Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 февраля 2006
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Деревенская свадьба. Много своеобразного местного колорита. Одно из обязательных мероприятий – фотографирование после ЗАГСА (пока все не сели за стол и относительно трезвые, по крайней мере, стоять могут). Фотограф – настоящий профессионал из городского фотоателье. Долго всех расставляет так, чтобы не нарушить симметрию и иерархию (в русских деревнях фотография – сакральная вещь, вешается на стену и висит там в рамочке лет 40-50). Все расставлены. Фотограф (традиционно): "ну-ка улыбнулись! ". Все вяло и дежурно улыбаются. Фотограф (подтверждая, что он настоящий профессионал): "Не можете улыбнуться, так хоть перните! ". Все 40 человек получилась с улыбками во весь рот.
По распределению я попал в ВЦ одного завода. Остальные коллеги были примерно одного возраста - 35-40 и не первый год работали вместе. Спаянный и споенный коллектив. Друг к другу обращались Машка, Валька, Серый, Рыжий, бывало, что и "старая дура". А я, конечно, козырял именами-отчествами.
К нам в комнату частенько заглядывал солидного вида дядька лет 50 с лишком, непределенно-южной внешности - как я понял, кто-то из большого начальства, в числе прочих обязанностей курировавший ВЦ. Мои сослуживцы называли его просто Макароныч - видимо, производное от фамилии Макаревич, Макаренков или какой-то подобной.
Через несколько недель после начала работы мне потребовалось отлучиться. Начальницы на месте не было, я подошел к старшему программисту: - Сергей Юрич, мне бы отгул на завтра. - Я не возражаю, только отпросись у Макароныча. Знаешь, где его кабинет?
На втором этаже, напротив директорского. - Хорошо. Только как его зовут? - Как-как! Макароныч, конечно! Сергей картавил, у него выходило "Макаоныч". - Сергей Юрьевич, ну я же не могу прямо так подойти и сказать: "Макароныч, дайте мне отгул". Сергей посмотрел на меня как на ненормального: - Вот прямо так подойдешь и скажешь: "Дайте мне отгул, пожалуйста". - Но как мне к нему обратиться? Не Макароныч же! - Почему не Макароныч? Именно Макароныч!
Когда диалог пошел на третий круг, я понял, что это мне что-то напоминает. Фамилия Горидзе, зовут Авас. И я в роли тупого доцента. На четвертый круг я заходить не стал, а спросил фамилию Макароныча (фамилия оказалась красивая - Сегал) и полез в заводской телефонный справочник.
Оказалось, действительно Авас. Сегал Марк Аронович. Если произносить быстро - Марк-Ароныч. А если еще и "р" проглотить...
Рассказывал хороший друг. Работал он лет 5 назад в стране такой латиноамериканской, называется она Эквадор, и будучи дежурным дипломатом в посольстве принимает телефонный звонок Диалог:
Друг – Ало! Посольство РФ я вас слушаю Голос – Добрый вечер! Беспокоит полковник полиции Рамон Родригес Д – Чем могу помочь? Г – с подозрением в наркотрафике задержаны ваши граждане Д – я Вас понял, скажите где они находятся? Г – в "таком то" участке Д – хорошо сейчас приедут сотрудники нашей дипмиссии, не будете так любезны – сообщите их имена согласно паспортам Г – да, это такие граждане, первый – Нишанта Пингамаге Д .......... начинает охуевать, откуда это такое имя у нашего гражданина, Г продолжает – Пандиге Махенда Хайаннта Д..... еще в большем охуе, Г - третий гражданин это ............ Д – извините что перебиваю, но скажите, а что у них написано на паспортах? Г – как это что? ШРИ ЛАНКА!!! Д – а че Вы в Посольство России звоните? Г – я что по вашему полный идиот? я что не знаю что Шри Ланка принадлежит России! Д – нет вы не идиот, вы полковник полиции ЗАНАВЕС
Сегодня в курилке наблюдала старушечку лет 70-ти, задумчиво курившую тонкие сигареты. Мимо проходит ее ровесница со словами "ну что же ты все куришь и куришь!", на что героиня невозмутимо и размеренно выдает: "Как говорила Масяня, пошла ты в жопу, не до тебя сейчас" - и затягивается...
Читаю тут в ленте высказывания типа "да ебал я в рот это 23 февраля", "мне похую на армию, главное, что день выходной" и пр. авторов этих постов я глубоко не уважаю, но переубеждать их не буду,- горбатого могила исправит. да и, извините за неуместное сравнение, о вкусе устриц можно говорить лишь с тем, кто их пробовал..
Я пробовал.
Мне больно за нашу армию, мне больно за то, что ее угробил наш бывший президент, мне больно. Это не абстрактная боль, я видел все это изнутри и своими глазами. Я все это пережил. Мне до сих пор стыдно за то, что после службы я садился за руль своей потрепаной "шестерки" и ночами колымил извозом, мне стыдно за то, что я просил у хачей, которых забирал от ресторана лишний червонец "за скорость". Мне стыдно за то, что я, когда совсем прижало, ходил ночами разгружать вагоны на вокзале... Я, офицер российской армии... Мне за многое стыдно, но тогда у меня родился сын, нужны были деньги, которых мне государство так и не дало, крутился как мог.
Да и не в этом дело, я о другом. СМИ разрываются "престиж армии упал!", "армию на контракт!", "солдаты голодают!". Да, все это есть. Есть, к сожалению. Недавно я провожал на ЖД вокзале друга, пока он в гостинице вокзальной вещи собирал, я в машине сидел, курил и наблюдал картину: сидит на бордюре солдатик. Грязный, с вещмешком худеньким, затравленно озирается. Мимо идут пара молодых людей, примерно его ровесники, смотрят на него презрительно и бросают "Заебись что нам это не светит". Да, мажорчики, вам это не светит. "Успешные юноши", вам это не светит, вас выкупили. И вы презираете этого солдатика. ЗА ЧТО???? Я повидал солдат в бою. Я все видел. Я видел как они идут на встречу смерти!!! Да, именно эти солдатики, грязные, потные, голодные! Именно они! Именно они орут в голос иступленно "ААААААААААААААААААААААААААА!!!!!", стреляя, пока патроны в рожке еще есть.
"Успешные молодые люди", вы знаете как перезарядить автомат? как вкрутить взрыватель в гранату? как сделать так, чтоб граната из подствольника превратилась в ручную? а у вас есть в нагрудном кармане пара патронов автоматных на крайний случай??? А друзей вы хоронили, мажорчики? Причем не пафосно, а вот так: только щас был жив, а через пару часов он лежит перед тобой неживой изуродованной куклой! А??? А солдатики все это прошли. Вам этого мало для того, чтоб их уважать????
Я вышел из машины, присел на корточки рядом с ним, молча закурил, протянул ему сигарету. Он жадно затянулся и спросил: "За что такая щедрость?". Я не смог ему ответить, горло перехватило. Отдал пачку и 200 рублей. Молча. Он посмотрел мне в глаза и, видимо, что-то понял. Я шлепнул его по плечу и ушел.
К чему я вспомнил этот эпизод? Да на таких солдатиках все и держиться! Поверьте! И еще поверьте, что армейские офицеры - однюдь не поголовное быдло и идиоты, какими их пытается выставить наш кинемотограф и СМИ. Через одного там порядочные и честные мужики, я вам говорю! И "жизнь за Отечество" для них не пустые слова, а образ жизни. Честно. Я знаю, видел.
Я верю в то, что нашу армию не загубить! Никакими реформами! Я верю в это, поскольку я знаю на чем армия держится. а держится она на патриотизме, поверьте.
Я помню всю свою службу, от присяги и до ухода из, со штампом в удостоверении личности офицера "Уволен в запас". Я все помню. Я горжусь тем, что я был причастен к армии, к армейскому братству. И мне сейчас плохо от того, что я не могу, как в былые времена, вытянуться во фрунт, привычным движением вскинуть руку к виску, отдавая честь тем, кто продолжает служить, охраняя наши жизни.
Эту историю мне рассказали изветсные авторы-исполнители Юрий Насыбуллин и Марина Багинская.
Примерно в 1990 году, когда еще существовала система концертов на производственных предприятиях, они работали в Целиноградской филармонии. И однажды выступали по ее путевке на местном пивзаводе. На пивзаводе, известное дело, есть своя производственная специфика: мочевой пузырь требует постоянного облегчения. И вот в местном конференцзале собралось человек 200, слушают песни. Где-то в середине отделения артисты со сцены замечают, что с места встал какой-то мужик. пробежал к выходным дверям, встал возле них и переминается с ноги на ногу. Когда очередная песня кончилась, мужик крикнул: "Постойте, только не пойте, подождите меня. Я на минуточку" - и выбежал из зала.
По словам артистов, большего признания публики, они и желать не могли! Подождали.
