Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 октября 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
В продолжение военной темы. На этот раз не о наших военных, а об американских.
Привелось мне как-то в 97-м году быть переводчиком на учениях Центразбата - то есть такой тусовке, где военные люди (другой вид "гомо-сапиенса", нежели задумывал Господь)из Казахстана, Узбекистана, России, Прибалтики, ну и ясен пень США, бегали, подрывали дымовые шашки, слушали звезд эстрады - короче, развлекались.
Досталась нам, то есть мне с двумя друзямы, саперная часть. Задача - объяснить бравым американцам как у нас в Средней Азии работать с минами - какие стоят, как разминировать, ну и прочая бодяга.
Разделились на две группы - одной достались миноискатели, другой - щупы.
С миноискателями проблем не возникло - одни не работали, другие - не искали. А вот со щупами пришлось помудохаться. Щуп, если кто не знает, это такая сборная палка, метров двести ростом, с ощутимой такой иглой на конце. Приспособление сие тыкают в грунт, и если что - значить мина.
Один щуп достался здаррооовому такому негру (сорри насчет политкорректности). Он его зачем-то разобрал-собрал. Потом потыкал в землю. Потом взял наперевес, как рыцарь на турнире, подошел к нашему майору, и стал что-то ему излагать.
Кто переводчик? Я переводчик. Но такого переводить мне до тех пор, да и после тоже, не приходилось.
- Уважемый майор, сэр. Я отказываюсь от выполнения учебного задания, потому, ЧТО У ВАС ТУТ ЗЕМЛЯ ТВЕРДАЯ!!.
А вы говорите - Афганистааан, наземная операааация!!!
Учился я как-то в седьмом классе обычной средней школы в 84 году. Тогда всех поголовно принимали в пионеры и заставляли носить пионерские галстуки. Ну а в седьмом классе как-то уже красную тряпку носить было в лом. Но все равно заставляли. Ну, так вот, идет, значит, обычный урок и наша классная замечает, что Серега Н. без галстука. Ну и давай на него орать – что за дела, почему без галстука и все такое. Иди, говорит, домой и надень. Серега встал и пошел. Жил он близко, поэтому успел вернуться к концу урока. Заходит в класс в шикарном синем папином галстуке и молча садится за стол. Занавес.
О женском взгляде Поскольку женщина думает двумя полушариями, то и зрение у них несколько иное, чем у мужчин. По телевизору передача “Графоман”. Представляются книжные новинки. Самая плохая из них летит в мусорную корзину. Камера следит за полетом книжки. Шмяк! - Она в корзине. Мои дамы - жена и дочь - в один голос: - Ой, у них НОВАЯ корзинка!
Есть у нас в Питере на мат-мехе такой профессор алгебры - Востоков. Второго похожего преподавателя я еще не встречал, и необычность его лучше всего иллюстрировать историями.
Итак, второй курс, экзамен, студент закончил свой ответ, и получает от профессора вот такую тираду:
- Вы, молодой человек, вообще ничего не знаете и хотите сдать экзамен на халяву. Не выйдет! Четыре.
Обе истории прочитала в книге Антона Кротова “Академия вольных путешествий”. Это - пособие по “научному автостопу”. Даются рекомендации для начинающих автостопщиков, а также приводятся забавные случаи из жизни их более опытных “коллег”. Итак, в одной из глав рассказывается о там, как найти “вписку” - место для ночевки в незнакомом городе (на случай, если путешествие затягивается не на одни сутки). Есть, оказывается, целая сеть адресов и телефонов по всей России, куда может обратиться любой человек, сказав, что он “от такого-то”… Кроме того, приводятся советы о том, как общаться с незнакомыми людьми, чтобы они загорелись желанием пустить вас на ночь к себе в квартиру (из разряда: “тетенька, дайте водички попить, а то так есть хочется, что даже переночевать негде” :) ), а также предлагается в самом крайнем случае обращаться к прохожим и спрашивать совета. Далее цитирую:
1. “ Однажды вечером, в феврале 1998, мы с моим другом Русланом и с большой кружкой ходили по холодному, заснеженному Еревану и мечтали о ночлеге. Наполнили кружку гречневой крупой и пришли в выбранную нами квартиру: “Сварите, пожалуйста, нашу кашу! ” Пока каша варилась, нас начали угощать другой многочисленной едой. Когда каша сварилась, мы уже с большим трудом сумели съесть ее. Ночлег нам не предложили, и мы ушли. Пошли в другую квартиру с той же кружкой: “Можно ли кипятка? ” Пока кружка кипятилась, с нами опять подружились и позвали на ужин. Еда уже не лезла, но нас уговорили... Мы вышли из квартиры, пошатываясь. Ночлег опять не предложили. “Третьей попытки я не переживу”, - сказал Руслан. “Я тоже”, - сказал я, и мы пошли в третий дом и поставили палатку на чердаке, где и легли спать”.
