Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 августа 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Молодой конферансье, только что получивший диплом, приезжает на свой первый концерт в какой-то Усть-Пи*дюйск да еще попадает на тяжелый металл. Полный зал народу, все грязные в косухах, враждебно настроенные... Конферансье выходит во фраке с бабочкой не авансцену и поставленным голосом: "Здравствуйте дамы и господа, начинаем наш..." Весь зал: "Пошел в жопу", "Иди на х**" и т.д. Закидали его всякой фигней, заплевали... Он весь обкаканый с ног до головы быстренько рвет за кулисы, плачет, не знает, что делать... Подходит местный массовик-затейник, на жалость пробился, решил челу молодому помочь, говорит: "Смотри внимательно, как с ними надо". Надевает косуху, зачесывает ирокез и на сцену: "Здарова, казлы" все: "УАУ!!!" "Ну че, вставляет?" все: "УАУ!!!" "Назовите мне слово на букву Х" все: "Х**" "Неправильно. Хвост, итак выступает группа "Хвост" все "УАУ!!!" Гордо возвращается за кулисы, молодой ломится к нему, орет "я понял, понял!" Хватает косуху, начесывает ирокез, дожидается своего выхода, вылетает на сцену... "Ну че, казлы, вставило?" все "УАУ!!!" "А ну-ка назовите мне слово на букву Х" все "ХВО-О-О-СТ" "Не правильно. Х**! Сейчас я его достану и обоссу первые ряды, а пока я буду ссать, задние ряды увидят радугу! И-И-ИТАК - ГРУППА РАДУГА!
Встречаются 2 грузина. Один другому говорит: -Вано, ты слишал, что Гоги парализовало? -Как парализовало? -Весь левий сторона! -А член?! -Успел перекинуть...
Приехал наш турист в Англию. А там у них тоже, как и у нас лотерея. Купил он один лотерейный билет. Раскрывает утром Таймс, а в нем таблица выигышей. Проверяет-ЕСТЬ!!! В нашей лотереи розигрываются вещи всякие... мотоцикл,фотоаппарат и пр., а у них- призы, первый приз, второй....пятый и тд. Его билет выиграл второй приз. Хватает он билет и мчится опрометью в банк, в котором выдают призы. Рано и банк еще закрыт.У дверей банка швейцар. Он к нему. Я вот тут выиграл... Швейцар: и чтоже вы выиграли Сэр Турист робко: вот... второй приз... У швейцара шары полезли на лоб. Сэр, вы представляете что вы выиграли или нет... Турист: нет. А что я выиграл... Швейцар: о боже... вы выиграли ... я боюсь произнести... это торт, испеченный САМОЙ КОРОЛЕВОЙ!!! Турист: и все... интересно, а что из себя представляет, например, третий приз... Щвейцар: Кажется "Линкольн" 16 цилиндровый... в общем какая то ерунда... Турист: А нельзя поменять мой второй приз на третий... Швейцар: Сэр, вы соображаете, что вы говорите, торт испеченный САМОЙ КОРОЛЕВОЙ!!! Турист, не выдерживает: Да "имел" я ВАШУ КОРОЛЕВУ... Швейцар: Простите Сэр, вы что и первый приз выиграли...
Новому русскому его рабочие привозят мебель на дачу. Все занесли,расставили бригадир подходит к его жене . -"Хозяйка грузчики все сделали." - "Да, да - муж предупреждал" и делает ему минет Бригадир идет к бригаде -" Денег не дали, но зато... та-а-акое" Вся бригада по очереди ходит "за деньгами" . Наконец идет водитель. - "Я водитель" -" Да, да муж предупреждал" -дает ему 100 баксов Возмущенный водитель - " А почему ???" -"Потому что муж сказал "Водителю 100! А остальным вообще отсосать - они на фирме зарплату получают"
Приходит мужик к врачу сдает анализы. На следующий день: -У меня для Вас две новости, хорошая и плохая. -Начните с плохой доктор. -У Вас гангрена, будем ампутировать обе ноги. -Бля! Это пиздец! -Не расстраивайтесь. Есть еще хорошая новость. Я нашел покупателя на Ваши кроссовки!
