Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Fred
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отправила меня тут как-то жена в магазин за лимонами. Ну грипп, понимаете. И сказала - купи крупных, да не гнилых, как обычно. Ну подошел я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие, толстокожие. Смотрю краем глаза: справа еще один лоток, и в нем другой мужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные. Ну думаю, щас мужик уйдет - я справа лимонов мигом наберу. Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса на мужикову руку поглядываю - жду, когда он наконец возьмет что ему надо и отвалит. А он, скотина, все ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал - и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него, как на подбор. Ну не выдержал я - поворачиваюсь к нему, чтобы сказать что я о нем думаю, а справа ... зеркало. Вот до чего люди бывают до чужого добра жадные.
Долго терпел, вот теперь решил рассказать. Когда я заканчивал унивеситет, у меня была возможность изучать практически любой предмет на выбор. Я выбрал испанский для начинающих, так как языки для начинающих всегда несложные, а напрягаться в конце четвертого курса мне как-то не хотелось. Посещал я эти лекции так себе, так как голова была болше занята работой и написанием дипломной работы. И тут - осенние каникулы, и соответственно домашнее задание - написать параграф по-испански про то, как я провел эти самые каникулы. На каникулах я очень хорошо отдохнул, так, что когда в понедельник я понял, что мне нужно написать тот самый параграф, я осознал, что не могу этого сделать по двум причинам: во-первых - я не знаю испанского, а во-вторых, я просто не помню как провел каникулы. В усталом мозгу промелькнула мысль - Интенет. И буквально через 5 минут я нашел бесплатный онлайн переводчик, написал параграф по-английски и нажал кнопку ПЕРЕВЕСТИ. Те, кто хоть раз ползоволся подобными программами, знают, что переводят такие переводчики слово в слово, поэтому следующие полчаса я посвятил тому, чтобы старателно переписать текст на лист бумаги, исправляя окончания и прочие ошибки. На следующий день я сдал работу. Через пару дней получил проверенную работу обратно. Сверху листа стояла оценка: 75 из 100. Я даже удивился такои хорошей отсенке! Внизу работы была небольшая подпись: "Кстати, это португальский, а не испанский"
Покупаю профилактические таблетки от малярии. Принимать надо раз в день.
Между мной и медсестрой происходит следующий диалог: - Скажите, а алкоголь пить можно? - Можно, но тогда таблетку утром, пить вечером! - А что, если я хочу пить и утром, и вечером? - А если ты хочешь пить и утром, и вечером, то тебе не от малярии лечиться надо.
Еду сегодня в трамвае в универ, стою возле окна, скучаю... Тут мой взгляд попадает на проежающий навстречу автомобиль со знаком "У". За рулем, естественно, "чайник" с вылупленными от страха глазами, судорожно перебирающий руль влево-вправо, чтоб хоть как-то двигаться прямо =) Таким макаром он проезжает мимо нашего трамвая, и мой взгляд теперь падает на заднее стекло. А там... лист формата А4 с "коронной" надписью: "Вспомни себя".
У нас на Gala-радио в Киеве как-то проводился конкурс на самую смешную фамилию. Победил человек по имени Александр Пидорашко. На интервью он пришел как победитель - у человека ни разу желания не возникло фамилию сменить. Он ею даже гордится! Когда у Пидорашко спросили, женат ли он, Александр утвердительно кивнул головой. Естественно, мы поинтересовались, стала ли жена менять фамилию, на что Пидорашко ответил: "А ей было все равно, потому что девичья фамилия моей жены: Какун". В результате эта семейка победила еще и в номинации "Сладкая парочка". Кстати, выиграли они тогда немаленький денежный приз.
Но и это еще не все! Второе место в конкурсе заняла дама по фамилии Попа. Вот так! С каким-то все одним уклоном... Правда, третье место досталось товарищу, чья фамилия не носила тематического характера, но тоже была совершенно уникальной: Интелигатор. А Пидорашко честно признался, что в школе его дразнили Сашка-пидорашка.
Случилась эта история недавно с моим знакомым по имени Вася. Он не то что бы новый русский, но довольно приличный джип с водителем у него имеется. Нет, иногда конечно, он ездит и сам, но с водителем как бы удобней: газетку можно почитать и все такое. Таким образом, ключи от машины и гаража были и у него, и у водилы. Ну вот, как-то с утреца, в субботу приходит водитель к гаражу, открывает его и в этот момент как-то окончательно просыпается. Дело в том, что он не видит там совершенно никакого джипа. Зато видит в задней кирпичной стене дыру, напоминающую своего железного коня в анфас. Постояв так минут пять, закрывает гараж, поднимается на положенный этаж к квартире хозяина и звонит в дверь. Открывает ему уже готовый к поездке потенциальный пассажир, и тут водила задает ему вопрос, ради которого и была рассказана вся эта история: - Вася, ты сегодня машину из гаража не брал?
