Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мой приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи", и вот что там произошло. Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот ,наконец дошла очередь и до моего приятеля. "Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой. -Как состояние? -Да, нормальное, мы дальше поехали. Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер". Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации. -Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли? -А чего такого? Нормальная травма… -Дык, он же мертвый… -Что уже умер? Мы же живого везли… -…, у вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер". Тишина на том конце. Потом через паузу. -Дима, это мы торопились и сократили: Опухоль умеренная… Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в жопу пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу. Прислала Нина из Челябинска.
История сия рассказана одним моим родственником - офицером ВДВ, человеком в высшей мере честным и отвественным (как и подобает настоящему офицеру), так что правдивость ее у меня сомнений не вызывает. Так вот. Два раза в год (весной и осенью) у наших доблестных вооруженных сил есть традиция - выезжать на полевые учения и проводить обучение личного состава в обстановке "близкой к боевой". Ну и в один из таких выездов нагрянула на них комиссия из генштаба: лазают по позициям, беседуют с личным солдатским составом ,а потом как правило чихвостят офицерский. А солдатский состав у нас знаете какой - умные люди старются в армию не попадать, лучше в институт поступить или на худой конец отсрочку сделать, и остается контингент недалекий и как правило мало развитый, и даже наши ВДВ эта проблема стороной не обошла. Ну в общем лазает эта комиссия по позициям, во главе - два генерала с кучкой полковников из генштаба, ну и соответсвенно вокруг них вьются свои командиры - командир батальона, командиры рот и батарей. И добрались они до очередной огневой точки. Видят - сидит боец с гранатаметом, сам весь дрожит (а дело было глубокой осенью) и даже не может отрапортовать, от холода зуб на зуб не попадает. А один из генералов возьми да спроси: - А какая, товарищ боец, задача у вашего подразделения? В ответ - молчание и непонимающие взгляды. Соответственно свои командиры приходят солдату на выручку и начинают задавать наводящие вопросы: - Какая задача у твоего взвода? Молчание. - Как должно действовать твое отделение? …………… - Ну хорошо, что тебе говорил взводный, когда сажал тебя сюда? - "Не проеби гранатoмет, уебище".
Эта история - из моего детства. Я этого, само собой, не помню, зато родители помнят хорошо, недавно меня повеселили. Итак, наша семья: папа, мама и я, 3-4-летний человечек, мечтающий, как все дети, о собаке. Живем мы в однокомнатной малогабаритной квартире, так что для собаки места, сами понимаете, нету. И тут как раз по телику кино показывают - "Белый Бим Черное Ухо". Ну, после этого фильма собаку хочется еще больше, и я начинаю клянчить - хочу собаку, мам, давай Бима себе заберем... и т.д. Мама берет меня за руку и начинает водить по квартире со словами: - Ну посмотри, куда мы тут Бима положим? Тут твои игрушки лежат, тут велосипед, там папин письменный стол...- говорит моя мама в тщетной попытке отговорить меня от "собачьей" идеи. - И потом, у Бима ведь хозяин есть, Иван Иваныч, он скучать будет без Бима. - Ну давай Иван Иваныча тоже к себе заберем, чтоб ему скучно не было...- продолжаю я ныть. - Алена, - убеждает меня мама, - но ведь у нас комнатка маленькая... Где они будут кушать, спать? Я задумываюсь о проблеме свободного места в квартире и выдаю: - Мам, знаешь как радостно будет. Вот приедет папа из командировки и увидит: у Аленки в кроватке Бим, а у мамы - Иван Иваныч...
Вот тут намеднись по телеку (маленькая европейская страна) крутили сюжет. Ситуация такая: идет заседание какой-то там комиссии в крупной страховой компании. Вдруг раздается телефонный звонок: - У вас там нет владельца машины номер XX_YY-ZZ? Крупный план: вот он, владелец, в зеленом пиджаке и при галстуке, самая фешенебельная морда. - Тут вот какое дело: эту машину какие-то вандалы граффитти разрисовывают! Все бросаются к окнам. И впрям - двое ребят, парень и девица, спокойно средь бела дня раскрашивают из баллончиков огромный белый BMW во все цвета радуги! У владелеца перекашивает лицо, и с воплем "Звоните в полицию!" он бросается на улицу. Ребята, даже его видя, не прекращают свое занятие. Мужик подбегает к автомобилю с криком: - Что вы делаете? - Как что? - отвечает девица, довольно смазливая и одетая в коротенькую юбочку (такую, из-под которой белые трусики про резких движениях показываются) и такую хренотень сверху... лифчик-не лифчик, подрезанная майка - не майка, черт его знает, как это называется, да вы и сами знаете. - Как что? видишь, машину какого-то пижона раскрашиваем! - Дык...