Где то под Москвой, подходит парень на стоянку такси, спрашивает у таксиста: -Сколько будет доехать до кольцевой? -Тридцатник.. -Слушай у меня только 25, довези, а?.. -Пошел на х..! На следующий день этот же парень подходит к этой же стоянке такси, а там очередь из машин, дли-иная. Он видит вчерашнего таксиста, который стоит самым последним. Парень подходит к первой машине в очереди и спрашивает: -Сколько до кольцевой? -Тридцатник.. -Дам 50!.. 30 за проезд и 20 за то что ты у меня отсосешь. ОК? -Да ты что!!? Пошел на х..! Парень спрашивает у следующего в очереди: -Сколько до кольцевой? -Тридцатник.. -Дам 50!.. 30 за проезд и 20 за то что ты у меня отсосешь. ОК? -Да ты что!!? Пошел на х..! Парень спрашивает у всех по очереди пока не доходит до последней машины. -Ну, сколько до кольцевой? -Я тебе еще вчера сказал...Тридцатник! -Дам 50!..30 за проезд, и 20 если проедешь медленно мимо всей очереди, кивая на меня, улыбаясь и подмигивая фарами.
Приходит человек к врачу. Тот его спрашивает: "Как вас зовут?" "П-П-Петя П-П-Петров" "Вы что, заика?" "Нет. Мой отец был заикой. А тот, кто меня регистрировал был идиотом!"
В наши времена известно 4 вида любви: 1. Детская ( есть где, есть с кем, но нечем!) 2. Студенческая ( есть с кем, есть чем, но негде!) 3. Взрослая ( есть чем, есть где, но нескем!) 4. И философская ( есть где, есть с кем, есть чем, НО ЗАЧЕМ!?)
Война. Сидят два пидора в окопе. Прямо на них движеться вражеский танк. Командир взвода командует: - Целься. О-о-о-гонь!!! Один пидор целится: - Ой! Нет, не могу, там же мальчики. Командир опять командует: - Кому сказал, стреляй. Задавит же. Целится уже второй пидор: - Нет. Как же? Там ведь мальчики!!! Командир в ярости: - Стреляйте, пидорасы, подохните ведь!!! А тем временем танк уже вплотную приблизился к окопу. Вдруг он останавливается, из него появляется такая наглая рожа и говорит: - Мальчики, отойдите, а нето мы вас задавим.
Хакер привел подругу домой, ну как водится кино-вино, а потом постель. С подругой в самый интересный момент происходит эппилептический припадок, хакер думает,что это его заслуга гордый кончает раз за разом, подруга в судорогах, стонет, корежится... Хакер в изнеможении слазает с подруги и понимает что вроде бы что то не так. Вызывает "скорую" говорит "приезжайте, с девушкой плохо" его спрашивают: "а что с ней?" он отвечает:"не знаю, вроде бы оргазм завис"
Познакомилась молоденькая нецелованная девушка со студентом третьекурсником. Кино, мороженное, цветы - как обычно это бывает. Она счастлива, думает о вечной любви со своим Васей. Однажды Вася пригласил девушку к себе домой. Перед своей входной дверью он ее целует, и тутже недолго думая расстегивает ширинку и кладет ее руку к себе на хозяйство. Девушке противно, девушка не понимает Васю, как ОН мог сделать такое! И она побежала. Вниз с пятого этажа, три квартала до своего дома, поднялась на лифте на 16 этаж. Бедненькая от волнения не может попасть ключами в замочную скважину. Тут она услышала тяжелое дыхание. Повернулась и увидела красного запыхавшегося Васю... - Вася миленький что с тобой ? - ХУЙ ДУРА ОТПУСТИ!!!!!
