Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 февраля 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
История была рассказана санитаркой, работающей в очень "интересном" месте, абортарий называется. Середина 80-х, естественно советским школьницам там делать нечего, но одной таки приспичило. Отношение пожилой врачихи соотвествующее. Садится это юное создание в креслице, а что делать с бахилами(чулки такие из ткани, для стерильности) не знает. Ну натянула как-то, сидит. Врач, оторвавшись от инструментов, посмотрела и говорит - Вы неправильно одели бахилы, оденьте "налицо",- и продолжает готовить инструменты к процедуре. Повернувшись вторично, она чуть не падает в обморок от смеха - сидит это чудо, бахила на голове, завязочки кокетливо подвязаны под подбородком и свободный конец красиво уложен на плечике.... Бедная врачиха, она до конца дня не могла работать, руки дрожали от смеха.
В отделение поставили на пробу новую программу частных вкладов. Через несколько засов звонок.
- Алло, ну как вам новая программа? - Спасибо, замечательная программа! Только одно маленькое замечание. Клиенты жалуются, что на документах в слове дебет первая буква не печатается ...
Со слов одной хорошей знакомой, но за честность ручаюсь.
И так, сидит эта знакомая в налоговой инспекции (работает она финдиректором в одной из питерских фирм)и мило так с инспекторшей беседует Инспекторша, найдя ряд неточностей в документации ангельским сладеньким голоском: - Что ж Вы, милочка, не позвонили заранее. Я бы сразу Вам все объяснила, как правильно заполнять Тут звонок. Инспекторша подымает трубку. - Але? через пару секунд голосом раненного медведя: - Что Вы по телефону мне звоните!!! Я что Вам - сейчас по телефону что ли буду рассказывать как отчет заполнять, совсем сдурели!!! Трудно зад оторвать и придти?!!!
Такая вот история, сам не видел - врать не буду,но люди рассказали дове- ренные.Отмечали значит день рождения, причем что характерно - отмечали на даче.Как и положено в благородном обществе, уелись до зеленых пузырей и расползлись по дому - переваривать.Ну значит и двое засели на первом этаже, но сон, что вполне естественно не пер. И в конце-концов сговорились они на том, что один, значит будет дрыхнуть, а второй ему, как в метро, станции объявлять - ну чтоб рефлекс естественный, годами отработанный сработал.И начинает, медленно так , с расстановкой - "Осторожно, двери закрываются - следущая станция Проспект Вернадского... Станция Проспект Вернадского...Осторожно двери закрываются - следущая станция - Университет..." Ну и в таком духе,все это сопровождая звуками открывания-закрывания дверей и тд и тп. И где-то в перегоне между Спортивной и Фрунзенской,со второго этажа скатывается с жуткими матюгами этакое измученное Нарзаном Чудо и сообщает: "А на Фрунзенской ты у меня, мля, на х%№ из поезда пойдешь!"И кидается на этих двоих.С тех пор - не поверишь - Фрунзенскую всегда с веселым настроением проезжаю...
История про гномика. Рассказана очевидцем. Папа и два сына красили крышу дачи. День был жаркий, и пошли папа со старшим купаться, а младший (лет 14-ти) остался крышу мазать. Вот они возвращаются и еще издали замечают - что-то не то происходит: зеленая крыша дачи стала рябенькой - вся в белых пятнах. Скачут ближе и орут маляру: "#@$%! Что, типа, за дела?" А мальчонка смотрит на них прозрачными глазами и серьезно так отвечает - "Я тут кистью гномика гоняю." Ребеночек, оказывается, надышался растворителя от раскаленной крыши и невольно словил кайф. Вот такие бывают наркотические инициации…
История про то как кота крышкой унитаза прихлопнуло напомнила... Лет ..дцать назад, жили мы тогда в маленьком городке. И собрались съездить навестить родственников в другой город. И наши знакомые, узнав об этом, попросили передать кому-то там котенка. Сиамца. Месяцев так четырех-шести. Причем котик уже вполне воспитанный - на унитаз, говорят, сам ходит. Соответственно особых проблем с ним не будет (у нас). Ладно, приволокли нам животину, запустили мы его в квартиру. Ну он поосваивался, подрался, потом подружился с нашим котом. И настала пора ему в туалет идти. Особого надзора за ним не было, дверь в туалет приоткрыта, он в общем сам сориентировался где чего. Все было хорошо, только вот не предупредили нас те знакомые об одной незначительной детали - кот этот отправлял свои надобности в унитаз усевшись сверху и вцепившись когтями в кружок для устойчивости. Но у нас-то этот кружок всегда находился в поднятом состянии. Бедное животное нарвавшись на такую засаду - в за фаянс когтями не зацепишься, долго орало, просило помощи, но никто не услышал или не обратил внимания. И вот когда его окончательно прижало (ну как в том анекдоте про собаку в пустыне!) он таки исхитрился - я эту картину никогда не забуду: на поднятом кружке от унитаза в позе св. Андрея первозванного, дико вопя, завис кот и пускает сильнейшую струю в стену...
Как-то во время отпуска, который мы проводили в Крыму, мой друг подбил себе колено. Уж не знаю от чего, но только рана не заживала очень долго, и даже по возвращению домой улучшения не намечалось. И вот, чтобы не допустить разных там осложнений и заражений крови, отправились мы с ним в Больницу скорой помощи, где в реанимации работал в то время мой дядя, с которым мой приятель был знаком весьма поверхностно. Кто знает, больница эта огромная и больных через нее, а уж тем более через реанимацию, проходит уйма. Ну, приехали мы к дяде в отделение, он заводит нас в ординаторскую и, не закрыв двери, начинает другову ногу осматривать. Нужно при этом сказать, что, по-моему, нет ничего такого на свете, чего мой приятель боялся бы больше, чем врачей. И вот во время этого осмотра (пациент дрожит как кролик перед удавом) забегает в ординаторскую медсестра и кричит: - Андрей Николаевич, у больного из 5 палаты клиническая смерть! (Прим.: в реанимации это дело очень привычное, там живых пациентов почти нет). Дядя убегает, приятель сидит на стуле бледнее смерти. Через пять минут дядя возвращается: - Оживил-, говорит. Проходит пять минут: - Андрей Николаевич, у него опять смерть! Та же процедура - дядя убегает, друг сиди уже совсем бескровный, дядя возращается: - Оживил! Вобщем бегал он так еще раза четыре. Затем опять крик: - Андрей Николаевич, смерть! - Ну, не хочет жить и не надо! Отключайте его! Приятель в обмороке сползает со стула....
Сегодня, следуя утром на работу в троллейбусе, был повергнут в обморок следующей сценой: у окна стоит девочка лет семи-восьми (едет одна) и вполголоса что-то сама себе напевает. Население, естественно, прислушалось, и услышало: - Прощай навеки, лесбийская любовь... Дальше все ехал кто лежа от смеха, а кто с застывшим в смеси удивления и возмущения лицом. Я присоединился к лежащим.
