Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еду я как-то раз в электричке, как всегда, в металлистском прикиде и с большим запасом, естественно, пива. Сижу, попиваю пивко, и тут прямо передо мной садится... поп. Самый настоящий, в рясе и при кресте, причем с явными признаками похмельного синдрома на благообразном лице. Ну, думаю, сейчас начнет мораль читать. И тут поп доверительным шепотом мне говорит: -Девушка! Оставьте пивка чуть-чуть! У меня глаза на лоб чуть не выскочили, но виду я не подала и великодушно протянула попу оставшееся в бутылке пиво (ну как не помочь человеку)! Поп пиво довольно выпил, поставил бутылку аккуратно под скамью, сидит и на меня смотрит. Я решила разговор завязать - все же не задаром попов пивом поить. И говорю: -А есть ли бог? На что получаю обдуманный и исчерпывающий ответ: -А хуй его знает... Пойдем, покурим!
Рассказана одним знакомым врачом-реаниматологом. В общем, был он как-то на дежурстве (ночном, ну типа один за всех) и вот склонился он над каталкой, делает какому-то там дедульке непрямой массаж сердца, ну, кокроче, реанимирует по-полной. На соседней каталке лежит бабулька, ну уже прошедшая первоначальную стадию реанимации (ну, процедуры там сделали всякие, наркоз дали, в общем, отдыхает бабулька). Наподключены к ней всякие датчики медицинские (как в "Скорой помощи"). И вот наш врач (а мужик он весьма внушительных размеров) работает с дедом и вдруг слышит, что сигналы-то звуковые от бабулькиных аппаратов как-то прекратились (то есть сердце останавливается). Ну есть там у них такой способ - при остановке сердца со всей дури дать в грудину, и оно снова заводится (ну тоже такой вариантик непрямого массажа). И вот врач, не отрываясь от деда и не оборачиваясь, со всей дури - хрясь кулаком по соседней каталке. Слабый голосок: "Да ты што ж, милок, так и убить можно". Оказывается, бабулька очухалась от наркоза, захотела до ветру, и ,чтобы слезть с каталки, начала эти самые датчики от себя отсоединять... Ну, короче, у нее потом перелом двух ребер обнаружили...
Когда я устраивался на работу, нужно было пройти собеседование по технике безопасности. Передо мной мужик беседовал с двумя тетками, которых принимали на должность дворника. В общем мужик спрашивает у одной: - Какие у Вас средства защиты? Та не задумываясь, отвечает: - Лопата. Вторая тетка со стула слезла со смеху, а рожу мужика надо было видеть. 8-0 - Какая нафиг лопата!???, ру-ка-ви-цы!!!
Вступление. Случилась эта рассказка в минувшие выходные на атлантическом побережье США. Наша компания состоит из 6 человек ( МЭ И ЖО ).. живем мы все в Нью-Йорке и поехала вся эта шайка на ДР к 7-му в Бостон, который живет там и женат на американке...совсем недавно женился. Первый вечер пили в ресторане , а наутро поехали на природу жарить шашлыки.... и далеко заехали - километров 100 вбок от цивилизации. А эта американка ( Ребекка ) никогда до этого не сталкивалась ни с русской шайкой , ни с русской жратвой.. Продукты были приобретены в русском магазине г. Бостона ( не оскудела еще земля американская )и среди продуктов был русский батон. А американский хлеб - как вата он . Кто пробовал - знает. Воздушный.. гадость , короче. И тут Ребекка видит чудное творение хлебопеков - румяный , хрустящая корочка , с пылу - с жару .Попробовала американка впервые в жизни нашего хлебушка.. и очень он ей понравился - мягкий , богатый дрожжами и сахаром, просто слюнки текли у нее. По дороге она сожрала один батон и еще попросила, и ей дали еще... Приехали , расположились , выпили , поджарили , сидим - поем ностальгию... и тут ее прихватило: живот раздуло, ни туда - ни сюда : кишечная непроходимость. А у нас в компании доктор есть. Вещь эта , как он сказал - штука страшная: через несколько часов перитонит, омертвление тканей. заражение , смерть , заказывайте багет... Поэтому он ставит эту Ребекку раком и делает ей ведерную клизму... вода вышла , какая и входила, а она так и осталась раздутой и на карачках.... Что делать дальше не знает никто, поэтому мы пошли есть шашлык и погрузились в черноту предчувствий. Лишь только доктор циркулировал от шашлыка к ней и обратно и мы осторожно интересовались: ,, Она просралась ?,, ,, Нет,, - отвечал доктор так же осторожно , - не просралась.. Мы тем временем поджарили новую дозу шашлыков....... потом еще выпили и созрело у решение , что нужно звонить 911 и вызывать подмогу....
Позвонили , сказали : ,, На шашлыках кишечная непроходимость случилась. Просим прислать службу,,. Там поинтересовались: ,, Кто из лекарей есть ? -Есть , - сказали мы. Там посовещались минут 10, получили консультацию и тут же говорят нам :,, Сделайте ей клизму,,. Мы в ответ :,, Сделали. Не помогает..,, Те нам :,, Еще сделайте,,. Мы :,, Сделали , приезжайте скорее...,,. После чего там еще минут 10 помолчали , а потом выдали:,, Следуйте на такой-то километр такого -то шоссе , потому что так вас фиг найдешь . И там вас будут ждать.... Мы вздохнули и пошли в кусты за Ребеккой.... и тут она пукнула... Сама вскочила с просветлевшим лицом, примчалась к нам и тряся доктора радостно вопила : ,, Доктор , я пукнула!,, - и тут же на стоянке возникла иллюминация, праздник, и все ходили и поздравляли друг друга с тем, что Ребекка пукнула.. Потом решили позвонить в 911 снова и отменить вызов. Долго мы думали, чего сказать , чтобы без потерь обошлось... И тут кто-то посоветовал :,, А ты так и скажи - у нас пукнули. Просим разрешения продолжать праздник,,. В конце концов, я действительно сказал что-то такое , из чего было ясно, что , мол, с кишечной непроходимостью справились, пукнули и теперь снова хотим есть шашлык, но 911 уперся - на шоссе. И мы помчались на шоссе. Примчались. Стоит парамедикс и вылазит оттуда здоровенный чернокожий, Кинг Конг по сравнению с ним - узник концлагеря : -Кто у вас тут срать не умеет ?,- первое , что он нам выдал. Потом Кинг Конг вытащил эту несчастную американку из машины и орал там на все шоссе , как павиан, а девушки сидели тихонько в машинах и интересовались, что там снаружи происходит, а мы им отвечали : ,, Ребекку срать учать,,...