На одной кафедре, в одном институте, трудились лица кавказской национальности, делая ремонт. Коллектив вокруг бабский, интеллигентный до полной невменяемости, поэтому трудящиеся просто офигенно обнаглели: курили, трепались, пялились на студенток, короче делали все, что угодно, но не ремонт. При этом вели себя довольно тихо, скандалов не устраивали и при любом наезде делали несчастный вид. Типа, мы сами не местные, не оставьте сирот без куска хлеба. Заведующая от таких крокодиловых слез терялась, чувствуя себя Салтычихой, Пиночетом и гестаповкой одновременно, и вместо того, чтобы потребовать и настоять, украдкой подкидывала жратвы и старых шмоток мужа. Словом, ремонт становился чем-то вечным, непреходящим и неизменным. Однако, как говорили старые мудрые люди, самая глупая баба хитрее самого умного мужика. Повторяю: лица кавказской национальности, оторванные от дома и семей, а вокруг только табуны наглых поджарых студенток, которые их в упор не видят. И средство воздействия было найдено! Как только старшой подходил к заведующей с очередной лажей (денег надо, кафель потерялся, раковину менять не будем и т.д.), она сначала обреченно пыталась спорить, а потом говорила, что вопрос надо обсудить со старшим преподавателем, т.е. Еленой Евгеньевной. О, это было незабываемое зрелище! Горный орел мучительно каменел, терял лицо, лишался дара речи и смотрел глазами погибающей собаки на кроткую, милую, совершенно безобидную Елену Евгеньевну, похожую больше на прехорошенькую обиженную овечку, чем на кандидата медицинских наук! Неспортивная, чуть полноватая, с рассыпающимися до самой попы светлыми волосами, томными голубыми глазами, чуть выпяченной нижней губой, мягко колышащейся пышной грудью, о! Несчастные строители давились словами и затравленно замирали, когда Елена Евгеньевна, совершенно искренне растерявшись, спрашивала в чем дело с интонацией Малыша из известного мультфильма "папа!... а собаки не будет?.." Они соглашались работать в две смены, перекладывать кафель, искать краску подешевле и т.д. и т.п. Над ними украдкой смеялись, их жалели, но ремонт продвигался! Заведующая покаянно вздыхала и философски повторяла: "Красота - это страшная сила!"
Нет, они не тупые. Они просто другие. Их просто сразу не понять....
На дорогах прекрасной Чехии, ведущих средь живописных гор и полей к германской границе, в какой-то момент появились развалы с керамическими садовыми гномиками. Такими глиняными чудовищами в красных колпачках, позы и размер на выбор. Спросом пользовались у бундесов – небывалым!!! Поводы для шуток относительно примитивности немецких вкусов давали и чехам, и не только. Дескать, кич, попса, куда им до великих творений мастеров....
.... Немцы недолго держали их в неведении относительно столь безмерной любви к гномикам. Любовь имела, увы и ах, гораздо более материалистическую основу, чем ожидалось. В полых тельцах крупных гномиков было вполне достаточно пространства для нелегального беспошлинного вывоза куда как более дешевых, чем в Германии, сигарет.
История сия произошла с моим отцом в советские времена, когда он по распределению после института работал главным врачом в сельской больнице. Ну а так, как специалистов, да и вообще сотрудников не хватало, то кроме своих прямых обязанностей, приходилось и много другой работы делать. Ну вот как-то, вызывают в соседнюю деревню, мол с бабулькой чего-то случилось. Ну, машину нашли, пока доехали по бездорожью, давай дом искать. Встретили трех мужиков пьяных, ну спросили, типа где тут такая-то, те объяснили, мол, там-то последний дом. Приехали, заходит, смотрит, правда бабулька лежит без сознания. Ну он пощупал-послушал, вколол чего-то там, она и очнулась. Он ей какие-то рецепты выписал и обратно поехали. Едут, на встречу опять те-же мужики его останавливают, мол-де, доктор, справку-то о смерти давай! Он говорит, какая смерть, жива бабулька. Мужики - в шоке, говорят, мол померла она, нам ее дочка по пузырю на рыло поставила, так мы ее обмыли, переодели, вот пошли еще за пузырем, за упокой выпить, а врача вызывали, чтоб справку о смерти выписал.
История моя про чудеса российской сантехники и не менее чудесные очумелые ручки. Снимаю я квартиру в Москве. Квартирка неплохая, но новостройка в бюджетном доме. То есть, все что можно было сделать плохо, строители сделали именно так в расчете на очумелые ручки хозяев квартир. Плитка отваливается, обои отстают, двери или не закрываются или не открываются.
Сантехника спроектирована в таком же духе. Кран, который над ванной, достает до умывальника только самым краем и т. п. Но больше всего меня доставала раковина на кухне. Когда я в очередной раз разбирал ее сифон с целью промыть, решил слегка его доработать. Для тех, кто не в курсе, что он из себя представляет: это такой типа предварительный фильтр между раковиной и канализацией. Состоит из вставленный друг в друга пластиковых стаканов. Внимательно изучив данную конструкцию, понимаю, что расстояние между стаканами очень маленькое. Не долго думая делаю "апгрейд" ломаю стенку одного из стаканов, дабы улучшить прохождение грязной воды. Собираю - все супер, больше не засоряется, вода из раковины бодро стекает в нужном направлении. Только через пару дней, идя по запаху на кухне, понял что я наделал. Система из двух стаканов служит для удержания воды. Вода - служит воздушным клапаном. Удалив стенку - я открыл свободный проход не только для воды, но и для запахов из канализации... На ту беду встретил я в подьезде сантехника. Так как лень было идти в магазин и искать аналогичный девайс, за 200 рублей договорился о замене, сославшись на то, что он треснул и т. п. Замена была произведена за 5 минут. Наблюдая, как профессионально работает пожилой сантехник, задал ему вопрос - а как бы сделать, что бы поменьше засорялось. Момент, сказал сантехник, снял одну трубу и профессиональным ударом отвертки сломал стенку в сифоне... Завтра иду покупать новый сифон, но теперь уж лучше сам его поставлю...
Накануне договорились что завтра в 9 утра будет общая репетиция. Лег в 3 часа ночи. Утром в 7 звонок. Беру трубку: - Алло - тишина - Да! - тишина - Ну ладно... И повесил трубку - уж больно спать хотелось. Через 15 мин - будильник. Встаю, проклиная судьбы, как сомнамбула собираюсь и иду на репетицию. Прихожу - никого нет. 30 мин. нет - легкое беспокойство. 1 час нет - раздражение. 1,5 час нет - зверею! Через 2 часа приходят. Я: - Мля... (цензура, цензура, цензура, цензура, цензура,)!!! - Ты чего? Мы ж тебе звонили! Спросили: "можно сегодня на 2 часа позже" - ты сказал "Да". Спросили: "Ну так до 11-ти?". Ты сказал: "Ну ладно"
Мораль - если в телефонной трубке ничего не слышно то кроме "Алло" нужно говорить только "Ничего не слышно! Перезвоните!"
История про суровые будни врачей. Конец рабочего дня в клинике профзаболеваний. За столом сидят усталая зав. отделением и не менее усталая доцент. Заканчивают разбор больного (такая процедура уточнения диагноза, рекомендаций и проч.). Предыдущий больной был легочной, поэтому его раздевали, перкутировали, слушали. А сейчас - больной с тугоухостью. Его, понятно, не раздевали. Повторяю, конец рабочего дня. Когда по больному все ясно и с диагнозом полный консенсус, доцент предлагает заведующей больного отпустить, та согласно кивает головой. Доцент: "Больной, одевайтесь и можете идти". Больной вытаращивает глаза и продолжает сидеть. Некоторое время обе продолжают дописывать свои рекомендации. Через пару минут заведующая думает"Не расслышал", привстает и громко в ухо больному кричит: "Боль-ной! О-де-вай-тесь!" Больной: А че одевать-то??? Пауза. Две головы отрываются от бумаг. Дикий хохот.
