Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: С.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прочитала про то, как ведут себя наши и заграничные солдаты на учениях, и сразу свое вспомнила. Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты. Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки. Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, бля, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!)Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бля опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса... Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах. В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец. Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!
Подружка звонила. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, -46 днем. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок. Кот, решивший выжить не смотря ни на что, залез под этот свитер и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышней. Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности) вспомнил про права и обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому минимуму. Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера - оглушительное довольное мурчание. Муж замирает. Жена: - Ты чего? Муж: - Думаю. - ... О чем? - Я не ошибся?
К нашему замдекана пришел как-то старый друг-полковник. То ли сына в институт устроить, то ли по другой причине - неизвестно, но пришел с бутылкой водки, закуской... В общем, сели, а стаканов нет. Замдекана, недолго думая, достал с полки подаренную ему каким-то студентом красивую литровую пивную кружку. Наливая водку в кружку, замдекана так, в шутку у полковника и спрашивает: "Тебе полную?" Последний запротестовал: "Ты шо, сдурел? Половиночку..."
Эпоха застоя в стране советов. Глухая деревня в сибирской тайге. Серые хаты-пятистенки в два ряда; посредине дорога - невысыхающие развалы густой грязи, засасывающие все, что шевелится; гуляющие там и сям полудикие свиньи; болота сумасшедшей красоты, просто засыпанные клюквой (ее не собирали, а "грабили" - сгребали в мешки деревянными ковшами с зубьями - грабилками); соболя и белки; неистребимый гнус; кедровые орехи мешками и т. д. и т. п. Молоденький недавно приехавший из райцентра участковый допрашивал двух задержанных. Один из них - здоровый такой мужик в заблеваной праздничной рубахе - орал, что сосед по пьяни гонял его на тракторе по всей деревне, пытаясь задавить, и врезался в столб. Второй - щуплый, плешивый, сильно невысокий дедок с небритой седой шетиной - тихо оправдывался, что, мол, ехал на трахтуре домой (выпимши немного, не без того - дык холодат уже по вечеру-то!), а ентот бугай как перся навстречу пьяный без ума, так и стал под колеса кидаться, вот, чтоб смертоубийсва не наделать, и пришлось вывернуть, а там столб, а трахтур-то колхозный, убытку-то, убытку... Милиционер потел и переживал, как мальчик перед Дедом Морозом, поскольку либо уголовно дело, раскрытое по свежим следам, и перевод из этой дыры с повышением, либо позор на весь район из-за местной пьяни и поклеп на фронтовика-героя Великой Отечественной. За дверью тихо плакали четыре дочери дедка: учительница местной школы, фельдшерица, доярка (она же мать-героиня) и учащаяся ПТУ на каникулах - ногастая деваха с модной городской стрижкой. Председатель колхоза по телефону тяжело помолчал и осторожно напомнил, как обманчиво восприятие мира у пьяных, тем более, что недодавленный во хмелю буен и неоднократно был сажен на пятнадцать суток за хулиганские выходки. Словом, взвесив все хорошенько, участковый злобно порвал протокол и, сделав административное внушение, выпнул обоих задержанных на фиг. Мужик, плюясь и кроя отборным матом всю Расею-матушку пошел восвояси, а дедок, сурово оглядев зареваных дочерей, надел трепаный картуз и расцвел вдруг такой радостной беззубой улыбкой, что старшая испуганно спросила: - Батя, ты чего? Дед счастливо вздохнул и доверчиво поделился: - Ой, доча! Как он от меня убегал! И дочери хором зарыдали в голос. ... Они-то помнили, как на позапрошлых святках батя, повздорив с кем-то, босой и пьяный со свистом носился по мгновенно опустевшей заснеженной деревне, профилактически постукивая со всего маху оглоблей по углам домов, и орал "затаилися, суки!"