Мораль - что русскому на здоровье , для немца - смерть.
История рассказана моим другом. Есть у нас один общий знакомый, классный парень. Он негр, причем ярко выраженный. Но поскольку большую часть своей сознательной жизни провел в России, то во все местные тонкости и приколы въезжает прекрасно, чувство юмора у него российское, а если говорить с ним по телефону, то вообще не поймешь, что общаешься с иностранцем. И вот мой друг и этот негр идут по Москве по своим делам мимо Аптеки № 1 (А там,если кто не знает, в свое время было что-то типа блошиного рынка по лекарствам, в том числе тусовались там и драгдилеры, и их клиентура). И вот идут они по своим делам, никого не трогают, как подбегает к ним зачуханного вида парень с блестящими глазами. Черный цвет кожи нашего приятеля вызвал у него, очевидно, прямые ассоциации с Гарлемом, международным наркобизнесом и контрабандой героина. И вот он тихим голосом спрашивает у нашего приятеля: "Медикаментов нет никаких ?.." На что тот разворачивается и на чисто русском языке, без малейшего акцента, на всю улицу говорит: "Я тебе что, б@$%*, доктор что ли?"
Приключилась эта история со нами вчера вечером.В нашем городе, как и по всей России действует операция "Вихрь-антитеррор". Не знаю у кого какое впечатление, но сильно я засомневался в компетенции сотрудников ее осуществляющих.
Вечер. Мы с женой возвращаемся из оперы. Останавливают нас новоявленные "антитеррористы". Каски, бронежилеты, автоматы. Все как положено. "Предъявите документы, откройте подлокотник, бардачек, багажник. Имеются ли незаконные средства связи?" Полный досмотр автомашины. Подробное исследование, в свете фар, найденного в багажнике топора на предмет наличия следов совершения преступления, связанного с покушением на жизнь и здоровье личности – ошметков волос, крови (это не моя формулировка, он себе это под нос бубнил, как зомбированный). Повторение процедуры с обнаруженным старым ржавым кухонным ножом. У него даже ручки не было – сгнила лет девять назад. Кусок резинового шланга, чтобы руки не поцарапать, натянут. - Все, гражданин такой-то, проедемте в ближайший РОВД для совершения следственных действий по подозрению Вас в незаконном хранении и ношении холодного оружия. Один "антитеррорист" к нам в машину с автоматом наперевес. Машина сопровождения с мигалками. Но все это через полчаса - они рапорт сочинить не могли. Над формулировками бились. Следователь РОВД на нож взглянул – выматерился. Объяснил ГИБДДшнику, что статью можно применить только если оружие находилось бы во-первых при мне, а во-вторых, он согнул мой "самурайский меч" в кольцо, такой нож холодным оружием являться просто не может по определению. Нас отпустили, какую оперу смотрели вспомнили на следующий день и я никогда не написал бы эту историю если бы: - осталось незамеченным, что я не являюсь владельцем транспортного средства (даже рукописной доверенности не было); - осталось незамеченным, что в салоне машины у меня находился, правда зарегистрированный, заряженный револьвер.
Был он в Эстонии , так до него один эстонец докопался.....: -Расскажи пожалуста анекдот про тупых эстонских парней ..... Знакомый в ответ : - Да зачем тебе , горячий ты человек ?? Эстонец не унимаеться: - Ну очень прошу !!! Ну расскажи пожалуста анекдот про тупых эстонцев !!!! Знакомый в непонятках от такого мазохизма: - Ну смысл тебе его рассказывать ??? Они все злые про вас !! Я тебе расскажу , а ты обидишся ! Эстонец отрицательно трясет головой: - Нет не обижусь !!! Мы в этих анекдотах эстонцев на финов заменяем и друг другу рассказываем !!!!!!! P.s. Мне вот жутко интересно стало , а молдаване на румынов анекдоты переделывают ?? И как выходят из положения чукчи ? :-)
Экзамен по музыкальной литературе в муз. школе. Вызывают мальчика, который играл неплохо, но совершенно не понимал, зачем существует муз. лит-ра и не учил ничего, понятное дело. Рассказал про Моцарта (можно было освежить знания по конспекту), преподаватели интересуются: -Скажи пожалуйста, какие произведения Моцарта ты знаешь? -Ну, эээ... -Вот что мы слушали в ноябре? -... -Сороковую симфонию помнишь?- спрашивают добрые в принципе дамы. -Да, конечно. -И что же еще написал Моцарт? (намекая на "Волшебную флейту") -Ну... Тридцать девятую, тридцать восьмую...
Вот только что произошло... Сидим с ребятами, базарим. И тут один выдает вопрос: - Пацаны, ни у кого порнухи на кассетах нету? Мы переглядываемся, и мой друг говорит: - А не проще купить презервативов и пойти к девушке? И этот тип отвечает: - Не... это мне уже надоело... порнухи хочется...
Помните анекдот про женщину идущую по улице с одной грудью наружу?