Новый русский решил даму обаять.Пригласил ее на ужин. После ужина провожает ее домой и спрашивает: -Ну как вам понравилось? Она: -ну все в общем хорошо было, но вот у вас мужчины в сортир по малому ходят, а потом этими же руками сахар берут, выбы хоть щипцы положили. В следующий раз думает "ну все, она моя, ее типо должно понравиться" После ужина опять спрашивает ее: -Ну как, вам понравилось? -Я же вам говорила в прошлый раз, чтобы вы щипцы положили, а то ваши мужчины в сортир по малому ходят, а потом этими же руками сахар берут. -НУ яже положил. -Куда???? -Как куда, в СОРТИР конечноже
Попадает мужик на небеса... Посмотрел бог на его плохие и хорошие дела и говорит: -Иди ты мужик к дьяволу и если не захочет он тебя взять к себе то ты сюда (в рай) вернешся. Попадает мужик в рай... Посмотрел на него дьявол и говорит: -Если чего плохого сделаешь то ты точто в ад попадешь Мужик кинул 100 $, дьявол нагнулся, и М его в зад сделал Д: -Если еще раз такое будет в ад попадешь. М 500 $ кидает...дьявол нагнулся, и М его снова в зад сделал Д: -Ну Если еще раз такое будет точно в ад. М 1000 $ кидает...дьявол нагнулся, и М его опять в зад сделал Отправил Д в ад мужика(М) и приходит через день на проверку, дабы посмотреть как там мужику плохо и видит, что М плавает приспокойно себе в чане и горя не знает. Спрашивает Д у черта: Д: -Что это под ним огонь не горит? Ч: -А ты попробуй за дровами наклонись...
Прибегает к директору цирка мужик: - У меня отличный номер! - Какой? - Я играю на контрастах! - Поподробнее, пожалуйста - Значит так, вывозят на арену 10 бочек дерьма, потом их взрывают, весь зал в дерьме, и тут появляюсь я, весь в белом!!!
Доктор Ватсон женился. Ну, а потом, естественно, моногамная жизнь ему надоела, поэтому он отправил жену на курорт (ну, скажем, в Бомбей), а сам решил развлечься. Поехал, естественно, в публичный дом. Однако - поскольку человек он известный, рассказы пишет, да и медицинскую практику богатую имеет - нужно было сохранять инкогнито. Поэтому, прикрывая лицо котелком, в кэбе он приехал в бордель, там назвался Джонсоном (надо заметить, что в британских борделях спрашивают имена посетителей и заносят в книгу отзывов. Правда, документов не спрашивают). Выбрал себе девушку - невысокую, стройную блондинку, поднялся с ней в номер.... Далее нас не интересует (это уже эротика), но все у них было хорошо и вот, они оба уже лежат, отдыхают, девушка проводит нежным пальчиком по груди Ватсона и говорит: Она:- И все-таки вы - замечательный мужчина, доктор Ватсон! Он: - Как вы узнали мое имя? Она (голосом Ливанова): Это элементарно, Ватсон!
Американский "черный юмор": 1) Вопрос: Почему негр не хочет жениться на мексиканке? Ответ: Потому что он не хочет, чтобы его дети были слишком ленивы, чтобы воровать. 2) Вопрос: Что такое американская мечта? Ответ: Это день, когда все негры США поплывут обратно в Африку, каждый унося под мышкой по китайцу. 3) Вопрос: Почему у евреев большие носы? Ответ: Потому что воздух бесплатный.
Приезжает новый репатриант (еще один вариант НР)в Израиль, встречает его друг (Д) и спрашивает: Д - Ну, чем думаешь заниматься в святой земле? НР - Да вот, хочу на велосипеде объехать весь Израиль, посмотреть как и что... Д - Ну это до обеда, а потом?
Едет Илья Муромец(И) по глухой чаще, и взору ему предстает такая картина: Василиса Прекрвсная(В), голая привязана к огромному дубу.
(И) -Что случилось Василиса? (В) -Да вот Ильюша, Соловей Разбойник к дереву меня привязал, изнасиловать захотел, а потом тебя Ильюша услышал, испугался, убежал... (И) -А чеж ты не кричала? (В) -Да куда тут кричать... глухомань... (И) -Глухомань говоришь...
