Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Студент с подругой занимаются любовью.Вдруг звонок в дверь - ее муж пришел.Студент в панике выскакивает на балкон.Думает:как быть, куда прятаться - ведь муж увидит.Вдруг слышит голос сверху : "Дерни за член - станешь маленьким". Студент дернул и действительно уменьшился.Муж его,соответственно,не увидел."А как спускаться-то" - думает. Снова голос сверху:"Дерни за член - спустишься".Дернул - и его потоком воздуха подхватило и на землю спустило."А как увеличиться-то?" - думает студент, - "наверное опять дернуть нужно". Дернул - никакого эффекта. Еще раз - ничего.Дергает,дергает,дергает... Вдруг снова голос сверху:"Студент Сидоров!! Мало того,что вы на моей лекции спите, ТАК ВЫ ЕЩЕ И ДРОЧИТЕ!!!"
В советский универмаг пришел мужик за перчатками. - У вас перчатки есть? - А Вам какие? Из натуральной кожи или из искуственной? - (ошарашенный таким вопросом) Из-из-из натуральной! - А Вам с мехом или без? - (совсем офаноревший) С мехом! - А с каким мехом искуственным или натуральным? - (чуствуя, что умрет от такой везуги) С натуральным!!! - А какого цвета у Вас пальто? - А зачем? - Вы принесите нам свое пальто, а мы подберем Вам перчатки под его цвет. Мужик выбегает из универмага совсем обалдевший, торопиться принести пальто, и сталкивается со своим знакомым. Тот его спрашивает - В универмаг заходил? - Да, за перчатками! Такой сервис, такой сервис!!! Сказали пальто принести! - Не ходи. У этих мудаков день вежливости - нельзя клиентам отказывать. Я сегодня уже заходил. За туалетной бумагой. Так я им унитаз приволок и жопу показал, а бумагу все равно не дали!
Поспорили как то русский (р), хохол (х) и немец кто на гору залезет и не сорвется. Дык, значит, полез Р. залез, а на горе снежный человек Хрен салом натирает. Пока Р думал Снежный человек его трахнул и с горы скинул. Р не удобно рассказывать про свою историю, да и стыдно, ну он выкинул перчатки пришел к друзьям и говорит: - Вот перчатки потерял. И проиграл. Не смог я :(. Следующий полез хохол. Такая же история. Тоже перчатки выкинул. И вернулся ни с чем. Полез немец,а Р и Х его в низу поджидают. Залез он, а Р и Х слышат с низу душераздирающие крики: -ААААААААААААА!!! ОООООООООООООО!!!! МАТЬ ВАШУ!!!! ЕЕЕОООООАААА. Русский: -Я виноват надо было его предупредить... Хохол: -Нет это я виноват: пока меня снежный человек трахал, я все сало съел! :)...
Шел как то Ленин по улице и встретил маленькую девучку,которая очень сильно плакала.Спросил у нее товарищ Ленин: -Что ты плачешь,девочка? -Да вот мама дала мне копеечку на хлеб,а я ее потеряла. Пожалел ее товарищ Ленин и дал ей копеечку.Но девочка все равно плачет. И спросил опять ее Ленин: -Что же ты все еще плачешь? -Да вот если бы я не потеряла копеечку у меня было бы сейчас две копеечки. Не понравилось Ленину буржуазная сущность девочки и отобрал он у нее копеечку, а также кофточку и шапочку.
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
Мужик просыпается утром и сразу чувствует неприятный запах. Присмотрелся- так и есть- обосрался. Тут просыпается жена и чувствует тоже самое. Но данное родителями воспитание не позволяет ей сразу прояснить ситуацию и она спрашивает: -Дорогой, чем это здесь пахнет? Мужик чувствует острое желание оправдаться,собирается с мыслями и, наконец, придумывает оправдание: -Мне такой ужасный сон сегодня приснился... -Какой? -Представляешь, иду я по пустыне, и вдруг из-за куста выскакивает огромный лев. Вот что бы ты сделала на моем месте? -Ой, я бы со страху умерла! -Но я же мужчина!.....
