Новые истории - основной выпуск

Хочу рассказать вам историю, свидетелем (или участником) которой я стал
в году этак 1976-8, когда служил двухгодичником в армии.
Как-то раз солдатики выловили на дивизионном свинарнике поросенка,
завернули в простыню, отнесли в село и променяли на трехлитровую банку
самогонки. Случилось так, что эта пьянка не прошла незамеченной.
Вычислили всех участников операции, включая бабку-самогонщицу. Ее
определил прапорщик из местных по запаху из пустой банки. Так и сказал,
понюхав, село мол такое-то, хата третья с краю, бабку зовут так-то. Ею
занялся участковый.
Солдатиков понаказывали кого как, а вот сержанта-зачинщика решено было
разжаловать в рядовые. Процедура довольно мрачная.
Бетонный плац. По небу низко-низко ползут тучи. Моросит дождь. На плацу
выстроен весь дивизион. Все мокрые, нахохлившиеся, лица суровые. На
трибуне командование и замполит полка - ведущий.
Сержанта ставят перед строем. Зачитывают обвинение и приказ о
разжаловании. Прапорщик не просто срезает лычки, а заходит сзади,
подрезает их и, стоя перед бойцом, резкими движениями срывает их так, что
несчастный уже солдат шатается как от ударов.
Замполит в запале спрашивает дивизионного комсомольского вожака:
- Гошко! А он комсомолец?
- Так точно, товарищ майор, комсомолец!
- Как? Он еще и комсомолец? Да гнать его СРАНОЙ МЕТЛОЙ ИЗ ЭТОГО
іБАНОГО КОМСОМОЛА!

Не знаю, как я удержался от смеха. Небо как будто просветлело. Трагедия
превратилась в комедию. И как знать, кто правильнее понимал происходящее?
А может, замполит был прав?

Пошли как-то мы с товарищем пройтись по магазинам!
И он мне поведал историю, которую я тут и изложу от первого лица: Захожу
я как-то в небольшой торговый центр (который построили на месте ларьков,
и внутри он выглядит как множество совершенно независимых забегаловок)
Рыбный ларек! Стоит тетка-покупатель и продавщица!
Тетка:
- Это у вас что, скумбрия?
Продавщица:
- Скумбрия!
Тетка:
- А она свежая?
Продавщица:
- Конечно, это же копченая скумбрия, она месяц может пролежать, и ей
ничего не будет!
Тетка:
- А чего это она у вас какая-то сухая?
Продавщица:
- Дык она же копченая - что же она, мокрая должна быть, ее коптят и она
подсыхает...
Тетка:
- Какая-то она подозрительно мелкая.
Продавщица:
- Ну уж какая выросла, такую поймали!
Тетка еще смотрит и наконец решается на покупку:
- Дайте, что ли, две!
Продавщица:
- Да чего там две, берите три!
Я стою, смотрю, думаю, что и мне бы тоже надо бы приобрести такую супер
рыбу:
- Взвесте мне тоже парочку!
Продавщица (смотря вослед уходящей тетке тихо говорит):
- Я вам эту скумбрию брать не советую!!

Лось

Дело было на самом деле, прошу не вспоминать подобное.
Поехала я с мамой, она у меня водитель, в командировку. Едем по трассе,
впереди нас запорожец, да еще и дорога узкая... Ну и так как дорога
между леса, то, как и следовало ожидать, из этого самого леса вышел
лось. Причем не хилый. Мы тащимся за запорожцем, а лось в это время
перешел на нашу полосу, повернулся к нам задом и встал, как вкопанный.
Водитель запорожца начал сигналить, в надежде, наивный!, что лось
уйдет. Тот и не шелохнулся. Водитель открывает окно и кричит:
"Лось, отойди, врежусь, тебе же хуже будет!" Ну тут лось сделал
движение, похожее на его намерение уйти, а водитель запорожца
максимально прибавил скорость. Впрочем, оказалось, что лось просто
продвинулся вперед по дороге, а бедный запорожец врезался в него.
Скорость-то была небольшая, но лось от неожиданности присел... на
багажник запорожца, в котором была краска ядовито-желтого цвета!
Ну и, так как вес у лося был не хилый, то из-под багажника хлынули
вверх струи краски, переднее стекло автомобиля просто отвалилось и
краска окатила водителя. То, что было потом, заставило всех проезжающих
водителей бегом броситься в тот самый лес! Лось с ярко желтым задом
встает и поворачивается назад, а водитель, с таким же лицом и хныкающим
голосом, подходит и говорит: "Я ж тебе сигналил.... Я ж тебя просил,
уйди... Я ж тебя предупреждал..." Потом машет рукой, подходит к своему
автомобилю, и пытается открыть помятый багажник.
А в это время лось, который по всем законам должен был бежать оттуда,
подходит к мужику, преданно смотрит ему в глаза и тоскливо начинает
мычать и тыкаться мордой в плечо плачущего водителя!!! Интересно, это
было сочувствие? :-)

Увольняюсь из рядов МВД на пенсию по выслуге лет. По этому случаю
прохожу медкомиссию в госпитале опять же МВД. И среди других врачей надо
посетить дерматолога (он же венеролог). Читает мою карточку, потом глаза
на меня поднимает, смотрит так недоверчиво и спрашивает:
- Ты сколько в органах-то отслужил?
Говорю ему, что больше двадцати лет - не верит:
- И за это время ни разу у меня не был?! Ничего не подцеплял? Ну ты
даешь!