2. “ Самый наивный совет на полном серьезе дали нам в г. Архангельске: “Если у вас нет денег, вам надо обратиться в мэрию по такому-то адресу. Там любят всяким таким помогать”. Прочитав этот случай (про Архангельск) во прежнем издании книги, известная людям Весна, смеясь, рассказала мне следующую историю: Я тоже была в том году в Архангельске, вписки не было, и мне сказали обратиться в мэрию. Пришла, а там на крыльце мужик стоит, курит. Оказалось, мэр. Классный чувак оказался, он вписал меня - в будку к сторожу”.
Поехали мы с ребятами (а учимся мы в городе Мюнстере в Германии) в Вену на какой-то научный студенческий слет, а заодно и потусоваться. А Вена - это не только вальсы, шницели и торт "Захер", там бывают и простые веселые праздники для народа. Пиво рекой, сосиски с кукурузой тоннами. Вот на такой праздник мы и пошли. Мы - это четверо парней и пара девчонок. Накушались пивка австрийского по самые не хочу. Ну, мы, мужики, люди тренированные, а девчонки наши вскоре стали искать место куда отлить выпитое. Говорят нам - мол, подождите нас, мы тут в кустики и обратно. Возвращаются чуть не ползком от смеха. Короче, зашли они в кустики, спустили штаны-трусы, сели, как говорится, в боевую позицию. И тут прямо из-под их задниц вопль раздается! Фраза (в вольном переводе с немецкого): "Бл... ь! Совсем, девки, ох... ли!?? А ну не ссать здесь!" Девушки чуть со страху без штанов из этих кустов не выскочили, потом уж разобрались, что это за чудо-юдо было. Оказалось, под этим кустом прикорнул бомжик, а они его в темноте и не заметили. А я еще представил - спишь так себе с бодунища, тепло, май месяц на дворе. Просыпаешься - а тебе в физию две голые женские задницы (и не только) тычутся. Так ведь и заикой можно остаться.
Реальная история, про экзамен в ГИБДД. Несколько лет назад - сдает экзамен еще на "площадке" группа человек 20. Надо сказать, что по какой-то причине клозет в МРЭО, где мы сдавали экзамен был закрыт. Итак за руль садится мой сокурсник, заводит машину, пытается заехать задним ходом в гараж, сбивает стойку и от неожиданности расслабляет мочевой пузырь и писает на сиденье учебной машины. Мент, сидевший рядом с ним выпадает в осадок и падает от смеха на сиденье, а его коллега сзади, тоже доведенный до истерики еще в состоянии кричать нашему ДОСООФовскому инструктору: Кого вы нам присылете, если он на площадке писается, то когда мы на дорогу выедем, он, что нам в машине какать будет?
Университет у меня специфический, преподы соответственно такие же - оригиналы чистой воды. А сама история была сегодня утром. Вторая пара, уголовное право, народ внемлет, но не особо активно. Препод замечает что у некоторых даже конспекта на столе нет, и он на повышенных тонах обращается к ближайшему: - Где ваш конспект, уважаемый? Тетрадь то у вас имеется? На что студент невнятно бурчит, что мол имеется, но дома, на что препод громко и с вызовом на всю аудиторию гаркает: - Дома и я имею кое-что.
Реальное :) объявление: Крупная алкогольная компания ООО "ГРОСС-7" в связи с расширением приглашает на работу: - Коммерческого директора (в/о, опыт с алкоголем 2 года, муж.); ... Сразу послал резюме.