Знаете сами, иногда дни рождения и прочие торжества у родственников, друзей и знакомых идут чередой. Только из одних гостей пришел, через день-два – у кого-нибудь еще день рождения. Лучший друг в такой период всеядия и всепития – активированный уголь. Ну активности там всякой способствует…
Так вот. Магазин кулинария – покупаю тортик (есть что с подругой отметить). Иду значит домой, понимаю, что уголек то уже закончился, а советские производители сами не помнят когда что производят (это я о дате выпуска кондитерского изделия). Надо бы , думаю, угля купить. Чтобы активность не пострадала в последствии поедания тортика.
Захожу по дороге в аптеку. О, супер, есть то что надо. Рубь шестьдесят. Нормально. Дайка возьму прозапас. У окошка: "Дайте мне 10 упаковок активированного угля". Какая-то старуха сзади из очереди: " Сначала торты едят, а потом просраться не могут".
Только что получил е-мейл. Суть передаю на русском.
Дорогой такой-то! Такого-то числа вы подписались на то-то. К сожалению, вы не указали свой е-мейл, и поэтому мы не можем прислать вам требуемую информацию. Пожалуйста, пришлите свой е-мейл!
Один мой приятель (Леня зовут), будучи маленьким, лет четырех, как-то сильно поссорился со своими родителями. Итогом ссоры стало следущее: Леня вышел на середину комнаты и громко сказал "Я обьявляю вам гандон!" Как оказалось, он имел ввиду "байкот".
Как то на блошином рынке наблюдал замечательную историю:
Идет проливной дождь. В буквальном смысле. Если без зонтика, то из ботинок вода начинала течь через пару минут. Ну я то под зонтиком, само собой. Спекуляторам тоже вроде ничего - под навесами спрятались. И идет один такой флегматичный товарищь - без зонтика, ничуть не опечаленый происходящим. Походит к ларьку и чего-то смотрит. Спекулятор, так язвительно - Мужик, как думашь, дождь то будет? Тот так же флегматично посмотрел на небо, на пузырящиеся лужи и бросил - Откуда я знаю. Я не синоптик!
Прелюдия: Суббота - один из 2 дней когда можно отоспатся. Не далее чем вчера.
Утро уже наступило, но спать еще охота, всем кроме дочери (3года). Которая радосным голоском кричит прямо в ухо -Папа, день! Папа уже день!!Папа вставай!!! Ну это минут на 15-20 :) потом ребенок успокаивается и идет в другую комнату спокойно играть.Главное не откликаться. Ну вот я лежу, пытаясь заползти с головой под одеяло и терплю. Но мысль (паскуда) в голове уже ворочается, не пора ли вставать, решительно отгоняю ее в сторону, сквозь сон бормочу: -Эх,доча, сказала бы ты еще сколько время. -Сколько время, -тут же радостно откликается ребенок. На ум приходит анекдот про Гиви с его "Паролем" И все, утро безнадежно испорчено, потому что от хохота сваливаюсь с кровати.
Был я как-то в басурмании (в США) со своей девушкой и ее родителями в зоопарке. Ну походили, посмотрели. Зашли в вольеру с обезьянами. Там посмотрели. Дошли до клетки с мадрилами (кто не знает - такие крупные обезьяны с фиолетовыми мордами и красными задами). В этой клетке - два резвящихся малыша, мамаша и папаша. Там мы наблюдаем следующую сцену: мамаша сидит и ковыряет свои ногти - вобщем занимается своими женскими делами. Мужик (то есть папаша) подходит, толкает ее в бок - никакой реакции, толкает еще раз - опять тот же эффект. Ну он обиделся отошел и начал дрочить... Американы, стоящие вокруг ржали, а я старался оттащить девушку с ее родителями к другой клетке - все таки неудобно как-то :)
Заполнял как-то директор одного крупного предприятия анкету. Доходит до вопроса: "Укажите, имеется ли на вашем предприятии электронная почта"?. Призадумался директор и нежелая вводить в заблуждение составителей анкеты, призывает на помощь своего зама: "Вот ведь хреновина какая, че писать-то"? Заместитель немного поднапрягшись уверенно выдает: "Есть, конечно, мы же отчет в налоговую всегда на дискетах сдаем"!!!! Вот так вот, у кого почта полевая, у кого морская, а у нас электронная!!!
Работаю я админом. Приходит както раз одна тетка, и говорит, что мол у нее дома комп не работает. При загрузке заявляет, что найдет новый монитор, хотя она никаких новых мониторов не покупала! (а надо отметить, что она перед компами благоговеет просто, реально считает что в виндозе чуть ли не искусственный интеллект установлен, и все сообщения виндозы воспринимает буквально :) Ну, думаю, все ясно, наверно кто-то из домашних поковырялся, и виндоза забыла про монитор, и теперь каждый раз его заново обнаруживает. Хочу сказать ей об этом. А тетка тараторит и не дает мне слова вымолвить. Ну я и молчу - не хочет слушать, не надо.. А она рассуждает отчего все это может быть. И вдруг заявляет: это наверно телевизор! Я офигеваю. Какой телевизор, при чем тут телевизор? А она продолжает: "мы купили новый телевизор, и я поставила его рядом с компьютеров. Вот виндоуз его и обнаружил! :))))))
Еле скрыл лыбу, носом в уткнувшись в клавиатуру...
Вечером возвращаюсь домой с работы; а днем, надо заметить, нехилый снегопад был. Живу я на отшибе, живого дворника последний раз видел еще при коммунистах, поэтому - сами понимаете, снегу - "по самое не хочу". Иду, никого не трогаю, а чуть впереди меденно, но верно, гребут по всей этой снежной каше держась друг за друга две бабульки. Я их обгоняю, и краем уха слышу, как одна другой говорит: - ...а ты - дура и блядь!!! Вторая начинает ей на это выговаривать: - Ай-яй-яй, ну как тебе не стыдно! Такие слова! Да еще и на улице! Ну мы же с тобой - солидные люди.... И вообще - ведь дура и блядь - ЭТО ЖЕ ТЫ!!!!!!
