Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nina
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один мой приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи", и вот что там произошло. Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот ,наконец дошла очередь и до моего приятеля. "Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой. -Как состояние? -Да, нормальное, мы дальше поехали. Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер". Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации. -Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли? -А чего такого? Нормальная травма… -Дык, он же мертвый… -Что уже умер? Мы же живого везли… -…, у вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер". Тишина на том конце. Потом через паузу. -Дима, это мы торопились и сократили: Опухоль умеренная… Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в жопу пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу. Прислала Нина из Челябинска.
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать: - Ты чего на дискотеку без трусов собралась? Дочка: - Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
Эта история произошла со мной четыре года назад, когда я еще работала в салоне красоты. Ну... "Салон красоты" - это конечно слишком громко сказано, так, маленькая комнатка, в которой находиться солярий и стеллаж с косметикой на продажу. Так вот, приходит как-то в один день девушка, постоянная клиентка, загорелая как папуас и ей все мало. Приходит и прямо сияет вся. Говорит:
- Представляешь, моя подруга была за границей и привезла вот такие капсулки, - показывает обычную таблеточкую упаковку, в которой 10 капсул ярко коричневого цвета, - это у них в Америке жутко модно, специально для солярия, что бы загар, значит, был ярче и дольше держаться. Сказала использовать ДО загорания. Одна капсулка 10 евро стоит!!! Ну, я ей пожелала удачи, проводила за ширму и задернула шторку. Минут пять оттуда слышится какая-то возьня, потом раздраженный голос: - Ножницы дай. Передаю ножницы. Через минут пятнадцать отдает обратно, они все в красно-коричневой жидкости. Я ору: - Ты что там делаешь??? - Тут же в голове возникает картина, как обнаженная девушка, именно в мой рабочий день, перерезает себе вены, лежа в солярии... - Ну... коли хочешь посмотреть - заходи. Я заглядываю за ширму и у меня начинается истерика. Она стоит... вот как индейцев в кино показывают, только перьев в волосах не хватате. Все тело покрыто маслянистой красно-коричневой жидкостью, только во круг глаз белая кожа. Я смеюсь не могу остановиться. Она: - Но-но! Америка врать не может! Вот увидишь, какая я буду классная, через полчаса. Залезла она в солярий. Минут через десяц он начал активно скрипеть. - Ты что там вытворяешь? - Б@я... эта штуку... короче, выключи вентилятор, меня сносит... Захожу - выключаю. Она лежит, держиться за бортики, что бы не съеть и не вылететь вон. Краска жутко скользкая. Поистечении 30 минут, несется в туалет (как была почти неодета, а туалет общий, в конце огромного корридора. Я за ней, с одеждой и полотенцем. Она остервенело в раковине пытается вымыться, извоздакала своей краской все полотенца, до конца не отмылась, стала одеваться, одежда тоже покрылась пятнами. Девченка нервно набирает телефон, далее что я слышу:
- Ты что мне подсунула??? Я сейчас в солярии, все капсулы на себя вылила, втерла... Что значит что я с ними сделала??? Я из ножницами вскрыла и жидкость втирала в кожу... как пить... по одной перед каждым загоранием... Больше я в туалете не могла находиться... вывалившись в корридор забилась в конвульсиях. Весь оставшийся день отмывала солярий от супер жутко модных пилюль из Америки, а девченка больше к нам не приходила =)
P.S. Если история понравилась, могу в следующий раз рассказать, про пьного банщика из Сахары =)
Нанялся студент работать в морг ночным сторожем. Отработал первую ночь, с утра его спрашивают: - Ну как дела? Не страшно было, проблемы есть? - Все хорошо, только зачем вы женщинам в п*зды креветок напихали? - Каких креветок?! Ты что! - Пойдем покажу! Заходит в морг, подходит к первому женскому телу. Раздвигает ноги, половые губы и показывает - "Вот креветка!" - Какая это креветка! Это же клитор! - Клитор? А на вкус как креветка!
Опять Дмитрий Губерниев отличился (наверное, хочет паблисити). Ситуация: российские биатлонистки в эстафете оторвались на 500 метров. "Пятьсот метров! Это же от "Речного вокзала" и... и... и до... бог знает куда!"
Alik, ia byla na Vashem tvorcheskom vechere. Vi pokazali i "Borispolskogo papu". I ia dazhe podumala, pochemu ne poslali na sait. Vi prochitali moi misli. Spasibo! I vi vovse ne takoi monstr kak tut risuiut, i vigliadite silno moloje svoih let. Verno li Vi dali email? A za istoriu great spos!
Здесь столько писали про Эльдорадо... А я хочу рассказать о другом отличном магазине техники - Мир на Дмитровском шоссе. В эти выходные мы с мужем решили наконец купить камеру, о которой давно мечтали. Поехали вместе с ребенком (3года), т. к. оставлять не с кем. Пока выбирали, ребенок смотрел мультики, все вроде нормально. Только не переставая пищит на выходе рамка контроля. Странно, ну да ладно. Выбрали, оплатили, получили свою камеру и направились к выходу. Ребенок стал капризничать, хочет смотреть мультики. Пришлось взять его на руки - он орет. На выходе, правильно, рамка пищит- показывает, мол, держи вора. Подходят охранник и менеджер, смотрят наши чеки и менеджер уходит. Вы думаете, это все. Это только начало. Настала очередь охранника, его звездный час. С глумливой полуулыбкой он интерисуется нет ли у нас карты. Да, говорит муж, она входит в комплект камеры. Достаньте. Ребенок кричит. Я прошу кого-нибудь из многочисленного персонала подойти и объяснить ох@евшему халдею, что камеры без карты не продаются и понимаю, что меня перестали видеть и слышать. Это у них такое развлечение, минутка отдыха так сказать. Муж мой взрывается, отодвигает эту морду и выходит на улицу. Халдей-охранник растерян и обещает мне выйти на улицу, разобраться. Мы не спеша вышли, покурили и уехали. Добро пожаловать в МИР на Дмитровском шоссе. НЕ смешно, получилось, не смешно...
Эсти одна категоря людей которые радуютсея когда их посылают. Ипритом чем далише их посылают, тем болише они радуютсея. Кто они? Послы республик экс-ШСР