Остановился автобус на остановке. Двери открылись люди вышли, другие зашли в автобус. Автобус тронулся и уезжает, а за автобусом мужик бежит с сумками. Автобус все быстрее и быстрее едет, и мужик все быстрее и быстрее бежит. Уже сумку с помидорами уронил, бумажник вылетел из кармана. Из автобуса ему кричат пассажиры: - Хватит мужик бежать, мы все тут со смеху умираем. Мужик никого не слушает и продолжает бежать, арбуз вылетел с левой руки. Он не останавливается. Пассажиры: -Харе бежать мы все уже обосались тут. Мужик: -Вы все там обасретесь если узнаете что я водитель автобуса.
У пана Владека было две коровки - белая и черная. А у пана мельника был бык. Однажды пан мельник с быком пошли к пану Владеку попить сливовицы. Быка поставили в коровник, а сами сели за стол. Через некоторое время пан Владек послал своего сына Юрека в коровник посмотреть, что там происходит. Прибегает Юрек - глазки блестят, щечки горят и говорит: - А вы знаете, бык пана мельника трахнул нашу черную коровку! - Фу, Юрек, надо сказать "удивил нашу черную коровку". Пьют дальше. Через некоторое время снова посылают Юрека в коровник. Прибегает Юрек, глазки блестят, щечки горят: - А вы знаете... - Знаем, знаем, - говорит пан Владек, - ты хочешь сказать, что бык пана мельника удивил нашу белую коровку? - Еще как удивил, - говорит Юрек, - он опять трахнул нашу черную коровку!
Новый узбек, вдрабадан, еле на ногах держится. В Вашингтоне. Останавливает и вваливается на заднее сиденье такси. - На Себзар! (район Ташкента) - I don't understand you! - отвечает таксист. - На Себзар! - I don't you! Узбек вынимает из кармана здоровенный пресс баксов и бросает им в водилу: - На Себзар! - Каким дорогом паедем, дарагой, - отвечает таксист, прижав руку к сердцу.
Едyт в поезде 4 юзеpа и 4 пpогpаммиста. У всех юзеpов по билетy, y пpогpаммистов один билет на четвеpых. Идет контpоль. Пpогpаммисты гyськом бегyт в тyалет. Cтyк в двеpь тyалета, высовывается pyка с билетом, контpолеp yходит. Обpатно едyт в том же составе. Hо тепеpь y юзеpов один билет на четвеpых, а пpогpаммисты вообще без билета. Идет контpоль. Юзеpы гyськом бегyт в тyалет. Cтyк в двеpь тyалета, высовывается pyка с билетом... пpогpаммисты с билетом юзеpов гyськом бегyт в дpyгой тyалет...
Как-то ехал Илья Муромец по дороге. Вдруг развилка и надпись; "направо поедешь-умрешь, налево-с ума сойдешь." Ну решил он пое- хать налево! Едет-едет,а впереди родник. Ну Илья Муромец наклонился и стал пить. Вдруг откуда-то вылетает Змей Горыныч и опускается прямо На Муромца. Илья вынул меч идавай рубить змея, а у того все новые головы отрастают! Бился он, пока не свалился от усталости! А тут Горыныч его спрашивает; - А чего тебе собственно надо было??? -Из родника попить!!!!!!! -Да ты че, с ума сошел?????? Кто ж тебе мешает?????!!!!
Камера смертников. Входит конвой-Иванов!-Я. На расстрел. Вышел-расстре- ляли.-Петров - на расстрел. Вышел - расстреляли. Сидоров - На расстрел -Я не хочу! -Отставить!Сидоров не хочет.
Встречаются две собаки, бульдог (Б) и сердернар (С). Между ними происходит следующий диалог: Б: Видишь этот шрам, это я в боях учавствовал - порвали. А это шрам видишь, это я за сучку дрался. А тот шрам, это я с хозяином сцепился. И т. д. ..... С: Видишь эту дырку? Б (заинтересованно): Ну? С: Это жопа.
