Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 ноября 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
(перевод)
К священнику пришла дама. - Падре, - сказала она, - помогите моему горю. У меня есть две говорящие попугаихи, но единственное, что они говорят, это "Привет! Мы - бляди. Позабавимся?" - Это так ужасно - воскликнул священник. - Но мне кажется, что я смогу помочь Вам. У меня есть два говорящих попугая, Франциск и Павел, и они знают фразы из Библии, Псалмы и молитвы. Приносите своих попугаих, мы их посадим вместе, и мои ребятки в два счета их отучат говорить эти непристойности.
На следующий день дама принесла своих попугаих. Когда их внесли в комнату к попугаям священника, попугаихи закричали в один голос:"Привет! Мы - бляди! Позабавимся?". Попугаи переглянулись, и Павел воскликнул:"Четки в сторону, Франциск! Бог услышал наши молитвы!"
Заходит в хлам пьяный мужик в автобус. Рядом стоящая женщиа говорит с отвращением: - Фу алкаш вонючий. Мужик на нее смотрит и через минуту отвечает. - А ты кривоногая, а я завтра трезвым буду.
Сидит мужик на берегу Нила. Рыбу ловит. Жара страшная, духота, пекло, да еще и рыба не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так участливо спрашивает: - Что, жарко? - Угу. - Душно? - Угу. Крокодил, с надеждой: - Может, тогда искупнешься?
Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:" Девушка! Покажите мне пожалуйста соковыжималку." Она ему отвечает: " Вы знаете, я не настолько сильна в пантомиме".
К ритмичной раскачивающейся машине подходит милицтонер, заглядывает в окно и видит, что мужик дерет очень красивую девушку, ну просто куколка. Он стучит в окошко. Из окошка высовывается голова мужика. Мент: -" Слышь мужик, за вызывающее поведение и нарушение общественного порядка я могу тебя оштрафовать, но я не буду этого делать если буду следующим." Мужик подумав и почесав репу: - " Ладно, согласен, я в своей машине еще ни разу мента не *бал."
Эстонец русского происхождения приходит в эстонский универмаг и на ломаном эстонском пытается объяснить, что ему нужно. Мается полчаса, час... Продавец-эстонец не выдерживает и говорит: "Ну-у-у ла-а-адно, вы ска-а-ажите по-ру-у-ски, я уж ка-а-ак-нибудь ра-а-азбе-еру..." "Ну уж нет, - говорит покупатель, - мы сколько лет слушали ваш русский? Теперь вы слушайте наш эстонский.
Очередь за тройным одеколоном. Внезапно покупающий начинает возмущаться: - Бутылки грязные, этикетки рваные... Крик из толпы: - Бери, что дают, не выпендривайся! Люди ж мучаются! Он оборачивается: - Это вам, алкашам, под забором пить! А мне на стол ставить.
Идет как-то заяц по лесу, уткнувшись в книгу, и вдруг вспотыкается о волка. Тот ему: - Ах, ты! Заяц, ты че, офигел!? Да я сейчас тебя урою! - Ой, волк, прости, я нехотел. Вот просто зачитался и не видел тебя. - Ну, ладно. На первый раз прощаю. Книга-то хоть интересная. - Да, очень. - А про что? - Про логику. - А что такое логика? - Ну, вот как тебе объяснить? Вот у тебя есть дома аквариум? - Ну. Есть. - Значит, если утебя есть аквариум, то там плавают рыбки. Логично? - Логично. - Если у тебя есть рыбки, значит ты любишь животных. Логично? - Логично. - Если ты любишь животных, значит ты любишь женщин. Логично? - Логично. - Если ты любишь женщин, значит ты не импотент. Логично? - Логично. Ой, какая классная книга. Дай почитать. - Ну, на. Дальше волк идет по лесу, тоже уткнулся в книгу, ничего не видет. Вдруг вспотыкается о медведя. Тот на него: - Волк, ты че, офигел? Не видешь куда тащишся? Да я щас тебя... - Ой, мишенька извени. Вот зачитался, тебя не увидел. - Ну ладно. Проче хоть читаешь-то? - Про логику. - А что такое логика? - Ну вот допустим, Миша, у тебя есть аквариум? - Да нет у меня никакого аквариума!!! - Ну ты Миша и импоте-ент...
