Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: О.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Просыпаюсь утром у подруги. Бреду на кухню. О! И.о. тещи позаботилась - на тарелочке лежит яйцо и йогурт. Тьфу ты, я ж йогурты не ем. Съедаю яйцо, йогурт отправляется на исходную позицию в холодильник. Днем встречаюсь с подругой в городе. Она девушка дотошная и любознательная. Спрашивает чем я позавтракал. Говорю - йогурт и яйцо ( не расстаивать же человека, что йогуртом побрезговал). Она бледнеет и начинает лепетать "этого не может быть, быть этого не может, не верю... " и т.п. Выяснилось, что подруга, уходя утром, выбросила из холодильника все просроченные продукты. В том числе - правильно - йогурт. Затем на кухню пришла царствовать мама, которая не могла допустить того, что совсем нетронутый продукт, пусть и просроченный, лежит в мусорнике... Тем более - и.о. зятя через час-другой завтракать пришлепает...
Приехал к знакомым смотреть на свежепостроеный дом. Особнячок торжественный, веселенький, аквариумного типа - дох.. стекла. Все вроде бы ничего, да вот тока на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка сантиметр в диаметре и ниже, на высоте метров 4-х, пятно непонятного происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома - "Ворона. Врезалась и обосралась."
Прибалт. Очень медленно. Шили-пыли Кошечка и Сапачка. Ани трук трука очень люпили, и пыло у них фсе харашо: и томик, и сатик, а ф сатике яплачки, крушки, петрушечка... Но, к сашалению, не пыло у них тетачек. Как-та рас, решили ани пайти к токтару, и каварят: "Стравствуй, токтор! Мы трук трука очень люпим, и у нас фсе харашо: и томик, и сатик, а ф сатике яплачки, крушки, петрушечка... Но, к сашалению, у нас нет тетачек." Токтар их пасматрел, и каварит: "Таракие Кошечка и Сапачка! Я очень рат, што вы трук трука очень люпите, и у фас фсе харашо: и томик, и сатик, а ф сатике яплачки, крушки, петрушечка... Но, к сашалению, у фас никакта не путет теточек, патаму што фы опе тефочки."
На днях в "Сегодня" по НТВ прозвучала более чем двусмысленная фраза диктора: "назначение Еханурова - единственная возможность Ющенко спасти свое лицо..." Мда. Порядок режимов думать-говорить явно дал сбой.
В связи с появлением в Москве новой группы шахидок принято решение, что отныне женщины кавказской национальности могут появляться на улице только в нижнем белье.
Китайского мудреца спросили,как он представляет себе устройство мира. -Ну,понятно,как:мир-это плоский блин,который стоит на трех китах. Три кита же стоят на большой черепахе,которая стоит на большом белом слоне. -А этот слон на чем стоит? -А слон стоит еще на одном белом слоне. -А этот слон на чем стоит? -Так,чтобы вы дальше не спрашивали,я вам скажу:там до самого низа- одни белые слоны.
Палитра природы, сменяя цвета, Меняет пейзаж, что с тобой из окна Мы наблюдаем, пытаясь понять Какому художнику быть может подвласть Запечатлеть на холсте наших суетных душ, Красавицу-осень как будто гадалку С колодой из листьев в вечернем пасьянсе С извечным вопросом "Что ждет нас дальше?" Мы ищем ответы в раскинутых "картах".
Припарковал машину в городе, выхожу. Подруливает довольно приличного вида ( из серии - бедненько, но чистенько ) мужичок. М "Привет, слушай у тебя канистры часом не будет?" Я "Нет, есть бутылка пустая, могу дать" М "Да не, мне бы с бензином..." Охуев от ненавязчивости говорю, что бензина нема. М "А это, телефон у тебя есть?" ну да мля, щас, и денег впридачу Я "Не дам" М "Да не, мне и не надо, я бы у тебя денег взял, а потом позвонил бы и отдал" Я "Мужик, свободен" начинаю вскипать М "Ладно, понял, ну а отсосать у тебя тоже не получится?" ступор, пауза Я "???" М "Или у тебя там клапан?" хуясе, ТАМ клапан... Вдруг мужик становится бордовым М " Бензин я у тебя с машины скачать могу?..." Я "А, ну слава Б-гу... Свооообооодееен!!!"
