Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктория
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси: - Это ты, мой ангел? Священник немного растерялся, но ответил: - Нет, но я из той же фирмы...
Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра: - Эротика, эротика, эротика... В сердцах: - Опять эта эротика... - Хоть "Чапаева" показали бы... что-ли...
Работаю в аптеке. Вчера приходит мужик, за версту несет перегаром. Далее происходит такой диалог: М: У вас что-нибудь от запаха есть? Я: Да, таблетки "Анти-Полицай", стоят 20 руб. М: А от похмелья? Я: "Алка-Зельтцер" - 12,5 за 2 табл. М: (после минутного раздумья) Дорого, я лучше бутылку пива куплю.
Работаю в фармацевтической компании. Клиенты попадаются разные, но особенно замечательные - "молодые люди" из корейского посольства. Звонят, узнают, есть ли нужный им препарат в наличии. - Здравствуйте, есть ли у Вас дзя....? - Простите, не поняла. Повторите еще раз, какой препарат Вас интересует? - Дзе..... - Давайте по буквам проговорим. - Я скязяль дзю..... (с огромным раздражением) - Не поняла, какая первая буква. - ДЗЮ!!!! Как дзямок! (замок)
Япония. 2019 год. Центральный парк крупного города. Я сижу и курю на лавочке. Напротив мужчина бомжеватого вида пытается выловить «бычки» из пепельницы. Нашёл окурок. Сидит потягивает.
А у меня целая пачка сигарет. Дай, думаю, поделюсь.
Подходу и предлагаю: – Вот целые сигареты. Батянь, бери хоть все! В он: – Я с ментолом не курю! И продолжать посасывать беззубым ртом окурок из общественной пепельницы.
Представьте себе церковь, огромный храм полный народа по поводу большого православного праздника. Золотом горят свечи. Слышится божественной красоты хоровая музыка. Сама служба уже закончилась и по этому очень много молодежи (зашли посмотреть как оно там), довольно много родителей с детьми. Стою около одной иконы и наблюдаю следующую, весьма забавную сценку: Около иконы Божьей довольно много прихожан со свечками. И все непременно хотят поставить их на специальную подставочку перед иконой. (Стыжусь, не помню названия). А народ тем временем стоит и молится, ожидая, когда догорит какая-нибудь свечка из уже поставленных и можно будет поставить свою. И вижу я молодую мамашу с ребенком лет пяти-шести. Сердце мое перепоняется радостью и умилением - такая трогательная картина, ребеночек словно ангелочек, и со свечкой. Мама говорит сыночку поставить свечу перед иконой. Малыш, видимо отвлеченный от молитвы, начинает вставлять свечку в специальное отверстие. Но она никак не ставится, а в довершении всего еще и гаснет... - ...черт возьми!... Бормочет ребенок под сдавленное хихиканье тех, кто помоложе и суровые взгляды богомольных старушек.
Стоим на автобусе – сбор в обратную дорогу с двухдневной экскурсии в Израиле. Все сумки погрузили в автобус. Все пассажиры сидят на своих местах. Чьи-то сумки остаются стоять возле автобуса. Экскурсовод, понимает, что нужно выяснить, кому принадлежит этот багаж.
При этом с того же места ушло уже порядка 5-ти автобусов этим же утром.
На русском (экскурсия для русских туристов) он спрашивает еще раз – чей багаж, просит посмотреть внимательно! Никто не проявляет инициативы. Тут водитель-еврей на иврите спрашивает у экскурсовода, почему еще стоим, и он не дает команду ехать. На что экскурсовод соответственно отвечает (на иврите), мол – вещи кто-то забыл, пытаемся выяснить – кто!
Кульминационный момент – водитель выходит из автобуса, берет СВОИ чемоданы и кладет в грузовой отсек. Спустя 40 минут - автобус поехал.
Вот читаю я комментарии здесь - и такая злоба в каждом письме. И американцы злятся - войну хотят начинать. А война же, ясное дело, будет не между двумя странами и поскольку у нас под боком, так по-крайней мере Россию в нее втянут как дважды два. Разве мы хотим, чтобы ребят убивали? И какая разница, что они русские или американцы, если им по 20 лет? Подумайте - если начнется война, она коснется КАЖДОГО из нас! Сколько же войн нам надо, чтобы понять, что они НИКОГДА не решают проблем и проигравшая сторона рано или поздно вернется с войной опять?! Сила человеческая не в умении ответить ударом на удар, а в умении прощать.