Идет заседание суда во Франции. Судья: - Подсудимый, вы такой симпатичный молодой человек, а вас задержали во время полового контакта с мертвой женщиной. Подсудимый: - Господин судья, не виноватый я. Думал - это англичанка!!!
Наркоман (Н) звонит в пожарную часть (П). Н: Вы знаете, я решил посадить на подоконнике коноплю... П: Чего-такое вы несете, это пожарная часть. Н: Вот, посадил я коноплю, но она выросла маленькая и голимая... П: Слушай, мужик, какого хрена это нужно пожарникам? Н: Но несколько зерен вылетело в окно и под моим окном выросла хорошая высокая конопля... П: Слышь, задрал уже, че те надо-то? Н: Так вот, у моего соседа этажом выше пожар, а вы, когда приедете, не потопчите мою коноплю под окном.
Судят Вовочку за хулиганство. Судья: Почему ты хулиганишь? Вовочка: Дак некому меня воспитывать! С: Как так, а мама где? В: В тюряге за алкоголизм. С:?! А папа? В: В тюряге за наркоманию. С:?!?! Ну хоть кто-то у тебя есть не в тюрьме?! В: Ага, старший брат - он в Мед Институте. С: Ну вот видишь! А что он там делает? В: А он в банке заспиртованный - он с двумя головами родился.
Приходит Кащей Бессмертный к Бабе Яге и говорит: "Ну че, старая, может побалуемся?..." А она ему в ответ: "Не для тебя, доходяга, красна ягода росла..." voice
Мимо автобусной остановки двое друзей несут третьего. Подойдя прислоняют его к столбу и пытаются на проезжей части голосовать. Третий немедленно падает. Его поднимают, прислоняют, пытаются голосовать. История повторяется. Несколько смущенные обращаются к публике на остановке: - "Как не хорошо напиваться!". - "Да, конечно. Вы его уже третий раз на голову ставите!"
Сидят мужики бухают, вдруг на землю опускается летающая тарелка, из нее выходят инопланетяне, подходят значит к мужикам, смотрят значит на них укоризненно и говорят:"Вот вы мужики, сидите тут, пьете а мы ведь прилетели вашу землю уничтожить, ну так уж и быть, дадим вам шанс спасти землю. Если через неделю мы прилетим и вы нас ничем не удивите, то пеняйте на себя." Улетели инопланетяне, а мужики дальше пьют, день пьют, другой пьют тут на седьмой все таки вспоминают что инопланетян удивлять надо. Думали, думали мужики чем же их удивить то можно. Закопали они одного мужика в землю и оставили только один член. На следующий день прилетают инопланетяне:"Ну что мужики, и что вы нам покажите?" (М)-Вот видите растет цветочек(показывают на член)если его погладить то он вырастет. Погладили инопланетяне и правда вырос. (И)-Это все хорошо, но есть у вас еще что-нибудь? (М)-Если вы еще раз погладите его, он пустит сок. Погладили и правда сок пустил. Инопланетянам это понравилось. И тут один инопланетянин подходит к "цветочку" и говорит:"А что будет если его пнуть?" ( Голос из под земли)"Тогда вырастут корни и надают тебе пи#ды!"
Едут в машине 3 человека грузин и молодая пара. Девушка говорит парню ой у меня шейка балит, а он дай поцелую прайдет, поцеловал ой прошло, через три минуты девушка говорит парню ой у меня щечка балит, а он дай поцелую прайдет, поцеловал, ой прашло грузин не стерпел и говарит слушай мужык гимарой вылечить не можеш?
Бенанцио сделал предложение Пиларике. Как добропорядочный испанец, Бененцио пришел к отцу Пиларики просить руки его дочери (кстати сказать, очень богатому человеку) просить руки ее дочери. Он вошел в кабинет к отцу, а Пиларика взвольнованная осталась за дверью, ожидая решейя ее судьбы. Разговор за дверью: Отец: Ну, молодой человек, и где вы работаете? Бенанцио: Я - почтовый служащий. О: Сколько вы зарабативаете? Б: 100 дуро в месяц. О: А знаете ли вы, уважаемый, что этих денег не хватит даже на туалетную бумагу для моей дочери?!!!