Короче ,трех лыжников после соревнований поселили в одной комнате с одной кроватью ..... Делать нечего - в тесноте, да не в обиде - легли все вместе. Наутро рассказывают друг другу свои сны . Тот,что справа : - У меня такой сон был - будто я сразу с пятью бабами в постели .... И такой кайф, такой кайф ! Тот ,что слева : - А у меня было - будто я сразу с десятью - и кайф немерянный ,никогда такого не было ! Тот, что между ними : - А у меня ,мужики ,сон какой-то идиотский был .Короче, еду я на дистанции ,иду впереди всех ... Раз-два,раз-два ... Вот уже финиш ,2 метра осталось - и тут вдруг палки в руках обвисли ....
Большой концертный зал. Начало концерта. Зал в ожидании. Появляется дирижер. Взмах палочкой, и в ужасе... - Где моя "первая скрипка"? (Ответа нет). Я спрашиваю: где "первая скрипка"?! (Ответа нет). Я в последний раз спрашиваю: где "превая скрипка"?!!! Тихий глос одного из музыкантов: - В туалете дрочит. - Что?... Дирижер бежит в туалет, пиноком открывает одну кабинку - пусто, вторую - пусто,.. в последней находит "первую скрипку", занимающегося выше сказанным делом. - И это моя "первая скрипка"?... И это моя "первая скрипка"?!.. Выше локоть! Мягче кисть!
Из психушки сбегает больной, ворует у ментов пушку и прямым ходом в банк. Вбегает в банк наставляет пушку и приказывает: "Всем лежать! Деньги на бочку!" Раздается телефонный звонок. Кассирша подползает к телефону, берет осторожно трубку и так тихо-тихо: - АЛ-Л-ЛО! - Это банк? - Д-ДА! - Это вас психбольница беспокоит. Квам должен придти наш пациент с автоматом. - О-он у-уже з-здесь. - А он вам угрожает? - Д-да! - Авы наставьте на него указательный палец и скажите: "ПУХ!" и он умрет. Кассирша чуть приподнимается с пола и делает так, как ей посоветовал врач. Псих в муках, извиваясь как змея умирает. Банк ликует и благодарит кассиршу, что она спасла им жизнь. Тут больной поднимается со словами: "И я как-будто оживаю!!!"
Идут папа с сыном по улице. Вдруг, сынок замечает дога, который высунув от радости язык шпарит пуделя. - Папа, а что это они делают. - Ну видишь, сынок, тот который сверху немного напрягся, которая снизу - расслабилась,и у них вот так вот все получилось. Ну ты понял? - Да, понял. Главное - не расслабляться, а то заебут.
Доктор осматривает маленького мальчика. Спашивает у него: - А тебе, малыш, сколько лет? Тот пискляво отвечает: - Осенью будет пять. - Хм... Да ты, малыш, как я погляжу - оптимист.
Бегут по пустыне страусы за страусихами. Страусихи:"Девоньки, давайте поднажмем, а то догонят сейчас..." Страусы:"Мужики, ну-ка, поднапряглись, щас догоним!.." Страусихи:"Девоньки, быстрее, быстрее, щас затопчут!.." Страусы:"Давайте, мужики, еще немного, догоняем!!!" Страусихи:"Не, девки, не убежим, прячьтесь!" и головой в песок... Страусы подбегают:"Опаньки, а где-же бабаньки??? "
1.Идет женщина по темному переулку.Вдруг выскакивает мужик изнасиловал ее, а потом спрашивает:Что ты скажешь мужу,когда придешь домой.Ж.:Иду я по переулку,вдруг выскакивает мужик насилует 2-ва раза.М.:Два!Ж.:А вы кудато торопитесь?