Анекдот из Эстонии Идут как-то по деревне эстонец и латыш, замечают, что у дороги большая свинья застряла головой в заборе и никак не может выбраться. Эстонец решает не терять времени и, пользуясь моментом, снимает шатны и имеет свинью. Через несколько минут он, довольный, одевает штаны и обращается к латышу: - Ну что, теперь твоя очередь. Латыш медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.
Едет мужик на шестисотом мерседесе со скоростью 250 км/час. Вдруг его на огромной скорости обгоняет какой-то автомобиль. Мужик от удивления аж дар речи потерял. Проехав еще 500 метров, он увидел этот автомобиль, припаркованный к обочине,и в нем сидящего человека с застывшим лицом и широко открытыми глазами. Мужик остановился, подошел к этому человеку и спрашивает: - Парень,какой марки твоя машина? Тот отвечает, не меняя мимики, и с ужасом в голосе: - Не знаю. - А что за движок то хоть? - Не знаю. - Ну а сам то ты откуда? - С американских горок!
Американка после двух недель пребывания в России улетает на родину. В аэропорту ее проважает русский переводчик и предлагает на прощание выпить по рюмке водки. Американка соглашается. За 10 минут до вылета переводчик наливает еще по рюмке и предлагает выпить на посошок. Американка выпивает и больше ничего не помнит. Очнулась она уже в самолете. Через месяц, она приходит к своему генекологу на осмотр. Врач осмотрев ее говорит: - Да вы голубушка уже месяц как беремены. - Что вы доктор, у меня не было контактов с мужчиной больше чем полгода. Может быть вы ошиблись? - Ну незнаю, незнаю, это вам виднее, но вы беремны на все сто процентов. - Доктор, я вспомнила, месяц назад я была с одним русским мужчиной, но мы с ним только пили на посошок. - На посошок? Это интересно, давайте посмотрим в толковом словаре. Доктор открывает словарь и произносит: - Ничего удивительного голубушка, посошок - палочка в дорогу.
Преамбула Вчера прыгал с парашютом в тандеме с инструктором. Это когда на тебя одевают такую фигню, с помощью которой инструктор пристегивает тебя к себе, а сам парашют одет на инструкторе. Амбула Стоит мой друг, на нем одета эта самая фигня. Я, в качестве последнего напутствия, хотел сказать ему, чтоб он С этой фигней не прыгал, так как это далеко не парашют. А сказал следущее:
- Ты только БЕЗ этой фигни не прыгай! - Без какой фигни?
Я автоматически показываю на инструктора. Смеялись долго. Инструктор не обиделся. Приземлились удачно.
У нас в годы моей учебы в Университете(более 10 лет назад), тоже был подобный преподаватель. Ее стезей был функан. Кто учился этому предмету, тот знает, что он и так достаточно сложен, а когда еще преподаватель страдает прогрессирующим склерозом, то студентам совсем туго приходится. Доходило до того, что когда особо прилежные, но не особо сообразительные, студентки показывали ей свои конспекты, списанные с доски, эта дама заявляла, что не могла такого сказать. Ну не могла она понять, что когда слипаются листки, то до середины идет одна формула, а дальше продолжается другая! Честное слово, было и неоднократно. Как ни странно, я знал этот предмет весьма неплохо(наверное потому, что имел свободное посещение и учился сам, по учебникам, не посещая ее лекции), а задачи решал вообще без проблем. Принцип сдачи экзамена был точно такой же: решаешь задачу, а после этого идешь готовиться к устным вопросам. И вот задачка решена и далее следует мой диалог с преподавателем: Она(посмотрев в какую-то бумажку и сличая ответы): «У Вас неправильно.» Я: «Правильно» Она: «Неправильно» Я: «Правильно» Она: «Неправильно» Я: «Правильно» Она: «Неправильно» Я: «Покажите где?» Она: «Хорошо, правильно. Идите, готовьтесь дальше» Поскольку разговор шел с повышением тона по экспоненте, у остальных студентов в аудитории была возможность все это услышать и оценить. Вы не поверите, сколько еще времени фраза «Покажите где?» вызывала здоровый смех студентов матфака КГУ.
Две близнецы-призывники приходит медкомисию. Первый раздеваеться, заходит и выходит. - Второй спрашивает, - Ну как брат - Первый, - Да блин комсавали. - Второй, - Брат мне лен раздеваться, давай и за меня иди. Первый, заходит и выходит: - Тебе взяли.