С отказом удрученный Бенанцио вышел из кабинета, где его встретила Пиларика: Ну как, милый???
Бенанцио, посмотрев на нее пристально: ЗАСРАНКА!!!!
Идет горбатый мужик по кладбищу. Ночь. Холодно. Страшно. И вдруг слышит голос из могилы: - Мужик, ты горбатый? - Ну, да я горбатый. - НЕТ, мужик ты не горбатый. Приходит мужик домой и видит: горб изчез. Рассказал другу-хромому. И идет хромой по кладбищу. Ситуация таже: - Мужик, ты горбатый? - Нет я хромой. - НЕТ МУЖИК ТЫ ГОРБАТЫЙ!!!
- Мань, бачишь ось ту звезду? - Бачу... - Це я... А бачишь ось ту звезду? - Бачу... - Це ты... А бачишь ось там две звезды одна над другой? - Ой, бачу!!! - Це я на мопеде...
Пошли на охоту на медведя два охотника - Петька и Федька. Идут они и думают: - Нам по*ую, нам медведь ничего не сделает... А медведь сидел рядом в кустах и решил их съесть, выбежал из кустов и побежал на них. Охотники увидели медведя и побежааали. Сначала Федька, а за ним Петька. Бегут они и слышат дыхание медведя за спиной. Через некоторое время Федька оборачивается, смотрит - Петька на ілку лезет, а медведь за ним, а ружье Петьки в сторонке валяется. Федька вернулся, прицелился и попал медведю в левое яйцо. Медведь дальше лезет. Федька еще раз прицелился, попал медведю в правое яйцо. Петька ему кричит: - Федька, ты ему в голову стреляй, по глазам вижу, он меня не еб*ть лезет.
Поймал интерпол троих злостных преступников - немца, француза и русского. Присудили им казнь, но по выбору: гильотина, виселица или расстрел. Первым ведут француза. - Какую казнь предпочитаете? - Конечно, гильотину(француз все-таки) За веревочку дерг... переклинило механизм. По закону положено освобождать. Идет француз мимо немца и шепотом ему:"Гильотина не работает". У немца спрашивают:"Какую казнь выбрал?"Тот отвечает:"Гильотину хочу". За веревочку дерг... не срабатывает. Проходит немец мимо русского и шепотом ему:"Гильотина не работает". Русского спрашивают насчет казни, а он и отвечает:"Ну, у вас же гильотина не работает, давайте расстрел..." Димон с Филевской поймы
Дикий запад. Бульвар. Стоит ковбой. Мимо проходит мальчик. Ковбой останавливает его и вытаскивая из кармана и протягивая кусочек хлеба говорит: - Бери сирота! Пацан: - Я не сирота... (указывая рукой) Вон отец, а вооон мать. Ковбой с молниеносной быстротой достает пистолеты, стреляет в них и говорит: - Бери сирота!
Идет игра "Поле чудес" для военных. Играют прапорщик(П), майор(М) и полковник(Пл). Ведущий(В) назначает задание:"Музыкальный инструмент из пяти букв". Отвечает прапор: (П)-Буква `Б`. (В)-Нет такой буквы. Следующий отвечает майор. (В)-Ну что товарищ майор, может сразу слово назовете или все-таки букву? (М)-Нет, буду отгадывать по - буквам. Буква `Б`. (В)-Как `Б`, она уже была?! Надо быть внимательнее. Отвечает полковник. (Пл)- Я извиняюсь за своих подчиненных, за их знания в области искусства, музыки, живописи. Придется мне назвать слово целиком. (В)- Вы уверены? (Пл)-Да. Это слово "Бубен".
Студенты института Лумумбы посылают одного из своих с утра за пивом. Чтобы не ошибся, пишут записку с текстом вопроса. Он подходит к ларьку: - Пиво ест? - Нет! - Так и знал, блят...
Мужик наступил девушке на ногу. Та кричит на него: - Ай мужчина больно же!!! - О извините мадам меня пожалуйста. - Ухты джентельмен что-ли ? - Нутук ебтвою!!!
Анекдот старый, но уж больно подходит в рубрику "Терроризм".