Прочитала про то, как свиную тушку через забор перекидывали. Ха! Подумаешь, кого-то пришибло! Мой дядька со товарищи аккуратно спустили через забор бумажный мешок с мякотью говядины (примерно 50 кг)и потом минут десять ОЧЕНЬ ТИХО стояли и смотрели, как стая озверевших от голодного счастья двортерьеров давится парным мясом. Когда мужики попытались приблизиться, собачки завыли, как вулколаки, а брошенная палка была перегрызена налету. Сожран был даже сам мешок, поскольку напитался кровью. Дядька, когда рассказывает, в этом месте обычно понижает голос и добавляет:"Сами-то еле ушли."
На одной кафедре, в одном институте, трудились лица кавказской национальности, делая ремонт. Коллектив вокруг бабский, интеллигентный до полной невменяемости, поэтому трудящиеся просто офигенно обнаглели: курили, трепались, пялились на студенток, короче делали все, что угодно, но не ремонт. При этом вели себя довольно тихо, скандалов не устраивали и при любом наезде делали несчастный вид. Типа, мы сами не местные, не оставьте сирот без куска хлеба. Заведующая от таких крокодиловых слез терялась, чувствуя себя Салтычихой, Пиночетом и гестаповкой одновременно, и вместо того, чтобы потребовать и настоять, украдкой подкидывала жратвы и старых шмоток мужа. Словом, ремонт становился чем-то вечным, непреходящим и неизменным. Однако, как говорили старые мудрые люди, самая глупая баба хитрее самого умного мужика. Повторяю: лица кавказской национальности, оторванные от дома и семей, а вокруг только табуны наглых поджарых студенток, которые их в упор не видят. И средство воздействия было найдено! Как только старшой подходил к заведующей с очередной лажей (денег надо, кафель потерялся, раковину менять не будем и т.д.), она сначала обреченно пыталась спорить, а потом говорила, что вопрос надо обсудить со старшим преподавателем, т.е. Еленой Евгеньевной. О, это было незабываемое зрелище! Горный орел мучительно каменел, терял лицо, лишался дара речи и смотрел глазами погибающей собаки на кроткую, милую, совершенно безобидную Елену Евгеньевну, похожую больше на прехорошенькую обиженную овечку, чем на кандидата медицинских наук! Неспортивная, чуть полноватая, с рассыпающимися до самой попы светлыми волосами, томными голубыми глазами, чуть выпяченной нижней губой, мягко колышащейся пышной грудью, о! Несчастные строители давились словами и затравленно замирали, когда Елена Евгеньевна, совершенно искренне растерявшись, спрашивала в чем дело с интонацией Малыша из известного мультфильма "папа!... а собаки не будет?.." Они соглашались работать в две смены, перекладывать кафель, искать краску подешевле и т.д. и т.п. Над ними украдкой смеялись, их жалели, но ремонт продвигался! Заведующая покаянно вздыхала и философски повторяла: "Красота - это страшная сила!"
Навеяло историей Дамы о сорока лилипутах в гостинчном коридоре.
Ехал я как-то поездом из Москвы в Киев. Зима, градусов так 20 мороза, метель. В 23-30 поезд делает остановку в Сухиничах. Тут следует сделать небольшое отступление и рассказать о том, что в Сухиничах на железнодорожной станции местные торговцы постоянно предлагают пассажирам проходящих поездов мягкие игрушки в большом ассортименте, всевозможных цветов и размеров. Ходят по перрону люди, обвешанные этими игрушками, и у каждого на плечах непременно сидит какой-нибудь плюшевый медведь или тигр больших размеров. Пассажиры иногда эти игрушки покупают.
Так вот, представьте - ночь, станция, мороз, метель. Хлопья снега в лучах фонарей. Вдоль поезда МОЛЧА идет толпа людей, все одеты в толстенные теплые фуфайки, на головах у всех - теплые меховые шапки, на ногах - валенки, и у КАЖДОГО на плечах сидит здоровенный игрушечный тигр/заяц/медведь. И все это - молча и с отрешенностью. Еще более фантастически смотрятся тени торговцев.