Это анекдот. Вот история: Новосибирск, конец ноября... первые морозцы, мягко говоря:) Транспорт естественно один за другим отправляется к праотцам. Картина - автобусная остановка, вечер, негодующая толпа пытается уехать домой после трудового дня, нужного маршрута - ноль. (а на улице градусов так 25 прохлады) Подъезжает наконец-то маршрутка. С дикими криками, толкаясь толпа (человек 50) пытается в нее погрузиться. Минут так через 5 особо одаренные оказываются внутри. Человек 20 наверное (на 13 мест). Еще минут через 10 водителю удается выудить из машины человек 5. Заводится, отъезжает. Дальше. Ребенок (года 3) начинает на остановке нервничать и орать: "Ма-а-а-а!!!". Люди оборачиваются, иде она, Ма твоя? Так минут 5 наверное. Ребенок в истерике. Возвращается только что отъехавшая маршрутка, из нее выбегает дамочка, и с криками "Доченька!" подбегает к ребенку. (Ой, а про тебя я совсем забыла). Толпе весело и тепло :)
Это было на защите кандидатской диссертации примерно 15 лет назад в одной из северных столиц. Диссертант - выходец с далекого юга, тема диссертации - что-то там про снежные лавины. Выступление началось так: -Как ызвестна, лавына - эта страшная сыла. Обозначим F - страшная сыла, тогда F=ma.
Один мой нынешний сослуживец некоторое время назад пополнял свой семейный бюджет частным извозом. Едет он как-то поздно (часа 3 ночи) по тем местам где у нас в Киеве работают придорожные шлюшки. После рабочего дня и вечерней смены друг здорово устал и мозги действуют по строго определенной программе _куда_ехать?_сколько даешь?_ Тормозит его машины юное дарование (лет 14-ти) и сходу выпаливает: -Минет, 3 гривны!!! Друг начинает соображать вслух: -Минет... Минет...Минет... А где это?
Сегодня в гардеробе универа: -Девушка, а вы не находили сегодня шарфа? -Такой? доставая шарф откуда-то из недр гардероба -Да, такой. -Тогда с вас шоколадка. -Не, не мой шарф...
Реальное воплощение анекдота о новом русском (в данной ситуации, правда, не совсем русском), который покупает за 1000, продает за 3000 и на эти два процента живет. Работаю я в агентстве недвижимости в отделе аренды для иностранцев, и надо же было такому случиться, что среди прочих миленьких клиентов -европейцев и американцев - затесался некий "еврей из Баку" - как он гордо себя именовал (а внешне - типичный образец носа с кепкой) Звоню ему сегодня вечерком, предлагаю небольшую 4-комнатную квартирку, рассказываю о ремонте, мебели и пр., а он тем временем с братом все обсуждает. И тут ему в голову пришло задать мне вопрос : "А какой размер самой большой комнаты?" Отвечаю : "16 метров". На обратной стороне трубки слышится сопение, шуршание (извилин), наконец решается уточнить : "16 метров - это в длину или в ширину?" "Это площадь", - терпеливо поясняю я. В ответ вновь раздается загадочное мычание, сборка-разборка мозгов и радостный возглас разгадавшего сложную задачку : " А-а-а !!! Понял !!! Это значит - восемь на восемь!!!". И напрасно потом начальник убеждал всех нас не смеяться над человеком, который болел в то время, когда в школе проходили тему измерения площади прямоугольников…
Мне ее расскзал сосед, которому я думаю можно доверять. Дело было летом, шел дождь, денег на бары/кабаки нет. Сосед, и еще несколько человек, тоже моих приятелей а им уже по 20-21 год решили поиграть в подъезде в "Менеджер". Кто не помнит, это игра типа монополи или копия монополии толькл в русском варианте. Значит, сели они играть, кидают кубики, двигают фишки, платят деньги (игрушечные), и когда дело доходит до крупных сумм - начинаеться... -Бля, ты мне должен 100 тысячь, давай гони.... -Да пошел ты нах... -Да ты щас п..ы получишь... И кто то из соседей подумал, что грабят кого-то и вызвал полицию... В полиции вызов приняли серьезно и прислали на место преступления рафик полицаев с автоматами. Оцепли подъезд и пошли по этажам... А те все играют и так же орут :) Когда дошли менты до 6 этажа, где они играли наступила полная тишина... У ментов глаза на лоб полезли. Сдерживая смех спрашивают: -Что делаете? -В "Менеджер" играем Менты уже не скрывая своего смеха говорят:"Ладно вы играйте, только тихо, а то жильцы беспокоятся",и уходят уже просто в наглую потухая... Пацаны, посидев какоето время и отойдя от небольшого шока пошли смотреть в окно и видят: Менты прсто умиарая от смеха заползают в свой РАФик и уезжают. Как оказалось позднее, два человека вы ходя из своего дома схлопотали по зубам прикладом от тех ментов, которые стояли на охране подьезда. Вот какая у нас полиция сначала бьет, потом разбираеться. :) Вот собственно и вся история.
Еду в автобусе,холодно,автобус"летний" вариант. На задней площадке преобладающее большенство-мужики,а т.к. поручни холодные,то все рассосались по периметру,кто спиной прислонился,кто локтем,там же стоит мужик бутылкой пива,по лицу видно, что пиво не помогает. На остановке заходит женщина и становится в середине,автобус качает, она качается в такт автобусу,мужик долго на нее смотрел,потом говорит: Мол,вставай на мое место. Женщина только открыла рот видно для того что бы высказать слова благодарности,но мужик тут же продолжил,- а то болтаешься как говно в проруби. Надеюсь вы понимаете,что слова потом были не совсем благодарности..
Ужин. На ужин пельмени "Дарья из мяса молодых бычков". Часа через два после ужина Отец спрашивает у Сына: (О) - Там вода из под пельменей осталась, я хочу из нее супчик сварить, ты как к этому относишься ? (С) - Отрицательно. (О) - Почему? Хороший бульончик получится - из молодых бычков! (С) - Из каких, блин, бычков?! Я не курю!