В джунглях спит Лев. Сзади подходит Заяц, задирает ему хвост и начинает его трахать. Лев просыпается - и за ним... Заяц бежал, бежал, через речку перебежал, да мостки-то за собой и обвалил. Вот сидят они - Заяц на одном берегу, дух переводит, Лев на другом, соображает как эту суку добыть половчее. Вдруг видит - Рыбка Золотая плывет. Лев к ней: - Сделай меня щукой - речку переплыть, Зайцу пиздюлей вставить. Заяц на другом берегу, почесывая спину: - Иди сюда, я тебя раком сделаю.
Лежат на печке бабка с дедкой, занимаются любовью. Дед неожиданно вскакивает и говорит: - Блин, надоело все. новенького чего-нибудь хочу. Бабка забивается в угол и отвечает: - Да ты что, старый уж по всякому пробовали. Чего тебе мало? Дед: - Давай в ухо попробуем!? - Да ты что, старый, я же оглохну. - В рот брала - не охрипла!!!
Мужик приходит к сексопатологу и говорит: - У меня х... как встанет, так брюки и рвет. - Так, так, - говорит врач, У вас гиперэрекция. Будем лечить. Ну, привезал к стулу. Нет эффекта, т. е. со стулом встает. К столу. Таже история. Привезали к батарее. Не выдернит же всю систему. Пациент мучился, мучился и как головой в батарею залетит.
- Василий Иваныч! Ты стакан водки выпить можешь? - Могу Петька! - А штофф выпить можешь? - Могу петька! - А Ведро сможешь! - Нет, ведро не смогу, это только Ленин сможет!
Встречаются три охотника. Сидят выпивают, байки рассказывают. Первый: - Я однажды на медведя ходил, практически голыми руками задавил. Все о-о-о-о, ну давай выпьем! Второй: - А я на кабана, он как прыгнет а я его на лету ножом запорол. Все о-о-о-о, ну давай выпьем! Третий: - Неее, мужики. Вот у меня случай был. Иду я по тайге и вдруг на меня выходит лось вооот с такими рогами. Я в него в упор из винтаря зарядил. А он киллограм 500 с гаком. Но что делать я одну ногу на одно плечо, вторую на второе... Все погоди погоди, ну давай выпьем! (Выпили) Первый и Второй - Ну так что дальше то было? Третий: - Как что!? Я как вдул ей по самые гланды...
Муж с женой спят в постели. Вдруг среди ночи муж вскакивает и орет: "Загиба-а-а-а-й". Жена просыпается: - Дорогой что случилось? - Знаешь кошмар приснился. Иду значит по дороге, а навстечу Илья Муромец. А я начал до него докапыватся, типа:"Э-ээ, кто ты такой?! Да ты без Алеши Поповича и Добрыни Никитича и не можешь ничего!" Ну Илья то меня спеленал, скрутил, палец мне в жопу засунул и над пропастью подвесил. А я чуствую что соскальзываю и ору "Загиба-а-а-а-й!!! Загиба-а-а-а-й"
Дневник юзера Васи - 18 июля. я попробовал позвонить на bbs. я слышал, что это очень интересно и занимательно. я не могу сконнектиться. не знаю, что я делаю неправильно. 19 июля. один из работников компьютерного магазина сказал мне, что мне нужен модем. я не знаю, почему. наверное, они хотят меня наколоть. они что, думают, я ничего не понимаю, что ли? 22 июля. я купил модем. я не знаю, как он работает. он не подключается ни к монитору, ни к принтеру. 23 июля. наконец модем подключен. сын соседей (ему девять лет) сделал это для меня. но модем все еще не работает. я не могу связаться с bbs. 25 июля. этот соседский сынишка девяти лет принес мне программы. он такой умный. он в любом случае умнее этих парней в компьютерном магазине, которые продавали мне модем. они даже не сказали мне, что чтобы звонить по модему, мне нужны специальные программы. я уверен, что они этого не знают. интересно, зачем на задней стенке модема два телефонных разъема, когда нужен только один? и зачем на нем написано phone? я все равно не могу соединить его с телефонной розеткой на стене. я думаю, что звук модема очень прикольный! однако на шум прибежали соседи. соседский сынишка сказал, что можно отключить звук. 26 июля. что такое интернет? я думал, что интернет и bbs это одно и то же. Я в растерянности. 