История такая. Есть обычная семья. Мама и папа - врачи (не детские, это важно) и сынок - одиннадцати лет, школьник. И вот этот сынок заболел. А надо сказать, обычно его болезни протекают следующим образом: пару дней температура под 40, а потом все приходит в норму. А тут он начал болеть как-то нетипично - держится 38,5 постоянно и не спадает. Кстати, мерить температуру ему родители доверяют мерить самому. В общем, когда болезнь стала продолжаться вторую неделю, родители все-таки решили подсмотреть, как же их дитятко себе температуру-то измеряет. И обалдели... А теперь маленькая справка. У домашних животных нормальная температура тела выше, чем у человека (38-39 градусов). Вы поняли, где этот ушлый сын медиков измерял температуру? У кошки в заднице!
Психиатрическая больница. В кабинет главврача врывается больной из палаты №1: - Доктор, в палате №6 находится буйный сумасшедший. Он считает себя президентом Ирака. Он очень опасен, прячет в палате ядерное оружие. Его следует немедленно уничтожить, и я сам готов взять на себя эту задачу. Уверен, что мои избиратели меня поддержат. Через пять минут врывается больной из палаты №6: - Доктор, в палате №1 буйный сумасшедший, который считает себя американским президентом. Ходит по палатам, ищет ядерное оружие, ко мне привязался, угрожает, а откуда оно у меня, я его месяц назад уничтожил. Знайте: что бы ни было, а мой народ меня любит. Главврач: - Да, коллеги, исключительно тяжелый случай. Надо созвать консилиум и выписать резолюцию.
На днях в Москве проходили дни Республики Карелия. Я был в составе карельской делегации в качестве журналиста. Одним из пунктов культурной программы был поход в Большой на "Золотого петушка". Один из приглашенных - депутат карельского парламента - постоянно по ходу оперы обращался к нам: мужики, а что будет дальше? Ну не читали депутату в детстве "Золотого петушка". Но это не главный прикол. Когда я поделился этим соображением со своим приятелем, он на полном серьезе выдал,почти грустно: - Ну что ты хочешь от депутата?
Вспомнился один факт. Когда в США длилась вся эта история с выборами президента, во время предвыборной кампании устраивались всяческие шоу с участием кандидатов. Устроили как-то что-то вроде викторины, и на вопросы отвечал Буш. Был вопрос: что такое "Талибан". Дали какие-то варианты ответов. Буш выбрал вариант "МУЗЫКАЛЬНАЯ ГРУППА". ЭТО НЕ АНЕКДОТ, ЭТО РЕАЛЬНЫЙ ФАКТ. В новостях рассказывали. Сейчас-то никто и не вспоминает про это в наших СМИ...
Наступил новый год. Как обычно, понемногу отовсюду собираются новогодние истории разной степени веселости и поучительности.
Но то, что мне рассказали, превосходит все, что я до этого слышал:
Итак, новогодняя ночь. Пять часов. Почти все выпито, по телевизору смотреть уже нечего, все сидят - разговаривают. И тут одного парня дернуло рассказать, как он видел по телевизору ментов, патрулирующих лесопарк в поисках людей, вырубающих елки.
Слово за слово, разговор уже никто толком не помнит, но кончилось это тем, что двое студентов сняли все украшения с искусственной елки и поперлись с ней в городской лесопарк. В 6 часов утра! Сам бы никогда не поверил, но, говорят, под новый год случаются всякие чудеса.
Очень быстро они там заблудились (Еще бы, ночью и спьяну!) и только в девять утра, когда уже почти рассвело, они, радостно махая елкой (студент никогда ничего не выбросит), побежали навстречу первому утреннему патрулю особенно злых ментов, которым пришлось выходить на работу первого числа часов с семи.
В милицию их не забрали. После того, как они сбивчиво попытались объяснить патрулю, что они делали в девять часов утра, в лесу, да еще и с искусственной елкой, ребятам вызвали скорую психиатрическую. Приехавшие санитары долго не могли решить, в дурку их везти или в вытрезвитель. Объяснения, конечно, были похожи на пьяный бред, но ни алкоголя в дыхании, ни в зрачках заметно не было (а вы попробуйте побродить три с половиной часа по морозу).