Вини с Пяточком нашли ружье...Вертят его,не знают,что с ним делать. Пяточок взял ствол руками и стал смотреть в него как в бинокль. А Вини в этот момент нажал на спусковой крючок...Бабах!...Выстрел из обоих стволов...Пяточку пол морды снесло,все в крови...он бегает,за лицо руками схватился,визжит как резанный. Вини ему: -Вот,ты свинья,ржешь,а меня чуть не оглушило!
Произошло все это лет восемь назад. В то время я еще был женат и проводил отпуск у своей тещи на берегу Азовского моря. Кстати, о теще, в отличии от бывшей жены, у меня остались только теплые воспоминания, но история совсем не об этом. Все хорошее когда-нибудь кончается, что и произошло с моим отпуском. И тут выяснилось, что улететь из Анапы в Первопристольную совсем непросто. На лицо было явное несоответствие количества мест в самолете количеству желающих покинуть сей благословенный край. Впрочем, безвыходных положений не бывает. Провожать меня приехала супруга с сыном, которому тогда было около года. У них, как Вы понимаете, отпуск был бессрочный, поэтому они никуда не торопились. И выход нашелся. Я взял сына на руки и подошел к окошку Администратора с просьбой помочь улететь. Мне тут же был выдан посадочный талон за номером один, с коим я и полетел в кассу получать вожделенный билет, благо, что два места оказалось непроданными. И вот представьте картину. Я бегу к самолету по взлетному полю, забегаю на уже почти отъехавший трап, и отдаю свой билет прелестной стюардессе(поверьте, такие иногда встречаются, хотя все реже и реже). Девушка какое-то время внимательно смотрит на меня, на лице ее все явственнее читается недоумение, и следует вопрос: « А где ребенок?». В билете-то проставлено, что я лечу с годовалым ребенком. Все что я смог в тот момент ответить: « А он передумал!». Надо было видеть в тот момент ее лицо. Кстати, как выяснилось, торопился я зря, но это уже другая история
Историю рассказала сестра - говорит еду как-то и вижу ОКУ впереди. А на заднем стекле значит надпись: "Я тоже джип, просто в детстве болел" Ничего, посмеялись...
Сидят в одной камере два хачика-зека.Скучно,делать нечего. Вдруг охранник им сообщает, что скоро к ним в камеру подсадят третьего-русского.Хачики обрадовались. Один предлагает: -Давай мы его апустим! Второй хачик спрашивает: -А это как??! Тот отвечает: -Я буду его муж и буду пэдэрастить его по ночам, аты будэшь его лубовник и будэшь пэпэрить его днем, когда мене будут забырать на допрос. Сказано-сделано,но через час заводят в камеру здоровенного детину под два метра ростом.Хачи припухли,а бугай им говорит: -Итак,я буду вашей мамкой,но так как соска у меня одна будете сосать ее по очереди!
Работаю в компьютерной фирме, в тех. отделе, есть у нас поверие - если компьютер просят сделать по-срочному, то обязательно будут какие-нибудь глюки. Сидит техник, собрал такой вот "срочный" компьюер, собирается включать, говорит: - Ну что, помолясь... Ставит его на стол, перекрестил и говорит: - Царствие тебе небесное... Компьютер с первого раза не завелся...
Эту историю мне рассказали теплым июльским вечером, за правду не ручаюсь... Дело происходило в Таллинне (сейчас столица великой державы - Эстонии) около десяти лет назад. Уже в то время по городу ходили троллейбусы, у которых сзади были установлены веревки, держащие усики (усики - это 2 палки, скользящие поп проводам). Используются эти веревки в том случае если эти самые усики сползут с проводов и их надо будет поставить обратно. А теперь сама истроия... Представтье себе июльский вечер. Конечная остановка троллейбуса, центр города, однако народу не очень много. Около остановки стоят три грустных приятеля и скромно попивают водку. Тут откуда ни возьмись появляется мужик, изо рта аж пар, и начинает умалять молодежь дать ему глоток- опохмелиться. На это прияетел скромно посылают его подальше, мотивиру этио тем, что водки осталось мало. Однако мужик не сдается, конючит. У тут его видимо осенило, и он предлагает пари. Если он развесилит владельцев зелья, то получит в награду бутылку с тем, что в ней осталось. После небольшого совещания приятели соглашаются (водки осталось не много, а повеселиться они совсем не прочь). Тут подъезжает долгожданный троллейбус, открываются двери, выскакивает водитель и бежит в ближаейшее кафе - булочек купить или еще по какой надобности... Мужик, не долго думая, подходит к задней части тролейбуса и тянет усики вниз, отчего , естественно, троллейбус обесточивается. Так он стоит около двух минут, пока не замечает проходящего мимо интеллегента в очках. Мужик останавливает его и между ними происходит следующий диалог: - Слушай, профессор, подержи усики, я водитель, мне в моторе покопаться надо - Нет проблем, а долго? - Да две минуты, подожди пока я не прийду!