27 июля. соседский сынишка девяти лет показал мне, как пользоваться терминалкой. я сказал ему, что он должно быть гений, если разбирается во всем этом. он сказал, что он гений в сравнении со мной. возможно, он привирает. 28 июля. я пробовал початиться сегодня. я пытался говорить в компьютер, но ничего не произошло. наверное, надо купить микрофон. 29 июля. я нашел такую вещь, как конференции! потрясающе. 30 июля. эти люди в конференциях используют заглавные буквы. как у них это получается? я никогда не понимал, как печатать заглавные буквы. наверное, у них другая клавиатура. 31 ИЮЛЯ. Я ПОЗВОHИЛ В МАГАЗИH, ГДЕ Я КУПИЛ КОМПЬЮТЕР, ЧТОБЫ ПОЖАЛОВАТЬСЯ, ЧТО У МЕHЯ HЕТУ КЛАВИШ С ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. МHЕ СКАЗАЛИ, ЧТО HАДО HАЖАТЬ CAPS LOCK. ПОЧЕМУ МHЕ СРАЗУ HЕ СКАЗАЛИ ОБ ЭТОМ?! Я СКАЗАЛ ИМ, ЧТО У МЕHЯ HЕПРАВИЛЬHАЯ КЛАВИАТУРА. Я СКАЗАЛ, ЧТО У МЕHЯ ОДHА КЛАВИША SHIFT БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУГАЯ. ОHИ СКАЗАЛИ, ЧТО ЭТО СТАHДАРТ. Я СКАЗАЛ, ЧТО Я HЕ ХОЧУ СТАHДАРТHУЮ КЛАВИАТУРУ, Я ХОЧУ ПРАВИЛЬHУЮ КЛАВИАТУРУ. ОЧЕВИДHО, ТО, ЧТО Я СКАЗАЛ ИМ, БЫЛО ОЧЕHЬ ВАЖHО, ПОТОМУ ЧТО СОБРАЛСЯ ВЕСЬ ОТДЕЛ ТЕХПОДДЕРЖКИ, ЧТОБЫ ПОСЛУШАТЬ МОЙ ЗВОHОК. 1 АВГУСТА. Я HАШЕЛ ЭХУ SU.CHAINIK. МHЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ТАМ Я МОГУ ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТЫ HА ВСЕ СВОИ ВОПРОСЫ. Я ПОСЛАЛ ТУДА 44 ВОПРОСА ПРО КОМПЬЮТЕРЫ И ИHТЕРHЕТ. Я HАДЕЮСЬ СКОРО ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТ. 2 АВГУСТА. Я HАШЕЛ ЭХУ, HАЗЫВАЮЩУЮСЯ RU.ANEKDOT. Я РЕШИЛ ЗАПОСТИТЬ ТУДА АHЕКДОТ ПРО КУРОЧКУ, КОТОРАЯ СHЕСЛА... ХА! Я ТОЛЬКО БЫЛ HЕ УВЕРЕH, ЧТО ПИСЬМО ОТОСЛАЛОСЬ ПРАВИЛЬHО, ПОЭТОМУ Я ПОСЛАЛ ЕГО ЕЩЕ 56 РАЗ
Жил был один пастух. И была у него целая отара жирненьких овечек. Пас он их каждый день и жизни радовался. Но вот в одно весеннее утро появилась в окрестностях стая свирепых волков и стала каждый день сжирать по овечке. Надоело это дело пастуху, и пошел он в город, купить себе собаку злую и свирепую, Волкодава одним словом. Приходит на псарню и говорит, хочу собаку самую, что ни на есть крутую и лютую, чтоб волка значит, пополам перекусывала. Ну, повели его вдоль клеток показывать, а там псы лают, слюной брызгают и прутья железные на тех клетках чуть не пополам перекусывают. Понравилось ему, и говорит он, мол давайте самую крутую. Тут ему и говорят, а не хотите ли на САМУЮ КРУТУЮ собачку посмотреть, мы ее отдельно от всех держим. Ну у пастуха глаза загорелись, давай, говорит, посмотрим. Выносят коробочку из под обуви, а там, маленькая собаченка. Это говорят наш самый страшный враг всех волков, ПЕС-БАРБОС, и стоит он 5 штук баксов и гарантия говорят 100%. Ну пастух и говорит, да вы че, охуели тут что ли, какой он на фиг враг волков. В питомнике и говорят, что мол если через месяц его не устроит, забирают собачку назад и вернут 10 штук баксов. Ну он и согласился. Привез его к себе и на утро выгнал овечек пастись, и