В итоге ребята сумели уговорить отвезти их в вытрезвитель, где им сделали анализ крови с положительным (в обоих смыслах) результатом и через несколько часов они уже были дома.
Юмор узкоспецифический но все же... на www.opennet.ru новая статья: "Полное описание установки OpenBSD на Alpha компьютер без CDROM с локального FTP." комментарий знакомого: "блин. не может быть человек сексуально неудовлетворен до такой степени! не может!"
Вспомнился один факт. Когда в США длилась вся эта история с выборами президента, во время предвыборной кампании устраивались всяческие шоу с участием кандидатов. Устроили как-то что-то вроде викторины, и на вопросы отвечал Буш. Был вопрос: что такое "Талибан". Дали какие-то варианты ответов. Буш выбрал вариант "МУЗЫКАЛЬНАЯ ГРУППА". ЭТО НЕ АНЕКДОТ, ЭТО РЕАЛЬНЫЙ ФАКТ. В новостях рассказывали. Сейчас-то никто и не вспоминает про это в наших СМИ...
>Мой отец, когда был в командировке в Москве, привозил иной раз >оттуда мяса, но чтобы специально туда за ним ехать - никому такое и в >голову не могло прийти. Вы просто не в курсе. Ездили, очень даже ездили. Из Рязани, Ярославля, Нижнего... Специально за мясом. Раз в месяц. С.
Две подруги встретились посплетничать... На каком-то этапе начали обсуждать сексуальную жизнь. Одна у другой спрашивает: - - Дорогая, а ты видела глаза мужа во время минета? - - Да, видела. Однажды делаю я минет, тут открывается дверь и заходит муж. Ну у него были и глаза! - - Да это что! Однажды прихожу я домой, открываю дверь. Смотрю -- а муж делает минет. Ну у него были и глаза!
>Ну откройте Великую Буржуинскую Тайну!!! Эта тайна заключается в том, что мир един, и, в идеале, живешь ты в Санкт-Петербурге или в Санкт-Петербурге (Флорида) - ты тот же, что и есть, и ничего более. Когда эта тайна станет явью, будет лучше жить на свете. К сожалению, несмотря на годы "интернационализма" и "друзей, товарищей и братьев", Россия дальше от этого идеала, чем Европа или Северная Америка (где, впрочем, хватает своих тараканов в головах). "Уехали, гады!" и "Понаехали тут!", "кузькина мать" и "мы вас похороним", "совок" и "америкос", "буржуины" - чем скорее это уйдет из языка и жизни, тем ближе будет то время, когда русский из Санкт-Петербурга не будет показывать пальцем на русского из Санкт-Петербурга (Флорида) и приговаривать "Продался за гамбургер!" С.
Разница между гражданами США и России: Если американцу предложат:"тебе лично наличными миллион, но Белый Дом вместе с Вашингтоном будет уничтожен", то он ответит: - Э.. может быть мы обсудим миллиард? Хорошо,... 100 миллионов?
Русский: - Погодите-погодите... мне лично миллион, а Кремль, а за одно и Москву с москвичами разбомбят? Так... все равно не понял, а в чем подвох?
>Ну кого уговоришь бороться за «идеалы переворота»? Про то же: "Мятеж не может кончиться удачей - В противном случае его зовут иначе" (перевод Маршака)
>Это место, где фашисты расстреляли несколько тысяч польских офицеров, Да, фашисты, только не немецкие, а советские. В школе Вам рассказывали немножко подправленную историю. С.
Навеяно выдержками из милицейских протоколов, приведенных в одной из напечатанных историй. Очень захотелось поделиться своей. Был уже поздний вечер (или ранняяя ночь?), но как и все подобные учреждения, РОДВ одного из райнов нашего города не спал. Насколько я понял, особенно помешал операм более или менее спокойно отдыхать документ, собственноручно заполненный одним из запоздалых клиентов. Все-бы ничего, дело-то обычное, просто начало уж больно хорошее было: "ЧИСТО СЕРДЕЧНОЕ ПРИЗНАНИЕ". Не спали долго...