Есть в Москве такое странное место - вьетнамский вещевой рынок (я имею в виду тот, что в здании бывшей ф-ки им. Калинина, у м.Тульская). Всего много, все дешевое и все страшно некачественное. Зато удовольствия сколько - раз на рынок сходишь, потом всю жизнь вспоминаешь! 1. Бродим мы как-то раз по рынку вдвоем с подругой, которая ищет в подарок своей маме зимнюю куртку. Остановившись взглядом на чем-то конкретном, спрашивает у продавца цену. Продавец - колоритнейший: маленький-маленький, худенький-худенький вьетнамец абсолютно неопределимого возраста, который кутается от сквозняков в длиннейшую женскую норковую шубу! Следует диалог: - Почем такие куртки? - Ти-ри-ццать... - А нет ли такой же модели, но на молнии? - Халасо, дивац-цать восиимь... - Да нет, я спрашиваю, нет ли чего-нибудь потеплее? - Ну, халасо, халасо, дивац-цать пиять... - Тьфу ты, да я не про цену! Мне надо стеганую, теплую и на молнии, понятно? - Ну халасо, ну халасо, та, дивац-цать диве... Подруга долго потом пеняла мне за то, что я не выдержала и расхохоталась во все горло. Глядишь, вьетнамец бы куртку-то и даром отдал!
2. Та же картина. Только брожу я одна и ищу на себя какие-нибудь джинсы. Хочу сразу пояснить - габариты у меня вполне стандартные, одеждой из "Трех Толстяков" не пользуюсь! Разумеется, в понимании мелких вьетнамцев женщина крупнее "русского" 46-го размера вообще существовать не может - им такое и в страшном сне не приснится! Соответственно, у них и одежки все каких-то подростковых размерчиков. Перемерила я, стало быть, бешеную кучу всякого барахла - ничего на меня не лезет. Спрашиваю у очередного торговца: "А какие у вас самые большие?" Не понимает... Улыбается и молчит. Тычу себя пальцем в грудь - мне, мол, на себя надо... - Неть, - а сам улыбается радостно-радостно, зараза восточная! - Ну как это нет? - возмущаюсь я. - У вас нет или вообще на всем рынке ни у кого нет? - Неть, - опять повторяет он с просветленным лицом. - Вассе неть. Не сьють! (Этим самым "не сьють" меня вся семья уже два года дразнит! И на вьетнамский рынок я больше не хожу!)
История абсолютно реальная и скорее грустная, нежели веселая, но безусловно заслуживает внимания.
Один молодой человек, одетый в джинсы, кроссовки и белую футболку, с волосами, заплетенными в хвостик, летел из Лос-Анжелеса в Чикаго. Он купил себе билет бизнес класса ЗА НАЛИЧНЫЕ, что, признаться, довольно нетипично, но у каждого свои заскоки, как известно. Багажа у него не было, а была только спортивная сумка. Он прилетел в Чикаго, взял такси и доехал до гостиницы. Собрался ложиться спать, как в номер врывается свора агентов ФБР с пистолетами! Приказали ему встать, обыскали весь номер, вывернули наизнанку все его вещи и, ничего не найдя, удалились. При дальнейшем выяснении оказалось, что он всего лишь ПОДОШЕЛ ПОД ВНЕШНЕЕ ОПИСАНИЕ нарко-диллера. "Fit the profile" это называется. КГБ отдыхает!
Сидят двое друзей. Решают, о чем будут говорить. Первый, являясь фанатом ЦСКА, предлагает поговорить о спорте. Второй: нет, лучше о сексе. П: о спорте! В: о сексе! П: о спорте, ты знаешь теннисистку Анну Курникову? В: да, я бы ее трахнул :)
Ушел сегодня вечером к друзьям на полчаса. Прихожу - смотрю, моя подруга, которая уже спать легла, встала и злая куда-то собирается. Я ее спрашиваю - мол, ты куда, что случилось? Она говорит: "Да меня твои соседи уже задолбали!! Они каждые две минуты стену сверлят!!" Я говорю - да не может такого быть, у них и дрели-то нет! Да и ребята сами по себе мирные. Она: "Ну подожди, сейчас услышишь." Сидим, ждем. И через некоторое время действительно раздается звук, похожий на сверление стены. Я сначала сам не понял, а потом со стола от вибрации упал пэйджер, который каждые две минуты честно подавал сигнал о непрочитанном сообщении...
У нас в годы моей учебы в Университете(более 10 лет назад), тоже был подобный преподаватель. Ее стезей был функан. Кто учился этому предмету, тот знает, что он и так достаточно сложен, а когда еще преподаватель страдает прогрессирующим склерозом, то студентам совсем туго приходится. Доходило до того, что когда особо прилежные, но не особо сообразительные, студентки показывали ей свои конспекты, списанные с доски, эта дама заявляла, что не могла такого сказать. Ну не могла она понять, что когда слипаются листки, то до середины идет одна формула, а дальше продолжается другая! Честное слово, было и неоднократно. Как ни странно, я знал этот предмет весьма неплохо(наверное потому, что имел свободное посещение и учился сам, по учебникам, не посещая ее лекции), а задачи решал вообще без проблем. Принцип сдачи экзамена был точно такой же: решаешь задачу, а после этого идешь готовиться к устным вопросам. И вот задачка решена и далее следует мой диалог с преподавателем: Она(посмотрев в какую-то бумажку и сличая ответы): «У Вас неправильно.» Я: «Правильно» Она: «Неправильно» Я: «Правильно» Она: «Неправильно» Я: «Правильно» Она: «Неправильно» Я: «Покажите где?» Она: «Хорошо, правильно. Идите, готовьтесь дальше» Поскольку разговор шел с повышением тона по экспоненте, у остальных студентов в аудитории была возможность все это услышать и оценить. Вы не поверите, сколько еще времени фраза «Покажите где?» вызывала здоровый смех студентов матфака КГУ.
Я работаю в одной пейджинговой компании Москвы и у нас конечно очень много всяких приколов случается с клиентами, особенно у операторов. Расскажу один из самых прикольный случаев с операторами. Звонит мужчина кавказской национальности передать сообщение своему другу и попадает на девушку оператора. Продиктовав свое сообщение в конце он говорит: "Дэвушка дайте ему два раза через 30 минут." А она ему отвечает: "Как я дам ему два раза через 30 мин., когда у него стоит раз в десять мин."
P.S. Для тех кому непонятно: мужчина имел ввиду повторить сообщение через 30 мин, а оператор ему возразила, что стоит автоматическое дублирование. А получилось сами видите что!
