Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дана
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как учили ругаться матом...(со слов моей сотрудницы, с легким украинским акцентом, где не "г" а "г`") Далее от первого лица: Первый раз я услышала мат, когда я - маменькина дочка, приехала в Питер, устроилась на работу в Ленгазтеплострой, в восемнадцать лет. А что? В семье у нас матом не ругались, друзья не ругались. Сделали меня завскладом. В первый рабочий день говорит мне начальник (Н): - Ирина, иди скажи грузчикам, чтоб машины грузили на объект. Пошла я, работяги (Р) (а им всем под пятьдесят) в раздевалке в карты играют. Я: - Ребята, машины пришли, погрузить бы надо. (Р): - Сейчас, сейчас, через 10 минут идем. Прошло 10 минут. Прилетает начальник (Н): - Почему машины не погружены? Техника простаивает. Я: - А я им сказала.... Сейчас, сейчас, через 10 минут. (Р): - Сейчас, сейчас, через 10 минут идем. И так несколько раз. Начальник на меня орет, почему техника простаивает. Идет кладовщица (К), лет 40. Типа, что за кипеж. Я плачу, объясняю. (К): - Ты с ними не умеешь разговаривать. Счас научу. И закатила мне такую фразу, что я до сих пор вспоминаю. Я в слезы: да я такое не скажу, не смогу, да мне не выучить в конце концов. (К): - Хорошо, тогда машины будут стоять. Я: - Что же мне делать? (К): - Напишу на бумажке - учи. И вправду пишет. Прочитала, учу. (К): - Теперь иди. Я заныла - может, это вы сегодня скажете, а я к завтрему выучу и скажу. (К): - Нет - сейчас. Пошла я... Прихожу к закутку работяг, а она (кг 90, руки в боки) за спиной стоит. Стою молчу. Начальник опять бежит. (Н) к кладовщице: - Ты чего тут? (К): - А я это Ирку матом ругаться учу. (Н): - Ну?! Интересно! И рядом встал. Пока я телилась, толпа собралась человек шесть. Ну тут я со страху и выдала: - Какого х&&&, &&&вашу мать, вы &&&, когда... &&&&&&&&&&&&&&. (Р): - Так чего ж ты, Ириша, сразу не сказала, что машины грузиться пришли?
Однажды на вещевом рынке я стала свидетелем следующей сцены: маленький, худенький мальчик (лет 5-6) в очках потерялся. Весь в слезах жалобно так, как в мультфильме про мамонтенка, зовет маму: "мам, мааам, мамаа", на секунду слезы прекращаются, и раздраженно так, совсем с другой интонацией: "ДА БЛ*ДЬ" и дальше опять слезы и паника "МАМ, МАМААА!"
Произошло это на одном из местных телеканалов. В прямом эфире должен был выступать гендиректор одного крупного комбината, очень уважаемый человек старой закалки. Вид у него очень строгий, вернее суровый, мол, всех сейчас разнесу к чертовой бабушке, только вопрос задайте. Брови аля Брежнев-Шандыбин к перносице свел и ждет встречи со зрителями. И вот ведущий представляет: у нас в студии такой-то для общения с вами в прямом эфире готов. И этот "шандыбин" сосредоточенно, громко, как на параде выдает: "ЗДРАСТВУЙТЕ ТОВАРИЩИ ТЕЛЕВИЗОРЫ!" Не знаю, как операторы и ведущие сдержались в студии, но мы ржали минут двадцать.
Работаю я секретарем. По причине этого общаюсь с кучей народа. К окончанию рабочего дня истерический смех обеспечен. Произошло только что. Принимаю входящий звонок и говорю стандартную фразу: "Компания... Здравствуйте, Ирина." Сначала тишина, а потом удивленно: "А как вы узнали?" Я уже не удивляюсь (всякое бывало) и говорю: - Ирина - это я! - АААА... А я думала, у вас система какая-то! :) Хорошее настроение было обеспечено до следующего звонка. Надеюсь, что и вы улыбнетесь.