Те, кому я эту историю рассказала "вживую", настояли на ее помещении сюда. В выходные собрались мы с сотрудниками делать суши. Для большинства присутствующих это был первый опыт. Желающих поучавствовать в кулинарном процессе было шестеро, среди них - двое мужчин. Я демонстрирую "производственный процесс", остальные повторяют, пытаясь получить ровный циллиндр риса, обернутый в лист морских водорослей и с рыбой внутри. Кто не знает - этот циллиндр, длиной 15-18 сантиметров, потом разрезается вдоль на 6-10 частей (в зависимости от толщины), и получается один из видов суши. Торжественный момент - когда у каждого из "студентов" получился первый "ролик." Все довольно смотрят на свои. Особенно довольны мужчины, которые эти "ролики" (напоминаю - циллиндрообразный предмет длиной около 15 см, в сечении около 2.5 см в диаметре) кладут на ладонь и друг другу демонстририруют со словами: "Смотри, какой у меня ровный." "Нет, у меня ровнее!" "Ну, зато у меня толще!" И так далее. Все дамы, за этим наблюдающие, крайне веселятся, мужчины же себя со стороны не видят, поэтому диалог продолжается: "А у тебя вон там замялось!" "Зато мой плотнее скатан!" В итоге, не в силах больше этого выносить, я на правах хозяйки предлагаю принести рулетку и измерить. В этот момент они оба наконец понимают, как этот диалог должен был со стороны смотреться, и буквально сгибаются от хохота. "Ролики", которые при этом чуть не уронили, кладутся на тарелку. И попробуйте скажите после этого, что Зигмунд Фрейд ошибался!
Приходит Олег, наш начальник :) У него спину ломит, что-то с позвоночником. А в соседнем отделе есть такой Саша, бывший медбрат, в скорой работал, медицинский когда-то заканчивал, мы советом от болячек разных всегда к нему обращаемся :) И вот Олег ходит по отделу и через каждую минуту изгибается и стонет от боли. :) Тут же в отделе за компьютером сидит его девушка Алена. Больно ей смотреть на мучающегося Олега и она, добрая, советует ему - "Олег, ты пойди к Саше, пусть он тебе вставит" :)) Работа на время остановилась :)
В прошедшие выходные гостила я у почтенной супружеской четы в их шале. Суббота прошла великолепно – мы хайкали по горным тропинкам, совершали восхождение на близлежащий холмик, любовались открывшейся с высоты панорамой долины и примыкающим к ней ущельем, водопадами, золотыми и багряными по осени склонами, снежными вершинами... потом жарили барбекю на террасе и, развалясь в шезлонгах, лениво щурились на заходящее солнце. Вечером играли в карты и пили их «фирменный» грог, а когда совсем стемнело, залезли в хоттаб и смотрели на звезды, слушая рассказы хозяина о созвездиях и легендах, связанных с ними.
В воскресенье, спустившись на негнущихся ногах к завтраку, я была сражена наповал сообщением, что сразу после кофе мы отправляемся на верховую прогулку, которая продлится до обеда и станет самым незабываемым впечатлением от моего пребывания в этом милом местечке. Скуксившись от такого сюрприза, я кое-как заставила себя проглотить бейгэл с крим-чизом, влезла в джинсы, натянула на голову бейсболку и понуро поплелась к конюшне вслед за бодро шагающими супругами, которые с гордостью вещали о своих чудных, умных и вышколенных лошадях и наперебой инструктировали меня, как с ними обращаться. Признаться честно, опыта в этом деле у меня совсем немного, поэтому я внимательно слушала и мотала на ус. Хотя мне и доводилось прежде сидеть верхом, и не только на лошадях, но и на слонах и верблюдах, животные, с которыми приходилось иметь дело, были обучены размеренно шествовать в колонне таких же, как и они, флегматиков, и, абсолютно непричастная к процессу, я лишь плавно раскачивалась меж ушей или горбов высоко от земли, ощущая себя навьюченной неодушевленной поклажей и мучаясь угрызениями совести... В общем, про рысь и галоп я только в книжках читала, и потому на протяжении всего пути сердце мое сжималось, а посадочное место ныло от страха, сомнений и недобрых предчувствий.