Вчера у нас в офисе произошел презабавный случай. Народу у нас немного, и примерно каждый третий русскоязычный. С утра у нас начали работать еще двое. Мальчик, судя по разрезу глаз китайско-японско-корейского происхождения, а девочка - иранка. В принципе сильное замешение наций в Силиконовой долине вещь естественная. За пару же месяцев до этого в нашей конторе появился очередной человек из России. Его зовут Михаил. Воспитание Михаила поручили Илье. Илья здесь уже третий год. В офисе проблемы с размещением - ждем переезда со дня на день. И девушку разместили в комнате с Михаилом, благо места там - вагон. В общем работали люди, друг друга не трогали и все было хорошо, пока не пришел Илья и не начал учить Михаила микроэлектронике. Делал он это весьма возбужденно, мастерски используя русскую ненормативную лексику. Естественно Михаил не оставался в долгу. Учитывая далеко не детский возраст обучающего и обучаемого и, как следствие, очень не бедный запас русских нецензурных слов, минут за сорок они покрыли друг друга хорошим слоем мата. На сорок первой минуте во время очередной передышки, девушка по-английски поинтересовалась у Ильи, много ли в оффисе русских, а потом смущаясь добавила на очень хорошем русском, что владеет этим языком весьма неплохо.
Мой муж очень консервативен относительно парфюмерии. Если пользуется одним средством, то только им и ни чем более. Я уже неоднократно шампуни от перхоти меняла, а он только своим Head & Shoulders пользует-ся. И безгранично верит всяким рекламным слоганам типа "Head & Shoulders" уничтожает грибок на коже вашей головы, который и образует перхоть". И вот как-то стала у него кожа на лице шелушиться. (А дело было вянва-ре). Ну что ж бывает, сухая кожа, мороз, нужно смазать кремом и все. Вдруг захожу в ванну, а мой ненаглядный усилено трет лицо жесткой мочалкой. Да причем так, что своим красным фэйсом становиться похожим на вдрызг пьяного и крепко побитого Деда Мороза. Потом густо смазывает все Head & Sho-ulders и начинает ходить по квартире, подвывая от того, как шампунь щиплет расцарапанное лицо. Я испуганно спрашиваю, в чем же дело. Сквозь стиснутые зубы муж объясняет, что ему на лицо "переполз" грибок, образующий перхоть, и стал коварным образом там ее образовывать. Так вот - он его сразу мочалкой содрал, а уж потом, чтобы наверняка изничтожить, смазал шампунем от перхоти и ходит, ждет пока изничтожится.
Дар речи вернулся мне минут через пять... P.S. А муж еще недели две ходил с красной физиономией.
У нас в Харькове намылилси выступать со своими целительными сеансами "народный целитель Аллан Чумак", ну ессно рекламы напихали где только нельзя... Покупаю я как-то одну газетку и вижу такую себе объяву: "После проведения триумфальных телесеансов в адрес А.Ч. пришло более 6 миллионов благодарственных писем из 56 стран мира. Вот некоторые выдержки из них: ..... "Аллан Владимирович, родной, Вы должны меня помнить. После сеанса в Днепропетровске я подходила к Вам и просила вылечить мужа от импотенции. Вы дали мне свою заряженую фотографию и велели Мише прикладывать ее на то самое место через день на 10-15 минут. Я ему все сказала, но он не послушался. Держал Ваше фото у себя на хозяйстве каждый день по часу, а то и по два. Теперь гоняет меня по всему дому, не знаю куда от него бежать. Поймите, нам по 63 года, нам так часто уже ни к чему. Умоляю сделать что-нибудь. Христом Богом молю!""
Объяснительная... Я Иванов Семен Ефграфыч не явился 13 января на экзамен в связи с несоответствием морального и физического состояния атмосфере экзамена... Число и подпись... Сам такую в деканат отнес :-))
Сегодня в "Новой газете" опубликована статья, в которой сделана попытка обобщить информацию, которую в разное время давали Ястржембский и генерал Манилов о прорыве боевиков из Грозного в Алхан-Калу:
"Чтобы сформулировакть какую-то связную версию событий, нашим правительственным пропагандистам потребовалась почти неделя. Теперь мы знаем следующее. Во-первых, никакого прорыва боевиков не было. Во-вторых, прорыв был, но это была заранее спланированная операция российских спецслужб. Операция выглядела так. К началу прорыва в Грозном оставалось до двух тысяч боевиков. Изх них три тысячи ночью двинулись в направлении Алхан-Калы, где были зхаранее подготовлены минные поля. Большая часть боевиков была уничтожена с помощью мин и артиллерии. Уцелело около тысячи чеченцев, которые вошли в Алхан-Калу. Там они были полностью уничтожены штурмовыми группами. После этого они были блокированы и сейчас подвергаются мощным артиллерийским ударам. Уцелевшие несколько десятков человек скрылись, унеся с собой до двух тысяч трупов. В итоге в Грозном осталось две тысячи боевиков, из которых полторы тысячи были уничтожены за прошедшую неделю, а уцелевшие полторы тысячи продолжают оказывать отчаянное сопротивление. Общая численность боевиков, составлявшая в начале войны, по разным данным, от пяти до шести тысяч, сейчас сократилась до семи тысяч. При этом не менее десяти тысяч боевиков было убито. Однако в среднем за день, начиная с октяеря, уничтожалось по 100-150 боевиков, что суммарно должно составлять от 12 до 18 тысяч. В результате этих "спецопераций" заняты все районы Грозного и все ключевые позиции, и армия контролирует 50% территории города."
Историю рассказала одна знакомая. Дело происходило в околоперестроечные времена в пионерском лагере. Каждый вечер, на танцах, все девченки собирались посмотреть на одного паренька что-то професионально вытворяющего на танцполе. (Сейчас этого молодого человека периодически можно видеть по телику.) И паренек более чем симпатичный, и танцует классно. Знакомая потихоньку воспылала к нему светлым и чистым чувством. После одного из аншлаговых его выступлений, она набралась храбрости и подошла к нему со словами: "Ты так здорово танцуешь!" На что паренек немного неожиданно ответил: "Талант, бля!" После небольшого шока подруга поняла, что большого и светлого больше нет. Зато выражение прижилось.
История, рассказанная девушкой, приводится от первого лица: - Сижу как-то, болтаю по Аське, время - третий час ночи. Глаза слипаются, сил нет, и я большими буквами (для передачи эмоционального настроя), вслепую (ну как же, типа, крутой хакер) набираю "Я ПОШЛА СПАТЬ !!!!!!!!!!!!" и сразу же отправляю. Ложусь спать. На следующий день вчерашний собеседник молчит. И через день молчит. На третий день устанавливает робкий контакт (типа "С тобой все в порядке?") - думаю, чего это он? (вроде в последний раз мило общались по широкому спектру культурной тематики) Лезу в Message Dialog, и вижу, что стала невинной жертвой близости букв П и Р на клавиатуре. Представьте замену П на Р во втором слове, да еще со всеми этими восклицательными знаками - это же просто крик израненой души получается.
