Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ПЕРЕГАРОВ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказывал хороший друг. Работал он лет 5 назад в стране такой латиноамериканской, называется она Эквадор, и будучи дежурным дипломатом в посольстве принимает телефонный звонок Диалог:
Друг – Ало! Посольство РФ я вас слушаю Голос – Добрый вечер! Беспокоит полковник полиции Рамон Родригес Д – Чем могу помочь? Г – с подозрением в наркотрафике задержаны ваши граждане Д – я Вас понял, скажите где они находятся? Г – в "таком то" участке Д – хорошо сейчас приедут сотрудники нашей дипмиссии, не будете так любезны – сообщите их имена согласно паспортам Г – да, это такие граждане, первый – Нишанта Пингамаге Д .......... начинает охуевать, откуда это такое имя у нашего гражданина, Г продолжает – Пандиге Махенда Хайаннта Д..... еще в большем охуе, Г - третий гражданин это ............ Д – извините что перебиваю, но скажите, а что у них написано на паспортах? Г – как это что? ШРИ ЛАНКА!!! Д – а че Вы в Посольство России звоните? Г – я что по вашему полный идиот? я что не знаю что Шри Ланка принадлежит России! Д – нет вы не идиот, вы полковник полиции ЗАНАВЕС
В Гаване, в году в 93 было. Сидим с другом, ждем автобуса. Проблемы с общественным транспортом у братьев наших меньших кубашей уже тогда начались и подобно СССР приходилось ждать автобус минут по 30 как минимум который приходил битком. И вот когда выпитое час назад пиво уже теряло эффект, на заднице появилась мазоль от сидения на остановке, а горло першило от сигарет приходит наш скотовоз. Саня (друг) видя это столпотворение пытается любимыми способом все же протиснутся туда, но все усилия бесполезны, начинает причитать на русском: - Блядь, да как это все заебало! ну куда ты прешь, тебе на пальме сидеть, а ты все прешь! Йобанарот! Че за хуйня!
Впереди перед ним негритянка не хилых размеров, с необъебным прицепом (проще говоря задницей). Обворачивается, и произносит на чистом русском
- не говорите товарисч! У нас такие большие проблемы с транспортом!!!
возле дома сосед собирается на дачу, рассовывая в машину вещи. Сзади в машине сидит его собака и постоянно лает (заебав не только всех в округе, но и самого соседа видимо). Сосед причитает: - Дима, Дима, хватит, ну Дима. Потом постояв, поддумав продолжает: - бля, какой Дима. Лорд успокойся! Лорд, хватит, ну Лорд.
Арбат. 1995 год. Стою у ларька, жду. Рядом пара малолеток, он и она, рассматривают бухло в том же ларьке, диалог между ними, который я слышу, ибо стою в полуметре от них: ОН - Может красного? ОНА - Оно же 30 тысяч стоит!! ОН - А вот это? ОНА - Да ну! Кислятина! ОН - Ну давай вот этого, оно 19500? ОНА - Давай! Он оборачивается прямо передо мной и следует вопрос: - Молодой человек, у вас девятнадцать тысяч пятьсот рублей не найдется? Я не плакаль, но от юной непосредственности охуел.
давно было, лет 10 назад, поехал в Серебрянный Бор кататься на лодках, как раз к открытию сезона, или навигации - хрен знает как их называют. Лодка свежеокрашеная, штаны козырные клетчатые черно - белые. На память остается зеленое пятно на жопе. Пока еду обратно в метро, раз пять слышу - "Молодой человек, штаны у вас того, ну грязные" или "Командир - пятно на жопе" и так далее, пока доехал уже злой как сволочь, заебли реально. Поднимаюсь по лестнеце в метро, на встречу идет женщина(как понимаете задницу мою видеть не может при всем желании, внимательно на меня смотрит, диалог Она - Мааладой человек! Я (уже сквозь зубы) - Знаю! Жопа в краске бля! Она (смотря на меня как на имбицила) -... ээээ, ширинку застегните !
В районе улицы Дыбенко (Ховрино привет!) на такси попадаем в пробку. Машины стоят намертво, причем в обе стороны, на улице лето, жара, выкурено уже полпачки сигарет, с шофером обсужен прошедший тур футбольного чемпионата не только России, но и всей Европы и рассказаны все анекдоты, труба одним словом. Мы стоим во втором ряду, впереди из машины вылазит женщина, закрывает двери и нажимая сигнализацию начинает лавировать между машинами. Кто-то кидается за ней, останавливают: - Ты что творишь? Куда пошла? Зачем бросила машину - во втором ряду? тут же вообще будет затор на полгода!! и так далее В ответ: - Ацтаньти, я апаздываю на работу! - Ну и что? куда ты поедешь? Метро час пешком, кругом пробки!!! И тут следуют слова, которые может сказать только настоящая блондинка: - А я на такси поеду!
....... отошел я минут через пять, правда в машину она вернулась, видно не все потеряно еще.
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-тоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет.. Она: - тишина - Он: Б*я
Родители гооврят детям - Мы сегодня нотвезем вас к дедушке с бабушкой, а вечером заберем Дети в панике - Нет! Не поедим! Мы не хотим! - Ну что опять за глупости? Что плохого втом, что мы вас отвезем сейчас к дедушке с бабушкой, а вечером привезем домой? - Нет!! Ну пожалуйста! Мы не хотим! тут отец на повышенных тонах: - Так, хватит тут закатывать истерики, мы на работу опаздываем, быстро собрались и поехали, вечером заедим за вами
Брат одеваясь говорит сестре - Блядь, опять целый день на кладбище.
навеяло историей про негра у московского метро с рекламными листовками "Я загорел в таком то солярие".
Есть такая команда футбольная РОСТОВ, когда то спонсором команды была компания Русский Уголь, теперь представьте легионера из Африки в футболке, на которой размашисто написано РУССКИЙ УГОЛЬ ! А вы говорите расизЬм.
Соседняя фирма занималась регистрацией предприятий в Калмыкии - но это абсолютно не важно. Зашел как-то к ним по какому-то делу, гляжу на столе РУССКО-КАЛМЫЦКИЙ разговорник, лохматого года. Из праздного любопытства открыл первую попавшуюся страницу. Оглавление - ПИСЬМО СЫНУ далее следует текст - Дорогой сынок! мы получили твое письмо и рады что у тебя все хорошо. Служи достойно.... и т.д. Все естественно продублировано как и положено разговорнику на калмыцкий. Предыдущая страница гласила ПИСЬМО МАТЕРИ - Дорогая мама! Я служу хорошо, не нарушаю дисциплину и прочая пурга. С переводом на калмыцкий. Не мог понять одного - на хуя сыну читать пиьсма матери, а матери читать письма сына с разговорником!!! Хотя, че тут непонятного - Калмыкия...