Летит Змей Горыныч над степями, над лугами... Вдруг что-то в голову ударило - взял пол-округи спалил. Сидит на пепелище и думает: "Вот такой я интересный зверек!"
Ма-аленькая мышка приходит в театральный институт и то-оненьким голоском пищит: - Я хочу научи-и-ться говори-и-ить басом - А вы попробуйте как-нибудь погрубее это сказать. - Я хочу научи-и-ться говори-и-ить басом, су-уки...
Директор цирка выходит на сцену и объявляет: -Сейчас будут выступать акробаты! - Голос с задних рядов: -Пидорасы, пидорасы, они пидорасы! Они носят обтягивающую одежду, они пидорасы!!! Акробаты обиделись и не стали выступать. Директор снова выходит и объявляет: -Сейчас будут выступать клоуны! - Голос с задних рядов: -Пидорасы, пидорасы, они пидорасы! Они красятся, они пидорасы!!! Клоуны обиделись и тоже не стали выступать. Директор опять выходит на сцену и объявляет: -А сейчас наш СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР: человек залезет под купол цирка и спрыгнет вниз!!! - Голос с задних рядов: -Пидорасы, пидорасы, КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ, ПИДОРАСЫ!!!!!!
Сажают, значит, в тюрягу француза, немца и русского. Камеры - одиночки, совсем пустые, ни окон ни нар, ну ничего нет. Четыре стены пол да потолок бетонные. Начальник тюрьмы дает каждому по два стальных шара с кулак размером и говорит: "Кто сильней меня удивить сможет, того выпущу." Ну, заходит в камеру к французу. Тот расчертил на полу подобие бильярдного стола, типа лузы там, ну и пальцем шары гоняет. "Круто" - говорит начальник. Заходит к немцу. Тот на стене типа корзины что-то изобразил, и в баскетбол играет. "Молодец, удивил" - говорит начальник. Заходит к русскому. Выходит весь бледный, глаза ох...евшие. Спрашивают все: "Что случилось, что там русский натворил?" "Один сломал, другой потерял"
Мужик трахает бабу раком и при этом курит. Вдруг пепел с сигареты падает ей на спину. Ну она начинает извиваться, кричать а мужик в ответ, довольно: - Да, Я такой!
Идет пьяный ежик по лесу, подходит к норе и кричит -хуйня ... -хуйня ... вылазиет не понятный зверк, и говорит - ежик, сколько раз тебе говорить, я не хуйня, я ВЫХУХОЛЬ ежик - сейчас, буду я еще всякую хуйню на ВЫ называть.
Приходит Новый Русский платить за междугородный телефон и, увидев счет, начинает возмущаться: - В Париж звонил, базара нет - забашляю. - В Лондон звонил, было дело - нет базара, забашляю. - А в НДС я, мать вашу - не звонил, хрен вам, СОСИТЕ ГАДЫ!
Терпит самолет над тайгой аварию.ВСЕ ЧЛЕНЫ САМОЛЁТА ПОГИБАЮТ, МИМО ПРОХОДЯЩИЙ ЧУКЧА ПОДХОДИТ К САМОЛЁТУ НО ВИДИТ КАКИЕ-ТО МЕШКИ. В НИХ ОН НАХОДИТ ДЕНЬГИ,ЕСТЕСТВЕННО ОН ИХ ЗАБИРАЕТ. ВСКОРЕ ПРИЕЗЖАЕТ ЭКСПЕДИЦИЯ ЗА ДЕНЬГАМИ,НО НЕНАЙДЯ ДЕНЕГ ОНИ ИДУТ ПО СЛЕДАМ И ПРИХОДЯТ К ЧУМУ.ПОЛКОВНИК ГОВОРИТ ЧУКЧЕ ОТДАВАЙ ДЕНЬГИ! (ЧУКЧА НЕ ПОНИМАЕТ.)ПОЗВАЛИ ПЕРЕВОДЧИКА.ТОТ ПЕРЕВЁЛ,НУ ЧУКЧА ОТПИРАЛСЯ, НО КОГДА ЕМУ ПЕРЕВОДЧИК ПЕРЕВЁЛ ФРАЗУ:"еСЛИ НЕ ОТДАШЬ ДЕНЬГИ ТЕБЕ ОТРЕЖУТ ЯЙЦА ,А ПОТОМ РАССТРЕЛЯЮТ!ЧУКЧА ОТВЕЧАЕТ: "сКАЖИ ПОЛКОВНИКУ ,ЧТО ДЕНЬГИ ЗА ЧУМОМ!"пЕРЕВОДЧИК: "ОН СКАЗАЛ ЧТО НЕ СКАЖЕТ ГДЕ ДЕНЬГИ,ПУСТЬ РАССТРЕЛИВАЮТ!"