Учился у нас в Институте Связи некий Володя Дозорцев. Надо сказать, учеба давалась парню с огромным трудом. Он искренне пытался учиться, но мать природа не наградила его большим умом. Правда три четверти курса обладали таким же недостатком, но на экзаменах они с лихвой компенсировали это смекалкой. У Володи же не было и этого. И вот на экзамене по линиям связи препод тянет беднягу на тройку, ну жалко парню неуд. ставить: - Ну хорошо, основных характеристик кабеля вы не помните, тогда последний вопрос, как называеся кабель. - Маркеровка кабеля РК - Ну а еще одна, последняя буква. - ????? - Ну как у нас называют женщин легкого поведения. - Проститутки. - А еще как ? - Шлюхи. В тот день Володя свою пару все же получил. А кабель назывался РКБ.
Заигрался я как-то в starcraft по сети. Часов до 4-х утра мои доблестные пехотинцы расстреливали зергские полчища. В конце концов лег спать. Утром просыпаюсь и никак не могу понять :где кристаллы ? После минутного поиска кристаллов по комнате до меня доходит ,что газовой нычки тоже нету. В голове мечутся мысли: как же я буду развиваться, ведь пока я тут ищу, эти сволочи небось уже 2-й хатчери построили. И тут взгляд осоловелых глаз,брошенный на комп ,возвратил меня к реальности.
(История не из первых рук:так-что за достоверность не отвечаю) Дело было в начале 90-х. в городе Пермь. Приходит как-то в тур фирму из-за границы факс с пожеланиями что-бы составили им программу на посещение лагерей Гулага,далее на Камчатку и какой-то там вулкан.Деньги пришли,программу разработати,проводников нашли.Ждут гостей.Прилетает самолет и выходят из него две бабуськи (как потом выяснилось одной около 90,другой за 90 лет) В фирме смятение,как!куда!! Бабушки,вы куда собрались,это ведь не курорт. А они им и говорят:"Да вы ребятки не волнуйтесь, мы в прошлом году весь Тибет пешком прошагали" ?!?! No comments
Произошло это холодным зимним днем в славном городе Ульяновске, где собирают УАЗики. Еду я на трамвае, а впереди меня сидит папаша с маненьким сыном на руках. А сын, показывая свое умение отличать автомобили от пешеходов при появлении любой машины на улице говорил: "Автомобиль, и это автомобиль". Так продолжалось минут пять "Автомобиль" "Автомобиль" "УАЗик" "Автомобиль" "Автомобиль"
Вот такие делают в Ульяновске УАЗики, которые и на автомобили не похожи.:))
Есть у меня пес. Дог. Среднего такого размера. И есть у него привычка - "по-большому" он ходит только с разбегу. Ну то-есть суетится начинает, землю активно нюхает, ну и перемещается при этом довольно резво. Это предыстория.
Вчера пошел я его выгуливать в лесочке возле дома. Все как обычно, парень, типа, созрел. Набрал скорость... И случилось в тот момент какому-то мужичку там оказаться. Бутылки пустые собирал или еще чего. Так вот мое чудо (не глядя по сторонам, а исключительно озаботившись поисками подходящего укромного местечка) вылетает из кустов метрах в двух от мужичка, устраивается (глядя тому прямо в глаза)....
Случилось так, что нашей организации дали премию за активную работу со спонсорами в области охраны природы. Не много, но 400 баксов. Так как "Е-мейлы" на работе нет, то радостное известие принес я. Шеф обрадовался и захотел иметь сей документ в бумажном варианте. А надо отметить, что принтер наш пережил не одного Цезаря и под Виндами порой выдавал такую абракадабру.... помереть не встать, причем всегда точно печатает цифры и латынь, что не удивительно. Видя нетерпение шефа, я врубил печать и принтер выдал то самое, что прочитать можно либо с большого похмелья, либо нанюхавшись краски в ремонтируемом конференц-зале. Шеф хмыкнул и сказал: -Ну ладно, 400 -то видно...
Сидим, значит, с приятелем (скажем, Димоном) у нашей общей знакомой герлы, мы с герлой на диване, а Димон за компом к нам спиной. Я от нефиг делать решил эту самую герлу пощекотать - знаю, что щекотки она боится только в одном месте (не скажу в каком...). Так вот, после небольших усилий и увертывания от ее рук и ног я наконец добиваюсь желаемого результата - она почти в истерике скатывается с дивана на пол. Там она начинает поправлять джинсы ( кстати домашние, и весьма потертые), закрученные в процессе ее изворачиваний и попыток уползти от моих карающих щекоткой рук и все еще неровным голосом меня спрашивает: - А где же моя дырка?! (имеется в виду дырка на джинсах, которую она не смогла найти на привычном месте после приземления на пол). В этот момент я замечаю Димона (напомню - он сидел у компа к нам спиной и мог судить о происходящем только по звукам) сползающим со стула от хохота. Герла, заметив полумертвого от смеха Димона, обиженно говорит: - Что смеешься, дурак?! Я про РВАНУЮ! Я отправляюсь вслед за Димоном на пол...
У моего друга как у Штирлица - в окно дуло... Взял он скотча побольше да и заклеил все щели, включая форточку. Ессно стало гораздо теплее, но вентиляции вааще никакой. И вот приходит к нему туса и начинают они пить-курить. Лучше бы просто пили. Мой друг понимая что ему еще спать в этой комнате ночью, (флэт-то однокомнатный) робко просит всех присутствующих не курить и в качестве отмазки мотивитует тем, что они прокурят ему флаг России, одиноко, но гордо висящий на стене. На что один из гостей затягиваясь возражает : Я считаю что любой флаг должен быть прокурен..., и по возможности пропит... Занавес...
Приношу извинения, что история - с басурманским языком... :-))) Уж весело просто вышло, да и слова-то всем знакомые... Тут на днях был день студента, 17 ноября. И вот, 18-го утром по Аське с моим приятелем у нас вышел такой вот диалог:
>>> Доброе тебе утро!... :-)))
> какое оно доброе!бодун-с мрачный
>>> Тоже отмечал?.... Где, если не секрет?...