Стоит мужик на рынке, торгует шашлыком: - Подходите, вкусный шашлык-башлык, всего 10 руб. палка. Подходит к нему мужик и спрашивает:-А из кого Шашлык? Тот отвечает, что из барана. - А чем барана кормил? - Икра красная, икра черная и т. п. Тот достает книжку налогового инспектора. - Вай мужик не губи. Вот тебе 10 палок бесплатно. Торгует дальше. Подхожит еще мужик и интересуется шашлыком и опять спрашивает, чем барана кормил. - Помои, отходы, объедки и т. п. Тот достает книжку санэпидемстанции. - Вай мужик не губи. Вот тебе 10 палок бесплатно. Торгует дальше. Подходит третий покупатель, задает те же вопросы. - Не знаю, что он кушал. Дам ему 1 рубль и он сам в кафе ходил
Мчимся мы как-то рано утром на крутом Pajero в Финляндию делать серьезный бизнес. За рулем мой начальник, крупный мужчина новорусского достатка ну и я тихо дремлю рядом. Естесственно превышаем скорость (это в 6 то утра на Выборгском шоссе и не превышать!). Ну и естесственно нас по этому поводу тормозит ГАИшник. Причина ясна, но он долго и придирчиво проверяет документы. А потом заявляет: - С вас штраф 30 рублей. (еще были такие цены). Вы в состоянии заплатить? - В состоянии... (сквозь зубы произносит шеф) и возмущенно-презрительно молчит до самой финской границы.
Разговор сотрудницы с шефом С. - А вам не кажется, что уровень моей оплаты не соответствует моей квалификации и знаниям? Ш. - Кажется. Но я же не могу заставить вас жить впроголодь.
Живем мы в Израиле. Я работаю в магазине. Так вот. Был у меня интересный случай позавчера. Входит к нам с магазин игрушек женщина-НЕГРИТЯНКА... Такая в общем-то типичная... Начинает на англите спрашивать про некий презент, но изъясниться на данном языке ей тяжеловато, а иврит она явно не знает вообще.... И тут, обратившись ко мне она спршивает: "Может быть Вы говорите по-русски? Мне было бы гораздо легче..." И я и хозяйка просто выпали в осадок.... Пошла вместе сней искать ей данный презент.... Оказалось, что эта женщина в свое время училась в Минске в университете Дружбы Народов, и по-русски поэтому говорит свободно... А иврит у нее не идет... ну никак... :))
Стоит мужик на рынке, торгует шашлыком: - Подходите, вкусный шашлык-башлык, всего 10 руб. палка. Подходит к нему мужик и спрашивает:-А из кого Шашлык? Тот отвечает, что из барана. - А чем барана кормил? - Икра красная, икра черная и т. п. Тот достает книжку налогового инспектора. - Вай мужик не губи. Вот тебе 10 палок бесплатно. Торгует дальше. Подхожит еще мужик и интересуется шашлыком и опять спрашивает, чем барана кормил. - Помои, отходы, объедки и т. п. Тот достает книжку санэпидемстанции. - Вай мужик не губи. Вот тебе 10 палок бесплатно. Торгует дальше. Подходит третий покупатель, задает те же вопросы. - Не знаю, что он кушал. Дам ему 1 рубль и он сам в кафе ходил
В аптеке: -Дайте тару для анализов. Аптекарь: -Вам для каких именно? Посетитель: -А что? Есть разница? -Для кала-с ложечкой... Голос из очереди: -Для мочи-с трубочкой!