дык.. дык это моя машина! - выдавливает из себя пижон. - Правда? - вступает в беседу парень, колоритная фигура с немытыми неделю волосами и кольцом в ухе, - Твоя? Ну как, нравится? Такое впечатление, что мужика хватит инфаркт. Или инсульт. Он резко отпихивает девицу (коротко сверкают беленькие трусики) и придвигается к парню, который, не обращая на мужика внимания, выводит на машине очередное фиолетовое кружево. В этот момент появляется на мотоцикле полицейский: - Так, что мы тут имеем? Мужик, захлебываясь от гнева, вопит: - Вот эти, двое... мою новую... машину... портят! Полицейский не торопясь обходит машину: - Портят? Что вы имеете ввиду - портят? - Ну, смотрите.. новенькая машина... я за нее знаете сколько заплатил... теперь все перекрашивать... тыщ на пять потянет... Полицейский задумчиво смотрит на мужика: - Перекрашивать? А зачем перекрашивать? По-моему, так гораздо лучше! - ??? - Ну, смотрите: был у вас BMW, каких хоть пруд пруди. Мало ли что дорогой - так вы и не один богатый человек в стране. Короче, была у вас ничем не примечательная машина. А теперь - красотища! Во всей стране другой такой не сыщешь! Уникальная машина, одним словом! Я вам даже знаете что еще скажу? Мужик, все еще на что-то надеясь: - Что? - Вы ребятам еще должны спасибо сказать! Мужик начинает вопить совсем что-то нечленораздельное: - Аааааааа! Полицейский: - Да что вы от меня хотите-то? - Как - что? Арестуйте этих двоих! В каталажку их! Родителей найти! ПУСТЬ ПЛОТЯТ! Тут подъезжает полицейская машина. Из нее выходят еще двое полицейских. Видя их, мужик хватает парня за локоть и пытается оттащить его к полицейской машине. Парень резко вырывается, мужик теряет равновесие и падает на девицу, которая, в свою очередь, падает на землю, увлекая за собой мужика. Крупный план: беленькие трусики и выходящие из них ножки, переплетенные с ногами мужика. Девица визжит. Мужик пытается встать, но это так непросто! - Что происходит? - спрашивают новоприбывшие полицейские у первого. - По-моему, - отвечает тот, - этот самый хрен в пиджаке пристает к малолетним! Полицейские, ни слова не говоря, подходят к мужику, резко ставят его на ноги и волокут к полицейской машине. В этот момент из кустов появляется ведущий программы с криком: - Ага, попался! Это все ШУТОЧКА! Девица, парень и первый полицейский (актеры) хохочут. Двое других полицейских (настоящих) тоже смеются. Мужик сначала криво улыбается, потом махает рукой и присоединяется к веселью.
А я подумал: а как бы протекала подобная "шуточка" в России?
P.S. Кстати, краска была для волос, воднорастворимая, что дети на утренниках используют.
На днях произошла такая история: Наша фирма принимала важных гостей. Закончив деловую часть, пошли, как полагается, в кабак (дело происходило в Екатеринбурге, а пошли мы в "Баркас"). Там с 12 ночи начинается весьма неплохое стриптиз-шоу, и длится оно где-то час. Потом в шоу наступает пауза, а в это время желающие могут заказать индивидуальный танец (это, кто не знает, когда девушка раздевается и изгибается прямо у вас на коленях). Так вот. Сидела по соседству с нами компания - 3 парня и девушка. Немало уже выпив, мужчины, по просьбе дамы, заказали индивидуальный танец для нее! Слово клиента - закон; подплывает к их столику девушка (кстати, офигительно красивая) и начинает у "клиентки" на коленках свой, так сказать, танец.. Ну, это описывать бесполезно, надо видеть. К чему все идет? А вот слушайте: мы, как я уже сказал, сидим совсем рядом, причем столик соседей на возвышении, поэтому все прелести обеих девиц (одна из которых на совесть работает, а другая уже вполне натурально возбудилась, целуются, ноги вверх, только босоножки полетели..) прямо на уровне наших глаз; расстояние - 20 - 30 см. Да-а.. Но все когда-то кончается; отстриптизив, прелестница убежала, мы развернулись обратно к своим тарелкам и рюмкам. И вот - внимание! - мой шеф и клиент, оба молодые мужики, только что неотрывно наблюдавшие за вышеописанным шоу, пошептались, и поднимают бокалы - тост. Но какой! - Предлагаю выпить за скорейшую проплату 5%-ного аванса по нашему контракту! Шеф у меня - классный мужик, одна проблема: с юмором туговато (или у меня слишком хорошо?..) В общем, обычно я его никогда не подкалываю, но тут не удержался, и спрашиваю: - Шеф, это что, вам стриптизом такой тост навеяло?.. - (абсолютно серьезно) Да, мы вот посмотрели, посоветовались и решили тоже за что-нибудь хорошее выпить!..
Только после смерти Джоржа Майкла выяснилось, что он тратил миллионы на помощь сиротам, бездомным, больным и просто незнакомцам, попавшим в беду. Несколько историй из уст очевидцев, которые раскроют вам настоящее лицо Джоржа Майкла:
Участница телешоу «Сделка» заявила в эфире, что ей нужны £ 15 тыс. для процедуры ЭКО. На следующий день Майкл позвонил и тайно перевел ей всю сумму. (с) Ричард Осман (Richard Osman), телеведущий.
Джордж Майкл анонимно работал в приюте для бездомных, где я была волонтером. Я никому об этом не говорила, так как он просил нас не рассказывать. Вот таким он был. (с) Эмелайн Мондо (Emelyne Mondo), актриса.
Одна дама из детской благотворительной организации сказала мне, что они все еще существуют только благодаря читать дальше →