Однако, поначалу все шло не так уж и плохо – коняка мне досталась действительно смирная и послушно семенила вслед за коллегами безо всякого вмешательства с моей стороны. Я терпеливо телепалась в седле, стараясь думать о приятном, наслаждаться открывающимися с высоты выдами и не смотреть вниз, когда тропинка выныривала из леса на открытый склон. Но только я расслабилась и начала получать удовольствие, как у лошади моей наступило время ланча. Как только мы вышли на открытое пространство, поросшее когда-то буйной и сочной, а сейчас сухой и пожухлой, но все еще вкусно пахнущей, травой, лошадка опустила голову и принялась пастись, не обращая ни малейшего внимания на мое присутствие на ее спине. Спутники скрылись из виду, я струхнула и принялась лихорадочно вспоминать, что же в таких случаях предписывает инструкция по эксплуатации. Сообразив, что необходимо оторвать морду лошади от травы, я изо всех сил потянула за повод. Лошадь фыркнула, но голову не подняла. Я потянула сильнее. Шея лошади напряглась, но голова своего положения не изменила. Я поняла, что состязаться в силе с лошадью - дело безнадежное и решила состязаться в терпении. Выпрямившись в седле, обвела взглядом окрестности и сразу об этом пожалела: не очень пологий откос заканчивался обрывом, на дне каменистого ущелья шумела порогами горная речка, наша узенькая тропинка была единственной более-менее горизонтальной поверхностью на всем склоне... Зажмурив глаза и мысленно перекрестившись, я замерла, но, о чудо! , лошадь подняла голову и затрусила догонять ушедших вперед спутников. Только мы миновали жуткий склон и углубились в лес, как услыхали, что нас зовут. Кричали совсем близко и звук раздавался сверху, из чего я сделала заключение, что тропинка шла по серпантину, делая пологие виражи. Лошадь моя, похоже, сделала такое же заключение, так как не пошла дальше, а резко развернулась и взлетела по отвесному склону вверх, меж деревьев, на новый виток тропинки. Проделала она это так стремительно, что я ничего не успела ни сообразить, ни предпринять, лишь рефлекторно вцепилась в ее гриву и слилась с ее шеей. Тем не менее, бейсболку мою все же сорвало зацепившимся сучком и я поняла, что если рывок повторится, то очередной сук меня скальпирует. Только собралась натянуть потуже повод, как лошадь опять рванула напролом и в ту же секунду мне в лицо полетела толстенная, растущая горизонтально, ветка. Ничего не оставалось, кроме как привстать в стременах и схлопотать этой веткой под дых. Ребра жалобно хрустнули, но выдержали, и я повисла на ветке, болтая ногами в воздухе. Земля была совсем рядом, но, увы, почти параллельно вектору моего предстоящего падения. И когда я оглянулась назад и мысленно прочертила траекторию полета, то она уперлась в ствол дерева метрах этак в семи подо мной. Прыгать я сарзу же раздумала, а поудобнее устроилась на ветке и попыталась собрать разбежавшиеся мысли в кучку. Пока я оценивала свое положение, моя коняка-альпинистка поскользнулась где-то в вышине и стала съезжать толстой задницей вперед по той же траектории, по которой только что так рвалась вверх. Земля, камни, валежник с громким хрустом съезжали вместе с ней. Когда этот оползень очутился подо мной, я вышла в упор на ветке и опустилась в седло, еще не утратившее тепла моего тела. «О, как здесь и росло! », - подумала я и схватила поводья. Лошадь зацепилась копытами за утоптанную землю тропинки, фыркнула и как ни в чем не бывало засеменила вдоль по ней, больше уже не отклоняясь...
Весь остаток дня я просидела в хоттабе, залечивая ребра и мозоли на заднице, уныло представляя себе, как всю неделю буду передвригаться квадратно-гнездовым способом. Супружескую пару сердечно поблагодарила за теплый прием и чудную прогулку верхом. Под конец все же не удержалась, и посоветовала им прикупить парашюты для подстарховки таких незадачливых наездников, как я...