Есть у меня замечательный знакомый. Для конспирации, назовем его, за долгую жизнь в компьютерной графике, например Пиксель. Правда, мы давно не виделись, и бог его знает есть ли он еще. При его образе жизни, вполне может оказаться что кто-то заботливый уже открутил ему бошку и выбросил куда подальше. А если этого еще не сделали, то стоило бы. Удивительный типаж. Живая мумия самого себя. Маленький, сушеный блондин с вечно разбитыми очками на крючковатом носу и тихим скрипучим голосом. Хронический сисадмин, существо приросшее гипоталамусом к компьютеру. Человек, умевший заснуть сном младенца уютно лежа на жесткой табуретке. Он мог слопать сырую курицу не заметив подвоха. Потом закусить ее сырой картошкой, будучи неспособным адекватно ее сварить. Подозреваю, что в нем, еще в глубоком младенчестве, поломался какой-то клапан, распределяющий по организму питание. Поэтому вся жизненная энергия Пикселя текла прямиком в раздутый до невероятности мозг. Как-то он говорил, что попал в некий "клуб самых умных людей мира", пройдя в тырнете IQ тест и заработав чего-то типа 250. И я ему верю. К слову, средние человеки делают на таких тестах около сотни. Самым известным программерским достижением Пикселя являлся новый графический движок, удачно спижженый конторой "Новалоджик", разработавшей на его базе популярную в свое время игруху про вертолет "Каманч". Конечно же, Пиксель был не без изъяна. Уникальные способности были гармонично сбалансированы в нем с потрясающим долбоебизмом. В порядке вещей для него было взять кучу денег в долг и в тот же день на "голубом глазу" проебать все в казино, искренне веря, что на рулетке он легко удвоит свое состояние. Или устроиться на работу и с первой же зарплаты с концами уйти в запой. А пил он много и, пока были деньги, со вкусом. Подозреваю, что на текущий момент его суммарный долг равен стоимости новой двухкомнатной квартиры в центре Москвы. Его бывшим друзьям в этой квартире принадлежит, как минимум, одна комната, сортир и кухня с холодильником. Мой бумбокс стоит воон там, на тумбочке, как раз рядом с дясятком яиц, которые Пиксель, честно пообещав вернуть, спиздил, уходя в неизвестность от нашей общей подруги. И это после двух с половиной лет их совместной жизни. О, эта таинственная история с пропавшими яйцами! В отсутствие хозяйки он коварно пробрался в квартиру, схватил со стола беззащитную коробку яиц и исчез, оставив на столе записку, накорябанную карандашом на трамвайном билете: "Яйца верну. Пиксель." Минималист хренов. Конечно, билетик проебался и был найден только через пару месяцев во время переезда. Знал бы он, как люди переживали о таинственном исчезновении яиц. Сколько версий, одна страшней другой, было выдвинуто в те злополучные дни. Незаслуженно досталось и знакомым, и соседям, и летающим кротам-убийцам, пробирающимся в полночь сквозь закрытые окна, чтобы полакомиться свежими куриными яйцами. С тех пор прошло два года, а яйца снести Пиксель все еще не осилил. Впрочем, как и вернуть бывшей подруге денег почти за полтора года совместного съема квартиры. К слову сказать, она уже думать забыла про деньги, а вот о спижженных яйцах переживает по сей день. Еще он был злостным кардером и, периодически, влипая из-за долгов в рабство, трудился то на злодейских мафиози, то на бойцов госбезопасности. Кстати, бит он был регулярно, но несильно, потому что кредиторы искренне боялись его случайно поломать. Поэтому от побоев больше всех страдали его вечно "одноглазые" очки, как наиболее хрупкая часть организма. Затрудняюсь сказать в каких объемах он пиздил деньги с карточек, закупая всякую херню в тырнет-магазинах. Наверняка по-помногу. На моей памяти он снял все деньги с карточки какого-то грека. При этом Пиксель был единственным, кто их тратил оттуда, но когда все бабло было вчистую высосано со счета, грек положил туда еще пару штук. Странный грек, пожалуй что не так уж Пиксель был неправ, очищая его карман от лишних денег. Дом Пикселя, обычно, был завален всякой поебенью, типа носков с именной подписью по двадцать баксов за пару, аллюминовым шпионским дипломатом ради которого Джеймс Бонд удавился бы, галстуками по пятьсот дойларов за штуку и часами с катапультой. Однажды, на новый год, Пиксель купил, разумеется за чужой счет, пузырь всамделишного Хеннеси Х.О. К сожалению, я в тот раз чуть-чуть опоздал к распитию... Сцуки. Мне даже понюхать не осталось. Хнык. Причастность к криминальным структурам была его особой гордостью, и давала возможность лишний раз пнуть себя в неширокую грудь. Собственно, с одной из таких причастностей и связана дальнейшая история. Это случилось около десяти лет назад. Пикселю было необходимо лично, не то с документами, не то с баблом, срочно приехать в соседнюю Литву. Он получил литовскую визу и неожиданно, очень не вовремя, проебал гражданский паспорт. А Литву попасть было ну очень надо. В связи с этим, в УВД сжалились, и дали ему какую-то временную бумажечку с печатью, в которой было написано, что он - не журнальный столик, не выхухоль молдаванская, а гражданин Российской Федерации имя. рек., житель Калининградской области, и сказали, что с этой бумажкой он может ехать хоть к черту в пекло и вполне себе спокойно предъявлять ее там по первому требованию. На всякий случай, Пиксель обратился в литовское посольство с вопросом прокатит ли этот фантик на границе. В посольстве вяло отмахнулись и пожелали счастлии'вогоо пууу'ттии. И вот, в урочный час, Пиксель, облаченный в шикарный костюм, пятисотбаксовый галстук, в пока еще целых очках с позолоченной оправой и вселяющим трепет аллюминиевым кейсом, двинулся на попутке в сторону независимой Литвы, через погранпереход на Куршской косе. Для справки. Куршская коса - уникальный прпродный заповедник. Половина косы приделана к Калининградской области, половина плавает в Литве. Куршская коса - это песчаная дюна, шириной около сотни метров, уходящая по дуге в море на несколько десятков километров, заросшая густым лесом, перемежающимся с зарослями тростника, с широким пляжем, покрытым кварцевым песком, омываемая условно теплым Балтийским морем. Красота неописуемая. Шуршал прибой, грело солнце, летали глазастые стрекозы, пограничники с вышки в бинокль любовались на загорающих топлесс девок. Гармония. Наш погранец, глядя на бумажку, только развел руками и пожелал счастья на литовской границе. Литовский сразу послал нахуй и посадил на попутку в сторону Калининграда. Понимая, что за проебанную в Литве стрелу на родине ему медленно и больно открутят голову, Пиксель решил, что смерть под пулями на границе это не так уж плохо. Поэтому, остановив бибику за ближайшим поворотом, он, как был, нырнул в заросли камыша, и побрел в сторону границы. Через пару часов брождений по болоту, нарвавшись на спящую в траве косулю и чуть не поседев от страха, Пиксель решил, что пора бы проверить, не Клайпеда ли уже, поэтому свернул в сторону дороги и, на всякий случай все еще из камышей, посмортел направо. Нет, это была не Клайпеда. Он ни еще не видел, какая она Клайпеда, но сразу понял, что маленькое бетонное строение с полосатыми красно-зелеными столбиками, колючей проволокой и гербом СССР, как-то не вяжется с образом литовского города. Впрочем, находившийся в нескольких метрах слева второй полосатый домик тоже вписывался туда с трудом. Это было больше похоже на контрольную полосу, чем на Клайпеду. Стараясь не дышать и поменьше шевелиться, Пиксель, отполз в камыши, вздохнул, и побрел дальше на север. Солнце уже клонилось к закату, когда он вышел на берег. Примо возле большой дюны были люди. Какое-то семейство расположилось на отдыхе - мама загорала пузом кверху, дети, повизгивая, играли с отцом по-близости. Пиксель направился в их сторону. В костюме, при галстуке, со вселяющим трепет дипломатом, он спустился с дюны и, поправляя очки в тонкой позолоченной оправе, спросил отца семейства: - Простите, это уже Литва? Отец семейства закрыл рот, икнул и ответил да. Потом еще икнул и рассказал где автобусная остановка и как добраться до парома. Напоследок он снова икнул и пожелал счастливого пути. Все это время дети прятались за спиной ошарашенной, дрожащей мамы. Пиксель вовремя добрался на стрелку и передал все, что было необходимо. И тут в полный рост встал вопрос - как добираться назад? Без документов, почти без денег, Пиксель отправился прямиком в российское посольство, в надежде, что консул чего-нибудь придумает. Но звезды были против него. На дворе был вечер пятницы, поэтому консул, вероятно уже настроенный на побухать, послал Пикселя нахуй, и рекомендовал зайти еще разок, в середине недельки. Субботним утром деньги кончились и к вечеру сильно захотелось есть. В воскресенье есть захотелось еще сильней. Чувство голода затмило собой все его существо и, к понедельнику жестоко расправилось с чувством страха. Представьте себе, что вы находитесь в чужой стране и подыхаете с голодухи. Откуда вы будете доставать пропитание? Помойму, самый простой выход здесь - попытаться чего-нибудь спиздить. Вот я бы, например, попробовал тиснуть чего-нибудь съедобное на ближайшем продовольственном рынке. Но это я - инженер-конструктор. А вот мозг админа в такой острой стрессовой ситуации выдал совершенно неожиданный результат. Пиксель попытался спиздить Palm. Грызть он его, что ли собирался, не пойму, или картинки с едой в тырнете смотреть? Да он и сам, наверно, не понял, зачем ему палм. Вероятно рука сама потянулась к чему-то родному, близкому, с чем было проведено столько лет блаженства... Получив год общего режима, но очень удачно отсидев по амнистии всего полтора месяца в тюремном лазарете, усвоив от соседа по палате развернутый курс изготовления поддельных литов, Пиксель, помятый, бледный и коротко стриженный, предстал пред светлы очи консула во второй раз. Консул икнул, перекрестился, и спросил не знакомы ли они часом. Пиксель положил на стол справку об отсидке и затертый суррогат гражданпаспорта. - Да, полтора месяца назад, еще до тюрьмы, я заходил к вам с вопросом как мне без паспорта добраться до родины. Мне снова зайти в середине недельки? Консул округлил глаза, быстро написал какую-то бумажку и поставил печать. Потом залез в бумажник, отслюнявил несколько купюр и кинул на стол: - Сегодня на паром еще успеешь! Бегом до автобуса, марш!! Чтоб я тя тут больше не видел!!! Да, запомни, ты тут был всего один день! Утром приехал, вечером уехал. Все понял? Пиксель кивнул, и намекнул, что денег явно не хватит на доехать. Консул матюкнулся и кинул на стол еще несколько купюр. - Вон отсюда!! На паром Пиксель, действительно, успел в этот же день. Попутка на Калининград подвернулась еще в Клайпеде, поэтому деньги от автобуса он решил сохранить, так, на всякий случай. Пограничник развернул в руках пару затертых бумажек с печатями и с недоверием посмотрел Пикселю в лицо: - В Калиниграде прописаны? - Ага. Там же, вроде, все сказано... - Домой, значит, едете? - Ага, домой. - Долго в Литве были? - Утром только приехал. - Утром? Ну, добро пожаловать в Российскую Федерацию, - пограничник взял под козырек. Воздух за КПП был другой, свой, щемящий душу, выбивающий скупую мужскую слезу. Продолжалось лето. Шуршал прибой, грело солнце, летали стрекозы, пограничники с вышки в бинокль любовались на загорающих топлесс девок. Здравствуй, Родина.