Кхе кхе... Это было.. Короче студентческие годы, лагерь полового труда и пассивного отдыха. Мой друг пришел в гости к одной студентке, с которой до этого был я. Я стою на улице, вдруг шум, гам и ржание. Выходит мой друг с огромными глазами. Грит:"Пришли, она разделась только по пояс, я полностью, и к ней, раздеваю ее а она как заорет: -"ты что с ума сошел, че, проститутку нашел? я че давалка?!?" и т.д. Друг говорит: "ты что,типа сбрендила?тебя же Гена трахал?" ОТВЕТ: "ОН МЕНЯ НЕ ТРАХАЛ!!!! он мне просто в рот давал! %-0 а-а-а-а-а-а-а-а-! (другое-ж дело) :-))
Зашел я на работе на кухню. А там кто-то стенки обклеил фотографиями голых девушек. Завариваю чай, стуча зубами от холода, и раздумчиво произношу: - И не холодно им... Присутствующие выпали в осадок...
Читаю состав лекарства "Поливит" ( это такие витамины и микроэлементы в необходимых для человека пропорциях). Выпускается он какой-то американской фирмой, но это не важно. Следуют названия разных витаминов, типа A,B,C и т.д. с указанием количества срдержащегося витамина в одной таблетке. Далее следуют названия микроэлементов, типа железа, марганца, селена и т.п. И, наконец, две последние строчки:
Живем и работаем в Швеции. Сынуля (Тошка, 4.5 лет) подружился с шефом и тот его научил считать до шести. Шесть (6) по-шведски SEX(сэкс).
Играем мы с Тошкой на компьютере, стреляем во врагов пулями, ракетами, бомбами. Тошка доволен. И говорит: "Папа, я знаю песню про шесть бомб". Ну-ка, сынок, говорю. И он начинает петь:
Ездил с друзьями покататься на лыжах. Приехали, а лыжи решили взять напрокат, за неимением своих. Нашли деревянное здание, где дают лыжи, лыжная база то есть. Поднялись по крыльцу, зашли во внутрь. Посмотрели по сторонам, народу столько, такое впечатление как будто весь город приехал покататься на лыжах. Нашли нужную нам очередь, где пластиковые лижы выдают. Народу валом, кто лыжи прямо на деревянном полу одевает, кавардак полнейший. Стоим минут 15, и когда перед нами оставалось 5 человек, к окну выдачи лыж подбегает женщина и говорит мужику который эти лыжи выдает: "У меня лыжи не едут...". А я ей говорю: "А вы не пробывали на улице прокатиться???". Народ выпал в осадок :-)
Сцена в салоне видеопроката. Два взрослых парня просят какой-нибудь ужастик. Им предлагают фильм средней паршивости про то ли крысу огромную, то ли акулу... Внимательно прочитав резюме на коробке кассеты, парни сообщают:"Да это же по животных фильм! Нам бы про скелеты." В итоге взяли "Титаник".
Дело происходит дня через три-четыре после Нового года. Автобус. Мой друг, грустный и печальный - замучали его праздники. Вдруг стоящий рядом мужик протягивает моему страдаещему другу бутылку пива, никак не мотивируя своего поступка. На почве сего благородного жеста разговорились. Оказалось, дядя тоже был не в ладах с окружающим миром: - Поехал 31 числа к друзьям в гости на своей девятке, вернуться домой собирался... Вот до сих пор вспомнить не могу, к кому в гости ездил, и где машину оставил... P.S. Однако, вчера они снова увиделись... Машину мужик нащел все-таки... Позавчера...
в ответ на историю об Аль-гвоздях.Я слышал эту историю от своего знакомого и , на мой взгляд, она вполне правдоподобная. В начале 80-х годов в советстком посольстве в одной из восточный стран жил-был завхоз, по хозяйственной части , значится, трудился, назовем его Петрович, за какие заслуги он туда он попал - неизвестно, но нес свой долг с честью . Работники у него, ессно, были из аборигенов. Так вот, нефига не понимая в иностранных наречиях, он рекомендовал:"Главное слово в английском это to have - по-русски значит Ептыть на все случаи жизни, его подчиненные тоже по-русски, как он на иностранном,пока на них смотришь-подметают, убираются - отвернешься- под кусты оттягиваться -в нирвану типо, но его понимали с полуслова:"Агааа! хули ситтинг? Свиперить надо, свиперить?" они тутже вскакивают и метут с ускорением. Когда его спросили почему тебя они понимают, а остальных с языком и т.п. не ощущуют в принципе он ответил - "А ептыть - карма!"
Этакая детская, но забавная история... Недавно моя дочь - ей три года - осталась с бабушкой, они вместе занялись приготовление пельменей. Когда процесс подошел к концу и свежеслепленные горячие пельмени, уже были готовы к употреблению, бабушка спросила внучку: - Настенька, тебе пельмени со сметаной или с маслом??? На что, дочь с недоумением ответила: - А мама мне делает пельмени с мясом...
39
Это было как-то зимой, когда моей подруге было уже полных 13 лет и, в принципе, процесс мышления в причинно-следственном направлении уже работал неплохо, а вот последствия анализировать мозг пока отказывался. Поехали они как-то с мамой и с папой в «Диету» на новеньком, только что полученном папой на работе Volvo, надежная такая машина, сами знаете. Через некоторое время, покинутая в машине на период затаваривания яйцами, девочка проследила нехитрую зависимость между наступающим похолоданием, неработающей печкой и отсутствующим в замке зажигания ключиком. То ли просмотренные/прочитанные детективы свое взяли, то ли все-таки «боль на выдумку богата», но в ход пошла металлическая пилочка для ногтей с пластмассовой ручкой, которая чудесненько вошла в замочек, вот только поворачиваться в нем почему-то отказалась. Да и вылезать, впрочем, тоже. Опустим ту часть истории, в которой вернувшийся папа сообщал дочке, что он о ней думал, и перейдем к той, где водители останавливаемых им машин на вопрос «Зачем тебе пассатижи, мужик?» слышали «Пилочку из замка зажигания вытаскивать».