Бывший капрал, о Ваших 12 тезисах спорить неохота - если Вы не понимаете, что 68 год - позор для нашей страны, то бестолку обсуждать, как именно этот позор случился. Даю две фактические справки:
>11. Скажите, если бы король Бельгии в 68 году, к примеру, объявил что он коммунист и его страна теперь «социалистическая монархия» и он выходит из НАТО, сколько дней потратили страны НАТО, на приведение в «порядок» Бельгии?
Вы, наверное, не знаете, что Бельгия - монархия, управляемая социалистической партией, и организованная на вполне социалистических принципах.
12. Про чехов в музыке и литературе слышал, но не могу вспомнить ни одного чешского живописца, известного как Чапек или Дворжак. Просветите, пожалуйста.
>Если армия не вышла на защиту народа, народ не оказал повсеместного сопротивления «оккупантам» получается, что это было не народное дело, а только верхушки, типа дворцового переворота? - Бывший капрал
Вы, должно быть, ничего не знаете про людей, ложившихся под танки, про самосожжения на Вацлавской площади.
>Неужто вся национальная гордость выплеснулась в таборитском движении?
Чехи, может быть, единственная европейская нация, которая никогда никого не порабощала и не завоевывала. Национальная гордость чехов - в сопротивлении духовным угнетателям, от таборитов до "Пражской весны", в высоких созданиях духа - в музыке, литературе, живописи.
1968 год - может быть, самая позорный из всей советской истории, богатой на позорные деяния. Патриоту и защитнику "Отечества нашего свободного" не стоит его касаться, уж больно все очевидно, кто прав, а кто виноват.
>>морить свое население голодом до смерти миллионов людей (для тех кто в >>танке - я уже имею в виду 1932/33 год) >Басни. Никаких миллионов не было. И потом, что значит "морить", >отобрать хлеб? А кому отдать? Или правительство само съело хлеб за >миллионы людей? Во-первых, не басни. Так и было. В школе, опять же, Вас немного обманывали, если про это не рассказали. Во-вторых, хлеб, "разверстанный" в голодомор, шел на экспорт, для обеспечения индустриализации. Только не говорите, что построенная империя оправдывала миллионы погибших от голода, и что иначе немцы бы все растоптали. Вообще, безымянный автор комментариев, позаимствованных из "Краткого курса", похоже, засланный казачок. С. С.
>ксенофобия и выражение "понаехали тут" относится не в меньшей степени и к Америке, впрочем и Европа уже начинает склоняться в данном направлении (NorthWind)
Не соглашусь с "не в меньшей степени". При всех проблемах с иммигрантами, о которых Вы упомянули, в Париже или там в Брюсселе вас не остановят на улице чтобы проверить ваш паспорт, поскольку на вид вы - лицо исламского вероисповедания. То, что это происходит в Москве - признак того, что градус "понаехали тут" достиг опасной отметки. С.
с.В.: >То есть непонятно, почему это Вы так лихо утверждение "в довоенной >Германии нееврей-ученый не мог занять видное положение" записали в >ложные. Еврейский вопрос обсуждать желания не имею. Мои реплики касаются исключительно небрежности в ведении полемики, и нарушения логических правил (= передергивания фактов). Почему утверждение ложно: потому что утверждение общности ("ни один нееврей-ученый не занимал видного положения") опровергается противоречащим примером (Гейзенберг). С.
>Франция, например, аналогичный пакт о ненападении с Германией подписала >еще за несколько месяцев до этого, 6 декабря 1939 года... ... и этот пакт содержал секретные приложения о разделе территории Бельгии.
>Красная армия вошла на территорию Польши только 17-го сентября ввиду >очевидной опасности иметь немецкие войска на своей границе с довоенной >Польшей. ... и чтобы полностью обезопасить сабя от фашистов, провел с ними совместный парад в Бресте.
>СССР при этом возвращал себе территории, отнятые у него Польшей >в 1920 году в результате агрессии... ...которую зарвавшиеся белопаны Пилсудского совершили против исконно русских земель Варшавского воеводства, которые героически обороняли войска Тухачевского. С.