В субботу, 25-го февраля, в передаче "Кто хочет стать миллионером", одна из "блестящих" произнесла замечательную, характеризующую данный коллектив, фразу: "Устала думать, надо говорить".
Гуляла с подругой, сзади догоняет парень и говорит мне: "Девушка, вы со спины мне очень понравились, а спереди привыкну, давайте знакомиться!" Вот так!!!
Читаю на mail.ru: "Сегодня население Земли достигло рекордной цифры" Надо полагать к рекорду готовились загодя и долго тренировались, а главное еще вчера к примеру рекорда не было, и позавчера не было, а сегодня поднатужились и сделали!
Ребята из СМИ, броские заголовки это хорошо, но думайте о чем пишите, ведь со времен Адама и Евы, мы ежедневно ставим рекорды по числености населения (от 2 до 6 500 000 000). Для нас каждый новый день - рекорд, пора бы привыкнуть и не удивляться!
Друг рассказал, как он с дружками по малолетству в школе решили приколоться над одноклассницей - в столовой незаметно положили ей в тарелку с супом дождевого червя. Представили? Так вот, открыв рты, сидят они и смотрят, как ничего не подозревающая жертва увлеченно хлебает супец. И тут! С ложки свешивается блестящий мясистый червяк, да еще и уползти пытается. У всех окружающих уже спазмы в желудке, а девочка совершенно спокойно берет червя, выкидывает в сторону и продолжает есть!
Вот так добро победило зло :)) А девочку эту они сильно зауважали...
Вот недавно просили меня рассказать смешную историю в гостевухе. Спешу рассказать:
Вообщем иду я сегодня по площади Ленина с работы (г. Хабаровск) а там стоит замерзший фотограф. А рядом с ним стоит не менее замерзший тип в костюме человека-паука (что уже поверьте смешно на фоне снега и мороза под -25). Навстречу мне чешут несколько семейных пар с детишками в возрасте от 5 до 7 лет. Поравнявшись с человеком пауком детишки его облепили и запричитали: - "Мама, папа, смотрите - Шрек!" Фотограф грустно так посмотрел на паука, вздохнул и выдал: - "Может еще накатим?"
Навеяно прочитанным. У нас в сибири лето быстрое. Экзамены сданы, отдыхаем, сил перед студенческой жизнью набираемся. Из охотничюих лыж сляпали-водные(прибили калоши)Катаемся. А в это время уже с час на берегу Колюня мечется,(по жизни изгой обчества)вечно сопли до нижней губы. И по его открытой варежке видно что для него встать на эти лыжи как для нас в космос слетать. Приканючился,"Пацаныыы ну хоть разооочик". Сжалились."Давай, Колян, пробуй!" Вы больных рахитом видели?(тоненькие ножки, огромный живот)Вот это Колюня, только метр восемдесят, и половину этой длинны занимают сатиновые трусы. Я предсмотрящий на носу"Казанки"болтаю ногами в воде, Юрка капитан-возле"Вихря". На конце веревки счастливый Колян. Я Юрке- "Ты не газуй, поприкалываемся."Старт! Лыжи к верху-сам под воду но не отцепляется, только буруны расходятся."Ты чо долб.. не отцепляешся, утонуть хочешь?"" Неа, боюсь что второй раз недадите."Мля, с третьей попытки встал, рот от уха до уха, толи от радости, толи от ветра. Едем. Юрик "Ща... мы ему фигурное катание для профи,"и по газам. А надо заметить что река после весеннего половодья еще не сошла и на правом пологом берегу из воды торчат на пол метра прутики затопленного тальника, и как раз на крутом повороте. А слева берег в обрыв, но торчит над водой сантиметров 40. А дальше луг со стадом коров. Юрка на полном газу огибает тальник и мы с упоением созерцаем как ломится сквозь прутики наш профи. Это надо видеть! И тут я с ужасом вижу что мы несемся навстречу, медленно выползающей из-за поворота лодке. В лодке чукчи,8человек, они все в летних меховых кухлянках и купаться явно не собираются. Но лодка до того перегружена, что борта торчат над водой сантиметров 15. Я заорал и в метрах десяти мы от них увильнули. Но Колюня то из за нашей лодки их не видел. Представьте его рожу, когда весь исхлестаный прутиками, выскочил на ораву меховых чукчей, сидящих в воде. Представте теперь, как расширились глаза у чукчей, когда увидели бегущего навстречу им, яко по суху, нашего голово и пузатого Коляна! И поняв, что им не разминуться, мы зажмурили глаза, но Колян оказался резвее, он просто поднял правую ногу и проехался лыжей по бубнам сидящих в лодке. Такого зрелища я никогда не забуду. Юрка, обеспокоенный не захлестнет ли волной ихний баркас, думать забыл, что мы едем не сбавляя скорости, аккурат поперек реки. Я, как предсмотрящий, снова заорал-Юрик резко дернул влево и буквально в метре мы разминулись с берегом. Ну а Колян, еще не опомнившийся от встречи с коренным населением, на полном ходу воткнул лыжи в обрыв и покатился колесом по лугу. Буренки, задрав хвосты, кинулись врассыпную, когда увидели как махая руками и ногами, матюкаясь, на них катится сатиновый коловок. Бык, почуяв непорядок, опустил рога и попер на Колюню. Колюня в реку-а дна то нет, и из воды крутит головой то на быка то на подплывающих и клацающих затворами чукчей. Хоть под воду залезай. Не, ничо не скажу-народ мирный, бить не стали но лыжи конфисковали. Может сами покататься захотели?
Покупаю в аптеке таблетки (воскресенье, 26 февраля). Надо заметить, что по субботам и воскресеньям действуют скидки. Продавшица говорит итоговую сумму. Я: А что сегодня скидки не действуют? П: Сегодня понедельник. Я (удивленно): сегодня воскресенье... П: Вы что не в России живете? В России сегодня понедельник!
Есть такой анекдот про анализ мочи в трехлитровой банке. Я тоже думал, что меня это не коснется, пока не приболел. Участковая врачиха выдала целый букет бумажек на анализы, и не стоит удивляться, что среди них был и "мочевой" талончик. Тут надо отвлечься. Моча принимается с 8 до 9 утра. Время, как вы поняли, совсем не для компьютерщиков. Это надо рано вставать и переться в поликлинику, чтобы оставить свой спам с черного входа. Ну, вы понимаете, не вчера родились. Я поставил туеву хучу будильников, и они меня разбудили. Все хорошо. Но вот куда отлить - это стало проблемой. Раньше были майонезные баночки, но сейчас такое уже вышло из моды, кругом пластмасса (запрещено). Глянул на антресоль, где жена банки складывает - там либо пол-литровые, либо трехлитровые. Я выбрал трехлитровую из-за того, что она будет более устойчивой в пакете и не разольется. Отлил, разумеется, чуть-чуть. В курсе. Но ТАРА! А теперь внимание! Что-то подсказывало, что среди той мелкоты моя банка будет выглядеть глупо! Я сажусь за комп, печатаю объяву и прилепливаю на банку скотчем, обмотав ее по периметру. "Прошу прощения, у меня не оказалось другой тары". И что вы думаете??? Банку СПИЗДИЛИ! На следующий день явился к участковой - нет анализов! Ну хорошо, повторим. Опять принес трехлитровку - ОПЯТЬ СПИЗДИЛИ!!!!! Уже стало интересно. Взял потом пол-литровую - прокатило, хоть она тоже выглядела на фоне остальных баночек Гулливером. Резюме: Неужели у нас народ такой завистливый!? Подозреваю, что крала мои банки старушка. Ну типа, ТРИ литра. Огурцы можно закатать. И грустно и смешно.
Наша контора по трудоустройству занимает не последние место в этом городе. Так как персонал, рекомендованный нами, проходит проверку посредством многих специфических тестов выясняющих его профпригодность.
Клиенты, в основном корпоративные компании, желающие видеть у себя на работе не только профессионалов, но и порядочных людей. Основным тестом является предложение на "всеспособность" кандидата, во имя достижения поставленной цели. Представляет он из себя следующее: Особи женского пола, говорится, что ее физические данные, устраивают босса нанимающей компании, и если она готова, уже сегодня вечером отправится с ним отдохнуть, то завтра ее ждет подписанный контракт с большим жалованьем, ну и прочие привилегии. Особям мужского пола, сообщается тоже самое, с выездом за город. И предлагается сразу должность старшего менеджера среднего звена, с последующим повышением по службе, вплоть до топ-менеджера, за шесть месяцев. 97% кандидатов соглашаются, что и является решающим фактором отсева. Остальные 3% принимаются на работу.
Ну, женщины ясно, что им еще остается делать, если мозгов нет. А так называемые мужчины, непонятно, и что за манера пробивать карьеру жопой?
Смотрю матч наши с финами, рядом дремлет супруга, во время рекламы начал переключать каналы, когда наткнулся на какую то эротику проснулась супруга, что говорит порнушку смотришь, нет говорю это эротика а порнуха по первой программе.
Возле каждой станции метро есть такая тетка. В пуховом платке, с зубами в шахматном порядке и акцентом. Орут они тоже одинаково: "Лимоны! Три на десять!" Клон, по ходу... Но не об этом речь.
Стоит тетка, орет. Мимо идут два абсолютно убитых работой пролетария. "Лимоны! Три на десять!" Один пролетарий - другому: - А три на десять - это размеры, что ли? :)))))))
Вчера была годовщина моей свадьбы. Приходим с женой домой и нас встречает 8-летняя дочь. В руках три гвоздики и самодельная открытка. И говорит: "Поздравляю вас! Папа, тебе ДВЕ гвоздики а маме одну". Но это еще не все. На открытке нарисована очень красивая девушка (из женского журнала через копирку перевела)и надпись:"Мама, это ты, когда ЖЕНИЛАСЬ на папе" Устами ребенка....