Экзамен «рідної української мови» в Институте журналистики. Тяну билет, отвечаю на 3 вопроса. Дальше препод спрашивает: - На каком языке Вы разговариваете с друзьями? Ну, думаю не соврешь, услышал-таки русские нотки: - На русском. - Плохо, - отвечает, - Нужно выбирать друзей, которые говорят на украинском! Прихожу домой, рассказываю маме. Она: - Это еще хорошо, что он не сказал выбирать родителей, которые говорят на украинском. victoriya7
История эта случилась, когда мне было года четыре и я, так сказать, посещала детский сад. Так вот, в один прекрасный день мальчик из моей группы так меня довел, что я его укусила, причем извращенно - за спину. Естественно, скандал был до небес. Вечером меня пришел забирать папа, к слову скажу - он врач-вирусолог (специалист по чуме, холере и т. д.). Воспитательница разразилась гневной тирадой в мой адрес, которую закончила поистине гениальной фразой: "Вот Вы врач, а дочь у Вас кусается!". На что папа со свойственным ему юмором и абсолютно серьезным лицом заявил: "Ну я же не стоматолог!".
Было дело перед 8 марта. Моя мама, нагруженная подарками, звонит с работы папе, чтобы он встретил ее у метро, потому что иначе ей сумки не дотащить. А папа в момент ее звонка дремал, и немножечко так спутал время встречи, всего на часок... ... Разгневанная мама звонит мне и приглашает пить шампанское, иначе она просто лопнет от злости: пол-часа ждала его у метро, потом кое-как дотащилась, и вот уже прошел час, а его все нет... и явится наверняка злой... ... Я, конечно, прихожу (шампанское люблю). Пытаюсь открыть уже 2-ю бутылку, когда приходит папа (открывает дверь своим ключом. Нас при этом не видит: мы в кухне, он в прихожей (а о том, что я пришла, он вообще не знает). И "покаянным" голосом заводит: - Ларочка, ну как же так, как же получилось, что мы не встретились... Я тебя три часа ждал... Мама с кухни железным колосом: - Я так и знала, что ты все перепутаешь! (В этот момент пробка вылетает из бутылки, раздается характерный хлопок). Папа, замерев: - Что это было?! И тут вступаю я, о присутствии которой он не знает: - Что-что... Мама застрелилась! _____________ Вот она какая, женская доля...
Рассказал историю мой друг, который присутствовал на переговорах в хорошем смысле Новых Русских. А дело было в Москве в "Боярском" зале гостиницы "Метрополь". Народ беседовал о деле, параллельно выпивая и закусывая. В общем, ужинали. А кстати, одной из достопримечательностей этого ресторана был небольшой фольклорный ансамбль, и миловидная певица исполняла романсы под аккомпанемент народных инструментов. Вообще-то они базировались на специальном балкончике, откуда негромко пели, но иногда они начинали ходить с музыкой по залу, останавливаясь у каждого столика. Дело было вечером и в ресторане кроме вышеупомянутой новорусской компании больше посетителей не было. Музыканты подошли к их столику и предложили исполнить что-нибудь на заказ. Стоимость номера - 20$. Наши новые русские оказались культурными бизнесменами и прогонять исполнителей сочли невежливым. Они посовещались и решили заказать "Мохнатого шмеля". После исполнения оного снова стали совещаться и попросили исполнить еще какой-то романс, что и было исполнено. Дальше этого фантазии не хватило, да и о делах надо было разговаривать. Один из них полез в бумажник, чтобы расплатиться, но вдруг поворачивается к остальным и говорит: - Слушайте, у меня деньги только по 100$!... (и дальше - вот уж действительно деловой подход) - Надо чтобы на всю сумму напели... :-) (Поворачивается к музыкантам, благодарит, протягивает деньги и говорит:) - Вы идите (к себе на балкончик) и оттуда пока еще поиграйте..., а потом можете и расходиться...
Приходит мужик(М)к врачу(В) М:Доктор,у меня такая проблема,я слишком много пукаю... В:А сколько Вам лет? М:да 70 уже В:Ну в Вашем возрасте это нормально... М:Я понимаю,только почему-то не чувствую ни звука ни запаха В:Хорошо,сейчас сделаем анализы и назначим лечение
Проходит месяц... Приходит дед опять к врачу... В:Как Ваши дела? М:Да получше,звук уже слышу,а вот запах пока нет... В:Очень хорошо,ушки мы Вам подлечили,теперь за носик возьмемся....
Сидят два мужика и выпивают. Один спрашивает у другого: -Скажи Вася, ты в горящую избу войдешь? -Нет. -А коня на скаку остановишь? -Нет. -Так, за что я люблю тебя Вася, так за то, что ты не баба...
