Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: zrp
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учился я как-то в седьмом классе обычной средней школы в 84 году. Тогда всех поголовно принимали в пионеры и заставляли носить пионерские галстуки. Ну а в седьмом классе как-то уже красную тряпку носить было в лом. Но все равно заставляли. Ну, так вот, идет, значит, обычный урок и наша классная замечает, что Серега Н. без галстука. Ну и давай на него орать - что за дела, почему без галстука и все такое. Иди, говорит, домой и надень. Серега встал и пошел. Жил он близко, поэтому успел вернуться к концу урока. Заходит в класс в шикарном синем папином галстуке и молча садится за стол. Занавес.
Учился я как-то в седьмом классе обычной средней школы в 84 году. Тогда всех поголовно принимали в пионеры и заставляли носить пионерские галстуки. Ну а в седьмом классе как-то уже красную тряпку носить было в лом. Но все равно заставляли. Ну, так вот, идет, значит, обычный урок и наша классная замечает, что Серега Н. без галстука. Ну и давай на него орать – что за дела, почему без галстука и все такое. Иди, говорит, домой и надень. Серега встал и пошел. Жил он близко, поэтому успел вернуться к концу урока. Заходит в класс в шикарном синем папином галстуке и молча садится за стол. Занавес.
Дело было в гостинице Ангара, в г. Иркутске (номер - 800 р/сутки). Решил я погладить вещи. Пошел за утюгом к дежурной по этажу. Далее следует такой диалог. Я – У вас есть утюг. Я погладить хочу. Д – Да, вот возьмите – протягивает мне утюг и какую-то бумагу. Читаю: рубашка – 5 руб. , брюки – 6 руб. , трусы – 4 руб. и т. д. Я, протягивая ей бумагу обратно – Да не надо, я сам поглажу. Д – Естественно сами, я что ли буду вам гладить! Опускаю глаза и читаю название прайса – «Расценки на пользование гладильными принадлежностями»! Опс!
Наступила весна. Деревню оккупировали немцы. Все мужики ушли партизанить. Пораскинул мозгами дед Мазай и решил – время зайцев спасать, а лодки нет. Приходит к коменданту и говорит – дайте лодку. Фашист ему в ответ – скажешь, где партизаны – дадим тебе лодку. Мазай думал, думал и решил – ладно, говорит, давай карту нарисую. Немец в ответ – приходи завтра, будет тебе лодка… В общем, повязали партизан. Приходит на следующий день Мазай в комендатуру, а немец ему в ответ – пошел на хуй… Идет Мазай обратно и думает: ДА… И ЗАЙЦЕВ НЕ СПАС И С МУЖИКАМИ ХРЕНОВО ПОЛУЧИЛОСЬ…