Успешно преодолев свой 22 день рождения, я поняла, что по жизни являюсь существом несамостоятельным. До 18 лет во всех моих делах участвовали родители, после и по сей день, ни одно мероприятие в моей жизни без совета любимого не проходило. После недельного депресняка, мною было решено совершить что-нибудь взросло-самостоятельное... Например, купить флеш-плеер. Набравшись от друзей кучи полезной информации: "Что, где, когда и почем?", двинула в один из торговых центров. После получасового гуляния, набрела на двух очаровательных молодых людей, по совместительству продавцов одной из точек вполне известной фирмы. - Девушка, хотите розвенький или можем еще предложить голубенький, -сказал один из них. - Да дело не в цвете, -после чего мною был выдан набор необходимых характеристик и ценовой диапазон,- хотя предпочтительнее черный. Глаза парня заметно просветлели, и на меня вылился поток вполне сносной информации о всех подходящих моделях. Совершив покупку, я подробно расспросила о гарантийном обслуживании. Причем в процессе, мне умудрились 2 раза предложить попить чаю, оставить телефон, или, хотя бы, мыло. Домой летела на крыльях... Ура, я такая замечательная, умная, самостоятельная и т. д. Любимый заметно удивился, но покупку одобрил (что прибавило мне еще больше энтузиазма). "Заправив" плеер его естественным содержимым, поехала я, следующим утром, на работу. Странные сомнения начали закрадываться в голову еще до подхода к маршрутке: при движении звук периодически пропадал. Исследовав плеер со всех сторон, мною - гением техники- был вынесен вердикт: Отверстие для наушников браковано... весь день прошел как в тумане. Дома проверку прошли еще 3 пары имевшихся в наличие наушников, после чего в своем вердикте я утвердилась. В тайне от всех, решила утром отпроситься с работы и поехать в сервис-центр. Позвонив по указанному в гарантийном талоне телефону, узнала адрес. Вдохновившись новым приключением, поспешно сложила в сумку все необходимое и поехала. Вдохновение было убито минут через 25, когда, почти доехав, я проверила содержимое сумки и... гарантийного талона там не оказалось. Правильно, тот так и остался лежать на тумбочке около телефона. Таким лохом, я себя еще не ощущала. Съездить домой, в сервис-центр и вовремя успеть на работу было нереально. Второй день, после моей покупки, прошел еще хуже чем первый. Благо, к вечеру, все таки, появился шанс слинять пораньше и реализовать свою мечту -посетить сервис-центр. Сгоняв домой, поехала по имевшемуся адресу. Раньше никогда не думала, что так сложно найти нужное место в центре Москвы без машины.
Причем мало того, что никто не знает, где находиться данный переулок, так еще и попадаются шутники, благодаря которым, моя прогулка увеличилась на 40 минут. Когда этот гребаный сервис-центр был найден, на секунду засветился свет в конце туннеля... но, только на секунду. Войдя в довольно тесное помещение и, обнаружив там еще человек 30-40, желающих высказать свои претензии, я поняла, что видно год собаки не мой. До закрытия оставалось 2 часа. По прошествии часа очередь сдвинулась только на 2 человека, зато про эту фирму я узнала немеренно: - Девушка, я вот два дня назад только забрал свой плеер, сегодня опять принес, не работает, отключается - сказал, мужчина за мной. - А я уже третий раз, телефон не работает, и забирают они минимум на 2 недели, -присоединилась к нам женщина. После этих ужасов дефект моего плеера показался мне ничтожным. Последней каплей послужила, очень прилично одетая бабушка, выдав такую истерику в сторону менеджера: - Молодой человек, я приеду с сыном, и всю вашу контору по кирпичикам разберу. Вы думаете, это нормально, я уже 8 раз сдаю вам плеер, последний раз сдала два месяца назад, и вы до сих пор не можете сделать! И где заключение эксперта? - Так, с меня хватит, -я вылетела из сего заведения с полной уверенностью, все, наигралась во взрослую. В метро ревела раза два... такой ничтожной и жалкой, я себя не ощущала давно. Слишком уже полюбила мой маленький черненький кусочек удовольствия, чтобы отдавать его этим живодерам в руки... пусть лучше умрет у меня на руках. Утро третьего дня, началось, как и прежде, в тумане. Повертев плеер в руках, я вдруг обнаружила, что музыка не пропала, после чего совершив несколько акробатических пируэтов, я завопила: - Ой, ура, работает, -я не верила своим ушам, - Милый, ты его починил? - Мариш, я тебе просто наушник правильно вставил, до щелчка, -сказал мой любимый, весело улыбаясь, -а я все думаю, что ты его не до конца вставляешь...
Купили трехлетней дочке трусы. Скорее всего производства Китай. Так на них во всю попу надпись - MY MELODY что переводится как МОЯ МЕЛОДИЯ. Вот я думаю, что имел ввиду производитель?
Комментатор, радостно улыбаясь, рассказывает о том, что Саша Коэн на самом деле самая что ни на есть наша Александра, что мама у нее с Украины, что девочка говорит по-русски и т. п. И, продолжая, рассказывает, как когда Джордж Буш сел рядом со своими спортсменами, Саша позвонила своей маме и взахлеб ей стала рассказывать что-то в духе:
"Мама, ты не поверишь, кто рядом со мной сидит!" "Таки кто?" "Сам президент" "А, ты врешь"
Теперь посмотрим на ситуацию глазами Буша. Он подходит, чтобы поддержать своих спортсменов, садится с ними рядом, и тут фигуристка слева от него достает мобильник и начинает болтать по-русски.
Смотрю матч Россия-Чехия... И вдруг слышу что музыка которая там звучит в паузах что-то напоминает... блин, "Мурка"! Органист видимо сам быстро понял что играет что-то не то - дал петуха и заиграл вариацию на тему "калинки"
Давно было по ТВ, с месяц прошло как, но что-то никто не среагировал, поэтому решила сама написать, если бы сама не услышала-увидела, подумала бы, что анекдот. В новостях про Украину. Были в Крыму какие-то выборы местного значения, и все документы пропустили через компьютерный переводчик, т. е. с москальского на мову, да чего-то там упустили... Приходит народ на избирательные участки и не может себя в списках найти. Оказалось, что перевели ВСе-и фамилии, и имена, и отчества, и адреса!!! Был человек Николай-стал Мыкола, был Телегин-стал Бричкин, жил на улице Свободы -оказался на Волi, на ул. Труда-на Працi ( ну или как там правильно, не знаю)... Может кто поподробнее расскажет, как там все происходило, и чем эта казуистика закончилась.
Как-то вечером, раздается звонок в дверь. Я работаю допоздна и сильно не удивляюсь когда ко мне соседи заполночь приходят, пообщаться так-сказать, разные темы обговорить за день накопившиеся. Вроде как к старшему по дому. А дом у нас на 5 семей, деревянный, еще дореволюционной постройки, но с удобствами. Удобства, правда, пристроили в 60-х годах деды наши. И узел тепловой тоже есть. Так вот, приходит ко мне вечером сосед Юрик. А Юрик, в общем, парень неплохой, только на голову слаб маленько и иногда вразумительно обьяснить, что надо, ему сложновато. Но тут с порога обьясняет, что приходил слесарь из ЖЭКа и спрашивал, где цыпло? А он, Юрик обьяснил слесарю, что цыпло, мол, вырвали соседи со второго этажа. И на меня указывал. Устал конечно за день, слушал еще в пол-уха, а тут на тебе - ВЫРВАЛИ ЦЫПЛО. Я сначала опешил. Какое говорю цыпло, и кто, у кого его вырвал? Ну как-же, отвечает Юрик. Вы же вдвоем с Санькой(соседом), весной, цыпло вырвали, и сами говорили об этом. Тут до меня дошло, о чем речь. Весной мы сопло в элеваторе сняли, потому, что забилось оно, а слесаря мы недозвались. А теперь по осени, пришла пора отопление запускать, и слесари зашевелились. Ну сопло-то и понадобилось, тепловой узел сдавать.
А у Юрика теперь все почтительно спрашивают, когда придет пора снова рвать цыпло :-)
Перед работой зашел в аптека-маркет купить какой-нибудь препарат от простуды. подхожу к кассе рассчитываться и кассир мне говорит: " Если Вам сейчас на работу, то можете принять сие лекарство у нас..". я отказался. А вот сейчас думаю, а если у них презервативы купить?
