Коля, то Таня Буланова рот полощет, то Ирина Аллегрова подмывается......" Злючка Б.
Едет скорая, везет больного. Тут один из санитаров трогает водителя за плечо и когда тот поворачивается хватает себя за шею и начинает хрипеть. Водитель лупит его по морде.Санитар ржет.Через некоторое время другой санитар делает то же самое, водитель опять п..т его со всей силы. Пациент спрашивает медсестру: -А почему водитель их бьет, им же кажется плохо! -Какое плохо!-отвечает та. Они просто с водителя прикалываются, у него вчера сын повесился.
Альпинист карабкается на высокую горную вершину. День лезет, три, пять, неделю. Из последних сил влез на вершину и о*уел - сидит там старец и типа медитирует. Альпинист его и спрашивает: - Ты как это сюда попал? С тебя же труха сыпется.Я профи сколько дней е*бался, е*бался и еле допер сюда. А дед грит: - Есть мол в нашем роду великая тайна, переходящая из уст в уста от отца к сыну и т.д. как сюда попасть. Альпинисту так захотелось ту тайну узнать и начал он канючить: - Скажи, да скажи... А дед и грит: - Расскажу ежели ... отсосешь. Альпинисту ох как хочется узнать, да и свидетелей нет. Ну и согласился он. Дед держа того пельменя за уши на уровне пояса и медленно так натягивая по ему по самые гланды говорит: - Такой большой, а сказкам веришь!
Встает мужик с утра.Голова с похмелюги раскалывается,дай думает на рыбалку схожу-авось одыбаю.Пришел.сел.закинул удочку.Видит-клюет. Вытаскивает-а там золотая рыбка.Ну и говорит она ему-вобщем так,мужик, время тяжелое.Загадывай только одно желание.Подумал мужик и говорит- хочу чтоб я водкой ссал.Сказанно-сделанно.Попробовал-точно водка! Похмелиля и к ларьку.А там кореша уже умирают-давай говорят Вась червонец,а то жопа."Спокойно мужики-щас все будет"-говорит Вася, ну и понеслось по новой.Следущее утро-Вася спешит к ларьку ,где его как бога ждут корефаны."Ну ты где так долго?" А Вася в ответ-"Спокойно мужики-вчера была презентация,а сегодня за деньги и из горла !!!"
У одной телки не росли груди, все средства перепробовала - не помогает Наконец-то нашла какого-то целителя и тот ей сказал, что нужно каждый день тереть груди и петь "Яблоки на снегу", только обязательно это надо делать в одно и тоже время - в 18 часов. Один раз она не успевает домой к этому времени, бежит бегом через парк, смотрит на часах - 18:00, останавливается, раздевается до пояса, начинает тереть груди и петь "Яблоки на снегу". Рядом сидит мужик на скамейке и читает газету, видит ее и спрашивает: - Чего уже 18 часов, растегивает штаны и начинает дрочить: - Сиреневый туман... (c) Top10.NM.ru
Д-р Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: - Холмс, скажите, почему у женщин такая приятная, мягкая, нежная, хорошо пахнущая кожа, а у мужчин - такая противная, жесткая, шершавая и дурнопахнущая ?
Холмс молчит.
Ватсон опять: -Холмс, скажите, почему у женщин такие ласковые, приятные, хорошо пахнущие волосы, а у мужчин - такие колючие, вонючие, жесткие и неприятные?
Повез шофер с птицефабрики куриц, а попугая, типа домашнее животное взял в кабину. А попугай все болтает и болтает. Ну достал, подумал, шофер и кинул его к курицам. Попугай еесстественно обиделся. Поглядел шофер в зеркало задниго вида минут через 10 и видит перь куриные и думает, что-то не так. Вышел и видит картину. Решетка открыта, половину кур повылетало. Попугай ржет Шофер (зло): Попугай, в рот возьмешь? Попугай: нет. Шофер: пиздуй пешком
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.