Повторные анекдоты

Приехали как-то семьи Януковича и Ющенко в Америку на прием к Бушу. На
банкете Ющенко просит Януковича:
- Стырь пожалуйста для меня серебряную ложечку.
- Извини пожалуйста, Витька, но не могу, себе уже взял, еще заметят.
Тогда Ющенко обрашается к Бушу:
- Джордж, вы знаете на Украине есть такая фишка, вот смотрите: я беру
серебряную ложечку, кладу ее себе в карман, а она не у меня, а у
Януковича.

- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без пятнадцати четыре!

Одиночество так допекло Адама что он поставил перед Господом вопрос
ребром.

Пошли как-то Мальвина, Дюймовочка и Шрек в Лунапарк. Ну, хрен знает на
сколько денег накатались на всяких атракционах и тут, уже на выходе
видят еще один.
- Девки, - гговорит Шрек. - Поперли туда, гроши стоит и название
странное, "КОМНАТА ПРАВДЫ".
- Да, ну, тебя! - говорит Дюймовочка. Я и так знаю, что я самая
маленькая.
- Точно, - поддерживает подругу Мальвина. - А я знаю, что я самая
красивая.
- Блин, девки, так и я знаю, че я самый стремный, но все равно, пошли!
Ну, зашли, короче. Через время выходит Дюймовочка и ре-евет...
- Что стряслось? - спрашивает у нее подошедший Пиноккио.
- Ну, откуда только взялся этот Мальчик-с-пальчик?!
Выходит Мальвина и тоже сопли по лицу размазывает.
- Ну, откуда, откуда взялась эта Василиса Прекрасная?!
И тут выходит Шрек и озадаченно хмыкает.
- Де та Україна, хто такий Ющенко?!

Абрам кричит жене: -"Сара, ты не знаешь, сколько атомная бомба стоит?"
- "Ой, много. Сто миллионов, Абрамчик!"
- "Радуйся, Сара! Она к нам в огород падает!!!"

Пушкин с Лермонтовым сидят скучают:
Пуш. :Может девушку в гости пригласим
Лер. :Ага, давай. Мы люди творческие-надо ее чем-то удивить.
Пуш. :Ты будешь стоять с ней разговаривать, а я влезу в окно, типа я
супермен.
Лер. :Договорились.
Приходит девушка, Лермонтов ее встречает. Стоят, разговаривают. Она
смотрит-у него ширинка расстегнута...
Дев. :Как бы это по корректней выразиться, но у Вас открыто "ОКНО"
Лер. :А это так задумано! Сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг...

Классическое ДТП: Мерседес-Запорожец. Из мерса вылазят братки, подходят
к запорожцу, а там дед сидит-"божий одуванчик".
- Ну, дед, ты попал! 10штук баксов с тебя на ремонт или...
- Да ладно-ладно, возьмите 15. Штоб вы обосрались.
И разъезжаются. Братки приезжают домой и на толчок. День срут, два
срут... Нацепили супермега памперсы, поехали деда искать. Нашли.
Говорят:-снимай порчу, дед.
- Ой, пацаны, это вам стоить будет 20штук.
- Да на тебе 25, лечи, бля!
- Ок. НЕ СРИТЕ, МУЖИКИ.
Все пацанам полегчало. Разъехались. День не срут, два не срут, три...
Поехали деда искать. Ищут-ищут-пропал дед. Поехали к бабке. Рассказали
ей весь сюжет. Бабка и говорит:
- А какой дед был? Случайно не такой: маленький, щюпленький, на
запорожце ездит?
- Ага!
Ой, бля, коварный тип! Лечение будет стоить 30штук.
- Да на тебе 40, лечи бля.
- НЕ ССЫТЕ, МУЖИКИ, ВЫЛЕЧУ...