Про блондинок и хохотунчик. Заранее прошу миль пардон за ненормативную лексику, без нее даже анекдот не анекдот, не говоря уже о рассказиках. Может кто помнит, а кто и знает – была когда-то (возможно и сейчас продается где нибудь) такая игрушка – Хохотунчик или мешок смеха. Если ее стукнешь или сожмешь она начинает дико заразительно хохотать. Так вот – лет 8 назад, мы с подругой, обе обесцвеченные перигидролем этакие блондинки, едем на ее в то время круто навороченной девятке. Январь, дикий гололед, над лобовым стеклом в салоне ее крутой тачилы висит этот самый мешок смеха. Она за рулем, я рядом. Едем, болтаем о своем бабском. Ездюк она еще тот, По х.... все знаки, пешеходы, светофоры, переходы. Она (подруга) главная! Несется по зеркальной от льда дороге 70-80 не меньше. Впереди "вдруг" на остановке перед ней останавливается автобус. Этакий железный шедевр уходящего века. Тормози не тормози - лед. Короче – въехали этому железному коню по кличке Пазик в самую задницу. Он то железный – ему этот приезд по пизде. Девятине конечно морду то помяли (это мы потом разглядели). Как только мы боднули в зад Пазика, хохотунчик по инерции тюкнулся о лобовое стекло и дико заржал. Смех его был настолько заразительным, и в данной ситуации уместным - что мы буквально загнулись от смеха. А когда мы подняли глаза, что бы перевести дыхание мы просто забились в истерике. Представьте себе забитый до отказа совковый автобус в час пик, с десяток придавленных, не то что прильнувших к заднему стеклу рожь наших сограждан, которые с серьезным видом наблюдали следующую картину - две блондинки со всего маху на машине бодают в задницу автобус и после этого, нет чтобы хотя бы огорчиться, ну в крайнем случае удивиться, начинают хохотать так как в цирке не ржут. На лицах пассажиров было написано все – "дурдом на каникулах", "им еще и машины выдают", "это же насколько им (нам) плохо, что они так истерично ржут", "какую же бригаду скорой помощи лучше вызвать". В тот же день пригнали машину на ремонт в автосервис. Подруга снимает с лобового стекла свой смешливый сувенир и сует его в карман куртки. Поторговавшись с автослесарями и ругнувшись по поводу цен она сует руку в карман за деньгами и вновь слышит идиотский смех. Вытаскивает ржащий мешок и глядя на него в сердцах говорит – Что блядь тебе смешно? А мне вот грустно! После этого в истерике валялся весь автосервис. АДЖИКА
Дело было в 70-х годах на истфаке. Продирались мы - не без потерь - скволь летописи весьма почтенного возраста, хотя и пропущенные через translit.ru. И была у нас девочка, тогдашний вариант К. А. Собчак иже с нею, с кукольной мордочкой и мозгами в сумочке. И достался ей текст про князя Святослава, бывшего преклонных лет, потому как перестарился (или престарился - по давности лет и сама запамятовала). И прочла девочка к неописуемому удовольствию слушателей следующее: "Жил Святослав 90 лет и перестарался!"
Навеяло историей про яйца осла в Бремене. В Египте, в Карнакском храме, стоит статуя жука - скарабея. Чтобы было тебе в жизни щастье, лубовь и прочие блага жизни, нужно обежать вокруг жука 12 раз. И огромная толпа туристов из двух десятков стран носится вокруг этого жука. Его даже толком сфотографировать нельзя, все время люди в кадре. Жара при этом +30 - 35... Может, фишка в том, что к концу пробежки зарабатываешь солнечный удар, и тут тебе мерещатся и щастье, и лубовь? P.S. Мы вокруг жука не бегали!
Опять Дмитрий Губерниев отличился (наверное, хочет паблисити). Ситуация: российские биатлонистки в эстафете оторвались на 500 метров. "Пятьсот метров! Это же от "Речного вокзала" и... и... и до... бог знает куда!"
> Знаете, что входит в число необходимых документов для оформления > туристической визы в США? "Две фотографии 5х5, голова должна > находиться..."
Во-первых, уверяю вас, не только туристической :-) А во-вторых, меня всегда радует просьба их русскоязычной (!) анкеты назвать мое ПЛЕМЕННОЕ имя.... "Чингачгук Большой Змей" ?
По поводу географии из выпуска от 25 февраля... По трассе Симферополь - Феодосия есть поворот на Новожиловку. Так вот, местные шутники периодически в названии населенного пункта на указателе - "НовожиЛовка" изменяют букву "Л" на "Д". По слухам, и народ в этом селе своеобразный...
Мой диалог: Я - рядовой. Кто орет на меня - полковник (с лампасами:))) - Рядовой!!!!! Ты что здесь делаешь????? ВРЕМЯ - 23.00!!!! Или отбой не для Вас? - ???!!!??? - Что молчишь???!!!??? Дубовый что ли??? - Кто, я??? - Да нет - наверно дежурный!!!! Сколько служишь???? - 10 дней до дома... :)))))))) - А я 30 лет служу, понял????? - Так точно. Понял!! - Что ты понял??? - Что вы 30 лет ни хрена не делаете! ;-)))))) Что со мной дальше было - это уже не смешно :-))))
Наверное все таки анекдот... про военных Мой друг после трудовой недели возвращался по МКАДу домой, в машине были еще два товарища ( подвыпивших ). МКАД ехал в режиме пробки не более 20 км в час и еще колонна военных машин с солдатам впереди "способсвовала" ускорению движения. Один из подвыпивших друзей заявлят что ребятам солдатам тяжело служится - дай я им помогу да хоть пачкой сигарет и высовывается в окно с криком "Возьми сигареты". Ну солдаты засуетились " мол давай " и начались маневры по передаче пачки. Друг (водитель) поравнялся слева окном машины с задом армейского грузовичка, Скорость небольшая, из двух машин высунулись тела с протынутыми руками... и пачка из рук вруки была передона, но в этот самый момент с плеча солдата падает.... АВТОМАТ...... да прям на МКАД ( надо заметить что за передачей сигарет следили практически все окружающие участники движения )Ну конечно сразу в грузовичке какое то движение бурное началось...... а случайные свидейтели чуть со смеху не померли...... Вобщем остановили колонну через 1 км что было дальше не знаю, но падение автомата на мкад - шедеврозно Ржу немогу .
Знакомый живет на окраине Архангельска, в одном из поселков рабочего райна Маймаксы. В 70-е гды в поселе жила семья из четырех человек. Дочка уже закончила школу, а сын учился в 7 классе, когда папа и мама решили наконец сменить фамилию. А фамилия у них была Ебаевы
Про перлы комментаторов.. Преамбула: Лыжники при падении часто ломают лыжные палки и заодно иногда и лыжи, поэтому на трассе стоят тренеры, в основном в самых сложных отрезках трассы, чтобы помочь и дать запасную деталь спортсмену. Итак ФАБУЛА!!! НЕТ АМБУЛЫ!!!! Надо писать ФАБУЛА, ФАБУЛА, ФАБУЛА.. может теперь все запомнят.. :-) Губерниев опять отличился.. Итак значится лыжная гонка у женщин, Чепалова идет первой, и где-то ближе к концу дистанции падает на подъеме, Губерниев искренне сочуствует, говорит: "Хорошо, что упала на склоне в гору, а если бы под горочку? Кто бы смог кинуть ПАЛКУ спортсменке?" думаю наши болельщики поддержали бы нашу чемпионку и кинули по две а то и по три "палочки" на "помощь" спортсменке!
Реально мое прочитал историю про словарь Т-9, который установлен в мобильных телефонах, вспомнил свою: родной младшей сестре, когда ей исполнилось лет 12, отец подарил мобильник. Прихожу я с работы и вижу- сестра сидит и возиться с подарком, пытается отправить смс, отца нету (куда то отъехал). ну естессно я отобрал игрушку со словами- ща разберемся... а так как я не особо владею меню различных телефонов (тем более что модель была довольно навороченной) я стал решать вопрос методом тыка. в итоге получилось так, что с помощью этого словаря, который мне никак не получалось отключить, и с помошью мудреного меню в считанные секунды (видит Бог не по моему желанию) написал слово УРОД и отправил ОТЦУ. Через секунду звонок....
Дело было в мае месяце 2005 г. ДМБ нашего призыва. Вечер. Везде вечерние проверки. Санчасть не исключение. Заваливается в дрызг пьяный Зампотех. Ходил орал, орал.... Ну в части все тихо, спокойно.... Зампотех довольный ушел в глубокий сон... Утро... Опять проверка. У зампотеха аж крыша поехала: кто-то ночью угнал "Зил"ок. Его нашли на следующий день в городе... Голый. Ничего нет. В итоге - ребятам денег на ДМБ мало было. Они его запчасти толкнули пока зампотех спал. (а спал то он на КПП:) В день увольнения командир и говорит: "Смотри куда твой бензин вместе с Зилом уезжает... Хорошо смотри. А вы ребята езжайте."
Городок, в котором я работаю, небольшой, но очень живописный, расположен в окружении трех озер, центр города-это остров со старым замком 10 века герцога фон Левен, и по городу частенько шляются туристы. И в одном из подвалов старого здания есть ресторанчик, перед входом в ресторан стоит двухметровый мужик с подносом из пластмассы, когда проходишь мимо него чегой то там срабатывает и мужик гнусавым голосом начинает вещать, типа загляните к нам и бла бла бла..... Впереди меня шла группка туристов, кто-то взвизгнул, кто-то шарахнулся в сторону, а один как заорет"Halt die Klappe!", что в сокращенном варианте означает "Заткнись"
Читаю я тут постоянно истории вижу иногда старых знакомых... Вот про них речь и пойдет. А именно -о некоем Викторе Николаевиче. В бытность мою студенческую практику мы проходили в больнице для душевнобольных имени Кащенко и там был один очень интересный больной - случай у него был запущенный и лечению почти не поддающийся - мания величия и мания преследования (научными названиями вас грузить не буду) -он мнил себя то дипломатом, то новым русским. Постоянно кому-то угрожал то закопать их живьем в землю, то залить бетоном в фундаменте своего загородного коттеджа, то просто пристрелить... По его словам у него было полно недвижимости - дом в Париже, несколько квартир в Москве и Питере, своя фирма и, иногда его пробивало и он начинал всех "грузить", что он шпион и дипломат "в одном флаконе" :-) История-же его была проста и банальна - он приехал в Москву из Тамбовской области, из какого-то городка, учился в каком-то ПТУ на оператора ЭВМ вроде, откуда его выгнали за пьянку, прогулы и травку, потом работал грузчиком в магазине. После лечения удалось избавиться от мании преследования и его выписали с диагнозом "Социально неопасен" - желание кого-то убить у него вроде прошло. Некоторое время его еще наблюдали дома - вдруг рецидив опять. Но вроде ничего -нашел себе работу опять грузчиком в компьютерном магазине каком-то. Потом я потерял его след - из гос. медицины я ушел, закончив мед. институт и успешно проработав год по специальности в обычной больнице. Теперь работаю в "клинике современной медицины" - это не гос. больница по уровню з/п, а Виктор Николаевич видать себе все-таки компъютер купил и теперь вот реализует свои психические потребности тут - на anekdot.ru.