В общей бане, в парилке, сидит женщина с большой жопой. Заходит мужчина и обращается к ней: - Женщина! Какая у вас большая жопа! Женщина берет ковш и бьет его по лбу. Мужчина выбегает. Заходит другой мужчина, обращается: - Женщина! Какая у вас большая жопа. Тоже плучает по лбу и выбегает. В парилку собирается зайти третий. Те двое ему говорят: - Там тетка сидит с огромной жопой, но ты ей это не говори-она дерется. Мужчина заходит и говорит: - Женщина! Какая у вас красивая грудь. - Спасибо. Только маленькая. - А вы возьмите туалетную бумагу и трите между грудей. - Ой! А вы думаете поможет? - Ну жопе то помогло.
Сегодня, вместе с утренней корреспонденцией пришло приглашение на выставку Kids Universe - Ребенок 21 век(а). На обратной стороне, где размещены логотипы всех спонсоров типа "Мой ребенок", "Памперз", "Хаггис", "Бимбока", "Смоби" и т. п. , приютился "главный спонсор": ШАНСОН - Взрослое радио!
Еще одна история, имевшая место в Москве. Был я в Москве в командировке, году в 94-и, и, так уж получилось, пришлось мне там задержаться на выходные. Не было мне смысла уезжать в Питер на выходные, и я решил провести эти выходные в Москве культурно, так сказать. А именно, посетить музеи, и выбрал для этого, что естественно, московский кремль. Решился я на посещение некоторых мест. Посещение оказалось каким-то скомканным. Сперва я решил посетить собор Василия Блаженного. Помнится, собор поразил меня совершенно дикой холодиной внутри. Дело было летом, а внутри было, как в погребе, и в каждом помещении стояли калориферы. Без них, наверное, вообще служителям в залах была бы хана. Я еще тогда подумал, как же тут службы то выстаивали, - околеть недолго. Вышел на улицу погреться. Потом, решил посетить сам Кремль. Помню, экскурсия называлась "соборы московского кремля". По моему, их там пять, - каждый за какую-то сумму в прейскуранте. Билет был мне продан, но при входе внутрь, оказалось, что впускают только в 3 из них, а 2 на ремонте. Причем, деньги были взяты именно за 5. Я, помнится, сказал "Конечно, мы все привыкли уже к кидалову, но, чтобы кидали, да еще так нагло, в сердце Родины, а именно в Кремле, - этого даже я не ожидал". Вообщем, после короткого скандала, нас провели еще и на колокольню Ивана Великого, в качестве компенсации. Последняя моя ошибка была в посещении Оружейной Палаты. Отстояв туда нехилую очередь, и посетив оное учреждение, я понял, что оружейной это палату назвали явно сгоряча. Ибо оружия там на две витрины, и все как то убого, а вся Оружейная палата битком набита посудой (царскими сервизами), и царскими же каретами. Кареты меня интересовали мало, а уж что касается посуды, - это вообще привело меня в состояние некоего бешенства, особенно при воспоминаниях о почти 2 часовой очереди под легким дождичком. Так я впервые столкнулся со столичным кидаловом. Потом было только больше:-)))
Василий Иванович с Петькой едут по Бруклину на такси. В. И. поеживаясь и не глядя: Петька, закрой окно, дует... Петька обиженно и по английски: Ю до ит, мозерфакер.
У нас в Киеве открылось представительство ЛУКОЙЛА - ЛУКОЙЛ-УКРАИНА. И все по понятиям, отдельное здание, охрана, гаражи, камеры. Пацаны крутые на Лексусах и Круизерах, просто пацаны на Октавиях и Шумах (КИА). И вот, выходим мы утром на работу (живем возле офиса) и стоит значит сотка возле гаража, и песня Алсу на всю орет "... просто наступила зима...", пацаны заслушались и забыли, что машину подавать надо. А тут заходит главный какой-то (из мелких), хочет проп-дон выписать за то, что машину задерживают, подходит, услышал кто поет, дослушали песню вместе, тихо распорядился и ушел. Имидж.
P.S. А если бы в..бал пацанов? А за что? За то, что Аслу слушали. А кто такая Аслу? И его бы в..бали за политическую некорректность.
Сумасшедший дом. В кабинет главврача врывается больной из палаты №1. - Доктор! В палате №6 находится буйный сумасшедший, который считает себя президентом Ирака Саддамом Хусейном! - Ну и что, он у нас давно, мы его потихоньку лечим, не волнуйтесь. - Но это же очень агрессивный сумасшедший, у него под подушкой пистолет! Его сейчас же надо уничтожить! Мои американские избиратели меня поддержат! Бежит к палате №6 и выбивает ногой дверь. В палате никого нет. Главврач разводит руками и говорит другим врачам: - Да, коллеги. Очень сложный случай. Надо провести консилиум и принять резолюцию.