История эта произошла со мной в воскресение, кратко о ней хочу поведать, но сначала немного - о себе. Я живу в городе Торонто, и подрабатываю в ресторане со своим другом Томом. Ну так вот - собственно история. В минувшее воскресение ваш покорный слуга с Томом пошел выносить мусор из одного из многочисленных баков ресторана. Мешок был тяжеловат для одного человека, и при вытаскивании из ведра порвался. Пришлось все содержимое ( в основном - почти 20 кг заваренного и использованого кофе и немеренное кол-во обкусанных кусочков хлеба ) распихивать по двум мешкам и тащить через заднюю дверь на паркинг, где стоит ОГРОМНЕЙШИЙ мусорный бак. Теперь придется снова сделать отступление и рассказать о Торонтовских бомжах. Да-да в Канаде тоже есть бомжи. И один из них просек о том что из ресторана регулярно выносится мусор большей частью состоявший из еды и вы решив перекусить задорма залез в вышеописанный бак. Вернемся же ко мне и к Тому. Я вышел из отеля через заднюю дверь, а за мной - Том. Каждому предстояло обойти стоянку таща тежелый мешок с мусором, решив покончить с етим делом побыстрее а заодно и проверить с какой стороны быстрее всего можно подойти к баку, мы разделились и каждый побежал во весь дух к баку. Ничего не подозревавший бомж прикрыв глаза ждал как никогдав своей жизни мусорный мешок, и он его дождался!!! Я, подбежав к баку первым и взмахнув руками звезданул его со всей своей силушки в воздух, и там слегка надорвавшийся в беге мешок раскрыл свои пучины и опустил их содержимое на бомжа! Надо сказать, что кофе заваривается при высоких температурах, и молотые зерна остаются горячими в течение долгих часов, и представте себе, что почувствовал бомж, когда на него обрушились 10 кг пусть и хорошего, но использованного кофе при температуре около 60 градусов. Естественно он вскочил, как ошпаренный, в буквальном смысле, и уже собирался выпрыгнуть из бака, и погнаться за мной, как вдруг, ничего не подозревающий Том ( он обегал грузовик ), зашел с тыла "неприятеля", и запустил свой "снаряд" в воздух. К счастью офигевшего бомжа, мешок приятеля не порвался а всего лишь, нокаутировал его. Том и я безоглядки принялись бежать в сторону ресторана, и там приходить в себя от смеха и ужаса, а потом вызывать полицию, и объяснять ей. что рядом с рестораном объявился "подозрительный субъект, воняющий кофе". Вся публика ресторана вышла смотреть, как в полицейскую тачку грузят офигевшего бомжа.
Скучный город Нэшуа, штат Нью Хемпшир. Передо мной на светофоре стоит старая машина с самодельной наклейкой на бампере - "Fuck decaf". Перевод - "Кофе без кофеина - х.йня". И все-таки в провинции люди попроще...
Моя подруга - девушка чрезвычайно умная и красивая. Имеет она высшее бухгалтерское образование, кучу всяких сертификатов и работает аудитором. Вдобавок ко всему получает сейчас второе юридическое образование, специализируясь на гражданском праве. Решили как-то в фирме, где она работает, учредить новое предприятие для каких-то там надобностей. Сидит она вечером, пыхтит в "Word"-е, составляя какие-то учредительные бамажки. (Точно не помню какие.) И нужно там было написать организационно-правовую форму (ОПФ) и полное название организации. И не просто написать название ОПФ, а затем еще в скобочках расшифровать. Читаю расшифровку: "Общество с ограниченной дееспособностью"... О как человек службу прочувствовал!
В Калининграде (Кенигсберге) этим летом была кампания по продвижению в массы польского пива "EB". Не знаю как поляки это произносят, но мне, привыкшему к английскому языку, как-то стыдно было спрашивать в ларьках "бутылку И-Би". Но это еще пол-беды. Рекламный слоган кампании гласил: "Время EB". А в оригинале это выглядело так: "Czas na EB". Попробуйте-ка произнести...