> memory recovering process ........... done > В общаге... > human under construction
>>> Ага... :-))))))) >>> Starting the computer....... failed >>> Recovering "Печень" and "Почки"....... failed >>> System halted...
К вопросу о хорошей памяти. Есть такой английский анекдот: "Сегодня смог, Джон. -Поздравляю, сэр". Моя любимая после некоторых умственных усилий воспроизвела его примерно так: "Джон! Я сегодня смог!" No comments.
Раз уж пошли институтские истории, то расскажу и свою. Дело было в ПИИРСе (Поволжский институт информатики радиотехники и связи), что в Самаре. Экономику нам преподавала моложавого вида бабулька, у которой ничего "своего" уже давно не осталось, но хорохорилась и строила из себя умницу еще как. И Фамилия у нее под стать - Хохлова А.П. Не буду утруждать вас рассказами о всех ее заморочках, достаточно одной. Читает значит эта тетушка лекцию. Да и не читает, а бред всякий несет, бред выжившей из ума бабульки в храме знаний на тему экономики о отрасли связи. Вдруг она останавливается, берет двумя руками себя за голову , стоит минуту и произносит на всю аудиторию: "Ой, а где это я?" Ответ последовал мгновенный: "В Дурдоме" Она задумчиво: "а как я сюда попала ?" и через секунду бодро : "И на чем я остановилась?" вот вам и "ученье - свет", заучилась на старости лет....
О чем могут разговаривать в 3 часа ночи двое фидошников занимаясь любовью? Правильно, о том, что он сегодня таки откомпилил ядро линукса, а она таки заставила работать сетку...
Есть у нас на фирме один мужик. Про него пару историй. Нашими партнерами как-то являлась некая фирмуля типа ООО "Реальность". 1. Так вот этот мужик звонит по телефону: - Алло, это реальность.....:))))))
2. Очередной звонок: - Алло, это добрый день.......:))))
Только что читаю историю про мать Ленина (Надежду Константиновну) вслух друзьям, так вот один из них заржал и говорит: Да она что? мать Ленина зовут Мария Ильинична! После вопроса "откуда знаешь " он сказал, так ведь Ленина как зовут?
Моя девушка встретила подругу которую не видела два года. Ну и соответственно уклюкалась от радости.Проводили подругу и легли спать.А ей,блин,не спится совершенно.Ворочается,кровать под ней летает и т.д. и т.п. Решил я ускорить этот процесс. Лежу и глажу ее,глажу.Успокаиваю значит.А сам незаметно засыпаю, засыпаю,за-сы-па-ю...Рука моя останавливается,и тут я слышу такую фразу: -Гладить! DEFAULT!!! Где она нахваталась таких слов,ума не приложу!?
Тяжело все же дается ночь после обильной сисопке в виртуале: всю ночь мне снились кровавые сражение злобных DNSов с миролюбивыми повстанцами-байтами. Сражения сопровождались периодическими появлениями в нижнем правом углу сна мигающего желтенького письмеца с характерным звуком аси. А под конец мне по зарезу прямо из сна потребовалось удаленно заадминистрить сервак нашей конторы. Причем это уже было после того как утром позвонил мой шеф и попросил переребутнуть сервер рабочий по удаленке. И я, выслушав его и согласившись, опять нырнул в теплую постель, полностью уверенный что во сне зайти через инет на сервак конторы гораздо легче.
Случилось это в давние студенческие годы, когда стипендия была еще 40-50 руб. Был при нашем институте санаторий-профилакторий, располагавшийся на двух этажах одной из общаг. В санатории можно было за смешную сумму пожить дней двадцать и полечиться методами пивотерапии от всех болезней. Каждому "больному" выдавалась санаторная карта по которой выдавался жетон с номером, без оного в столовую не пускали. Если предварительно ты не прошел всех врачей по списку, то жетон отбирал врач и хошь не хошь а к врачу идти придется. Это присказка. А вот песня. После двух пар счастливые жители санатория валят дружно кушать и на вахте образуется небольшая очередь. Все берут свои жетоны и проходят в "номера". Мы тоже, отметившись, ждем отставшего собутыльника, а бабуля на вахте ему и говорит: - ваш жетон у врача. Но врачей-то мы всех уже прошли. Парень в недоумении: - у какого врача, мля??????? Бабуля роется в своих бумагах и выдает: - у ГИНЕКОЛОГА...... Народ медленно сползает по стенам, бьется в конвульсиях и писает кипятком в потолок. Парень густо краснеет и ругается матом на весь медперсонал. Занавес. p.s. Но к гинекологу он всетаки сходил. А мы опоздали на обед потому что не могли встать с коек от гомерического хохота :)))))))
Вот цитирую часть задания,которое мне приходится выполнять: "...Сделай чтобы в Лотусе это также работало, если конечно это возможноо. Но это вообще-то обязательно надо!!!..."