Вышел мужик из тюрьмы после 20-ти летней отсидки. Приходит домой, а там встречает его уже старенькая мама. Сели они за стол и празднуют, все как надо. И тут сын говорит: - Мать дай помазухи. - Ой сыночек извини старая стала, не понимаю что это. - Ну помазуха, масло это, что нипонятно что-ли? - Да, конечно, на. - Мать дай посыпухи. - Ой сыночек извини старая стала, совсем не понимаю что это. - Ну посыпуха, соль это, как тут не понять? - Ах да, конечно, на. На следующий день мать выходит во двор со старушками поболтать и говорит: - Вот тут у меня сын из тюрьмы вышел, такой крутой стал, масло у него "помазуха", соль у него "посыпуха", на спине "ПИДОРАС" написано -говорит что с космосом связано!
Идет русский партизан по лесу. Вдруг откуданивозмись Ку-ку, Ку-ку. Ну он естественно вспомнил о том, что кукушка умеет предсказывать, сколько осталось жить, поэтому и спросил:
Новый русский приходит в ресторан и смотрит меню. Ну уже все ел. Вдруг обнаружил новое блюдо - варенные устрицы. Приносят ему полную тарелку дымящихся устриц в панцире. "Ну, и как это есть? - спрашивает браток. "Берете и высасываете из дырочки" - подсказывает официант. Браток сосет-сосет, сосет- сосет, ну не высасывается. В дырочку смотрит, а там устрица со здоровым стоящим членом - "Че смотришь, соси ....".
Молодой порутчик спрашивает порутчика Ржевского -Скожите Ржевский, правда, что в молодости вы хотели стать членом суда? Ржевский задумчиво:-Ах молодость молодость, членом туда, членом сюда.
Звонок в скорой помощи : - Алло , скорая ? Выезжайте срочно , тут с Васькой такое творится... - Конкретнее ... - Да посидели мы с ним , маленько выпили и вот...Лошадки , короче... - Какие еще лошадки ? - Зеленые , голубые , розовые... - Он их что , видит? - Да в том-то и беда , что он их не видит!
Приходит мальчик латыш из школы и говорит: -Мама ты знаешь, я сегодня получил 9 по математике и 10 по английскому и лучше всех написал контрольную по истории!!! -Молодец сынок. -Мам а почему так? -Это сынок потому что ты латыш! -А-а-а-а. На следующий день. -Мама я сегодня на физкультуре быстрее всех бежал и больше и быстрее отжимался!!! -Молодец сынок. -Мам а почему так? -Это сынок потому что ты латыш! -А-а-а-а. На следующий день. -Мама мы сегодня были в басейне и плавали, и ты знаешь, у меня была большая пися, а у других совсем маленькие!!! -Это по тому что я латыш? -Нет сынок это потому что тебе 41 ГОД! Латыш
На выставке ювелирных украшений одна дама поразилась изумительной красоте брилиантового колье одной светской львицы: - Какое удивительное у вас колье! - Да, это колье Эппенштейна, но его сопровождает ужасное проклятье. - Какое? - Сам Эппенштейн.
Вовочка на перемене под лестницей поставил свою одноклассницу раком к перилам, и ... прет. А руки в караманах. -Вовочка, ты бы обнял меня, что-ли? -На прошлой перемене машку пер, так она у меня все фантики попи%дила.
Поймали тузкмцы русского, американца и англичанина. Сказали чтобы за пол часа они в обсолютно пустой комнате придумали что-нибудть оригинальное с двумя шариками. Через пол часа заходят к американцу, он шарики бросает в кольцо. Туземцы говорятЖ мы знаем такую игру, баскетбол называется. Съели его. Заходят к англичанину, а он пинает шарики ногами. ТуземцыЖ мы знаем такую игру, футбол называется. Съели англичанина. Заходят к русскому и через несколько минут с хохотом выбигают от туда. Говорят, королю, что русского есть нельзя. Только русский смог умудриться один шарик потерять, а другой сломать. Извените за ошибки, очень торопился.
