Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: pablo
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в к.80-х - н. 90-хх, во времена тотального дефицита всего и вся. В нашей местности (г. Свердловск, ныне Ебург) вместо талонов вскоре ввели карточки в виде листочков бумаги в поллиста А4, по краям которой были написаны заветные слова типа "МАСЛО" или "КОЛБАСА". В магазине продавцы отрезали кусочки с этими надписями и выдавали соответственную еду. Кроме наименований продуктов имелось еще несколько загадочных надписей "РЕЗЕРВЫ": по ним давали что-нибудь еще, заранее объявляя об этом в СМИ. В результате в одном магазине мой приятель стал свидетелем следующего диалога: Продавщица: - Мужчина, вы куда, давайте я вам яйца отрежу! Мужчина: - Ага, вы мне яйца отрежете, а у меня остальные резервы отпадут!
На тему анекдота "Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде... " вспоминается - я только начинал заниматься туризмом и ходил в турклуб водников. Там для общего ознакомления с правилами оформления различных тур. документов мы просматривали отчет о водном походе 1 категории сложности по Карелии. И там в разделе "Аптечка" был список медикаментов и две графы: "Брали", "Расход". Короче, во второй графе почти везде стояли нули (ну кроме анальгина и зеленки), а вот строка "Спирт медицинский" выглядела так: "Брали - 200 мл", "Расход - 2000 мл".
Одному моему другу надо было отправить e-mail в одну контору. Он решил им позвонить, чтобы уточнить адрес электронной почты. При этом состоялся примерно такой разговор: - Алло, это г-н такой-то. Вы не подскажете, у вас электронный адрес не изменился. - Нет, как был: xx@xx.ru. Но, к сожалению, мы вашу почту прочитать не сможем. - Это почему? - А у нас вчера из офиса все компьютеры сперли.
Нехорошо смеяться над чужим горем, но меня эта история слегка повеселила.
Было дело в славном городе Марбурге, где мне довелось учиться в 1995-96 гг. Основным нашим занятием было, конечно, питие пивка на дому и в местных пивных ("кнайпах"), которых в 80-тысячном Марбурге раза в три побольше, чем в моем родном 1,5-миллионном Ебурге. Однажды мне с моим боевым товарищем выпало побывать на экскурсии в местной пивоварне. Ради такого случая я не пил пиво целых два дня, предвкушая обязательную в таких случаях дегустацию. Ожидания не были обмануты. В назначенный день возле здания пивоварни собралась небольшая толпа старшекурсников (немцев), к которым примкнули и мы. После часового похода по пивоварне с участием ее директора всех пригласили на дегустацию. Все чинно с закусочкой. Директор толкнул тост за развитие малого бизнеса и понеслось. Чинные студенты-немцы на глазах превращались в обычных литроболистов. Директор тоже изрядно накушался. Мы не отставали, но старались держать себя в рамках. В это время немцы уже громко орали, хватали за выдающиеся места немногочисленных студенток и были готовы уже петь народные песни. Через некоторое время пиво в бочке дегустационного зала закончилось. Народ потребовал продолжения банкета. С санкции директора народ осуществил поход на склад и приволок еще несколько ящиков... Беспредел продолжался часов пять. Я уже начал чувствовать некоторое переполнение и двинул домой. Но самое веселое произошло со мной утром. Очнувшись утром в жутком состоянии (все-таки похмел с пива - самый ужасный), я необдуманно поехал к 9-00 на пару (чего с перепою не сделаешь). Еду, стало быть, в автобусе, меня мутит, состояние тела, как у подогретой бутылки шампанского. При одной мысли о марбургском пиве, о пиве вообще, да и о любой жидкости, желудок начинает рефлекторно вибрировать. И в один прекрасный момент автобус обгоняет машина, на которой аршинными буквами (естественно, по-немецки)написано...да да ... МАРБУРГСКОЕ ПИВО. P.S. Я очень удачно успел выскочить из автобуса и опорожнить свой желудок в близлежащем парке...
Недавно мой друг искал себе на работу офис-менеджера. Претенденткам нужно было заполнить анкеты, в общем, все как обычно. Читать эти анкеты на досуге было одно удовольствие. Особенно много перлов было, конечно в графе "Компьютерные знания". Наряду с традиционными "exel" и "e-meil" встретился и такой гибрид как "WINDOS 95". Кентавр, не иначе! Но самым загадочным было следующее заявление (если кто поймет, о чем речь, растолкуйте): "Работаю в Нортоне, выхожу с трудом". ?!?