Было это в последнее лето Советского Союза.Отмечали мы конец сессии в Питере. Ну так отмечали, что однажды с корешем проснулись на скамейке в незнакомом городе. По бутылке пива определили что сидим на вокзале в Симферополе. А денег впритык обратно только на два плацкарта до Харькова (а там у меня тетка на вокзале билетершей работает). Но тут вспоминаем, что где-то рядом есть море, а там есть Артек, где я бывал во втором классе.Естественно, мы прячемся в троллейбусе и пытаемся доехать до Гурзуфа. Не помню как, но нам это удалось только под вечер. Но когда стали слезать с трассы, то к счастью для пионеров мы заблудились и попали не в Артек, а в какой-то комсомольский лагерь, не то "спутник" не то "блудник". А там народ что-то такое отмечал, то ли приезд, то ли отъезд, скорее всего отъезд, поскольку наши помятые рожи и штаны оказались такими же как и у местных комсомольцев. Не помню что там произошло, но очень мы понравились компашке из трех или четырех (не помню) комсомолок и спортсменок. Так понравились, что на стандартное предложение пойти в ночной поход в горы(!)купаться в море они ответили радостным визгом и понесли нас почему то к Аю-дагу. Есть такая медведь гора совсем в другой стороне Гурзуфа. Не помню как, но обнаружили мы себя уже на проплешине-адаларе (этакий мини пляж) почти на самой голове Аю-дага. Наверное нас на себе вплавь принесли туда наши спортсменки, правда, молодцы, они догадались захватить и сухонького и зажигалки. В общем эта лунная ночь снится нам до сих пор. Если кто пытался в пьяном виде ловить ночью в море, а потом варить крабов и мидий в консервной банке но в обществе четырех обнаженных девушек тот нас поймет. Самое интересное было утром при непроизвольной утренней эрекции. У нас эрекция, а у пионеров в Артеке экскурсия морская групповая. Сейчас то я уже понимаю, почему моряки на прогулочных корабликах огибали голову Аю-дага в такой опасной близости к нашему пляжу и почему так возбудились от нашей эрекции наши спортсменки. Но тогда мы искренне не понимали, почему на кораблях стоит такой пионерский визг, и почему они не переворачиваются, когда столько народу толпится на одном борту. Кончилось это тем, что к нам срочно подогнали спасательный катер, пытаясь снять нашу нудистскую команду с пионерской горы. Но подойти к нам они не смогли из-за камней, но нам все-таки пришлось вспоминать уже свои альпинистские навыки и уходить от возбужденных пионервожатых по скалам и лесам.А там оказался санаторий министерства обороны где отдыхали в основном чьи то офицерские жены, как нам показалось, но это уже совсем другая история. Слава богу, что все кончилось хорошо, и в конце концов через неделю оказались мы с корефаном в Харькове. Но эта лунная пионерская ночь не забывается, чего не скажешь об офицерских женах.
Учусь я в одном американском политехническом институте. Сидим тут с народом в библиотеке, решаем домашку. Мне в какой то момент резко надоедает, и я нахожу какую-то книжку про московский Кремль с кучей иллюстраций и сижу ее листаю. Один из ребят, с кем я там сидела, служил в доблестной американской армии до института, и был какое-то время в Боснии. Парень очень интересуется всем славянским, а в частности - русским, все время у меня спрашивает про Россию. Ну так вот, листаю книжку и периодически показываю ему разные картинки и спрашиваю что это. Он очень многое называет правильно, чему очень радуется. На очередной картинке - Распутин в окружении царской семьи. Парень тужится, пальцами щелкает, явно знает кто ето, но не может вспомнить фамилию. Я подсказываю: - ...Еще водка такая есть... Озарение на лице и мгновенная реакция: - Смирнов!!! ...Занавес...
История из разряда "смешно, если б не было так грустно". Произошла буквально в прошлые выходные. Предыстория: моя подруга Надя познакомилась около четырех месяцев назад с молодым человеком по имени Вадим. Их личную жизнь трудно было назвать безоблачной, они часто ссорились и нещадно ругались, с неминуемым выставлением Вадима за дверь с вещами и обещаниями больше на порог не пускать. Однако после этих стычек все рано или поздно устаканивалось, их счастливое примирение заканчивалось его возвращением, и они снова радовали нас своим счастливым видом. В последний раз все кончилось не так благополучно. Мы все вместе отмечали что-то (наверное, китайский Новый Год?), и, опуская не очень приятные подробности, доотмечались до очередного изгнания Вадима из квартиры. По словам Нади, навсегда. Вещи она собирала ему сама, попутно собираясь на день рождения и пытаясь навести порядок в квартире. В пакет полетел плейер, штаны, рубашка, бритвенный станок со всеми прибамбасами и т.д. Из кухни она извлекла кучу мусора - очистки от селедки, съеденной с вечера, окурки, бутылки, куриные кости - и тоже запихала в пакет (разумеется, в другой). Вспомнила про видеокассеты, их было порядочно, штук 7-8, покидала в пакет с вещами и отдала его Вадиму со словами "это твое, а теперь выметайся". Вышли они вместе (ей идти на День Рождения), выбросили мусор, дошли до метро... Когда она выходила из поезда на своей остановке, Вадим попытался всучить ей пакет с кассетами - это, говорит, твое. Она гордо ответила, что ей это не нужно, и отправилась восвояси. Вечером на автоответчике было одно сообщение: "Шутка с пакетом была неизящной". Как вы понимаете, в спешке она сунула кассеты не в тот пакет, и отдала ему. А плейер, станок и остальные вещи полетели в мусоропровод! Теперь представьте себе его удивление, когда он обнаружил в пакете, который он протащил через всю Москву, селедочные очистки и куриные кости... прикрытые кассетами! Надя призналась мне, что так она еще не смеялась никогда в жизни!
Мой сын решил поискать в интернете анекдоты. Ему десять лет, и Рамблером он пользоваться уже умеет. А вот правильно написать слово АНЕКДОТ - еще нет, и поэтому в запросе написал АНЕГДОТ. Спросите, а в чем прикол? А в том что Рамблер выдал 138 (СТО ТРИДЦАТЬ ВОСЕМЬ!!!) ссылок на слово анеГдот
Разгар зимней сессии. Мне каким-то чудом параллельно удается работать. Середина рабочего дня - один глаз в учебник, другой на монитор, полная запарка. И тут звонит одна моя хорошая знакомая и говорит, что, мол, у нее завтра последний день экзамена по рекламе и преподаватель - зверь, а она, как на зло, простыла и книг дома нужных нет, таким образом просит меня привезти какую-нибудь книжку по медиапланированию. Хорошо. Прикидываю: куда-либо бежать времени нет, а под окном офиса книжный магазин, книжка стоит копейки (себе уже купил) - пусть у девченки своя будет. Спускаюсь в магазин - все полки обшарил, нужную книгу в упор не вижу. Обращаюсь к продавщице: - Скажите пожалуста, где у вас может быть книга по медиапланированию - битый час ищу и нигде не вижу? - Так... по медиапланированию... так... так... А!!! АСТРОЛОГИЯ у нас в соседнем отделе!
P.S. И это был один из крупных магазинов в самом центре Москвы! Какой - не скажу.
Есть у нас друг, Веня зовут. У него есть подруга Оля. Общаются они особенно. Она кличет его например „Солнце“ или что-то в этом роде. Во время одной попойки Веня очень сильно нажрался. Так сильно, что на балконе, когда пошли курить, ему стало плохо. На балкон вышла Оля. И справилась о его состоянии: -„ Солнце, что с тобой?“ Он в свою очередь, еле ворочая языком, отвечает: -„Солнцу хуево !!!“
Отец у меня работает на литовских авиалиниях летчиком. Всего несколько лет назад эти самые авиалинии умудрялись так планировать рейсы, что экипажи оставались в далеких городах на несколько дней. Как-то они там летали по два, менялись вдали от Родины и т.д.
