Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Крот
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились ответить.
Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене. - Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов. - Пять тысяч?! Откуда такие деньги? - Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью. - Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!
Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается: - Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла! Дежурная извиняется: - Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию! - Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!
Мой приятель рассказывал, что, встречаясь со своей подругой, он довольно часто (скажем, раз в неделю), приходил к ней домой. Она жила с родителями, бабушкой и сестрой. Это была милая, интеллигентная семья, имевшая одну странность. Иногда он заставал ожесточенные споры по поводу интеллектуального наследства В.И. Ленина. Что-то типа: - Нет. Он же четко сказал, в "Как Нам Реорганизовать РабКрин", что... - Абсолютно неправильный подход!!! Вспомни речь на 2 съезде ... В спорах принимала участие вся семья. Это абсолютно не вязалось с их образом, но, будучи человеком деликатным, он решил ничего у подруги не спрашивать, прикинув, что дедушка ветеран, бабушка блокадница... А вдруг у них это пункт раздора? Разрешилось все довольно банально. Впервые почувствовав нужду посетить сортир будучи в гостях (оказавшийся огромным совмещенным санузлом), он обнаружил ПОЛНОЕ собрание сочинений вождя на полочке, медленно употребляемое по назначению (туалетная бумага была в то время в дефиците).
Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу: - Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов. - А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать? - А трех слонов за 2 штуки? - О, вот это уже деловой разговор!
Входим с мамой в кабинет - оформляем дарственную на квартиру. Я - дядя 102 кг, рост 183, рожа не подарок. Женщина за столиком: Итак, здесь присутствуют Иванова Анна Петровна, Иванов Сергей Николаевич... Я: Да Женщина, кладя на стол некую (не важно) бумагу: Кто из вас Анна Петровна, подпишите...
Шереметево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит: - Ну, у кого еще билеты со скидкой?
Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал: - У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды. На что русский оператор ответил: - Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.
Муж начал готовиться заpанее к похоpонам жены, а посему спpосил у нее, какую бы она хотела себе надпись на могильной плите. И услышал: - Жена ВЫШЕУПОМЯHУТОГО.
Правила поведения на выборах. День выборов - это единственный день, когда мужчины и женщины пользуются одной кабинкой. 1. Заходите в кабинку, бумагу вам выдадут заранее. 2. Если около кабинки вы увидите наблюдателя - не переживайте, у каждого свои слабости. 3. Если в кабинке вы обнаружите мух - не пугайтесь, это чистое совпадение. 4. Не стесняйтесь своих желаний, это делают все. 5. Постарайтесь сделать это тихо, помните - многие вообще страдают молча. 6. Сделав свое дело, вы почувствуете огромное облегчение. 7. Использованную бумагу бросьте в урну. 8. Придите на выборы, иначе вам придется терпеть еще пять лет. 9. После всего обязательно вымойте руки с мылом: политика - это грязное дело.
Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает: - Все, не вхожу! Чеpез 10 метpов: - Усложняем экспеpимент - вхожу, но ничего не покупаю! Входит в магазин - видит любимые "тpи семеpки". - Усложняю экспеpимент - покупаю, но не пью! Купил, пpинес домой, посмотpел: - Усложняю экспеpимент - налью в стакан, но не выпью! Усложнил. Дальше: - Усложняю! В pот набеpу - но глотать не буду! Hабpал в pот и... сглотнул. - Вот ведь сила воли! Hе хотел пить, а выпил!
В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку. Участковый учит девушку: - Когда купите новую шапку, то пришейте к шапке резинку, что помешает преступнику. А еще лучше - один конец резинки пришейте к шапке, а второй к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, так как резинка пришита к колготкам, а во-вторых, вас не изнасилуют, так как резинка пришита к шапке.
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее настоящий муж.
Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает: - Ну, какой сегодня был оборот? - Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
Перепись населения 2000 какого-то года. В дом к моему знакомому приходит милая девушка, представления, объяснения, начинается опрос. Кто проживает по данному адресу? Ну, такой-то, такой-то и такая-то.... Девушка записывает данные, уточняет, сколько полных лет, каким языком владеет и т.п. С папой и мамой все путем, очередь доходит до пацана двух месяцев отроду. - Последний житель дома Иванов Иван Иванович.Сколько полных лет? - Ноль, отвечает папа. СТУПОР. - Как это НОЛЬ? - Так это ноль... - Он есть? - Он есть!!!!!! - Полных лет сколько? - НОЛЬ!!! - Ладно, пошутили и хватит, говорит девушка, каким языком владеет? - Никаким - естественный ответ доброго папы - ну я, это, могу предположить, но точно пока не знаю... Девушка ушла в состоянии когнитивного диссонанса...