Вечеp. Автобус. Едет. Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них в школе вычислили коэф. интелекта (IQ)=180: - Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал. Такое эстетическое наслаждение! Hа дpугом сиденье сидят еще двое. У них IQ=140: - Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашел коpелят с pанними каpтинами Пикассо. Hа дpугом сиденье сидят двое. У них IQ=100: - Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета". Как там Т. говоpит телке, что... Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них IQ=80: - Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили. Когда ноги какойто б?яди тоpчали в окне... А на задней площадке стоят двое с IQ=40: - Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом..
Смотрит мужик телевизор,вдруг тот ломается и начинает пускать волны. Мужик пошел на крышу посмотреть что случилось.Взял телевизионную антенну и начал ее крутить.Вдруг подскользнулся и падает вниз.Мужик кричит -Боженька,спаси пить курить брошу!Летит дальше -Боженька,спаси в карты играть перестану!Летит дальше -Боженька,жене больше изменять не буду,спаси!Летит дальше -Боженька вообще больше любовью заниматься не буду,спаси!Вдруг он падает, без единой царапины.Мужик встает,отряхивается -Фу,пять секунд летел,а столько хуйни наговорил!
Стоит мужик в Питере на углу Невского и Литейного. С похмелья за столб держится и пристает к прохожим:"Где я нахожусь?" Ему отвечают:"Вы на углу Невского и Литейного." Он:" К черту подробности! В какой я стране?"
Тойво ничего не понял, стоит весь в раздумьях, и вдруг слышит опять:
(Р) -Тойво (Т) -Да (Р) -Пошел на хуй!!!!!
Тойво это окончательно поразило, и он решил обратиться за советом к своему командиру: Вот мол так и так, русский меня посылает. (Командир) -А ты его первый пошли. Ивот они воюют дальше.
(Т) -Русский (Р) -Тойво это ты? (Т) -Да (Р) -Пошел на хуй!!!
Пришла Красная Шапочка к бабушке.Заходит в дом,а там вместо бабушки серый волк лежит в кровати и поджидает вероятную жертву-Шапочку.Так как Шапочка узнала в переодетом волке бабушку,то,ничего не подозревая начала разговор: -Бабушка,бабушка!А почему у тебя такие большие серые глаза? -Ето для того,чтобы тебя лучше видеть,внученька! -Бабушка,бабушка!А почему у тебя такие большие серые уши? -Для того,чтобы тебя лучше слышать,внученька! -Бабушка-бабушка!А почему у тебя такой большой и красный хвост? -Ето не хвост-покраснел волк-и вообще тебе рано про ето знать.Вон у тебя еще молоко на губах не высохло... -Ето не молоко-покраснела Красная Шапочка...
Разговаривают две подруги. Одна, тормозная, жалуется другой, что все время "залетает". Ну очень часто. - Ну так ты пользуйся презервативами. Неужели это так трудно? - Но я уже пользуюсь СИТИЛАЙНОМ, - с придыханием говорит тормозная. - Почему же СИТИЛАЙНОМ??!!! - Потому, что это модно…
Мойше и Абрам решили стать православными (перекреститься ). Ну пошли в церковь ,и первым пошел на процедуру Мойше , а Абрам ждет,,, И вот выходит Мойшеи И Абрам его спрашивает : - ну чо страшно было? - уйди! вы жиды нашего христа распяли!
Создал Бог землю. Ну, выходит он, значит, потирая руки, посмотреть как у него все получилось. Смотрит он на землю, смотрит, и говорит: - Ну, все зае@@@@! И тут как началось......