:-)) - и то дело - людям спокойнее живеться. Нужно будет на эту тему диссертацию что-ли написать - лечение и профилактика психических заболеваний с помощью информационных технологий. :-) Так что если увидите его истории вы уж его не обижайте! - чего с больными спорить.. "Тихий" и ладно..
Смотрю "Комеди-клаб". Там про Рафика и вынос телевизора. Вспоминаю, как у нас на работе собрались несколько представителей кавказских народов. Все говорили по-русски с разными акцентами. Начальник - арменин, живет в Питере, но говорит с акцентом. Когда они начинали спорить друг с другом, мне казалось, что они все забывают русский язык. Диалоги были примерно следующие: - А тебя спрашиваю, ты почему не сделал эту таблицу? - Сегодня, я ее сделаю, сегодня! - А я тебя спрашиваю, почему ты до сих пор не сделал эту таблицу? - Когда Вы закончите работу (это уже третий)?
И так 10 раз. Или больше. А с нами они вполне вменяемые. Говорят один раз про одно дело. Может, все проблемы на Кавказе от того, что между собой они по-русски вообще не понимают?
Сынуля вернулся из первого посещения военкомата - принес повестку (призывную)... через два года... явиться на призывной пункт.... это что-то новое... хучь помри, а в армию явись.... с выдумкой у нашего министерства обороны все в порядке... лучше бы они порядок в армии с таким рвением наводили
Вчера едем с мужем. Перед нами ДЭУ-Матиз, весь увешанный знаками "У", "!", туфельками. Муж спрашивает "интересно, почему я ни разу не видел подобных знаков на какой-нибудь А8?"
58
ЗНАНИЯ СИЛА. История медицинская. Привет всем выпускникам ВМФ при Горьковском мединституте 1979г.. 6 курс, почти доктора и офицеры. Весна, майские на носу, но 2 дня мало. Захотелось на охоту, да чтоб на дней 5. Правильно! надо заболеть. Куплен учетный препарат(5 ампул в упаковке, максимальная дозировка 250 гамм, кто понимает) на троих друзей, Толян, Борода и я (Кузьма). Справка: применение препарата специфическое, препарат ОБЯЗАТЕЛЬНО разводят, вводят дробно, до повышения темперетуры тела на 1 градус, после привыкания увеличивают дозу. Вобщем лечение подъемом температуры.
Лихо по ампуле в туда где мягче, полчаса выдержки и в санчасть. ОПЫТ ПРИОБРЕТАЕМЫЙ Главное достояние совка?? правильно ДЕФИЦИТ. Меряют температуру переходящим градусником он один всего. Итог, толян 37,8-домой, Борода 38,5-в санчасть, я 39,9 нах в инфекцию. Еле отговорились, отлежимся, почти врачи и пр. пр. но это цветочки. В эйфории бегом на МСК вокзал (Горький), 5 пузырей красного, электричка до Шахуньи, далее повезет, на автобус вечером, не повезет утром, ночлег учебный. СО ЗНАНИЕМ, НО БЕЗ СИЛ. Вся прелесть полученной дозы начинает ощущаться. Представте, что ровно половина тела, начиная от места введения по вертикали сплошной синяк, трясет не по детски, сидеть на ЭТОМ полу**пии нельзя!! , пот то холодный, то жар, сердце юешено ищет выход в любой другой точке, кроме правильного анатомического расположения. А КРАСНУХА НЕ ИДЕТ!! Не доехали до Шахуньи, без сил выпали в Урене. Толян говорит, доедем до Тонкино, переночуем у дядьки (30 мин на автобусе). Стоит ПАЗик, милый. Залезли, полупустой, сесть ни-ни, помятуя наши дороги и ПАЗики. Отправление. Водитель завел, посмотрел в салон, трое дуболомов стоят. Не знаю ЧТО он увидел, но сказал, пока не СЯДЕТЕ-НЕ ПОЕДУ. Поскольку убивать не было сил, а объяснение вряд ли вразумит беднягу-отдали всю краснуху 4 пузыря. Убедили. В судорогах наших дорог и собственных добрались до Тонкино. Еще 15 мин пытки пешком. Тела нет, одна свербящяя рана. Добрались, преговоры через дверь: тетя (не помню) "это я Толян"-"какой"-"племяшь"-"какой- родной е????????? мать". Толя, ты что-ль??!!!(восторженно с Нижегородким слэнгом) Поняла ведь! А не стройка. Когда на нас упал свет из сеней, родственники Толяна отшатнулись. Говорят черно-зеленые были (вроде чертей). Дядька Толяна скомандовал жене мести на стол и нести ЛЕКАРСТВО, догадались думаю, но не совсем. СПИРТ ПИТЬЕВОЙ В ПОЛЛИТРАХ. По 2 стакана на рыло внутрь и... мрак. Добрались ли мы до места и охоты? Нет, к удивлению утром встали как огурцы-молодцы, здоровые и БЕЗ похмелья, даже обидно стало, или печень еще работала? НО СПИРТ ПРОДАВАЛСЯ ПРОСТО В СЕЛЬПО. Вот такие охотники.
От автора Владимир К. (Кузьма)
66
На прошлой неделе произошло... Предисловие: мой молодой человек (Лешка) и я начали "гриппозничать"... В качестве профилактики, да и для лечения, мама Лешки посоветовала купить таблетки и употреблять их с каким-то промежутком. А употребление состоит в рассасывании (важно!) таблетки до полного растворения! Мой Лешка должен был заехать за мной на работу. Я попросила его привезти те самые таблетки, чтобы, скажем так, сразу начать лечение... Словие: сажусь я в машину к своему возлюбленному, здороваемся, обнимаемся-целуемся... Потом он с улыбкой чеширского кота лезет в карман куртки, достает коробочку, протягивает мне и восклицает: "Соси!" Посмотрев на коробочку, я забилась в истерике (смеялась от души!) - мой Лешка перепутал карманы и с торжественной фразой "Соси!" протянул мне пачку презервативов!)))))))))) Вот такая вот путаница! По Фрейду, блин))))))))))))))) Лешкина Машка.
Зашел я к трейдерам листы А0 на А4 порезать сегодня ( у них столы большие). А там по ящику (сегодня нефинансовый день, а так обычно все время всякие финансовые новости) Фашион ТВ идет, ну и показывают как они "вешалок" своих юзают: сперва вешалка без рихтовки, потом показывают как ее мажут-пудрят-скотчем клеят, а потом уже на "языке" типа богиня красоты. Ну я смотрю краем глаза. Тут идет название какой-то очередной ихней брэнд шарашки - " [имя кутюрья] faces", "Лица такого-то" (я вслух перевожу ребятам, которые далеко сидят), смотрю на эти лицы и через некоторое время на автомате выдаю - " да... у этих хоть жопы ничего..."
Потом 10 секунд врубаюсь - а чего все ржут как Ксюши.
К вопросу о Т9 в СМС! как-то друг мне присылает пресловутую смс-ку с вопросом "Че делаешь?". Т. К. в это время я сидела дома, что бывает крайне редко, жарила картофель фри, и времени у меня еле хватало на то, чтобы ее пожарить, не говоря уже о том, чтобы ее съесть, я быстро схватила телефон и написала: "жарю фри". Это я думала, что так написала... на самом же деле получилось: "жарю х...Й"!!! ЭТО БЫЛО Т9 САМСУНГА Е 820, на некоторых телефонах смотрела- нет такого.
Вы можете выбрать пингвина любого возраста. В том числе мы продаем полувысиженные пингвинячьи яйца для самостоятельной досидки. Маленкие пингвины 1-2 месячного возраста и подрощенные полугодовалые.
http://demo.brutto.ru/shop/20009?
там же Как создать пингвину комфортные условия для жизни в Московской квартире?
Ответ на этот и другие вопросы Вы найдете в данном пособии. В книге много красочных глянцевых иллюстраций, а также практических советов и реальных примеров из жизни. Пособие дает начинающему пингвинолюбу полное представление о жизни и содержании пингвинов.
Ответы на все интересующие вопросы в игривой и интересной форме.
Работаю за компьютером, система выдает сообщение: "Adobe Reader needs your attention".
ЭТО КАК?