Это не выдумки - здесь, в Канаде, в Ньюфаундленде, есть город Дилдо (искусственный член). А есть еще и здесь, в Алберте, пара интересных мест: Head Smashed In Buffalo Jump (Место, с Которого Загнанные Буиволы Прыгают И Разбивают Себе Головы) - индейское название, произошло от их традиционного способа охоты. Есть еще Dead Man`s Flats (Равнины Мертвется). А в Штатах есть место Pooks Hill (Насрательный Холм). А на крайнем Севере в Канаде есть местечко под названием Тактояктак. Вроде бы ничего, не студентанно местного университета носят футболки с аббревиатурой алма матер, корая звучит как “TuckU” ;-)
Давно это было. В середине 70-х. Были мы по вечерам дружинниками. Участок - метро Университет. Наше дежурство, в основном, проходило прямо в участке. Играли в карты, шахматы и домино. Иногда дежурный вызывал одного-двух быть понятыми при обыске задержанных. Требовалось, в основом, подписать список изъятого. Вот пришла моя очередь. Захожу а комнату. За столом сидит капитан; за барьером задержанные пьянные мужиченка и баба. Капитан говорит мне: "Ты тут посиди пока я список составлю". Ну сел, газетку достал, интелигентно так читаю. Вдруг раздается страшный грохот и капитан начинает материться и хохотать одновременно. Оказывается, закончив оформлять документы, он посмотрел на задержанных и из за барьером не увидел. Ушли блин! Схватил он стеклянный графин и кааак швырнет его на кафельный пол... А потом рванылся к лавке - вот они голубчики. Прямо в отделении милиции любовью занимаются.
История про противогазы из Перьми в Калифорнию навеяла... Тоже правда... Иду сегодня по Wall St. , а там чувак противогазы армейские продает прям напротив Биржи... Хороший бизнес шел :)
Cегодня утром... еще не проснулся, но уже не сплю. Снился какой-то бред. Какой - вспомнить не могу, но очень хочется. Спросонья мысль "Надо посмотреть логи..."
К вопросу о фамилиях. У нас на кафедре гистологии были: заведующий- Кочетов, доцент- Соловьева, ну а далее- Соколова, Гансбурский( кличка- петух), Орлов. Не помню дальше, но это еще не все.
Вот вы все Нострадамус, Нострадамус, Стругацких читать надо: Тут принес ключи бакалавр черной магии Магнус Федорович Редькин, толстый, как всегда озабоченный и разобиженный. Бакалавра он получил триста лет назад за изобретение портков-невидимок. С тех пор он эти портки все совершенствовал и совершенствовал. Портки-невидимки превратились у него сначала в кюлоты-невидимки, потом в штаны-невидимки, и, наконец, совсем недавно о них стали говорить как о брюках-невидимках. И никак он не мог их отладить. На последнем заседании семинара по черной магии, когда он делал очередной доклад "О некоторых новых свойствах брюк-невидимок Редькина", его опять постигла неудача. Во время демонстрации модернизированной модели что-то там заело, и брюки, вместо того чтобы сделать невидимым изобретателя, вдруг со звонким щелчком сделались невидимыми сами. И кто мне скажет, что это не Microsoft???
Продолжали как-то два моих друга заумную беседу о литературе, философии, бытии и т. д. И вот один из них стал какую-то книжку, от которой вся гуманитарная и негуманитарная интеллигенция в восторге, извините, ругать. А второй говорит: - Да ты же ничего не понял! И вообще, в каждой книге человек, прежде всего, ищет отражение себя, своих мыслей... А ты вот, как говорится, смотришь в книгу, а видишь фигу... - Ну, занаешь, за это можно и по морде схлопотать!