Сдавали мы как-то экзамен по уголовке, который принимал завкафедрой - большой специалист в этой области, а следовательно, очень требовательный. Моя подруга мечтала пойти по его стопам и связать свою работу с этой отраслью права. Уголовку она знала хорошо, можно даже сказать на "отлично", т. к. читала доп. литературу и т. п. Так вот, достался ей билет с вопросом РАЗВРАТНЫЕ ДЕЙСТВИЯ. В комментарии к кодексу давалось определение: обнажение половых органов, совершение различных непристойных действий. Надо сказать, что на этом билете несколько человек засыпалось. И вот представьте: очень культурная девочка, порою чересчур скромная и стеснительная начинает монотонно и в деталях расписывать эти развратные действия, которые и не во всякой порнухе посмотришь. Все готовящиеся, забыли про свои билеты, и с интересом слушают. Препод весь красный говорит ей, мол достаточно, а она как с цепи сорвалась и давай дальше... в общем поставил он ей отлично, даже вопросов задавать не стал. PS. подруга сейчас работает в области гражданского права
Украинский хутор, огромный стол, на столе-большое количество пустых чекушек. За столом сидят гарнi парубкi, рядом полные стаканы с горилкой. все грустно смотрят друг на друга. Вдруг начинает гавкать собака. Мужики оживляются:"О! За шарика!"
Служил один молодой человек в армии и был у него вредный-привредный старшина. Мучил солдат на совесть, все его зверем считали, никто его не любил и он об этом знал. Уходя на дембель, молодой человек взял да и попросил этого старшины фотографию. Старшина весь расцвел. Типа, вот ведь, боятся, но уважают, даже фотки просят на прощание, но на всякий случай спросил, - а тебе зачем фотка-то? На что молодой человек ответил - вот приду с дембеля, женюсь, заведу детей, они подрастут, я фотку-то в холодильник и поставлю - чтоб колбасу из него не таскали.
Короче дело было так, Я работаю в центре Сисадмином в нет кафе.. и ночью кто-то из нас едет в ресторан "Дрова" за ужином, едем в основном около 2-х часов ночи... , и вот очередь ехать выпала мне.. , стою я значит на шоссе и ловлю машину.. , это было на тверской, и тут подъезжают менты и спрашивают, ты мол че здесь так поздно делаешь, а я им и отвечаю... , работаю.. но я -то имела ввиду нет кафе, а они видимо не поняли:))) как давай ржать.. , вот говорит девушки пошли, раньше по углам разбегались нас завидя, а теперь в лицо говорят.. , и уехали.. , а до меня только потом доперло:)))) рассказала своим на работе, так они там ваще кипятком писали:)))
Был конец 80-х. Я тогда с разными хиппами общалась, а у них тогда все разговоры были про милицию и революции. То про "кажется дождь начинается" - это про палки, выглядевшие как закрытые зонтики, которыми тогда снабдили нашу миллицию, то про "кажется началось" - это из какого-то рассказа или анекдота о полывущих по Неве милицейских фуражках. Так вот. Под впечатлением этих историй иду я как-то домой, а в соседнем дворе разрыли теплотрассу и навалили вырытую глину вдоль дорожки. Одна из этих глиняных куч выглядела ну точь-в-точь как могилка небольшая. А под ногами на дорожке валялась милицейская фуражка. Потрепаная такая, но самая что ни на есть милицейская. Не долго думая, я положила фуражку на могилку. На следующий день на этой самой "могилке" лежали искусственные цветочки.