Историю рассказала мне моя подруга Таня(Т), испытавшая на себе все прелести финского телефонного юмора. А дело было так: она позвонила ему (Ф) домой и разговор был примерно следующего содержания: (вольный перевод с финского) (Ф) - Алло, Мика слушает... (Т) - Привет, это Таня. Как дела? (Ф) - Извините, Вас плохо слышно... (Т) - (Погромче) Привет, это Таня... (Ф) - Вас не слышно. Говорите пожалуйста громче... (Т) - (Еще громче) Это Таня! Тебе слышно?! (Ф) - Извините, ничего не слышно... (Т) - (Просто кричит в трубку) Ты что, оглох совсем?!...?! (Ф) - И не надо так орать. Вы разговариваете с автоответчиком...
Потом она им (ему и автоответчику) еще что-то ласковое сказала, но я уже не в курсе. А вообще хотела сама попробовать организовать такой прикол с техникой, вот только руки не дошли.
Едит мужик (м) на машине ночью, тормозит его полностью голубого цвета инопланетянин (и) и спрашивает, до города не подбросишь? М- А ты что весь голубой? И- А я пидор с Венеры. М - А к замлянинам как относишься? И- не, они меня не привлекают. М- ну тогда садись, довезу. Едут они дальше. смотрят их тормозит инопланетянин, весь красный. М- ты, кто такой - красный весь? И- да я вот пидор с Марса. М- а к землянинам как относишься? И- не, они меня не привлекают. М- ну садись, до города подброшу. Едут дальше, видят на дороге кто-то синий весь, аж переливается. Подъезжает к нему мужик, открывает окно и говорит _ Аты пидор от куда? В ответ - ПРЕДЪЯВИТЕ ВАШЕ ВОДИТЕЛЬСКОЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ
В школе, где я училась, мы вспоминали это каждый раз, когда учительница русского языка и литературы, выпроваживала из класса задержавшихся, чтобы запереть дверь:
"Ну жившее-жившее! Макаренко! Выдь ужо на колидор! Я замыкать буду!"
Были мы на прошлых выходных в Киевском зоопарке с ребенком (4 лет). Соответственно после 3 часов "гуляний" по зверушкам немного притомились. Следует отметить, что ребенок совершенно не проявлял интереса к экзотическим животным, требуя то попкорн, то сладкую вату. И тут, когда мы присели отдохнуть, дитя выдает: "Смотрите, живое животное", указывая на воробышка, клевавшего неподалеку крошки.
Как-то моя подруга попросилась переночевать со своим другом, ну негде им было потрах.... А у меня собака злая, ее друга она не знает. Ну и тут в процессе подруга начинает издавать звуки, в комнату влетает собака и начинат брасаться на его задницу. Издаются крики из комнаты, я влетела не пойму в чем дело, подруга мне орет забери псину, в комнате хоть глаз коли, темнота, ну и что-то мне с просони показалось или хотелось быстрей спасти задницу друга моей подруги, я хватаю его за волосы при этом думая, что это моя собака и начинаю стаскивать его с кровати, он орет, я не понимаю в чем дело, но потом поняла что что-то не то. Конечно собаку потом я убрала, но секс им был испорчен явно. Больше ко мне не просятся. Правда с подругой мы до сих пор успокоиться не можем, как всплывает эта история в голове, так ржачь стоит на весь подъезд.
В бытность, моей учебы в медицинском колледже, в славном городе Степногорске, произошел со мной следуйщий случай. Первый курс, изучаем анатомию, лектор мужчина, любил похохмить над девушками. Пришли вы в больницу, разделили у нас группу на две подгруппы. Первая практика по анатомии, естесвенно начался опрос материала, задоного выучить. Ну какой нормальный студент сразу учит заданый материал, неизвесно. общем начался опрос, тут я начинаю ерзать на стуле, оглядыватся по сторонам и просить у девченок лекции. Пока я совершала эти маневры, доходи очередь до меня. Поднимает меня препод и говрит "Виктория, расскажите мне пожалуйста, про соединительную жировую ткань" Я встала, что успела прочитать на листочке, твредым голосом отвечаю. Соеденительная жировая ткань, окружает печень, почки, кишечник, а он мне "Это понятно, что она окружает, а скажите пожалуйста, где она находится?" А я же материал не знаю, ну где она находится это соеденительная жировая ткань, понятия не имею. Так мне девченки подсказывают, в сальнике, в сальнике, а мне слышится не в сальнике а в заднике, ну я преподу так утвредительно и отвечаю в заднике, а он мне, ГДЕ? ГДЕ? я ЕМУ ОПЯТЬ В заднике!!! , препод спаршивает " а скажите пожалуйста где находится задник? Я ему " на задней поверхности!!! Так мне даже пару он не поставил, этот задник припоминал все 3 курса.