Человек рассеяный, с улицы Бассейной..... .................... он опять поспал немножко и опять взглянул в окошко увидал большой вокзал удивился,и сказал что за станция такая? Бологое иль Ямская а с платформы говорят Это город Ленинград! ....он опять поспал немножко и опять взглянул в окошко увидал большой вокзал удивился и сказал что за станция такая Бологое иль Ямская? а с платформы говорят это город Ленинград!! .....и т.д. он опять поспал немножко и опять взглянул в окошко увидал большой вокзал удивился и сказал что за станция такая Бологое иль ямская? а с платформы говорят: СПИ ТЫ НА ХУЙ ЗАЕБАЛ !!!
Зэк сидит в тюрьме и перечисляет по пальцам: - Петя любит Мамбу. - Лысый любит Мамбу. - Колян любит Мамбу. В углу сидит забитый негр и говорит: - А Мамба никого не любит.
Новый Русский приходит в мебельный магазин.К немуподходит кон- сультантиспрашивает; - вас интересует что-токонкретное? -Да понимаешь, я недавно купил себе новую хату и хочу купить боль- шую кровать с водяным матрацем... -нет проблем, у нас широкий выбор таких кроватей. Выбирайте лю- бую. -Но я хочу кровать 20х20м иглубиной в 15м, прозрачную. И чтобы там рыбки плавали, водоросли росли, каралы, раковины и т.д. -Нет проблем! Сегодня вечером наши грузчики доставят вам вашу кровать! Вечером Н.Р. лежит на своей кровати и любуется подводным царст- вом. И вдруг он(Н,Р,)замечает что за ним наблюдает какой-то мужик в акваланге. Н.Р. удивленно; -Ты кто такой?????? Мужик в Акваланге; - Кто-кто!??!! КУСТО!!!!!!
Парк. Скамейка. На ней сидит дедушка с маленькой Юлечкой на коленях. -Юлечка, а что будет, если у бегемотика взять в ротик? -Сперма, дедушка. -А что, если взять в ротик у слоника? -Тоже сперма. -Юлечка, а если взять в ротик у дедушки? -Сперма. Дед так, с лицом доброго волшебника : -И шоколадка!!!!
Приходит новый русский в крутейший ресторан,к нему подходит официант и приносит меню,для самых капризных гурманов,он начинает читать: -Так ...рыбные блюда,мясные блюда,котлеты по-киевски,салат "мимоза",осетрина на вертеле,перец фаршированный итд,итп Заказал для начала порцию котлет по-киевски,официант приносит заказ,новый русский начинает кушать и вдруг замечает в котлете волос,он с пеной на губах, зовет официанта и начинает возмущаться: -Че за дела,в натуре ,я не понял? Официант невозмутимо его выслушал и говорит: -Вы понимаете у нас повар,по новейшей технологии скатывает котлетки на груди, видимо оттуда волос случайно и попал... Обалдевший новый русский,подумав немного,говорит: -Мда.....интересно вот только,как у вас этот самый повар перчик фарширует?
Идет заец по лесу,подходит к норе и орет -Хуйня,хуйня! От туда выссовывается кто то -Заец,сколько раз тебе говорить,я не хуйня, а выхухоль! -Буду я всякую хуйню на вы называть!
Судят мужика за убийство. Судья (с) обращается к подсудимому (п): (с) - Расскажите как все произошло? (п) - Сидим мы, значит, играем в преферанс. Захожу я, значит, в пичку... и Василий Иванович в пичку, и покойничек в пичку. Я снова в пичку, Василь Мваныч в пичку и покойничек тоже в пичку. Я опять в пичку, Василь Иваныч в пичку, а покойничек тоже в пичку! (с) - Да за это же - канделябром! (п) - Вот именно, Ваша честь...
Идет бабуля по улице, вдоль забора. А на заборе непристойная надпись из трех букв. Бабулю заинтриговала эта надпись и она от любопытства заглянула в щелку в заборе. А там, за забором дрова... От расстройства бабуля даже сплюнула... Вот и верь после этого написанному.
