Поиск по автору:

Экскурсовод в автобусе:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Парижа.
Русский турист , вскакивая с места :
- А почему мимо ?

Мужик привел путану домой в отсутствие жены , развернул попугая
к стене и пригрозил :
- Обернешься - голову откручу.
Попугай слышит:
- Давай,я сверху - ты снизу .
- Давай.
- Давай я снизу - ты сверху .
- Давай.
- Давай я сверху и ты сверху.
Попугай не выдержал:
- Черт с ней , с головой , но такого я еще не видел ...

Мальчик просыпается и видит Деда Мороза окло елки раскладывающего
подарки.
Мальчик кричит: Я знал что ты существуешь дедушка!!!
Дед М(с топором): Мальчик ты меня увидел, я должен тебя убить...

Вышла бабушка утром на огород, а у нее наркоманы весь мак порезали .
- Да что-б вам эти булочки с маком в горле стали,-расстроилась бабушка.

BOB

ПЛОХ ТОТ КАРЛСОН КОТОРЫЙ НЕ МЕЧТАЕТ О КРЫШЕ.
ХОРОШАЯ ВЕЩЬ СКЛЕРОЗ-НИЧЕГО НЕ БЩЛИТ И КАЖДЫЙ ДЕНЬ
НОВЩСТИ.

Сегодня. Программа передач канала СТС.
21.00 Фантастич. триппер "ВИРУС(США, Англия. Франция, Германия, Япония)
BOB

Пассажир спрашивает у стюардессы:
- Скажите пожалуйста почему самолет на котором мы летим называется ТУ154
2Б;
- Ну как же ТУ-это КБ Туполева,154-марка самолета, а 2Б-??? ну это
наверное мы с Ленкой.

BOB

Осень наступила,
Падают листы,
Мне никто не нужен,
Кроме ТЫ.

PLASSTMASOVYJ VETER PROZRACHNOGO MIRA
YKRAL VSE VESEL'E I RADOST'Y NAS
TEPER' NA TAK CKYCHNO - Y NAS NETY "plana"
NAS VSE PROKLJANYT IZABYDYT PRO NAS

CIDIT IZJA PERD BIRZJEJI V NEW-JIORKE I CEMECHKAMI TORGYET.
SARA;IZJA, CHTO TU TYT DELAECH?
IZJA: A Y NAS S BIRJZEJ DOGOVOR; JA NE TORGYJU BALUROJ,A ONI NE PRODAJUT
CEMECHKI.

Поспорили как-то три жены о том чей муж лучше.
Рассказывает американка:"Я у своего мужа попросила на день рождения
новый LEXUS. День его не вижу, два не вижу, на третий день он появляется
и дарит мне LEXUS."

Рассказывает француженка:" А я у своего мужа попросила на день рождения
новый дом. День его не вижу, два не вижу, на третий день он заезжает за
мной на работу и увозит в наш новый загородный дом."

Рассказывает русская:" А я у своего мужа попросила на день рождения
новый фен. День не вижу, два не вижу на третий день левым глазом
маленько видеть начала.

Встречаются двое НР и хвастаются:
Первый:Слышь,братан,я недавно себе 600 600-й мерс купил.А ты че,как
дела?
Второй : Это,блин,че.Вот я купил ох*ительную виллу и во всех комнатах
выложил кафельной плиткой,в 200000000$ обошлось.
Первый:Ну ты даешь,как так?
Второй:Да,так,каждая плитка-самый последний Pentium III Xeon

Сегодня вносил платеж (мобильник), девушка-оператор с печальным взглядом
выдала:"у МТС задержка". P.S. Жалко МТС, ну и девушку заодно.

Мужик читает книгу, другою:
- Дай прочесть!
- Не дам
- Ну дай
- На...
Другой читает: "25-"Пятница", 26-"Пятница", 27-"Пятница" и т. д.
- Так это че ежедневник такой
- Нет, это эротический дневник Рабинзована Крузо....

рецепт "СУТРА"

ингридиенты: женшина (лучше девушка), мужчина (в полном смысле этого
слова), постель (большая)

показания: будун, расстройство психики, неудовлетворенность жизнью

Утречком(как бы не болела голова) надо растормошить музчинку ииии.....
заняться сами знаете чем Эффект потрясающий :)))

противопоказания: тошнит, нет контрацептивов
доктор БОБ

Встречаются два приятеля и один говорит другому:
Слышь,друг,я слышал шо американ запустили ракету без движка.Х*йня
какая-то,блин.
Другой отвечает:
А че х*йня-то,ведь тело,посланное на х*й,обратно не возвращается
(4-ый закон
Ньютона