В одном ауле повадились волки овец задирать. Пастух уже не знает, что делать. Посоветовали ему обратиться в соседний аул, мол, там есть злая собака Банданас, которую в округе все волки боятся. Отправился пастух туда, подошел к указанному дому, постучал. Протягивают ему лукошко с мааааленькой, пушистой собачкой. Удивился он, да взял - что делать? Вернулся в свой аул, посадил собачку в загон, огородил ее лозой чтоб овцы не затоптали, и лег спать. Ночью приходят волки. Только начинают за овцами гоняться, собачка лает так жалостно и тихо - Гааааав! Вожак стаи, старый и мудрый волк испугался и закричал: "Это же злая собака Банданас! Все отступаем!"- и, деру. Бегут волки к лесу, а молодой да не опытный волк, догнав вожака, спрашивает: "А в чем, собственно, дело? Такая маленькая и слабая собачка ведь не может помешать. Максимум, что она может сделать, так это поцеловать меня в задницу". Вожак стаи остановился, посмотрел на молодого волка, и сказал: "А ты знаешь, какие у нее холодные губы?"
Новый русский приходит в турагенство и говорит: - Човы типа можете предложить. Хочу куда-нибудь поехать. Ему предлагают: - Вот Сейшелы, Багамы, Саргассово море... Новый русский все отвергает. Тогда сотрудники агенства подают ему глоьус: - Выберете сами. Он крутит, крутит, наконец недовольно говорит: - Э-э! А другой глобус у вас есть?
Полицейские пришли к мужику. - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. - Давайте сначала плохую. — Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Сидят немцы в дзоте. Два молодых и один старый, а на них русские в атаку идут. Наши "Ура!" и побежали на дзот. Молодые немцы говорят: "Ой, Гитлер капут! Тикать пора!". А старый: "Нейн! Стреляй!". Выстрелили из пулемета, русские залегли. Через пару минут русские снова идут в атаку, немцы стреляют, и они опять залегают. Так несколько раз. И вдруг при очередной атаке один из русских падает в дерьмо. Встает, грязный, весь в дерьме, и говорит: "Ну, ты! Ты че, бля, обнаглел?". Старый немец кричит: "Ой, Гитлер капут! Тикай! Тикай!".
Дома у черепахи раздается телефонный звонок. Черепаха ползет-ползет, доползла. Берет трубку: -ДА! -МАНДА!(бросают трубку) Звонит во второй раз телефон и опять повторяется то же самое. Черепаха пошла к сове, рассказала ей все и попросила совет. Сова ей посоветовала поднять трубку и сказать "АЛЛО!" Пришла домой черепаха(Ч) и тут раздается телефонный звонок. Ч:- АЛЛО! - Это черепаха? Ч:- ДА! - МАНДА!