Идем мы как-то с приятелем по Лужниковсому рынку. Воскресенье. Утро. Мороз. Оба-два злые, потому что трезвые. И оба в плеерах-потому как ухи греет и поссорились тока что.И вот продираемся мы в плотной такой толпе,молча. Мимо нас два мента проходют. И тут под самым ухо, перекрывая музончик ,вопль нечеловеческий: - К О З Л Ы!!!!!!!!!!!!!!!!!! и тут же тише раз в десять: - лисы-на продажу.... ну это они шубами торгують так...наверное:-)
Однажды зимой проснулись два медведя в берлоге, не спится что-то. Один (М1) другому предлагает (М2): М1: Ну давай сексом займемся, раз уж спать не хочется. М2: Да ты что!? А вдруг увидит кто? М1: Да кто к медведям в берлогу рискнет залезть? Ну, уговорил. Занялись сексом. Мимо заяц пробегал, услышал подозрительные звуки и засунул морду в берлогу - проверить. Видит - мишки трахаются. Испугался и дал деру. Ну мишки, понятное дело, всполошились - заяц трепач известный, всему лесу разболтает. Надо бы поймать и предотвратить. Гонятся за зайцем. Тот подбегает к реке - и нырь в прорубь. Ну один мишка лапу в прорубь засунул, вытаскивает - бобер (Б)! Б (нахально): Что, пидоры, обознались?
К истории №9, простите, не совсем понятно, а что это за предмет Криминальное право? Имеется ввиду Уголовное? Тогда непонятен смысл вашей истории:Уголовный кодекс действительно содержит 2 части общую и особенную. ждем-с пояснений...
Услышала эту фразу от какого-то генерала, у которого брали интервью после боевых действий: "Было убито и изьято 10 трупов боевиков." Велик могучая русский языка :)
Новый Русский приходит в мебельный магазин.К немуподходит кон- сультантиспрашивает; - вас интересует что-токонкретное? -Да понимаешь, я недавно купил себе новую хату и хочу купить боль- шую кровать с водяным матрацем... -нет проблем, у нас широкий выбор таких кроватей. Выбирайте лю- бую. -Но я хочу кровать 20х20м иглубиной в 15м, прозрачную. И чтобы там рыбки плавали, водоросли росли, каралы, раковины и т.д. -Нет проблем! Сегодня вечером наши грузчики доставят вам вашу кровать! Вечером Н.Р. лежит на своей кровати и любуется подводным царст- вом. И вдруг он(Н,Р,)замечает что за ним наблюдает какой-то мужик в акваланге. Н.Р. удивленно; -Ты кто такой?????? Мужик в Акваланге; - Кто-кто!??!! КУСТО!!!!!!
Мартышка к старости слаба глазами стала. Ну, что ж, бывает, нужен окулист, И, захватив с собой врачебный лист, В очковый магазин старушка побежала. Очков – лавина! На любой фасон! Но цены, цены! И растут некстати! На это денег надобен вагон! Мораль видна без дорогих Очков: Крепчает зренье от горячих слов!
Прочитала тут историю от 03.07.99 и вспомнился очаровательный случай:
Идем с мужем мимо автостоянки и видим Запор - полуразбитый, обшарпаненький, и "ушастый" к тому же :) а сзади наклейка - видать свеженькая - Philips car audio
Посадили некоего профессора за неуплату налогов в тюрягу. Попал он в одну камеру со здоровенным таким амбалом - девять на пятнадцать, семь убийств, десять изнасилований и т.п. Этот амбал и спрашивает профессора: «Ну что, папаша, выбирай, ты у нас кем будешь - папой или мамой?» Ну, профессор, ессно понимает, скажи он, что будет «мамой», то уж будет отымет по полной программе. Поэтому робко так говорит: «Ну давайте я буду папой». Амбал соглашается: «Окей, папой, так папой». ...Ночь, профессор пытается уснуть на верхних нарах. Вдруг, бас амбала снизу: «Папа! Иди-ка у мамы хуй сосать!»
Поручику Ржевскому: - Что это мы все о пошлостях да о пошлостях. Давайте поговорим о природе. Например, о птицах. Ржевский: - Да, кстати, о птичках... У бегемота такая большая задница и ни одного перышка! Дана