И "профессор" становиться на место мужика, а тот быстро растворяется в толпе. Ребята уже лежат... Однако это не конец. Тут приходит водитель, садится в кабину, и долго не может понять, почему троллейбус не трогается. Он выходит, идет копаться в моторе. Покопавшись и не найдя ничего интересного он замечеат какого-то мужика в костюме о очках, держащего усики. Надо сказть, что пассажири уже начали волноваться. Итак, наш водитель подходит к "профессору": - Слушай, отпусти веревки! Мне ехать надо - Нееет.... (качая головой) _ Да в конце концов, у меня график, у меня пассажиры - Нееет.... (качая головой) - Да я водитель (грозно) - Нееет....ты не водитель, водителя я знаю...
Минут через пять они разобрались, ну а мужик заслуженно получил свои 100 грамм.
Что такое здоровая конкуренция? Это когда одна фирма контролирует создание операционных систем, а другая всего остального софта. При этом обе они принадлежат одному и тому же человеку, деньги для которого уже давно не имеют ни какого значения. :():
Более чем уверен, самое распространненое из серии "шумелка мышь" - это блюдо под названием "Люля Кебаб" Ну кто скажите, даже если понял все правильно, не подумал про "люляки баб" Даже увековечено в песне Петра Мамонова строчкой: "У каждой бабы есть свои люляки"
Дедушка расказывает внуку что когда он попал в плен немцам, немцы им сказали "Кто хочет остатса в живых того мы выеб... м, иначе растрелим". Внук спрашивает "А что они зделали с тобой дедушка?" Дедушка говорит "Я был самым храбрым, поетому меня растреляли"
Едет хачик на лошади. Вдруг видит, что из кустов розовая, толстая попка торчит. Гоги не стерпел, слез с лошади, засадил и спрашивает: -Дэвушка, а дэвушка, вам нравытся?? -ХРЮ-ХРЮ
Если у Вас начался пиступ беспричинной тревоги, панического страха, неуверенности в завтрешнем дне или беспокойства за правильность поступков сделаных наконуне - не спешите воспользоваться дорогостоящими услугами психоаналитика. Возможно Вам станет гораздо легче если Вы просто рыгнете или перните.
Раз уж тут пошла речь о сайте stihi.ru выложу свой шедевр. Было задано ______ Дождик вылился из тучки Вымыл ежику колючки ______ Ответ Дождик вылился из тучки Вымыл ежику колючки Вместо перьев только ручки Непрозрачность после случки
Дело так. Театр, осталось полчаса до грандиозного выступления. В вестибюле уже стоят люди из высшего общества, разговаривают, у всех радость в галазах. Приходит время занимать места. Пожилая пара медленно подходит к своим местам на нижнем ярусе и вдруг видит, что на их сиденьях, и на трех соседних лежит какой-то грязный, оборванный мужик, весь обросший, голову задрал к потолку, глаза выпучил и язык на плечо вытащил. Они ему :"Молодой человек, вы наверно ошиблись, но это наши места!" Ноль внимания. Они ему ему опять : "Видите ли, это наши места, сейчас начнется выступление, нам надо сесть". Никакой реакции. Они:"Молодой человек, мы сейчас позовем милицию". Опять молчит. Через минуту прилетает милиционер:"Так, ты что развалился, а ну вставай пьянь в вытрезвяк поедем. И вообще, ты откуда такой взялся?" Мужик таким еле слышным, дрожащим голосом: "С БА-А-АЛКО-О-ОНА"
Черно-белой краской на моем заборе написал мой кореш слово озорное; В нем всего три буквы, но зато какие! Сразу все поймете, если не тупые: Я его не стану называть(слово, конечно, вечное), Ведь о нем так любит помечтать каждая на свете женщина И любой мужчина за него смело полезет в драку, Потому как жить на свете без него хуже, чем бездомной быть собакой... А я это слово разукрашу красным, чтобы на заборе выделялось классно; Ну а кто не понял, объясняю все же, чтобы ненароком получить по роже: Это слово "мир",а вы себе вовсе не то подумали, Я хочу, чтобы пошлые мысли в голову вам не ползали, вот!!!
Встречаются толстая и худая курицы. Худая спрашивает: "Че ты такая жирная? Мы вроде живем у одного хозяина и едим одну жратву." Толстая отвечает: "Да я туристов русских заклевываю!" "Русских??? Они же тебя тут же грохнут!" "Ни фига, вот немцы или французы еще бегут спасать, то русские только снимают все на камеру и орут: "Круто!"