Произошло это со мной месяц назад. Жена пошла без меня на вечеринку (я в этом плане либерал: хочет человек оторваться - пожалуйста). Сказала, что с ночевой. Ради бога. Ложусь вечером спать. Вдруг среди ночи просыпаюсь от скрипа двери. Ага, думаю, вернулась таки домой, голубушка. Продолжаю делать вид, что сплю. Слышу, нетвердые шаркающие шаги по ковру. Ну, думаю, накушалась женушка изрядно. Лежу дальше. Вдруг слышу, как жена ползет по ковру и пытается взобраться на кровать, но безуспешно. Старается, бедная, но никак не взберется. И в ухо дышит от натуги. Нифига себе, думаю, допилась. Больше тебе, никаких вечеринок, забудь. От возмущения просыпаюсь окончательно, чтобы посмотреть на всю глубину падения моей супруги. В голове вертится традиционное "все бабы - суки". Открываю глаза и в качестве иллюстрации к этой мысли вижу перед собой ... собачью морду! Тут до меня, наконец, доходит, что это щенок, которого жена подобрала на улице на днях. Проснулся он посередь ночи и отправился гулять по квартире. А на кровать взобраться не смог, потому как ноги коротки. А жена пришла утром и долго смеялась над моими со щенком приключениями.
Довелось мне судьбою учиться в Уральском государственном университете на экономическом факультете. И был у нас преподаватель (а одно время - и декан) по фамилии ... Дятел. Смеяться пока рано, ведь дело не в фамилии, а в том, что исходило из уст этого необыкновенного человека. Необыкновенного уже потому, что написал он свою докторскую, как было принято в те темные времена по Марксу. И что интересно, написал он ее по первому ПАРАГРАФУ первой главы первого тома "Капитала". Такой степени разжевывания (или высасывания?)история политэкономии еще не знала. Однако к делу. Хохма, о которой идет речь, произошла как раз с Марксом. Для тех, кто не знает, третий том "Капитала" не был написан самим Марксом, а был составлен Энгельсом из всяких Марксовых недописек. Так вот, в устах нашего героя по фамилии Дятел этот факт один раз прозвучал так: - Маркс не смог кончить, но это у него вытекало!
P.S. Слышала эту фразу вся аудитория. Но никто не понял ее сокровенного смысла, кроме двух студентов, которые, нет не засмеялись, а ошалело вытаращились друг на друга и одновременно спросили друг друг друга: - Ты слышал?
Приходит Олег, наш начальник :) У него спину ломит, что-то с позвоночником. А в соседнем отделе есть такой Саша, бывший медбрат, в скорой работал, медицинский когда-то заканчивал, мы советом от болячек разных всегда к нему обращаемся :) И вот Олег ходит по отделу и через каждую минуту изгибается и стонет от боли. :) Тут же в отделе за компьютером сидит его девушка Алена. Больно ей смотреть на мучающегося Олега и она, добрая, советует ему - "Олег, ты пойди к Саше, пусть он тебе вставит" :)) Работа на время остановилась :)
Недавно перилистывал словарь американского сленга. Выяснились интересные подробности. Оказывается, некоторые известные торговые марки переводятся весьма своеобразно. Например, Fairy означает "педик", а Juicy Fruit - что-то вроде "пьяного гомика". Выводы делайте сами. За себя скажу, что "пьяных гомиков" жевать не собираюсь.
Сам я в Израиле не был, но те, кто был, говорят, что во всей стране не встретишь нигде знака STOP. Объясняется это просто: еврейцы читают справа налево и получается весьма оскорбительно, а именно, ПОЦ. P.S. История из цикла - Макашову на заметку.
Конец 80-х, металлический концерт. В зале публика соответствующая: все волосатые, в коже с заклепками. Выходит ведущий и говорит: - К сожалению, группы "Мастер" сегодня не будет, а вместо нее выступит... Людмила Зыкина! В зале все офигевают. Начинается свист, топот и ломание стульев. Выходит Людмила Зыкина, берет микрофон и орет: - Ва-а-а-а-а! Зал застывает. Она опять: - Ва-а-а-а-а-а-а! Несколько металлистов, так нерешительно: - Ва!? Зыкина еще громче: - Ва-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Весь зал в экстазе: - Ва-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Зыкина: - Ва-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аленки, валенки, ах не подшиты стареньки!