Короче, высотка.Огроменный такой домина. На сотом этаже бабуся панталоны сушиться вывешивает. Вдруг порыв ветра, панталоны, голубенькие, лучшие, почти ненадеванные фюить! Бабуля, естессна, за ними с балкона и занырнула... 99-й этаж...Другая бабуленция грела кости на солнышке, как вдруг с неба что-то пролетело. Бабку разобрало, побегает к перилам, перегибается -эх, старость не в радость, ухает за первой бабкой вниз... 98-й этаж...Третья бабка поливает цветочки...Вдруг, сверху хоп, хоп -пролетело что-то...Бабка, естессна., к перилам -а высоко! Голова закружилась, бабуся вниз и загремела... 97-этаж...Жертвой любопытства падает еще одна бабуля.... ...Вечерело...А бабушки все падали.
Иисус и апостол Петр играют в раю в мяч. Петр кидает мяч, Иисус ловит. Потом Иисус кидает. Мяч летит, по дороге сбивает летящего орла, тот выпускает из рук кролика, кролик падает на голову грешнику и убивает его.Мяч падает на крышу дома и рушит ее. Иисус возводит глаза к небу и говорит:"Папа,ну дай же мне поиграть!"
Dacha,kalitka,na dveri hozyain napisal " OSTOROJNO ZLAYA SOBAKA !!! " nu sosed ız-za zavisti napisal na dveri pod nadpisyu " NO BEZ ZUBOV !!" nu hozyain v otvet " NO OTSASIVAYET SMERTELNO !!! "
Про ебанутого камазиста . Идет по дороги мужик с рулем от камаза , видит на обочине четверо чуваков тачку ремонтируют.Подходит он к ним ,достает пушку и говорит "двое в кабину,остальные в кузов".Ну мужики видят пушка,делать нечего двое встали рядом ,двое сзади пошли.Прошли километров с пяток,смотрят впереди пост ментовский,водила говорит "мужики вы пока вылезте пост обойдите а потом я вас снова посажу".Чуваки вылезли ,подходят к мусору говорят мол так и так мужик какой то ебанутый с рулем от камаза доебался.Мусор хватает мигалку на каску себе ставит и орет "один сзади,другой в люльку,остальные за мной " Бегут километров дватцать,заебались,чувак сзади орет "мужики лучше бы с тем камазистом поехали"
...женщина жалуется подруге : - У меня муж перестал супружеские обязанности выполнять . - ??? - Да вот приходит вечно пъяный ,нифига не хочет и сразу засыпает как убитый - А ты сделай так ,чтобы не засыпал . - А как ? - Ну ты ванну прими ,надушись , а когда до его прихода останется чуть-чуть , ты разденься и встань раком перед дверью - туту уж он не усоит ... Жена все так и сделала - слишит -в в замочную скважину ключ вставляют ,-"Муж идет ..." Она быстро разделась и встала в вышеозначенную позу... Муж заходит ,видит такую картину - и падает в обморок .... Жена в панике ...Тормошит его ,"скорую" вызвала - вроде откачали ... Жена спрашивает : - Что с тобой ? Ты почему в обморок упал ? - Ты представляешь ... Захожу я вчера домой - а там на пороге гном стоит Ростом - до колен ,рожа - ВО !!! А еще борода ,а по бороде слюни текут !!
В дом для детей-инвалидов перед Новым годом пришел Дед Мороз и, как водится, принес мешок подарков. Его, значит, директор сразу к себе в кабинет (на рюмку чая). Ну дети давай ломится все к мешку, только один маленький мальчик без рук-без ног не может встать и кричит: "И мне, и мне!". Всем остальным, понятно, не до него. Мальчик каким-то чудом скатывается с кровати, какими-то сверхъестесственными сокращательными движиниями доползает до мешка, хватает зубами красиво упакованную коробку и таким же образом уползает к себе под кровать. Вне себя от счастья, он зубами, раня в кровь губы, сдирает упаковку, открывает коробку, и тут на весь детдом раздается его крик: "Бля-я-я-я-ядь, скакалка!!!!!"