Ни одного такого случая в его практике не было...

На тему анекдота "Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две
недели людям пришлось существовать на еде и воде... " вспоминается -
я только начинал заниматься туризмом и ходил в турклуб водников. Там для
общего ознакомления с правилами оформления различных тур. документов мы
просматривали отчет о водном походе 1 категории сложности по Карелии. И
там в разделе "Аптечка" был список медикаментов и две графы: "Брали",
"Расход". Короче, во второй графе почти везде стояли нули (ну кроме
анальгина и зеленки), а вот строка "Спирт медицинский" выглядела так:
"Брали - 200 мл", "Расход - 2000 мл".

Сразу оговорюсь, что на улице стояла прекрасная погода: светило солнце,
было тепло, дул небольшой ветерок... ну это так - лирика...
В общем, спускаюсь в метро, там народу тьма тьмущая, едем трясемся,
слышу такой монолог двух мужиков, один из них немного датый:
- Извини, не подскажешь сколько времени? - говорит датый.
Второй смотрит на часы:
- Пол четвертого.
- Пол четвертого чего?!
.... Ржал весь вагон...

Опять же общежитие МВТУ в Лефортово....
Году в 1991, в рамках программы развала Советского Союза и для
невозможности подготовки следующего поколения инженерной элиты страны,
империалистическими спецслужбами практически напротив входа в общежитие
был установлен пивной ларек и посажен в ларек агент влияния (и
разливания), владевший рецептурой разбодяживания пива при помощи
стирального порошка (для пены), табака (для горечи) и гашиша (для
шибания по мозгам). Один из примеров удачной операции империалистов по
оболваниванию молодежи: Некий келдыш (от анекдота -... Ань, хош Келдыша
покажу...), назовем его М. (он еще своего черного кота алкоголиком
сделал, научил водку выпрашивать и пить), отправившись с группой
товарищей с утра на лекции и семинары, попался в засаду у ларька и часам
к 11 утра пришел в состояние, оскорбляющее облик советского студента.
Менее оскорбляющие облик товарищи посоветовали М. вернуться в общежитие
и удалились выполнять выщеуказанную программу в другое место (недостатка
мест не было уже), оставив М. в состоянии недогона и финансовой
опустошенности, отягченных употреблением. М., приняв верное на первый
взгляд решение дойти до общаги, с песнями и пританцовываниями
направился домой. Путь его проходил по заднему двору гастронома (30 м
до общежития), где местные люмпены отрабатывали опохмелку разгрузкой
машины с сахаром. Решение проблемы недостатка финансирования и нехватки
алкоголя в крови молнией мелькнуло в разгоряченном мозгу, и вот уже наш
герой бежит с коробкой рафинада на плече ко входу в родное общежитие
(25 м), петляя и падая, подгоняемый истошными воплями продавщиц и
грузчиков. Продавщицы и грузчики, конечно, за ним войти в общежите не
решились (оцените мрачную репутацию, а?)
Ну сколько времени нужно, чтоб сбегать в соседний дом за участковым,
обьяснить тому ситуацию три раза, еще немного выпить для храбрости с
участковым, найти притон наглого грабителя (и не думающего скрываться),
еще немного выпить всей командой и ворваться для вершения правосудия в
означенный притон (то бишь комнату, где проживал М.)? От силы 40-50
минут. Так вот - за это время М. успел продать/обменять сахар на водку и
с друзьями (ставшими, таким образом соучастниками) водку выпить,
раздеться и упасть спать лицом вниз на голую сетку панцирной (железной)
кровати, что его впоследствии и спасло. Рассказчик присоединился к
шабашу, услышав раскатистый, переходящий в истерику, смех участкового,
поднявшего М. с сетки и увидевшего в квадратных отпечатках сетки на лице
и теле лишенца знаки судьбы, повествующие о тюремных решетках. Именно
вид комнаты, заваленной книгами и чертежами (серьезно) и ужасающий вид не
стоящего на ногах, мычащего (очень худого, кстати) М., всего в
квадратах отпечатков сетки, пробудил добрые, отеческие чувства
участкового, может быть, воспоминания о собственной, наверняка
беспутной, молодости и вердикт был вовсе не суров - немедленно вернуть
сахар или его денежный эквивалент в магазин и бутылку коньяка с
отсрочкой - участковому. Что и было немедленно исполнено друзьями и
соседями.
Рассказчик руководил через некототое время разбором полетов и процессом
похмеления, переросшим в пьянку без особых последствий, так что
достоверность рассказа высочайшая. М. диплом таки защитил, нынче хозяин
солидной фирмы. Привет, М.!