Приходит мужик домой,пьяный в жопу.Жена открывает ему дверь,мужик заходит, говорит -Кабучо! ,падает бухой и засыпает.Жена не в догоне что он сказал,ищет по всем словарям.Просмотрела все словари,английский,немецкий,французский, итальянский.Наконец нашла что на испанском Кабучо значит любимая.Наутро мужик просыпается,ему и завтрак в постель,и похмелиться стоит,и газетка свежая лежит. Мужик в полном охуении зовет жену и говорит -Что случилось?Что все это вдруг? Жена ему говорит -Ну как же дорогой,ведь ты меня вчера впервые за 20 лет нашей жизни назвал меня любимой.Мужик -Когда это я тебе так сказал?Жена -Ну вчера когда ты пришел то сказал мне Кабучо а это на испанском означает любимая.Мужик припоминая -Кабучо,Кабучо,Кобыла ты ебучая!
Идет суд,молодая женщина обвиняется в убийстве.Выступает ее адвокат -Господа,посмотрите на эту женщину,какие стройные ножки,какие изумительные глаза,какие нежные руки и алые губы.Посмотрите какие у нее зовущие бедра и влекущий бюст.Разве такая женщина способна убить человека?Я кончил. Прокурор -Я тоже,но это еще не доказательство.
Вышел мужик на крышу покурить,видит девка молодая собралась с крыши прыгать. Ну мужик и говорит -Слушай,тебе уже все равно,давай я тебя сначала поимею,а потом прыгай. Потрахались они,девка встает и прыгает с крыши.Мужик кричит -С ветерком! А девка в ответ -С сивком!
Пригласил чукча(Ч) друга(Д) погостить. Вечером друг видит- чукча около кровати ставит один стакан с водой и один пустой. (Д): Слушай, зачем тебе стаканы? (Ч): Так я могу ночью проснуться и пить захотеть, а у меня вода в стакане! (Д): Ну а пустой стакан зачем? (Ч): Хе-хе! Так я могу пить и не захотеть!
едет автобус, а в нем мужик. Хочет посрать, а негде, и автобус не останавливается. Высунул анус в окно и сходил по-большому. Идут два обкуренных нарка по обочине, автобус этот мимо проехал. Один кусок кала в морду одному нарку попал. Нарк говорит: "Ни х.. он плюется!", а второй: "Ты губы его видел, губы видел?!!"
Грузин Чиберхадзе на уроке литературы спрашивает ученика : -Знаешь хоть одного баснописца?- Ему с зади : -Крылов!- Ученик : -Крыладзе!- Учитель : -Врешь,такого нет- Ученик : -А я могу басню его рассказать - "Мортышка и очко". Мортышка сидя у пруда, очком своим туда-сюда, и вдруг Крыладзе из пруда, очко-очко иди сюда
Снял парень девушку возле остановки для того, чтобы трахнуть. Но она не хотела, тогда он ее затолкал в свой автомобиль под названием "Запорожец" и у них по дороге завязался разговор: Он: Я хочу тебя трахнуть. Она: Ты не сможешь, т.к. у меня месячные. Он: Ну, тогда давай в жопу... Она: Не получится, т.к. у меня понос. Он: Ну, давай, тогда уж в рот. Она: Обломайся, это тоже не возможно, потому что у меня сильный кариес. Парень сильно злится. Он: Ну, тогда давай в нос! Она: А, как это? Он: А, вото как! и бьет ей в рубильник, со всего размаху "оперкодом".
приходит мужик в публичный дом, подходит к девушке: -девушка, Вы понимаете.. мне бы женщину, но у меня только 10 центов?.. -нет проблем, идете прямо по коридору, там направо и прямо черная дверь маленьая дверь. мужик пошел туда.. через 2 минуты выбегает: -девушка!но там же бабушка!? -а что Вы хотели за 10 центов?! делать нечего пошел сново.. через 2 минуты опять выбегает: -девушка!!но она же мертвая!!!?!! -а что Вы хотели за 10 центов?!!! ну делать нечего пошел... выходит через 15 минут: -девушка?! Вы понимаете...я когда... ну понимаете, когда я кончил... ну вобщем у бабушки сопли из носа потекли...?! -Мужики! бабушку мождно виносить-полная!!!