B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами. Таможеник, показывая на первый чемодан, спрашивает: - Что в этом чемодане? - 25 миллионов долларов. - ? - Это пожертвования, - скромно говорит мужчина. - У вас, наверное, очень большая организация? - спрашивает таможенник. - Да нет, я работаю один, - отвечает мужчина. - Тогда вы, наверное, собирали много лет? - спрашивает таможенник. - Да нет, три месяца, - отвечает мужчина. Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет: - Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то... Дают, и очень щедро. - А что в другом чемодане? - Понимаете, некоторые не дают...
Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в "Русское лото", на всякий случай перестал покупать билеты.
В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей. Делят детей, жена говорит: - Мне двоих. Муж: - Нет, мне двоих... В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит: - Решайте быстрее. Наконец жена не выдержала: - Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!
Вспомнилось.. Из столовой, с обеда, взвод, по привычному маршруту по дорожкам мимо многочисленных зданий воинской части, возвращается в казарму. Все как положено: ровным строем в три колонны, впереди барабанщик громко чеканит дробь (учебка, бл.. не х.. собачий, все по уставу и с помпой, специально для салаг). Комод рулит "Выше ногу, шире шаг, правое плечо налеее-во.., на прааа-во.. и т. д.". Единственный рядовой почти неслышащий этих команд, кроме своей оглушительной дроби, естественно - барабанщик. Но комод парень веселый и в совершенно неожиданном (непривычном по маршруту) перекрестке, подмигивая строю, тихо поворачивает взвод налево. Нет.. барабанщика в психушку потом не упекли, но следующие метров двести до "своего" привычного поворота, пока не почуял что-то неладное, под улыбки проходящих мимо навстречу прочих офицеров и солдат, он проху..рил так же достойно..
В ветклинике очередь, молодая женщина и, из разговора, ее мама, привели дога к врачу. Выходит доктор, дает женщине градусник, просит померить температуру песу, спрашивает - умеете? Так, ни разу не мерили, понятно, вставляем градусник песу в попу, следим, чтоб не сел, держим пять минут, исчезает в кабинете. Женщине неудобно, сумка там, пальто, все это передается маме, операция "Градусник" пошла успешно, пес хочет сесть, женщина держит под брюшко, уговаривает потерпеть, мол недолго и все такое...В это время в сумочке, переданной маме, звонит телефон. Мам, ответь, мож че срочное... Мама лезет в сумку: да, мол, алло, с работы? начальник? Лариса ответить не может, Лариса ГРАДУСНИК В ЗАДНИЦЕ ДЕРЖИТ!!! Ржач, мама лихорадочно поправляется: у Антона, у Антона...
Жена рассказывает про свою подругу: - У нее муж абсолютно ненормальный. Я (лениво): - А в чем это выражается? Жена: - Ну во всем. Совсем придурок! Я: - Ну? Жена: - Ну, например, она уже две недели с ним не разговаривает...
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают: - Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию? - Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
- Для чего парни носят серьги в ушах? - Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если серьга в правом ухе - это педераст... Понял? - Понял... Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста? - Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста - в правом!
Общежитие Горного в Питере, Шкиперкский проток, кто знает. Захожу в комнату к знакомому, застаю картину маслом. Олежек сидит на кровати с какой-то незнакомой девахой в состоянии "Полное говно" и мокрым полотенцем старательно вытирает, пардон, блевотину с ее довольно симпотного личика. - Олег, где ты ЭТО взял? - На улице нашел. - А че делать будешь? С видом завхоза-хозяйственника, заботливо приводящего в порядок старую вещь и равнодушно-деловым голосом: ВЫМОЮ И ВЫЕБУ
Осень, гололед, поздняя маршрутка в ожидании последних пассажиров. Нарисовываются три чела, убитые в хлам. Пьяные разборки, едем или продолжим, три круга возле машины, переход настроений в течение минуты от драки до обнимашек. Мнения разошлись, первый садится в маршрутку на сидение возле двери и начинает убалтывать второго, мол поехали домой и все такое... Второй чел в сомнениях, третий требует продолжения банкета. Наконец водителю надоел этот цирк, он медленно трогается с места. Далее все происходит мгновенно, персонаж номер раз хватает второго за руки и резко вдергивает в транспорт, одновременно персонаж номер три в падении на гололеде стаскивает с предательски исчезающего собутыльника спортивные штаны вместе с труселями по самые ботинки. Жертва в машине, водитель дает газу. Чел, натягивая штаны, пытается спасти положение: а че никто не смеется? Народ устал, в маршрутке тишина. И через минуту водитель, суровый дядька в возрасте, с руками в наколках мрачно выдал - А ПОТОМУ ЧТО НЕ СМЕШНО, ПРОСТО НЕМНОЖКО НЕОБЫЧНО,,,
Лет эдак надцать назад ходил у нас по рынку дедок, грибы продавал сушеные на ниточках. Помахивал ими наподобие йолли... Я как-то подошел, спросил: Дедуля, говорю, грибочки-то того, не ядовитые? - Из тех, что брали, назад жаловаться ни один не пришел - ответил дедок с чувством собственного достоинства.