>Европа производит деньги из бумаги Вот тут Вы заблуждаетесь. Европа производит деньги трудом, только не нефть качается из земли, а идеи из голов граждан. Заметьте, что нефти от качания становится меньше, а идей - парадокс - больше. Пример: Аэробус, который побил Боинга (заняв первое место по продажам гражданских самолетов) в результате планомерного, в течение лет двадцати, развития новых технологий (в том числе финансируемых из Брюсселя, т.е., на совокупные налоги стран ЕС). Сравнение с русской авиапромышленностью проведите сами. При сравнении учтите, что запретительных барьеров на покупку иностранных самолетов в Европе нет, и согласовывать ("цена вопроса", Миша-2% - ну, Вы знаете) покупку нового Боинга в Брюсселе не нужно. С.
Вредной тетке: >Автор сего повествования никогда не ездил в спальных вагонах (СВ), а то бы знал, что в СВ 2 НИЖНИЕ полки.
Я не автор, но хочу вступиться. В свое время в одном из поездов Ленинград-Москва вагоны СВ были европейского типа (и написано на них было Schlaffenwagen, извините если ошибся в немецком слове): купе с двумя полками одна над другой, умывальничек тут же. Сравнить по удобству с нормальным СВ нельзя, но билеты продавали за 18 рублей (купе стоило 12). Так что может быть (сомнение в пользу обвиняемого) автор имел в виду эти вагоны. С.
Подпоручику Дубу. Президент может не сильно владеть литературным языком "своей нации" (примеры - Дж.Буш Мл. и г.Путин с его "мочить в сортире", не говоря уже о г. Черномырдине - впрочем, он был премьер). Но он обязан владеть политкорректным языком своей администрации, что г.Путин и продемонстрировал. Ради достижения политической цели можно и "еще" с четыремя ошибками написать
Ехали мы как то за городом долгое время на машине. И чего то мне не хорошо стало, замутило, жизнь не мила вообщем. Остановились проветриться, погулять. Моя любящяя мамочка сорвала какую то ягодку с дерева и предложила мне, мол заешь сладеньким. Я с благодарностью поглощаю, успевая с восхищением оценить знания мамаши в области флоры. Когда процесс пережевывания был закончен, мама посмотрев на меня с каким то нездоровым интересом, от которого у меня мурашки пробежали по коже и я почувствовала себя подопытным ежиком, премилейшим тоном спросила:"Ну и что это за ягодка была?"
К истории сбитого самолета - это месть! Рассказывали в этом году офицеры российской части береговой артиллерии, расквартированной близ Севастополя: готовятся учебные стрельбы, берег - море, как водится. Предупреждают украинских коллег о закрытии района и в объявленный срок начинают. Но коллегам из украинских ВМФ закон не писан и какой-то ракетный катер вперся в закрытую зону. Теперь оцените точность стрельб: попадание болванкой по катеру, более того по капитанскому мостику и более того по капитану. Капитан все, катер с трудом восстанавливают. После этого нашим было запрещено стрелять на береговых крымских полигонах и офицеры рассказывали эту историю матерясь и собирая свою часть на стрельбы под Астрахань. Кстати, из комментариев одного независимого военного эксперта: "Москалi жiдiв везли. Как тут удержаться!"
>Я особенно не ограничен в правах по сравнению с гражданами. >Чего они не могут себе позволить по сравнению с СССР - многого, >отправить детей в тот же летний лагерь по смешным ценам, получить >приличное образование (говорю про большинство), да хоть купить молоко >или пиво без консервантов. Видимо, автор в Европах общается только с соотечественниками, да читает "Завтра" в Интернете. "Граждане" запросто отправляют детей в летний лагерь, если хотят, в том числе, в "городской", или, для старших, в "трудовой" (например, вожатыми или ягоду убирать в Швецию) - все это имеет аналоги в советской жизни. Да и порядки в этих лагерях приближены к пионерским, минус пропаганда. И цены смешные (а то и бесплатно). Конечно, за этит не в тур.агенство идти нужно. Если вы работаете в университете, посмотрите на объявления на стенах, или откройте местную бесплатную газету, которую вам каждую неделю суют в ящик, на худой конец, сходите в горсовет, там скажут. Приличное образование: что там говорят лейбористы в предвыборной программе? Треть выпускников школ - в университеты? Или половина? Лень посмотреть точно - найдите сами. И ведь не врут. Блер повысил оплату за обучение - так соответсвенно и количество грантов (зависящих от дохода семьи) увеличилось. Это в Англии. Пересеките Ла Манш: если ваши дети учатся в университете, и вы доказываете, что их содержите (ну хоть представляете в налоговую банковские документы о переводе денег на счет сына) - вы получаете налоговый вычет, который при местных ставках налогов очень неплох. Ну а про пиво или молоко без консервантов - за углом наверняка био-магазин. И ведь не в тридорога! Приятного аппетита! С.