собачку пустил на поле. ПЕС-БАРБОС в травке бегает, кузнечиков гоняет, и не видно его даже из травки. И тут волки бегут стаей, впереди вожак свирепый, прям как тот Акелла, за ним матерые волчищи, за ними молодняк. Бегут так стройным косяком с вожаком впереди. Ну пастух думает, пиздец всем овечкам. Тут вожак как вкопанный останавливается и с криками: «ПЕС-БАРБОС!!!!!! » разворачивается, и мотать обратно. По рядам матерых волчищ с ужасом пронеслось: «ПЕС-БАРБОС!!! , ПЕС-БАРБОС!!! » и они вслед за вожаком мотать оттуда, и молодняк за ними. Бегут, не оглядываются. Через час волки отдышались, сидят, молчат. Тут самый молодой подходит к вожаку и спрашивает, да че мы говорит от этого ПСА так мотали за 10 километров то, его и из травы то не видно, Че он нам ваще сделать то может, разве что в жопу поцеловать, да и то губ хватит только на дырку на жопе. В этом то, говорит вожак, и заключена основная опасность. Да какая нафиг опасность спрашивает волк недоросль. Понимаешь ли, говорит вожак молодому, у него очень, НУ ПРОСТО ОЧЕНЬ ХОЛОДНЫЕ ГУБЫ.
Из дневника Арминина День первый был удачным Жена Армена ушла в горы и не вернулась, мы всем аулом ее нашли и изнасиловали День второй тоже был удачным дочь Вартана ушла в горы и не вернулась, мы всем аулом ее нашли и износиловали День третий. И что меня в горы тинула
Заходит один чеченец в сортир и видит, что другой чеченец уже отряхивает маленький грязный кончик. Первый его приветствует: - ПОссали малЕнько! Второй отвечает: - МалЕнько поссалИ. (большими буквами, как принято, показаны ударения)
Наступила весна. Деревню оккупировали немцы. Все мужики ушли партизанить. Пораскинул мозгами дед Мазай и решил – время зайцев спасать, а лодки нет. Приходит к коменданту и говорит – дайте лодку. Фашист ему в ответ – скажешь, где партизаны – дадим тебе лодку. Мазай думал, думал и решил – ладно, говорит, давай карту нарисую. Немец в ответ – приходи завтра, будет тебе лодка… В общем, повязали партизан. Приходит на следующий день Мазай в комендатуру, а немец ему в ответ – пошел на хуй… Идет Мазай обратно и думает: ДА… И ЗАЙЦЕВ НЕ СПАС И С МУЖИКАМИ ХРЕНОВО ПОЛУЧИЛОСЬ…
... Озеро освещается ласковым лунным светом. Лебеди кружат по водяной глади. Стоят двое влюбленных. - О Джульета, ты так прекрастна!!! Молодые утопают в неземных поцелуях. Джульета начинает нежно поглаживать Ромео... Ее рука опускается ниже и ниже... - О Ромео, ты так возбужден, - ласково шепчет Джульета... - Да нет милая, эт я сру!!!
Идет генерал по части подходит к часовому и спрашивает ты кто он ему отвечает мен Джигит генерал в ахуе как так а на голове у тебя что солдат ему отвечает тюбетейка генерал опять в ахуе а в руках у тебя что заново спросил генерал солдат ему отвечает карабин генерал снова в ахуе и спрашивает у него а на карабине тогда у тебя что
тот ему отвечает кинжал генерал ушел и вызвал к себе командира роты и дал ему пропиздона и сказал через неделю приеду если такое повторится под трибунал отправлю через неделю приезжает и идет по части и смотрит стойт на посту этот-же солдат генерал полходит и снова спрашивает у него что у тебя на голове тот ему отвечает пилетька генерал подумал поидет генрал снова у него спрашивает в руках у тебя что он ему отвечает карабин а на карабине у тебя что он ему в ответ штык нож генерал спрашивает у солдата ты кто солдат ему отвечает КАЛБИТ ЕБАНЫЙ