Новые истории - основной выпуск

Студенческие годы - самое развеселое время (особенно тех студентов, кому
посчастливилось жить в общаге). Жаль, что большинство историй начинается
с "взяли мы с Андрюхой водяры, и пошли к Лехе". Эта короткая история
случилась, как ни странно, в трезвом виде.

Самое начало учебного года. Два-три дня как только съехались и
вселились.

Серега - раззвиздяй и "ходок", отправляется в город. Оленька - мягкое,
нежное, но эмоциональное создание, живущее в комнате напротив, просит:
"Сереженька, ты в город??. Отправь телеграмму домой, а то родители
волнуются: "Папа, мама, доехала нормально. Целую, Оля".

Серега: "Нет проблем...".

Через две недели Оля сподобилась САМА позвонить домой. В общагу пришла
смеясь и плача одновременно. Увидев Серегу, попыталась достать его чем-то
тяжелым, причем преимущественно в голову или между ног.

Выясняется: Серега поручение отправить телеграмму выполнил на 100%, даже
на 120%. Слегка изменил текст, да и только.
Окончательный вариант выглядел так: "Папа, мама, доехали нормально.
Целуем, Оля и Сережа".

Поскольку любимая и единственная дочь лично позвонить домой созрела не
сразу, то в голове ее родителей выстроилась незамысловатая цепь
умозаключений. Начали собирать приданое дочке. Папа дал объявление о
продаже машины, начали искать квартиру "молодым".

А Серега легко отделался. Ну может достала его Оленька один раз в ухо,
но то по-дружески....

Знаете, есть такие автомобильные прицепы для перевозки тяжелой техники -
низкая платформа, у которой задняя наклонная часть служит для заезда
всяких тракторов-экскаваторов, а потом поднимается вертикально? Ну,
видели на дорогах, конечно.
История такая. Стоит приличная колонна автомобилей перед светофором.
Красный свет. Возглавляет процессию такая вот платформа, с поднятой
задней частью. Все стоят, терпеливо ждут зеленого. Кроме одного
представителя тех хитрожопых водителей, которые от души презирают всяких
лохов, что ездят по правилам. Он объезжает всю колонну по встречной
полосе, и видя что перед тягачом с платформой ему встать не удастся -
окажется на перекрестке, встает аккуратненько за ним. Тем более, что там
почему-то оставлено как раз достаточно места, чтобы ему втереться.
Стоит, довольный, как он всех этих мудил обошел.
Тут же загорается зеленый свет. Тягач начинает движение. Одновременно с
этим платформа издает какое-то громкое натужное шипение, и ее
вертикальная часть начинает опускаться. По всем законам инерции. Видно,
прохудилась где-то гидравлика, или жидкость вытекла. И вся эта хрень
весом в несколько тонн медленно, но неотвратимо, опускается куда? Ну да,
на капот автомобиля хитрожопого водителя. Остальные-то это удивительное
явление уже успели изучить, видя, что платформа качается туда-сюда при
движении, потому и встали несколько поодаль. А тут, видно, тягач дернул
посильнее, или жидкость дотекла окончательно. Короче, все эти тонны веса
с пыхтением вминают моторный отсек авто в асфальт, как мощный пресс,
после чего происходит качок в обратную сторону, и махина поднимается
вновь, вдогонку уходящему тягачу...

Однажды на вещевом рынке я стала свидетелем следующей сцены: маленький,
худенький мальчик (лет 5-6) в очках потерялся. Весь в слезах жалобно
так, как в мультфильме про мамонтенка, зовет маму: "мам, мааам, мамаа",
на секунду слезы прекращаются, и раздраженно так, совсем с другой
интонацией: "ДА БЛ*ДЬ" и дальше опять слезы и паника "МАМ, МАМААА!"

Недавно это произошло. Смотрит мой сын (6 лет) с мамой телевизор, точнее
она смотрит какой-то фильм, а он рядом крутится. На экране похороны,
надгробный камень, на нем фотография.
Сын спрашивает:
- Мама, а фотография зачем?
- Ну, для того, чтобы потом можно было придти на кладбище, посмотреть на
фотографию, вспомнить этого человека, представить, что он как бы рядом
с тобой.
Сын, немного подумав:
- Мам, а тебе на всякий случай надо сфотографироваться.
Заботливый ребенок.

Поехали с 5-летним племянником на ВДНХ: купить мед в павильоне
Пчеловодство, погладить кроликов в Кролиководстве и присмотреть цветочки
в Цветоводстве. Попутно заходили во все торговые точки. Всю дорогу
мальчик канючил (как только вышли из дома): купи игрушку, купи чупа-чупс
и т.д. Я нашла "оригинальную" отмазку - нет денег. Причем когда
заправились на BP, показала сдачу (мелочь) - якобы это все наши
последние деньги! Мысль о том, что у нас действительно НЕТ ДЕНЕГ, крепко
засела в мальчиковой голове, и он успокоился. Я тоже расслабилась...
В очередной торговой точке я присмотрела вещицу, долго вертела в руках,
потом пошла померить. Мальчик остался с продавцом... И что же я слышу
из-за ширмы, на весь магазин - Илюша: Она все равно ничего не купит!
Продавец: ?????
Илюша: У НЕЕ ДЕНЕГ НЕТ!!!!

Надпись на автомобильчике "Ока" - "Бешенная табуретка"

Fred

Сижу вчера, слушаю радио. Новости. Про арест Закаева или кого-то в этом
роде. И тут журналистка произносит: "обвиняется в нарушении ЗЛОСТНЫХ
статей Уголовного Кодекса".
Вот какие у нас законы, оказывается :)

Мой папа работал в Стерлитамаке после института.
На проходной сидела грозная тетка в ватнике и, пропуская ватагу молодых
инженеров, серьезно требовала пропуск у каждого.
Один из ребят забыл пропуск и, уговаривая ее пропустить, говорит:
"Ну хочешь, я паспорт покажу".
А она отвечает: "Это хуй показывают, а пропуск предъявляют".

Фраза из студенческой истории болезни, умирающего больного:
"Прогноз по заболеванию неблагоприятный - прогрессирующее течение на
фоне лечения.
Прогноз в отношении трудоспособности - благоприятный, так как больной -
пенсионер".

История имела место быть недавно в родном институте. Я студент и зашел к
заведующему кафедрой по диплому. Там несколько серьезных людей,
преподов. В углу сидит мужичок и я слышу с его уст жалостливую историю,
объясняемую завкафедрой, который значительную часть своей жизни отдал
службе в родных органах, поэтому сохранил неподдельный мужланский юмор.
"Мол, сынок, паскуда, не учится, подругу себе нашел, жениться собрался,
она уже беременна, а его, папашу, перед фактом ставит". Смотрит так
жалостливо на завкафедрой и, ища понимания, добавляет: "Понимаешь?"
У завкафедрой загорелись глаза, как будто он услышал знакомые кодовые
слова, обведя всех многозначительным взглядом и выдержав мхатовскую
паузу, изрек: "Понимаешь, КОГДА ВЫНИМАЕШЬ!" Неловкая тишина, весь
кабинет, кроме ничего не понявшего мужичка, грохнул смехом.