Работал я как-то( года три, примерно) в агентстве недвижимости. Надо сказать, неплохо работал - даже из долгов своих вечных вылез(!) - жил я широко,но это преамбула. Как-то зарулили к нам в офис муж с женой, квартиру купить, мол, хотим. Чего проще - я за компутер сел, пяток вариантов им надыбал, они от моего делового вида приторчали( надо сказать, что в большинстве случаев агенты до сих пор перебирают засаленные распечатки вручную) и говорят, что работать дальше будут тока со мной и т.д. и т.п.. На просмотре квартиры они ко мне подъезжают, типа, давай без агентства мы эту квартиру у тебя напрямую возьмем(ессно, коммиссионных платить надо меньше).Нетрудно догадаться, что это БАЛЬШОЕ Ай-яй-яй - могут и утюг агенту на попу поставить. Но "зубов бояться" - что? правильно! - "в рот не давать". Я им говорю, что я-то не против, да только хата эта в конторе нашей уже засвечена через другого агента, так что тут надо осторожно провентилировать, поскольку я ту агентку совсем не знаю. ОК, говорят, звони, как чего... Собрался я вечерком звонить той агентке, от которой была заявлена эта хата, а тут у меня телефон звонит, женский голос говорит, это я, мол, Зина(имя, ессно, изменено), как там про квартиру? Я ей так издали, типа знаешь, Зинок, клиенты там склизкинькие, как бы они нас на наши коммиссионные не кинули, поскольку через фирму оформлять им жадно, и т.д., и жду, когда она сама предложит мне эту сделку "налево" прокрутить. Надо сказать, что "та" агентка и клиентка оказались тезками... :-O И этот Зинок мне, ессно, заявляет, типа, так-то ты о нас отзываешься, гад!!! ;-Z Как я ей потом не объяснял, что это было не для ее ушей, а "так было надо", не поверила она, что я на самом деле так не думал. С тех пор, ребята, я "не телефонные" разговоры по телефону НИКОГДА не веду... P.S. Если прочитает это та дама, пусть знает, НУ НЕ ДУМАЛ Я ТАК про нее!:-)
Решили мы как-то на даче отдохнуть-дело было в конце октября. Морозец такой , знаете ли душевный - ну приехали, все как надо- выпили все не мало.Время шло и все решили поспать, да вот поесть надо было, тут один перец говорит , что он мол рульные штучки привез -" Дары моря". Ну с голодухи все что хочешь пойдет, ну взяли мы ето все законсервированное, свалили в кастрюльку , подождали малек- да так и слупили в момент.А ведь все слышали отчаянный крик Шурика "Они же шевелятся!" , но никто не придал этому внимания. Короче картина-3 часа ночи-я думаю, что наконец-то усну.И тут слышу звук выварачивания кого-то наизнанку-дача моя и это мне совсем не нравится. Спустя 5 минутной экспертизы выясняется, что С. уделал две простыни и одно одеяло! Представьте меня с ооочень больной головой, думающего в 3.30 о последствиях. Ну стирка сразу отпала! В итоге-одно одеяло закапали на участке; одну простыню сожгли; а третью (додумались тоже!) выкинули на лед прудика у дома... Весной приезжаем и ходят слухи , что в моем доме изнасиловли кого-то , простыню выкинули!!! УЖАСТЬ!
20 ноября был на этом сайте такой анекдот: Продаются два роллс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка. В Таллинне был автомагазин Мерседес, на двери которого были наклейки: виза...мастеркард...ну и т.д. Так вот среди них была детская банковская карта, которую дают детям начальных классов.
Опять про студентов. Вот защита курсовой работы. На доске выписываются формулы, зыучит сбивчивый рассказ (ну, муза в тот год не посещала, а пиво было в достатке).После слов "это все!": Профессор: "Скажите пожалуйста, буквой V вон в той формуле наверху у Вас обозначена какая величина, скорость или объем?" После небольшого замешательства студент: "Скорость!" Хитрый профессор: " Нет, это у Вас ПОТЕНЦИАЛ."
Случай из жизни - моей(!) - недалекой (в смысле - не так давно это было :)))
Решили мы электро-печку купить для нашей бани - чтоб не мучаться летом с растопкой, ну и автоматика там всякая и вообще (не посчитайте за пижонство - цена достаточно разумная ИМХО - дешевле музыки в машину)
Выбирали с отцом - выбирали - уже спецами по саунам стали... (Прямо стихи получились, но далее проза) В одну контору отец один ездил - в рабочее время. Понравилась ему тамошняя печь - сил нет (реклама обещала штуки-дрюки всякие, за не самую большую цену и все такое). Куплю, говорит, сам - от работы недалеко - напрягу кого-нибудь с машиной, и закину пока на работу. Но я тоже уперся - нет, говорю, я тоже сперва посмотреть хочу - вдруг втюхают труху какую. А там только в рабочее время... Но сказали отцу, что есть еще точка в районе Сокола - там и по субботам посмотреть можно... - А адрес-то ты запомнил? - спросил я его. - А то! Захочешь не забудешь - улица какого-то этого... как его пса... давай карту вообщем... пальцем покажу :)))))) Взяли, смотрим, тычем в район Сокола. - Вот она! Улица Самеда Вургуна! Сели поехали. Дом номер девять оказался детсадом. Свежий девственный снег покрывал все вокруг. "Если б был кто - наследить бы упели" вспомнили мы Горбатого и мысль о том, что слепили мы его же - закралась в наши головы.
Уже вернувшись домой, отец обнаружил, что слегка ошибся... Там же, на Соколе, двумя кварталами далее, была еще одна улица, носящая имя Степана Супруна...
Разговор в нашей локальной сети: - Народ, кто-нибудь в BW? - Что-то ты слишком поздно собрался! - А сколько сейчас? - Одиннадцать. - Короче, утра или вечера?
Я на днях ходила колготки покупать. Хожу и ищу свои любымые, а их нет... зато мне все продавщицы на рынке какие то другие предлагают. Я сначала от них отмахивалась, потом решила посмотреть на коробочку... А на ней написано - Microsoft. Гы! Думаю - купить, прикольнуться, а мальчикам коробочку подарить (а то если колготки подарю обидятся еще). Посмотрела, посмотрела и не стала - все как положено: и дорогие, и с наворотами, а дурацкие.... А тут еще фантазия взыграла на тему "мастдай+колготки". В общем купила Levante и пошла. А в Мbкрософте пусть ламеры (или их ламерши) ходят.
Может быть вы знаете, что метеорный поток Леониды в этом году должен был просыпаться на Землю красивейшим звездным дождем. На НТВ дают репортаж по этому поводу. Суть репортажа - был звездный дождь, но РОСИЯНАМ увы не повезло, так как НЕБО ЗАВОЛОКЛО ТУЧАМИ!!! А ведь телекомпания и корреспондента на место события посылала!
Это напомнило мне другую слышанную прежде историю. Моя знакомая регулярно участвует в каких-то всероссийских хурналистких (или редакторских) семинарах. Однажды московский коллега, узнав, что она из Новосибирска, мило и так непосредсттвенно поинтересовался: "Слушай, а ты такого N. не знаешь? Он где-то там у вас в Хабаровске живет!"