Моя жена уж очень хочет научиться водить автомобиль. Причем не на права
сдать, а просто научиться ездить. Ну ООЧЧЧЕНь хочет. А меня от
автомобиля уже тошнит (таксист все-таки). Как-то под утречко просыпаемся
в теплой кроватке, а она опять за свое:
- Когда кататься будешь учить, ты же обещал!.
- Ладно, говорю, садись! Ноги на мои ступни ставь, а передачи
переключать сама знаешь чем...
Ну и поехали. Раза с пятого ей удалось таки плавно тронуться, я зарычал,
потом застучал, кричу: "Включай вторую!". Короче, переключаясь с третьей
на четвертую, она сцепление выжать забыла и я заглох. Начала опять
заводиться - не получается: то с передачи забудет снять, то сцепление
выжать, то "газку" поддать. А мне смешно - я же все это озвучиваю. Ей
тоже смешно, но и обидно - не помогаю завестись нормально. Тогда она,
блин, заявляет:
- Ах так?! Тогда я передачи бедрами переключать буду.
И прыгает прямо на "переключатель".
Вот, блин, и докатались!

Терроризм: спрос на козлятину.

Журнал Farm Journal, специализирующийся на сельскохозяйственной
тематике, редко пишет о том, что происходит в Нью-Йорке. Однако редактор
Соня Хиллгрен, которая во что бы то ни стало решила написать о теракте
11 сентября, сумела-таки увязать это событие с тематикой своего журнала:
Джон Огоновски, командир захваченного авиалайнера компании American
Airlines, врезавшегося во Всемирный торговый центр, любил копаться в
огороде. "В выходные Огоновски любил работать на своей ферме "Белые
ворота" - заготавливал сено, выращивал кукурузу, тыкву, ягоды и
персики", - написала Хиллгрен в статье, опубликованной в октябрьском
номере Farm Journal.
Подобно Хиллгрен, редакторы многочисленных отраслевых журналов оказались
в затруднительном положении. С одной стороны, теракты не имеют никакого
или почти никакого отношения к основной тематике этих изданий. С другой -
события 11 сентября стали крупнейшим событием в жизни Америки за всю
послевоенную историю - о них просто нельзя не писать.
Казалось бы, какое отношение могут иметь события 11 сентября к проблемам
мясо-молочной отрасли? Однако на первой полосе номера от 14 сентября
еженедельник Cheese Market News ("Новости сырного рынка") тоже
опубликовал злободневный материал: 11 сентября поставки молочных
продуктов в Нью-Йорк были отменены, так как в городе были перекрыты
мосты. "Молоко - продукт скоропортящийся, - сокрушался редактор журнала
Кейт Сэндер. - Поставщикам необходимо срочно пристраивать этот товар".

Журнал Expedition News ("Новости экспедиций") написал об альпинистах,
которые готовы консультировать военных в случае, если подразделениям
вооруженных сил США придется воевать в труднодоступных горных областях
Афганистана. Периодическое издание под названием International Bowling
Industry ("Международная индустрия боулинга") провело исследование и
пришло к выводу, что любители этого вида спорта не боятся террористов.
"Очень немногие команды отменили тренировки", - говорит Скотт Фрейджер,
редактор и издатель журнала.

Далеко не все специализированные издания сумели в полной мере оценить
значение событий 11 сентября для своей отрасли. Ежемесячный журнал Meat
Goat Monthly News ("Козы и козлятина: новости рынка") посвятил 11
сентября только колонку. А вот Терри Хэнкинс, редактор конкурирующего
издания Goat Rancher ("Козловод"), уделил проблемам, возникающим в
связи с терактами, более пристальное внимание. Терри Хэнкинс, бывший
газетный репортер, делает свой журнал в большом трейлере, прямо посреди
козьего стада. В ноябрьском номере журнала, издающегося в небольшом
городке Сара, штат Миссисипи, будет опубликован материал, рассказывающий
о способах обследования козьих стад на предмет выявления признаков
возможных актов биотерроризма.

Сейчас Хэнкинс внимательно отслеживает любые проявления антагонизма по
отношению к иммигрантам-мусульманам, составляющим основную массу
потребителей козлятины - продукции, которую производят его читатели.
"Если наши клиенты из стран Ближнего Востока перестанут ходить в
рестораны с национальной кухней, спрос на козлятину упадет", - считает
Хэнкинс. (WSJ, 25.10.2001)

У нас в Киеве открылось представительство ЛУКОЙЛА - ЛУКОЙЛ-УКРАИНА. И
все по понятиям, отдельное здание, охрана, гаражи, камеры. Пацаны крутые
на Лексусах и Круизерах, просто пацаны на Октавиях и Шумах (КИА). И вот,
выходим мы утром на работу (живем возле офиса) и стоит значит сотка
возле гаража, и песня Алсу на всю орет "... просто наступила зима...",
пацаны заслушались и забыли, что машину подавать надо. А тут заходит
главный какой-то (из мелких), хочет проп-дон выписать за то, что машину
задерживают, подходит, услышал кто поет, дослушали песню вместе, тихо
распорядился и ушел. Имидж.

P.S. А если бы в..бал пацанов? А за что? За то, что Аслу слушали. А кто
такая Аслу? И его бы в..бали за политическую некорректность.