Похожую историю я как-то видел в сети, может и в этой серии. Не помню. Но моя история действительно случилась со мной чуть более 10 лет тому назад. Начнем с того, что у меня желудочно –кишечный тракт (я дико извиняюсь перед благородной публикой, что опять история «ниже пояса», но из песни слов не выкинешь) не является самой сильной частью моего организма. Поэтому я не люблю ездить куда-либо, а если приходится поехать, первым делом интересуюсь «А где тут на букву «М»? » Но это предисловие, история впереди. К сожалению, таких историй несколько, и если рейтинг позволит, попозже еще пришлю. Ну, так собственно история. Перестройка уже закончилась, а капитализма еще не начиналось, и вот мне удалось впервые попасть за бугор, поехать на конференцию во Францию на пару недель. Летим вместе с товарищем. Естественно летим через Париж, надо же посмотреть. Останавливаемся в небольшом отеле напротив Лионского вокзала. Денег, естественно нет, скорбные командировочные должны быть потрачены на сувениры, едим свои консервы с сухарями и запиваем чаем. Ходим пешком. А поскольку хочется везде посмотреть, ходим подолгу и далеко. Мне, по понятной причине, не хочется уходить далеко от отеля. Но приходится. И вот, в один из выходов, были мы около Нотр-Дам де Пари, вдруг мне приспичило. Что делать? Центр города. И какого города!?! Воспетого тысячами поэтов! Мы ничего в округе не знаем, где тут на букву «М» – не знаем, спросить не можем в силу скудости нашего английского и принципиального незнания английского французами. Решили бежать в направлении отеля и по дороге высматривать, может что увидим. Ура! Встретилась стройка. На российских стройках всегда есть туалет. Залетаю на территорию, пробегаю туда-сюда, нет туалета. Что делать? Бежим дальше. Ни кустиков тебе, ни пустырей, только Сена рядом бежит. В отчаянии думаю, хоть в Сену бросайся. Но держусь. Подбегаем к площади Согласия, напарник кричит «Там что-то вроде туалета написано». Подлетаем, прямо на площади красивое овальное зданьице из стекла и металла размером чуть побольше киоска. Ничему уже не удивляюсь, что с этих лягушатников взять, рву ручку – закрыто. Напарник сообразил что эта штука платная, нашли монету, по-моему 3 франка, кинули, дверь открылась и я залетаю внутрь. Первым делом увидел сидение, упал, сделал свое дело, начал осматриваться. Зеркало есть, умывальник есть, а где ручка, за которую дергать? Нету. Еще раз все внимательно просмотрел – нету. Более того, то где я сидел, вовсе не является унитазом, просто большая чаша, без стока и притока воды. Назначение однозначно, здесь я не ошибся, но ручки нет. Что делать? Ну, что же делать? Я опять в отчаяньи. Наделал кучу посредине Парижа, и куда ее девать? Напарник стучит в дверь «Ну что там, живой? » Я молчу, все пытаюсь какой-нибудь потайной рычаг найти. НО НЕТ ЕГО. Товарищ опять «Ты живой? Тут уже очередь стоит». Это привело меня в еще большее отчаяние, где же эта проклятая ручка? ЕЕ ФИЗИЧЕСКИ НЕТ. Делать нечего, повесив голову, не глядя ни на кого, выползаю. Мыслишка одна вертится в оправданье, да и хрен с ним, если так придумали, что советский ктн не может найти, поделом вам всем. Убирайте сами. Когда дверь за мной захлопнулась, что-то зажужжало внутри, через несколько секунд загорелась надпись: «Свободно». Следующий посетитель зашел. Я притормозил, со смешанным чувством жду реакцию ихнего буржуя на наше русское г…но. Гм-м, странно, абсолютно никакой реакции.
P.S. Эта штука меня долго занимала. Единственное объяснение, а что если там что-то вроде поворотного механизма? Моя кабина занимает только часть зданьица, она повернулась, ушла в другую часть, на ее место пришла вторая. А первую после этого автоматически моют.
По поводу женской смекалки... Компьютерный центр, рабочий день в разгаре. Сослуживец СПРАВА смотрит на компе очередной обучающий диск с озвучкой (уроки по программе обработки графики "Potoshop"). СЛЕВА молодая девушка сидит и что-то ваяет. Из динамиков сослужувца справа доносится: "... сделайте его жосче...". Дувушка вскакивает из-за своего компа и со словами: "Че это ты там делаешь?" подлетает к товарищу СПРАВА. VA.
Навеяло "Осетриной второй свежести...." Украинское телевиденье.... Реклама.... Концерт группы "Фиг его знает"... за кадром комментарий: - (Восторженно) Абсолютно живой звук!!!!!... Сижу и думаю: или фонера, или поют.... , а вот хочу пойти послушать как это абсолютно живо поют.....
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.