Солдат, попав в эпицентр ядерного взрываз должен держать автомат на вытянутых руках. Дабы расплавленное железо не капало на казенные сапоги!!! pzrk ( c )
Однажды у жены были месячные... Как всегда, пьяный в сиську, муж заваливает домой поздно вечером... А утром просыпается, смотрит ны свои руки-"ОЙЙй...Убил.." Смотрит на свой х%й-"Ай...и изнасиловал.." Потом подходит к зеркалу..... испугано-"И съел....."
Весна,класная погода.Мужик возвращается с работы. Он не идет, а проктически бежит радуясь этому солнцу, распустившимся листикам, всему, что происходит вокруг. И вот он впрепрыжку проскакивает поле и видит вдалеке маленкую березовую рощу.мужик забегает туда и видит, что на на одной из берез висит, уцепившись зубами за сук, маленкая девочка в коротеньком летнем платьеце. Мужик спрашивает у девочки: -Девочка,что ты там делаеш? Девочка всквозь зубы отвечает: -СШОК пью. спасибо.
Встречаются двое НР и хвастаются: Первый:Слышь,братан,я недавно себе 600 600-й мерс купил.А ты че,как дела? Второй : Это,блин,че.Вот я купил ох*ительную виллу и во всех комнатах выложил кафельной плиткой,в 200000000$ обошлось. Первый:Ну ты даешь,как так? Второй:Да,так,каждая плитка-самый последний Pentium III Xeon
Na doroge (Ukraina) muzyk s avtomatom ostanavlivaet avtobus,zahodit: -Proshu pasporta. I smotrit v nich tolko nacionalnost. Podhodit k evreju,tot podaet pasport,a muzyk: -Spokojno synku, vizu,vizu ne moskal.
Yedut dva gruzina v mashine i ix ostanavlivaet moladaya devushka. Devushka sprashivaet: vi menya mozhete dovesti do (kokogoto mesta)?? Gruzin: a chto dash? Baba: nu u mnya deneg netu , ne chem zaplatit' Gruzin: a chto dash?? Baba: nu rebiata ponimaete mne nechem zaplatit' Gruzin: a chto dash?? Baba: Nu ladno, nu, naturoy oplachu Gruzin povorachivaetsya k drugu y sprashivaet: Gogi, tebe natura nuzhna? Gogi: net Perviy gruzin: Poyexali dal'she.
Otyezhayut na metrov 100 y perviy gruzin sprashivaet: Gogi a chto takoe natura? Gogi: ne znayu, ya dumal ti znal Perviy gruzin: ya tozhe ne znayu, davay vernyomsya i sprosim Gogi: davay.
Dali zadniy xod, i sprashivayut, Gruzin: Devushka a chto takoye natura? Baba: ????? Gruzin: nu ne ponemayem chto eto Baba: nu naturoy ya oplachu. Gruzin:???? Baba: Nu trusi snemu y otdam Perviy Gruzin: Gogi, tebe trusi nuzhni??? Gogi: net Perviy Gruzin: poyexali dal'she!!!
Мясника сократили на мясокмбинате. Он устроился помощником акушера. И вот его первые роды. Акушер принял ребенка и передал помощнику% - Пойди в соседнюю комнату взвесь! Через несколько минут тот возвращается, халат весь в крови: - Два пятьсот без костей.
Pojmal drakon amerikanca,japonca i russkogo,i govorit: ~Amerikanec,ja tebja sjem,davaj vikup! ~Ja tebe vipisu csek na 1000.000.000$! ~Zacsem on mne nuzsen? I sjel ego.To zse slucsilosj is japoncem,ne pomogli emu jjeni. Nastala ocseredj russkogo.Drakon ego sprasivajet: ~A ti rubli davatj budes? ~Da net u menja ni kopejki...Vot jestj papiroska,hocses~kurnem? ~Interesno,nu davaj,poprobuju. Kurnuli oni,posmejalisj i drakon otpustil russkogo. Idet russkij,radujetsja,uzse iz lesa visel.Tut dogonjajet ego drakon i s vinovatim vidom govorit: ~Izvini,bratello,na pethav probilo!