Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 декабря 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Во время вопросов к Путину: - А слабо тебе, Вова, ответить на анонимку? Подпись: Аноним. - Уважаемый Брюзгов Сергей Петрович. Я понимаю, что родившись в г. Урюпинске по адресу тупик Коммунизма д.53 кв.17 и с 13-ти лет научившись курить, уже к своим 28 годам ты дорос до сисадмина с привычками хакера в фирме «Централ». Но сидя на дешевом кресле за монитором LG775, и попивая на рабочем месте “Клинское” 0.5 л. (купленное вчера в соседнем ларьке в 20:43), и, с удивленным видом читая это послание (вот опять моргнул глазом)- все это не дает тебе право называться анонимом.
Помирает старая бабка. Дед крутится возле больной. Тут она стонет: "Давай, милый, перед смертью трахни ка-меня в жопу, а то 60 лет прожили вместе и так и ни разу не попробовали!" Ну дед помялся, но последнюю волю надо уважить, смазал бабке гудок смальцем и как засадит! Бабка только вскрикнула и отрубилась... "Ну все, кажись отмучалась", думает дед. Однако бабка порозовела, дыхание выровнялось, а к утру, как вроде и не болела - гремит ведрами в сарае. Дед в задумчивости чешет репу: "Вот это да! Так ведь, пожалуй и Ленина спасти можно было!"
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-тоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет.. Она: - тишина - Он: Б*я
Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного: - Ты что с собой взял?. - Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом. Второй говорит: - А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо. А третий говорит: - А я взял с собой пачку тампонов. Ну первые двое обалдевшие спрашивают: - Зачем тебе тампоны? Он показывает коробку и отвечает: - Ну вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейнне, прыгать с парашютом, заниматься спортом... /dropzone.by/
Муж и жена в постели. Мужу захотелось, а жена в ответ,- дорогой мне завтра к гинекологу. Он разочарованно отворачивается, через некоторое время интересуется,- А к стоматологу тебе не надо?
Из шести ниже перечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, парашют, конопля. - Конечно, конопля: только она не является машиной. - Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета. /dropzone.by/
Абрам прибегает к Саре и говорит - Сарачка милая, мы с тобой уже не молодые, а мне очень надо, дай мне провести последнюю ночьку с тобой..... - Абрамчик, ты же знаешь, что меньше 25-ти раз за ночь меня вообще не интересует..... - сарачка я все сделаю, как ты пожелаешь, только после каждого раза я буду принимать холодный душ.... на том и порешили ! Сара всю ночь балдеет к утру со счета сбилась!!!! Рассвет, довольная Сара открывает глаза и видит, что ее ...... здоровенный негр :) Сара в ужасе, - А где Абрам????? - Абрам!? А он с восьми вечера на входе билеты по четвертаку продает :)
Альберт не говорил до 5 лет. И вдруг за завтраком: - А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители: - А что же ты раньше молчал? - Да раньше всегда клали.
- Товарищ генерал, ну как же так? В программе Дня авиации десант парашютистов и праздничный фейерверк - в одно время и в одном и том же месте! - Для зрелищности, товарищ майор, для зрелищности! /dropzone.by/
Идет заяц голодный по берегу, смотрит на мелководье рыбка плескается, он ее ЦАП! Понюхал, не съедобная (зайцы рыбу ж не едят), ну и давай значит кулак сжимать, давить ее. Взмолилась тут рыбка: - отпусти меня зайчик, пожалуйста? - ни фига не отпущу! - ну не убивай меня. Если отпустишь, я любое твое желание исполню. - Раз так, ладно. Бросил рыбку обратно в воду и пошел. Рыбка кричит вслед: - А желание? Заяц не оборачиваясь, бросает через плечо: - Умри, сука!
Ночь. Звонок в дверь. Жена открывает дверь - на пороге стоит пьяный муж. Жена: "Ну вот, опять нажрался... опять №лядствовал... и щас как в ни в чем не бывало ляжет спать!!... " Муж: "Да нет... , я за гитарой пришел"
"Мужская логика": Едет мужчина в автобусе, ему надо передать деньги за проезд, но он не знает, как обратиться к стоящему рядом мужчине: на "ты" или на "ВЫ", он начинает рассуждать: мужчина едет с цветами, цветы красивые, значит он едет к красивой женщине. Красивых женщин у нас в городе две: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать сейчас не может, т. к. к ней еду Я, значит он едет к моей ЖЕНЕ. У моей жены два любовника: ПЕТЯ и ВАСЯ. Петя сейчас в командировке, - ВАСЬ, передай билетик.
Маленькая девочка громко плачет в магазине. Мама: - Доченька, что с тобой? Дочка: - Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа! Мама: - Что, что такое, доченька? Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин: - Жопы, жопы, вокруг одни жопы.
Один приятель говорит другому: - Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом. - Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог. - Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул. /dropzone.by/
В купе 3 дамы мусируют вопрос о том, что мужики не испытывают тех болей, которые испытывают женщины: - Вот когда становишься женщиной - у тебя боли, кровь, а этому гаду одно наслаждение. Хоть бы одному мужику целку сломать - узнал бы, что такое настоящая боль! - А аборт. Этой сволочи только удовольствие, а тебе... Хоть бы одному мужику сделать скоблежку - узнал бы, что такое настоящая боль! - А рожать. Этот паразит облегчился, а тебе такие муки! Хоть бы одному мужику... С верхней полки высовывается незамеченный до того Карапетян и изрекает: "Послюшайте, мадам. Вас кто-нибудь кованным сапогом по яйцам бил, а?"
В Московский магазин заходит мужик (М), берет куртку за 160$, у кассы достает пачку баксов, но продавцу (П) дает только 60$. П: Куртка стоит 160$. М: Да, но я могу дать только 60$. П: Тогда положите куртку на место. М: Не могу, на улице зима, мне холодно, я замерзну. П: Тогда платите 160$, у вас же есть деньги! М: Они мне самому нужны. За эти 100$ я куплю квартиру в Москве, за эти 50$ - машину BMW… П (не выдерживая): Вы что, дурак из дурдома? М: Нет, Я Ивченко (Ющенко, Ехануров, Христенко) из Украины!
Малыш подходит к постовому:"Дяденька, разгрызи орешек!". Разгрыз, отдал. Через полчаса опять:"Дяденька. разгрызи орешек!". Разгрыз, отдал. Еще через полчаса:"Дяденька... и т. п.". Милиционер:"Неси сразу все орехи, разгрызу". Мальчик:"Да, на помойке так быстро не найдешь!". - А почему же ты на помойке роешься? - Очень кушать хочется...