71
23 утром вернулась из Москвы. Дома спрашивают, как Москва. А мы из гостиницы в метро - офис - 8 утра. 9 вечера - офис - метро - гостиница, иногда - курица - гриль, там почему-то "кура". Все воспоминания только о метро. Реклама на стенке эскалатора "Кафетин - лучшее лекарство от зубной боли". Или не кафетин, что-то там на "К". Запомнился только золотой Самсон, разрывающий пасть льву. Так как золотой Самсон на терракотовом поле, а причинное место в плакат не попало (отрезали по пояс), лев тоже не очень-то лев. Но пасть видна. Или пингвины - еще одна реклама в метро. Реклама мобильников. Пингвины там странные такие, с сумками. Я думала, что кенгуру с сумками, а тут пингвины с сумками. В сумках торчат уже вполне здоровые пингвинята. На заднем плане радуга. Вот такой "Прощай!" всему на свете, а не только здравому смыслу. Потом, когда видишь на заднем плане летающих!!! пингвинов, понимаешь, что это просто шутка такая московская. Шутка, ха-ха. У центрального пингвина из сумки торчит мобильный телефон. А говорили, что мобильник влияет только на мозги.
СПб Зашел в Эльдорадо - хотел посмотреть цены на карты памяти. "Карта Secure Digital 1Gb Transcend 80X (Ultra High Speed)" ДВЕ штуки всего за 2900. Стою вспоминаю - кому еще нужна карточка для фотоаппарата. Думаю - ладно вечером в аське спрошу народ. По пути к выходу из торгового комплекса зашел в другой павильон - комп. центр Polaris. Там такая же карточка стоит 1670р. Опа - подумал я - вот где собака порылась то :) По пути к выходу зашел еще в DIXIS - там эта карточка стоит уже 2600р. Так в чем же прикол с этой рекламой - "две хрени в одни руки"?
Идем мы как-то с другом. Здесь рядом проезжает "Жигуль" с легковым прицепом на котором везет такую стекляную будку, что диспетчеры сидят в метро (внизу эскалатора).
Проигрыш сборной России по хоккею обусловлен тем, что у В. В. Путина не получалось приехать на финальную игру, как он обещал ранее. Вот и слили мы полуфинал финам, по звоночку из Кремля!
МОСКВА, 25 февраля - При обрушении крыши здания Басманного рынка погибло 65 человек. Такие данные привели в субботу днем в центре "Экстренной медицинской помощи".
Там пояснили, что спасатели обнаружили под завалами 58 погибших, еще один скончался в больнице уже сегодня.
Сегодня в 7 утра по Москве зашел на gazeta.ru. Там, на главной, вверху, обычно публикуют заголовки 3-х наиболее "горячих" новостей поизошедших в мире за поседние часы. Сегодня друг за другоим шло:
04:28 Население Земли превысило 6,5 млрд человек
02:01 При взрыве метана в китайской шахте погибли минимум шесть горняков
P.S. Наверное, как минимум 7 китайцев родилось с 2:01 до 4:28 :)
Сечас по телевизору, анонс новостной передачи НТВ:"Обрушение бауманского рынка, шестьдесят погибших, ведутся поисковые работы", показывают трупы, истерики родственников и т. д. Понятно, что 99% потрадавших это нацменьшинства(азербайджан, таджикистан и далее по списку) Потом сразу, без перерыва сюжет про сибирскую язву, с рефреном "Этому мясу остался один путь-в костер". :) Ну очень похоже на скрытое разжигание, этой самой национальной вражды, я не думаю что главный редактор пропустил ТАКОЕ случайно... Да, вполне однозначно, но не подкопаешся... :) Вот такие молодцы... :)
От метро до работы по пустырю идет бетонная дорожка, спава слева - лужи, на дорожке - следы собачей жизнедеятелбности. Тек как время начала работы у нас в конторе у всех одно, то честенько встречаемся и в вагоне, и на под"еме, ну а по пути то - всегда кого-нибудь да встретишь. иду с приятелем, опаздываем, ну да без нас земля вертеться не перестанет, а перед нами скачками дует зав складом, без него - никак, вот и торопиться. Но в гавно наступать не хочет, то маленькими шажками, то прыжками пытаеться НЕ ВСТУПИТЬ. Но вступает, принимает позу цапли и начинает изучать подошву. План зреет мгновенно, подходим с двух сторон.
- Что, опять в гавно влез, дурилка, ласково спрашивает мой напарники отвешивая дружеского тумака в плечо завскладу. Тот пытаясь удержать равновесее свежеобгаженной ногой встает в лужу. - Ты че лужи не видишь, луплю я ему в другое плечо, и еще сухая и необосранная нога накрывает свежую кучку. Завскладом поворачиваеться и мы видим перед собой совершенно незнакомую морду, мя от смеха крючит, напарник с серьезным видом -, Ты это, ты поокуратее, насрано тут, да и луж много, проходим мимо, не задался день у чувака
Я РЫДАЛ!!! Цитата с Форума http://www.rak.by/forum/viewtopic.php?p=3160&sid=8e4d13c43707a9ba5a34c0cc4119b063#3160
Если нас больные поддержат, то нам с Плюсом пора представить на международный конкурс проектов по фундаментальной онкологии свою теорию происхождения рака и свои способы его лечения. Тем более, что Вован с мембраны сделал прогноз, что мы в 2006 г. должны получить Нобелевскую премию. Этот прогноз я могу опубликовать на этом форуме. Вован оказался самым вдумчивым специалистом и имеет свое мнение. Он прозорливо заявил, что паразитарная теория происхождения рака еще преподнесет много сюрпризов. Но остальные оппоненты паразитарной теории на мембране так ничего и не поняли. Они по-прежнему считают меня своим врагом и не хотят меня пускать на мою авторскую тему "Паразитарная теория рака", которую они законсервировали на мембране, а толкуют только об онкогенетической теории на теме "Обсуждение различных концепций происхождения рака". Но мы с Плюсом упорно бьемся на других форумах, т. к. верим, что правда и истина восторжествуют. Университетов по медицине мы не кончали, но кое-что понимаем не хуже других, т. к. сами испытали на себе все прелести паразитов. А главное за нами скоро встанут больные, которые получают от нас помощь. Нас вдохновляют слова с международного конкурса проектов: Cовременные лекарства противораковой терапии, безусловно, продлевают жизнь пациентам, однако чрезвычайно дороги и имеют множество побочных эффектов, которые зачастую оказываются не менее опасными, чем сама болезнь. Поэтому поиск эффективных методов борьбы с раком – одна из приоритетных задач человечества.... Именно мы с Плюсом работаем над созданием дешевых эффективных лекарств и способов лечения, которые будут совершенно безвредными для больных. Нами ставится задача обеспечить не срок выживаемости больных, а полное их излечение с возвращением полной трудоспособности. Пока такую задачу еще никто не осмеливается даже ставить, а нас только гоняют из угла в угол.
- Из-за таких умников, как Вы, я предпочитаю быть атеистом. - Говорю тоже самое. Из-за таких умников, как Вы, предпочитаю быть верующим. Продолжим дискуссию? - А что хорошего от Вас ждать? - Предполагаю, что "хорошим", для Вас, могло бы стать, если бы вдруг все верующие стали атеистами! Только вряд ли атеисты предполагают, что некоторые люди, не будь и не стань они верующими, давно бы могли в каком-нибудь переулке перерезать Вам горло...
У подруги двое детей: мальчик Эдгар, 8 лет, редкостный поганец( чего мать от него и не скрывает) и девочка Эвелина,3 года, формируется еще. Иногда они интересные разговоры разговаривают- публикую выдержку. "Ты *издюк, а я -хорошая девочка! А хорошие девочки с *издюками не разговаривают!" Особая пикантность в том, что ударение на букве Ю оба раза... А может Гульнара правильно их воспитывает?
А как я жаловацца не люблю... Щас прочитал про Читинский МТС и навеяло... Это ладно что номера меняюцца, недоступен постоянно, за один минутный звонок по 15-25 баксов снимаетца... Фигня карочи все это! Вот у меня у жена была недоступна (я про связь :) ) в течении 2-х недель, я звоню, а мне говорят что какие то они тама станции делают, а сегодня уже второй день как у меня нет связи ващще. Труба пишет "Не обслуживается". Вот раньше грешили на SIBI, а теперь вопрос встает- а зачем????
Матвей с детства искренне верил в Любовь и Дружбу. В соседку Любовь Петровну, которая всегда опохмелит, и в верность ее песика, которого звали Дружком, пока он не поменял пол. На паркетный. Матвей полюбил русалку Алку с длинннными зелеными кудрями. Она его тоже полюбила. Но влюбленные не могли совокупиться, т. к. у Аллы не было пизды. Матвей пошел и купил ей пизду в кредит. В "Эльдорадо". Он подарил ей пизду. Ночь была счастливой... Все было: и синяки на чешуе, и жарка Алки на пляже под луной. Он ненавидел чешую. Но она любила его. И подарила ему чешую. На хую. А утром пришли кредиторы и дали всем тааакой пизды....
Утро, выхожу из дома, чтобы ехать на работу. Звонок. +7978... Ну, мало ли. Принимаю звонок. Какая-то женщина плачет нечеловеческим голосом. Красиво так, с душой плачет. Явно театральную студию посещала. Кричит: "У меня беда! В аварию попала! Голову разбила! Помоги мне!" Признаться, я слегка растерялся. Умеют же позвонить тогда, когда голова занята больше тем, чтобы все нужные бумаги в портфель сложить и флешку не забыть в карман сунуть. "Кто это?" - спрашиваю. "Как?! Ты меня не узнаёшь? Это же я!!!" Ну, "Я" так "Я". Хорошее имя. Главное, оригинальное. Кричу в ответ: "Тётя Люся, ты?!" Не спрашивайте, почему Люся. Сам не знаю. Отвечает: "Да! Это я! В травму меня отвезли! Тут за всё платить надо..." Тогда читать дальше →