В тридевятом царстве в тридесятом государстве на сто тридцать восьмом уровне жил был Кащей Бессмертный. И было у него 4 жизни и 300% здоровья. А смерть Кащеева была через Сtrl+Alt+Del. Тут и сказочки Esc, а кто не понял F1.
Работаю в аптеке. Вчера приходит мужик, за версту несет перегаром. Далее происходит такой диалог: М: У Вас что-нибудь от запаха есть? Я: Да, таблетки "Анти-Полицай", стоят 20 руб. М: А от похмелья? Я: "Алка-Зельтцер" - 12,5 за 2 табл. М: (после минутного раздумья) Дорого, я лучше бутылку пива куплю.
Экзамен «рідної української мови» в Институте журналистики. Тяну билет, отвечаю на 3 вопроса. Дальше препод спрашивает: - На каком языке Вы разговариваете с друзьями? Ну, думаю не соврешь, услышал-таки русские нотки: - На русском. - Плохо, - отвечает, - Нужно выбирать друзей, которые говорят на украинском! Прихожу домой, рассказываю маме. Она: - Это еще хорошо, что он не сказал выбирать родителей, которые говорят на украинском. victoriya7
Сидит моряк, ловит рыбу. Спустя час вытаскивает он сети, а там золотая рыбка и она ему говорит: - Отпусти меня, а я исполню любое твое желание! - Мне ничего не нужно от тебя. Лучше ты исполни то, что первым скажет наш капитан когда он выйдет утром на палубу. Золотая рыбка согласилась, преплывает к кораблю и ждет. Выходит капитан на палубу и говорит потягиваясь: - Эх, ну и погодка якорь мне в задницу !
Вовочка утром у мамы спрашивает:"Папа что ночью обкакался?" Мама: -Нет, с чего ты взял? --А почему ты всю ночь у него спрашивала: "и долго я это дерьмо буду мять?"
Рассказал знакомый. Северный город. Зима. Автобус. Едут мама с ребенком, которому года 4. На дитяте не по возрасту взрослая меховая шапка. Периодически ребенок задумчиво вопрошает: "Мама, а я - король или королица?" Мамаша реагирует нервно - шикает и одергивает дитя. Надо сказать, ребенок ненадолго умолкает, но через некоторое время звучит все тот же странный вопрос, наполненный такой философской задумчивостью, что народ, оказавшийся по соседству в том же автобусе, хихикает и умиляется. Тем более всем кажется странной нервная реакция мамаши. Но когда вопрос о том, кто же он: король или королица звучит раз в пятый, а маман выдает: "да сволочь ты, вот ты кто!" - возмущению граждан нет предела. Звучат гневные восклицания и кто-то даже делает замечание грубой матери, в ответ на которое она молча стягивает с ребенка шапку и все видят на голове у любознательного чада.... хрустальную вазу. Они ее снять сами не смогли. Ехали к специалистам.
Приятель рассказывал. Сидят они на работе, мучаются от безделья, девчонки от скуки разгадывают кроссворды. Одна вслух зачитывает вопрос: "Автор "Му-Му" и уже заносит наж заветными клеточками ручку... Как другая выпаливает: "Горький!" -- "Почему?????!!!!!!!!" -- "Ну как, разве он не о животных писал?!" и девочка делает огромные удивленные глаза (на полном серьезе). Ей отвечают: "Какие животные, он же певец революции!" -- Какой певец, -- отвечает девочка. -- Он же ПИСАТЕЛЬ!"