- Что случилось с тобой? Почему ты такой печальный? - Моя жена сбежала с моим лучшим другом! - Да... тяжело... - Еще бы! Для меня жизнь утратила всякий смысл без него...
Во время молитвы. Верующий: - Господи! Почему такая несправедливость? Одни грешат и богатеют, а достойные люди бедны, как церковные крысы? Голос с неба: - Ну и кто по твоему виноват? Верующий: - Известное дело - евреи. И за что ты их терпишь, Господи? Голос с неба: - Маму люблю.
Предыстория. В круто-навороченном городе Новошахтинске жил я в доме по соседству с семьей оседлых цыган, которым кстати в начале дефицитных девяностых подкидывало государство мебелишку всякую, как многодетной семье. И цыган-отец ходил ее продавать по соседям. Так я к ним в гости и зашел, где был удивлен милым решением вопросов... Цыган, перед тем, как показать мне мебель на продажу, долго вертел в руках гвоздь и программку телевизионную явно с мыслью кудысь ее пристроить-то... Наконец подошел к телевизору (еще с деревянным корпусом), некислым ударом всадил гвоздь-соточку ему (телевизору) в бочину, наколол газетку и удовлетворенно хмыкнул.... Но речь не об этом. Были у ентого цыгана две дочки - погодки, лет семи наверное, Рита и не помню..., которые бегали с утра до поздней ночи и с ранней весны до поздней осени на улице как у них принято в одних трусиках и босиком. И случилось мне везти свою дочку в Ростовскую больницу на операцию где-то в начале осени. Ну и конечно цепная реакция пошла, к терапевту зашли, тот послал к наркологу, тот еще к кому-то, добрались так и до психиатра (операция у малых - дело серьезное). Зашли, сели, тетенька и спрашивает: А скажи, милая девочка, какой нынче денек. Дочка - понедельник, тетя... А скажи, тебя зовут как... Дите: - Маша... А скажи умненькая зайка, что у нас сегодня на дворе, зима, лето, весна или осень... Дочка - Лето, тетенька... - Ну как же лето, не лето... - Нет, тетя лето...... - Почему же лето? - А вот почему, тетенька, - говорит умная зайка, - ПОКА ПО УЛИЦЕ ГОЛЫЕ ЦЫГАНКИ БЕГАЮТ, ТАК НА ДВОРЕ ЛЕТО!!!!!!!!!
Как нас в дурку не упекли прям оттуда, до сих пор не знаю....
Приятельница интересуется у подруги: - Что-нибудь оригинальное подарили на день рождения? - Да, часы с Плейбоем! - Ну и как? - Хорошие, только встают часто.
- Скажите, как вам удалось задержать опасного маньяка-убийцу, расчленителя трупов? - Да все было просто. Еду я по дороге, смотрю - мужик на обочине стоит, голосует - рукой машет. Присмотрелся - а он, оказывается, не своей.
После поездки в Израиль Владимир Владимирович Путин сообщил, что во время визита самыми успешными и содержательными оказались его встречи и беседы с бывшими однокашниками.
Эту историю рассказала мне мама. Дело происходило в г. Донецке еще до войны. Мама и еще несколько детей пришли в гости к своей родственнице – тете Кате. Гостеприимная хозяйка внесла поднос с блинами и обратилась к собравшимся: “Дорогие гости. Угощайтесь на здоровье. Я пекла эти блины по особому рецепту. Они такие сытные, что больше двух никому не съесть.”
Попал я как-то лет несколько назад в одну из клиник Ростова-на-Дону. Больница ведомственная, хозяева богатые, в коридорах ковровые дорожки на полах, цветы там в кадках, все чинно и благородно. Сижу в коридоре, от нефиг делать в ожидании своей очереди наблюдаю вполглаза за бабулей-уборщицей, наводящей последний лоск то там, то тут. Вдруг из кабинета с табличкой "Гастроэнтеролог" выскакивает мужик в возрасте, одетый по пояс, но только сверху, в семейных труселях снизу и через весь коридор рысачит к сортиру. А по ноге на пол течет, извините, понос. Ситуация вызвала у свидетелей скорее сочувствие, чем смех, но тут бабуля-уборщица явила чудеса реакции на экстремальные обстоятельства. Она мгновенно оценила ситуацию и ее последствия и весь забег мужика сопровождался ее истошным воплем: "Сядь в ОДНО место, милок, сядь в ОДНО место...."