В итоге, летчикам иногда поэволяли отдохнуть на теплом курорте вроде Дубаи. Самые хитрые вместе с собой стали возить жен и детей, благо им раз в год разрешается куда угодно слетать бесплатно. Вот и мой отец решил взять с собой дочку - Таню. Тане в то время еще не было шестнадцати, за границу она могла выехать только с кем-то из родителей, а вместо паспорта ей выписали некий документ без фотографии: имя - Татьяна, фамилия - ну, к примеру, Петрова, национальность, место жительства, дата рождения и т.д.
И вот отец с Таней направляются в самолет, благополучно преодолевают билетный контроль, вещевой досмотр и, наконец, попадают в руки доблестных литовских пограничников. Отец берет свой паспорт, удостоверение (такая пластиковая карточка с надписью "Captain Petrov" ("Капитан Петров")), Танюшкин "документ" и сует все это в окошко к пограничнику. Тот все это довольно долго изучает, после чего, придав своему лицу сколь возможно умное выражение (представляю, каких усилий это ему стоило), уверенно заявляет отцу:
- НЕЛЬЗЯ.
Отец, решив, что пограничник придрался к его документам, начинает долго и нудно заяснять, что он летчик, летит этим рейсом, визы не надо и т.д. Пограничник все это нетерпеливо выслушивает, после чего поясняет:
- Вам можно. Ей НЕЛЬЗЯ.
Бедная Танюшка с дрожью в голосе (уж очень ей хотелось к синему морю) спрашивает у дяди в форме:
Еще про профессора Пал Саныча, дай ему Бог здоровья. Эта байка уже со слов более поздних мэишных студентов. Пал Саныч в тот период занимался разработкой каких-то особо научных зубных протезов дивного человеческого цвета. Ну вот зарядил он со своими юными гениями зубы эти в научную муфельную печь, чтобы они (т.е. зубы) там дошли до нужного цвета и прочности. И пошел Пал Саныч с юными гениями водку пьянствовать, чтобы времени даром не терять. Засиделись они и про зубы-то научные и забыли - раза в два дольше они в печи зрели, чем надо. В результате, когда изумленный профессор достал из печки зубы, то их твердость была мало-мало меньше алмазной... На глазах кирных юннатов он одним таким зубом разрезал пополам граненый стакан... И с легким сердцем стал заполнять бумажку о сдаче заказа. ЗЫ: Цвет зубов остался правильным.
Сосед порадовал... Энгельсу принадлежит такая фраза: "Тот, кто хочет отрицать диалектику, должен придумать математику, где 1+1=0..." Не так сложно отрицать диалектику: в двоичной математике это верно :-). Хреново Энгельс понимал в точных науках...
Знаете анекдот, как хоронят преферансиста, взявшего восемь взяток на мизере? А идущий за гробом говорит собеседнику: "Зашел бы я в пичку - покойничек бы девятую взял?"
Так на Садовом рядом с Курским вокзалом висит реклама казино "Космос" с надписью (дословно):
Это случилось на моих глазах, так что за достоверность ручаюсь. Идем мы как-то с пацанами не пары в славном городе Кременце, что на Западной Украине , болтаем. А дело было весной, после хорошего дождя. И вот из-за поворота вылетает Жигуленок, а перед ним - огороженый открытый люк на дороге. Ему надо тормозить и сворачивать, что он и делает. Но ввиду того, что скорость у него нехилая, и повернул он закруто, машину ставит на два колеса - и она так едет несколько десятков метров, съезжает на обочину, ударяется передним колесом об дерево, опять выезжает на дорогу, падает на все четыре и едет дальше... Больше таких трюков и везения я в жизни не видел.
Просто вспомнилась пара случаев со старшим сыном. На тему, что делает компьютеризация с нашими детьми.
1. Сыну три года. Хочет играть со мной. Спрашиваю - а что мне делать? Ответ: "Ну папа! На первом уровне ты меня ловишь!"
2. Сыну четыре года. Играет с такими же карапузами в войну. Старшие ребята научили. В сына стреляет мальчик лет 7. Кричит - ты убит! Мой отвечает - "Неправда! У меня еще три жизни!"
На заре компьютеризации нашей страны моя мама работала в налоговой инспекции. Первый компьютер там только появился и стоял у одного бухгалтера. Проходя по коридору моя мама заметила, что дверь в этой комнате широко открыта, а внутри открыто окно. Бухгалтер стояла на пороге. На вопрос "Что случилось ?" последовал замечательный ответ: - Да вот, компьютер включала - от него же радиация! Теперь вот проветриваю...
Уходим утром на работу. Сначала жена, затем я со старшим сыном. Младший сын - Андрюшка (3,5 года)остается спать под наблюдением тещи. Далее с ее слов. Просыпается Андрюшка и выходит к теще. Оглядывается кругом и спрашивает: - Мама ушла? - Да. - Папа с Вовкой ушел? - Да. - Как долго мне с тобой бабушка разговаривать...
поехали мы как-то раз на дачу с друзьями и девушками. Отгуляли сутки - пили, ели и все такое..... Вечером следующего дня девкам надо уезжать. Сидим вечером всей компанией - пьем вино, едим шашлык, захмелевшие. И тут что-то меня развезло, мне взгрустнулось, я задумался и про себя размышляю:"Хуево...Девки уедут, веселиться не с кем, жрать готовить некому, убирать некому... Что же завтра - думаю - сготовить? Блинов что ли... Мука вроде бы есть, но молока - нет... Хуй с ним на воде сделаю. Блядь, а яиц-то нет..." И тут я вспоминаю, что есть яйца. И вслух радостно так объявляю всем: - А у меня 2 яйца есть!!
Незнаю... я прикололся! :) Пинаю сейчаз WhitePages в ICQ и чисто _случайно_ нашел девушку, москвичку, 21 год в инфе, а в info/about запись: ["Дети. идите в жопу!" (Фаина Раневская)] Вот так вот! коротко и ясно! :)
Приехал к нам в фирму ревизор как то. Ну ходил,смотрел чего-то. Я же в это время в соседней комнате изливала душу подруге на тему... неважно,но в сущности о нашем жестоком мире и вопиющей несправедливости. И вот когда моя трогательная эпопея подходила к кульминации,я в гневе бессилия решила захлопнуть дверь на моем завершительном слове(слове не из лучших,есс-но) Так вот подхожу я медленно к двери продолжая молоть языком и думать о своем, ору заключительную фразу "В задницу!!!" в коридор и с грохотом захлопываю дверь.Слышу эхо "задницу.....задницу....задницу...." Через пару секунд подсознание подает сигналы что коридор-то вроде как не пустой был. Приоткрываю дверь-вижу ревизора в глубоком раздумьи и озверевшего босса. Мда...