>а профсоюзам государством были переданы широкие полномочия (и проч и проч и проч)
Сплю я и снится мне - как будто я на семинаре по истории КПСС, просыпаюсь - и в самом деле на семинаре по истории КПСС. Верно, что anekdot.ru - срез русской жизни. Газет читать не нужно, чтоы понять, какое тут "тысячелетье" на дворе.
Про SME >"Малое предприятие" Microsoft до тех пор, пока не получило >контракт с "очень малым предприятием" IBM, никому не было известно... 1. Следите за своей логикой. Ваш тезис был: малое предприятие будет неизбежно поглощено большим. И что же, IBM поглотила Microsoft? 2. Да и при чем здесь титаны и миллиардеры. Полно SME, которые устойчиво работают в наукоемких сферах, производстве продуктов, занимающих "ниши" рынка, да и просто предоставляющих услуги. Хоть булочную на углу возьмите (если она входит в сеть - пройдите немного дальше, обязательно встретите частную). Не хотите булочную, мелко - посмотрите на разработчиков специализированного программного обеспечения. Не Ваша область - поинтересуйтесь поставщиками комплектующих в автомобильной промышленности. Ходите пешком - зайдите в дорогой обувной магазин, наверняка встретите продукцию небольших предприятий. Ну, и так далее. 3. Напомню ответ акад. Крылова Государственной Думе, которая собиралась урезать бюджет строительства боевых кораблей, потому что, дескать, одними линкорами можно воевать. Ответ был в том, что без сохранения структуры флота, от малых катеров до линкоров, противник линкор расстреляет за милую душу. В нормально работающей экономике так же, и общества и правительства, понимающие в деле толк, SME поддерживают, чтобы сохранить эту самую тонкую структуру экономической ткани, без которой организм не выживет. Очень печально, что русское правительство оперирует "линкорами", и только. С.
>Любой частный бизнес проиграет крупной компании. На западе это >давным-давно произошло, а скоро в этом убедятся и жители постсоветского >пространства. Не слышали про такое чудо: Small and Medium Enterprises (SME)? С.
Деду П. про халявные права А по-моему, автор, не рассчитывая ни на какую халяву, просто помог тучному человеку, вынужденному провести несколько часов в душной машине на жаре. При чем здесь "прогнулся перед ментом"? Ну а что "мент" зачел ему экзамен - почему бы и нет? В этом и фишка истории (согласен, невеликая). С.
>Надоело пользоваться пиратским софтом, решил честно купить, а зря, как >оказалось. Спрашиваю продавца: "У вас MS Visio есть?" >… >Спрашивается, за что я заплатил свои кровные 80 рублей?
>а для "перегревшихся" в МФТИ есть >собственный сумасшедший дом, называемый в народе двадцатым корпусом >общежития.
:(
Да не собственный сумасшедший дом, а Долгопрудненская психиатричка имела (и имеет) номер 20. На физтехе ее называли "малым физтехом" или "20-м корпусом".
>В Татьянин день физики снимали первые >четыре буквы на платформе "Новодачная"
С каких дел? МГУ считался "конкурирующей организацией" (хоть физтех от него и отпочковался). Безобразничали не на Татьянин день, который в МФТИ не отмечали никак, а на 1 апреля.