Сижу я себе на работе и получаю E-mail от брата моей жены:
> Привет! > Вот забыл вчера сказать - вышлите нам письмо по обычной почте ( бумажной ) > с вашим точным почтовым адресом, чтобы письма можно было писать.
Следом - другое:
> А пришли ваш почтовый адрес и по e-mail. > > P.S. > Как там дела с вашим доменом ?
Начал думать - что общего между нашими конторами, чтобы дошло до переписки? Ничего дельного не надумал, но выслал ему нашу анкету с таким письмом:
> Привет! > Анкета в приаттаченном файле. А по бумажной почте я не смогу выслать - > адреса твоей конторы не знаю. А зачем тебе наш адрес, объясни пожалуйста.
Через некоторое время получаю ответ:
>> Анкета в приаттаченном файле. А по бумажной почте я не смогу выслать -
> Ты чего прислал ?! Я ж просил ваш _домашний адрес_ прислать, и к нам домой > :((((((((((((((((
>> адреса твоей конторы не знаю. А зачем тебе наш адрес, объясни пожалуйста.
> Да домой нам, зачем мне ваша контора и ее реквизиты :((((((((
Тут-то до меня и дошло, что мы с женой недавно квартиру обменяли, и он просил наш новый домашний адрес!
Проголосовал только что и увидел рейтинг разделов на сайте: отлично Повторные анекдоты хорошо Ретро-анекдоты никак Истории плохо Афоризмы ужасно Стишки
Из реальной жизни. Отходит от остановки, полностью загруженая маршрутка. Вдруг подбегает мужик, открывает дверь и спрашивает: - Мест нет? - Нет! - Совсем нет?
Бухали мы у меня на хате . Закусывали консервами "Скумбрия в каком-то там соусе". Просыпаюсь утром. По хате пасет "Скумбрией". Делаю уборку, не помогает. Открываю окно, иду в душ. Возвращаюсь , и чем же вы думаете пахнет? Мороженной Скумбрией.
Сижу я на рабочем месте и разговариваю с двумя сотрудниками. Тут звонит по телефону друг, и в частности, спрашивает, что означает название некоторой композиции. Я вслух отвечаю: "Это белая горячка". Людей как ветром сдуло.
Интродукция: живу я в Одессе, а она, как вы знаете, по до сих пор непонятным мне причинам географически к Украине относится... Так вот, с 31.10 по 14.11.99 мы, всей страной, очередной раз вручали мандат доверия нашему солнышку и гаранту Конституции - Леониду Даниловичу Кучме. А теперь история:
Захожу сегодня на случайно найденный сайт http://www.kuchma.org/kuchmukr/ Ну, не случайно, конечно, его баннеры нонче в каждом окошке висят, ну, так он опять президент, ему и карта Украины в руки. :) И буквально в третьем абзаце читаю: "Этот сайт - только для взрослых..." 8-00000 Теперь если Леонид Данилович, не дай Бог, на третий срок баллотироваться надумает, я точно за него первый раз проголосую: он первый из политиков, кто признался: на то, что он со страной делает - детям смотреть не стоит...
Получил письмо на ангийском, ну и нужно перевести его оказалось. Вот, собственно, фраза в оригинале: "Additional products are on the horizon, and as a member of UtopiAD you will have the opportunity to use every product you like."
А вот перевод ее Сократом-97: "Дополнительные продукты находятся на горизонте, и как член UtopiAD, который Вы будете иметь возможность использовать каждый продукт Вы любите."
Вообще, когда я хочу посмеяться, я или иду на анекдот.ру, или перевожу тексты (лучше всего удаются басни туда-обратно).
Уж не думал, что буду рассказывать историю. Есть у нас водитель. Очень обстоятельный и серьезный человек. Всегда в костюме и галстуке, со всеми на Вы. Основательно так за руку здоровается. Компания у нас финансовая и даже как-бы западная, люди молодые, подвижные. Провожаем мы как-то с коллегой гостя после переговоров. Уже в дверях стоим. Последний аккорд, мол "спасибо большое", "всего доброго" и традиционный "hand shake". Вот на этом самом месте открывается дверь и входит наш очень представительный водитель и видит, что люди предаются его любимому делу и с ходу ловко так, даже с удалью и свою ладонь втискивает растерявшемуся гостю "типа очень приятно". Тот так с памятью об этом крепком мужском и вышел. Наверное теперь ходит довольный, что мы его к самому "Godfather"у допустили.
Однажы мы с друзьями решили сходить в клуб! ну, вобщем, мы собрались, приоделись, и поехали. До клуба от меня не далеко, ну пешком идти минут 5 , а мы решили проехать на машине. Я села за руль и мы поехали. Нужно было всего лишь переехать через дорогу , проехать светофор, и поветнуть направо, там и находился тот самый клуб. Значит, мы доехали до светофора, и вдруг.... У меня в машине кончился бензин. Мы (3 девушки, в коротеньких юбочках. в туфельках, в маечках), и нам пришлось толкать с дороги эту машину. А машина не такая уж и маленькая. В то время когда мы собилались ехать , я совсем забыла про то что в машине кончился бензин, то что я не заехала на заправку. Соответственно бензина хватило только на 30 секунд езды. Представить только!!!! 3 девушки зимой, толкают этот джип . Это было весело но очень холодно!!! И тут останавливается автомобиль. Выходит какой-то мужчина и предлогает помощь. Мы конечно же соглашаемся. Как вы думаете? Что было дальше??? везет он нас до заправки!!! (а в это время был кризис с бензином и в это время суток, почему-то не работала ни одна заправка!!! Мы объездиди весь город и только в самом конце города нашлась колонка с 93 бензином!!!! мы конечно обрадовались и сразу же заправили 20 литров.
Доехали до клуба мы только в 6-ом часу утра!!! И приехали только потому что очень уж хотелось погреться и еще мы очень сильно перепачкались. Ну вобщем сами понимаете в каком мы были виде!!! Нам повезло что в этот вечер в охране были наши знакомые!!! а то..............
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.