Аналогичный случай произошел у нас в Одессе. Сара повесила сушить белье. Так что вы думаете? Украли!!! Вобщем речь пойдет не про Одессу и не про белье... Мой отец любил спорт и по этому держал дома две восьми киллограмовых гири. Я любил их катать по полу раздражая этим наших соседей. Одним прекрасным летним утром, когда отец уже ушел на работу, мне взбрела в голову замечательная мысль. Брат мой, которому исполнилось семь лет (он был на пять лет меня младше), поддержал мой замысел и мы решили спустить одну из этих гантэль через окно. Доперев вдвоем до балкона, мы кое как поставили ее на карниз. Потом, отсчитав с трех до нуля, пустили чугунный сплав по ветру. Сплав, недолго думая, пролетев со свистом восемь этажей, шлепнулся на газон. Преземлился он не беззвучно и привлек тем самым внимание нашей мамы, которая читала в другой комнате. Выяснив в чем дело, она пришла в восторг и отправила меня подбирать злополучный предмет. Но, видимо, кто-то из соседей на балконе заметил гирю, пролетевшую вниз, и когда я пришел на место приземления, то ее уже там не было. Гиря в хозяйстве - предмет нужный и кто-то быстренько ее подхватил. Когда пришел папа, он похвалил меня и брата и спокойно объяснил что мы неправы и с тех пор зарядку по утрам он не делал. А на следующий день вторую гирю я с грохотом спустил в мусоропровод.
Сегодня на MTV в передаче "Бодрое утро" говорили о приколах учителей в школах. Например: - Я понимаю, что понять это невозможно, но вы то поняли? - Я хочу, чтоб вы вызубрили эту тему чтоб от зубов отскакивало, как от своих пяти пальцев.
Поехал я в прошлую пятницу, в Финляндию. (прим. - живу в Выборге, что в 20-ти км от .fi) Основной целью этой поездки была покупка лыж. Дабы покататься пока снег еще не сошел. Взял я с собой подругу Juliju значит, едем. Простояли на границе в пересменку часа полтора, потом на финской тоже с час. Въехали в Суоми а там знак 80! Ну я типа законопослушный гражданин - взял и поехал положенные 80-85 км/час. Едем значит, радио Спутник-Финляндия (русское радио в .fi) крутит приятные песенки.. Julia взглянула на спидометр и говорит: - А че это мы так медленно едем? Я: - Знаешь Julia, там был знак "Ограничение скорости", мона ехать не более 80 км/час.. - Да ну эти знаки, у меня папик в .fi как и в .ru постоянно нарушает! (прим. - Папик ее ген. директор строй. фирмы МОСТ, $$ имеет в день больше чем я за год). - Ладно, пусть нас кто-нибудь обгонит и мы за той машиной пристроимся, чтобы если что штрафанули не нас.. - Давай так. Не проходит и 5-ти минут как обгоняет нас старенький такой джипик Toyota с финским регистром. Ну я ебстественно за ним "поплыл". А ехали мы на мерсе, я и решил воспользоваться такой милой опцией как круиз контроль. Выставил 110 км/час, дистанция около ста метров. Плывем.. Минут через 10 навстречу FORD с мигалками на крыше.. проехав мимо нас этот ебанный FORD врубает все эти мигалки и на скорости 30-40 км/час мастерски разворачивается и едет за нами. Я как наивный мальчик полагал себе что нас обгонят и надерут финского ослика на Toyotе. Но не тут то было, FORD почему-то вырубил мигалки и пристроился за нами.. Тут я и понял что эти финские уродики решили лучше опустить русских на Мерсе S-класса, чем своих. А не останавливал он меня потому что дорога узкая, ждал ближайшего отворота на парковку. Я за это время уже успел оповестить двух своих корешков в Суоми и расспросил че делать в такой ситуации. Они вовсю кричали мне что на вопрос ментов "Скока $$ ты зарабатываешь?" я ни в коем случае не должен ответить что столько-то, вообще должен прибеднится и ответить типа я последний бомж и сам просить у них денег на хлеб.. (прим. - в .fi штраф платится в зависимости от того сколько ты зарабатываешь, чем больше получаешь, тем больше выложишь за нарушение). Короче подъезжаем к стояночке, эти мудилы замигали правым глазом FORDa и дальним светом фар. Я типа понял этот намек и тоже заморгал правым глазом =] Остановились, а я сижу в машине не напрягаюсь особо, осознаю как реально я попал.. Подходит значит водила этого гадкого автомобиля ко мне и давай вопросы задавать. По-английски говорим: - Вы знаете какое ограничение скорости на этой дороге? - (Прикидываясь дураком) - Ага 80 км/час, а я что ехал быстрее хотите сказать? - Вы ехали на 25 км/час быстрее, 105 км/час! - Да вы что! Не может такого быть! Если даже так, то почему Вы не остановили ехавший впереди меня Jeep?? Я ехал с такой же скоростью как и он! - Этот Jeep ехал 85 км/час, не больше. Был бы в России наверно послал бы мента этого на три веселых буквы, но что-то стукнуло мне в голову и я вспомнил, что .fi это не .ru и за выебоны могут запросто лишить визы на годик. Мент: - Предъявите Ваши документы пожалуйста - Пожалуйста.. - Пройдите в мой автомобиль - Окей Сидим мы втроем, я + 2 мента, они между собой объясняються, протокол составляют. Водила: - Чей автомобиль? - Разве в тех. паспорте не видно ?? - Changuitcheva Larissa, а это кто? - Моя мать - Хорошая у нее машина.. наверно приятно на такой ездить? - Ага.. Сидят дальше переговариваются.. А я по-фински понимаю немножко и слышу что сейчас мне зададут коварный вопрос, сколько я зарабатываю... - Сколько Вы зарабатываете в месяц? - А я ничего не зарабатываю, студент я, 100 рублей моя стипендия, 20FIM - Ясно, тогда придется Вам заплатить минимальный штраф за такое нарушение 700FIM (прим. - 700FIM=116$=3300 рублей) - Даа много.. Уродики финские посмотрели так друг на друга, типа пиздит этот русский. Один другому говорит по-фински: - Интересно где он учится если на такой машине ездит, спроси у него! А я злющий по поводу того, что лыжи мне обходятся в 2 раза дороже чем предполагалось вслух по-русски и говорю: - В Питере учусь бля.. Менты офигевшие такие поворачиваются ко мне и оба по-фински: - А Вы что по-фински говорите? - (продолжаю по-русски) - Ну да бля, немножко.. Беру все свои документы, чек на оплату штрафа, говорю "Си ю гайз", громко хлопаю дверью и удаляюсь. Все время пока я сидел и курил уже у себя в машине, финны сидели просто охуевшие от наглости русских.
(История эта произошла со мной в банке одной из прибалтийских республик).
Вы слышали историю про запятую: "казнить нельзя помиловать"? У нас на работе такая же петрушка приключилась.
Утром по техническим причинам данные для отчетности вовремя не поступили и я разослал в Helpdesk и пользователям (в числе которых есть и вицепрезидент фирмы) e-mail'ы, где написал, что мол отчетов пока нет, т.к. по тех.причинам я только сейчас получил данные для обработки. И пишу это все на госязыке: "bla-bla-bla... andmed on ainult praegu ka"es" (данные только сеечас поступили). И в слове "ainult" попадаю пальцем вместо "u" по "i" и получается "andmed on ainilt praegu ka"es" - типа "сейчас получил данные от Айна". А Айн - один из наших боссов, главный по электронной финансовой системе. И получается из моего мыла, что это из- за него все "сосут". Ну начальство, как обычно, на утреннем совещании устроило разбор полетов: что да как, почему все, что должно стоять висит и наоборот, ищут крайнего. Получается, что крайний - Айн.
Айн же бьет себя кулаком в грудь, доказывает, что он не верблюд, что у него все, что может стоять - стоит, что должно висеть - висит и только дерни за веревочку, как мегабайты брызнут аки гейзер и сетевой траффик упрется в подбородок. И в свою очередь на мое непосредственное начальство наезжает: "почему вы такую туфту разослали, кто сказал, что я виноват, ничего об этом не знаю" и т.д. Короче, шухер до небес.
Моя босс прибегает ко мне с вопросом в глазах. Я весь в непонятках, точно знаю, что ничего такого не посылал и в доказательство своей кристальной чистоты начинаю рыться в "Sent Items". И ничего не вижу. Что и понятно, ибо во- первых, ищу в спешке, во-вторых не на родном языке, а в- третьих, шухер не на самом малееньком уровне и потому я, как и все остальные, пребываю с состоянии "shokkis".
После третьего просмотра с пристрастием этот чертов мэйл нашелся-таки. Потом, конечно, посмеялсь... Но уже как-то нервно... :-)
Все произошло в прошедшее Воскресенье, когда я пошел в гости.
ЧАСТЬ 1. Печально-комическая. Вечерело. Когда переходил через улицу на зеленый светофор, ангелы шепнули мне: "Смотри !". А смотреть надо было налево, так как оттуда на огромной скорости летел Жигуль, за рулем которого сидел наверно очень злой или сильно пьяный мужичок. Все происходило БЕЗЗВУЧНО, как во сне. Наверно он хотел меня совсем задавить, но потом передумал и стал резко поворачивать. Но я все-равно попал бы под колеса, если бы в последнее мгновенье не отпрыгнул. Передний бампер двинул меня по ноге, и корпусом тоже легонько так заехало (здоровенный синяк получился!). При этом заднюю часть Жигуля занесло и немного стукнуло мааааленькую старушку, которая стояла у светофора и страшилась переходить (и правильно !). Ну упал я ... ну полежал немного ... на небо посмотрел ... Жигуль со злым мужичком исчез. Я запомнил только букву "У" в его номере.
ЧАСТЬ 2. Чисто комическая. Через некоторое время я решил отползти от края дороги и добравшись до какого-то железного ящика - сел на него, обрадовавшись, что это мне удалось. В голове шум... И все время кто-то кричит... Это старушка стукнутая кричит! Она сидит в сугробе, в двух метрах от меня и кричит: "А вот весной тут дерееееевья были !". Я подумал: "Бедная старушка !". Вдруг откуда-ни-возмись появился дядя милиционер (где он был раньше?!). Он наверно пришел на крики старушки. И тут старушка кричит: "А вот он, а вот он, на меня НАЕЕЕЕЕЕХАЛ !". И на меня смотрит. Милиционер подошел ко мне. Я улыбаюсь (ну смешно мне) и говорю: "Вот как старушка стукнулась". Только вижу, что милиционер шуток не понимает, и как-то сурово смотрит, а потом попросил документы. Я вдруг понимаю, что он ничего не видел ! А тут старушка подбежала и кричит опять: "Он на меня наееееехал !". Мент продолжает требовать документы; я что-то лепечу про машину, про злого мужичка; он становится еще суровее, берет меня за локоть и хочет чтоб я с ним пошел. Но при попытке встать во мне что-то так стрельнуло, что я сажусь в снег. Мент делает серьезное лицо... Но тут старушка подбегает и кричит дословно следующее: "А ты что, кокарду нацепил и думаешь, что все понимааааааешь !". И потом про деревья еще что-то. Мент разворачивается к ней. Откуда-то появился любопытный народ. Я понял что надо быстрей сшевеливаться отсюда, и сшевелился довольно далеко. В гости не попал, зато жив остался !
Есть у нас на работе один человек , родилась в Болгарии , училась уже в Москве , но с "великим могучим" порой не совсем в ладах и выдает перлы, вот как сейчас: " У меня так голова сильно болит... ( подумав добавляет ) - ДАЖЕ СИДЕТЬ НЕ МОГУ ! "
05.02.00 22:10 | Требуется журналист Образование не имеет значения. Город: Москва На постоянную работу. Свободный график. Зарплата от 100 $/месяц Контактное лицо: Динар Хисамов Телефон: 1111111 E-Mail: cr@sl.ru Дополнительные сведения: Газета "Компьютерная Россия" приглашает к сотрудничеству авторов. Внештатная работа на гонорарной основе [5$ за 1 тыс. знаков] ID: 962742
История со мной, точнее с моей девушкой, приключилась забавная: Идет как-то раз она по улице и, проходя мимо ларька СоюзПечати, обратила внимание на витрину, а там были выставлены, кроме всего прочего, заколки (для волос). И устроено было все примерно так: ценник, на нем надпись - что за заколка и, собственно, образец товара. Все-бы ничего, но к ценнику с надписью "заколка-невидимка" образца не прилагалось...видимо действительно "навидимка".
Я бы назвала свою историю продолжением напечатанной у вас первой истории за 2 февраля :)
Сижу, читаю истории за 2 февраля - первая история была про девушку провайдера. Мне эта история понравилась и я послала ее тут же своему парню(сис-админу). Тут звонит мне мой парень и говорит, что он сегодня будет допоздна возиться со своими серваками (мне становиться смешно) я говорю, что как раз только послала ему историю про серваки, а он мне отвечает, что почту он смодет получить только дня через 3 :) Тут я выпала (кто не понял почкему, пусто прочтет 1 историю за 2 февраля :))