Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Амир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Перед поступлением сына в школу ходил с ним к школьному психологу на собеседование (наша мама таких вещей боится и посылает меня). Ребенку 7 лет, но рисовать не любит и все рисунки у него в стиле "палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек". Вполне обычный ребенок, не вундеркинд, но и не тормоз, в общем никаких проблем (сейчас ему же 25 :) Заходит к психологу, минут 10 там сидит. Выходит психолог (П), просит зайти. Захожу. (П) - Видите ли, у Вашего ребенка отставание в развитии и мы можем по Вашей просьбе направить его в специальный класс в специальную школу. (Я) - !!!!! ???? :( А почему Вы так решили? - медленно так спрашиваю, чтобы не разозлиться (вдруг смирительную рубашку предложит надеть). (П) - Ну вот посмотрите, как он рисует. Я попросила его нарисовать дом и человека -
Смотрю на рисунок. Вижу обычный дом, с крышей, с трубой из которой идет дым, с окном и дверью. Рядом стоит "человечек" (см. выше про стиль рисунка).
(Я) - А это что? Вот дом, вот человек. Все же правильно. (П) - Ну как Вы не понимаете! Они же в этом возрасте должны рисовать дом в изометрии, и людей с пятью пальцами, и чтобы ноги имели толщину. А тут все схематично, это не соответствует его возрасту. - Вы его запишите в обычный класс, он нормальный, просто рисовать не любит. - В общем, предупреждая меня, что ему будет тяжело учиться в таком классе, она скрепя сердце вписала сына в обычный класс.
Приходим домой. Даю ему бумагу и карандаш, говорю - нарисуй мне пожалуйста дом и человека. Наблюдаю. Получается почти точная копия того же рисунка. Я ему говорю: - ты неправильно рисуешь, нужно рисовать так, чтобы у дома было видно две стены и часть крыши - ребенок уходит дорисовывать. Возвращается - Вот, посмотри.
Смотрю. Тот же рисунок, рядом пририсована горка, на ней второй человечек - вот, этот человечек смотрит на дом, видит и вторую стену и часть крыши.
Поцеловал, послал гулять. А психологов таких нужно держать подальше от детей, чтобы психику им не ломали...
Стандартная фраза - за достоверность ручаюсь полностью, сам участник. С 87 по 89 год служил в СА в ПВО ВВС, самолетам хвосты заносил. Два раза в месяц с субботы на воскресенье наша эскадрилья должна была заменять роту охраны, у них увольнительные по выходным. Дело было зимой. У нас служил узбек. Не помню, как зовут, фамилия у него была Саттаров. Поэтому все звали его Саттарыч. Ростом он был метр с кепкой. По причине холодов нам на пост положено выходить в тулупах. Армейский тулуп - это такой халат из толстой овчины до пят человеку среднего роста и с воротником такой высоты, что в вертикальном положении он почти вровень с шапкой. Когда после смены караула снимаешь этот тулуп, шинель ощущаешь чем-то вроде х/б. Теперь собственно история. Саттарыч одел тулуп, застегнул не без посторонней помощи, перепоясался ремнем, повесил на грудь автомат. После этих манипуляций его пришлось закидывать через задний борт в ГАЗ-69. Осторожно сгрузили его на посту, он побрел в темноту на пост. Уехали. Через два часа приехали на смену караула. Ищем, Саттарыча нигде нет. Обошли весь пост, нет. Еще раз обошли, результат тот же. Решили подогнать машину к воротам поста и посветить фарами. Подъехали, светим. Не видать. Погудели. Прямо перед машиной в двух метрах снег стал шевелиться. Оказывается Саттарыч при входе на охраняемую территорию споткнулся, упал в колею и не смог встать в тулупе. А может не захотел. Поматерили и посмеялись, чего и Вам желаю.
Доктор осматривает маленького мальчика. Спашивает у него: - А тебе, малыш, сколько лет? Тот пискляво отвечает: - Осенью будет пять. - Хм... Да ты, малыш, как я погляжу - оптимист.
Доброго времени суток всем! Произошло со мной и моим хоршим другом Серегой!
Во времена студенчества году эдак в 2000 как и все играли в КВН. В целях усиления безопасности нужны фото 3х4 для пропусков. Идем значит с Серегой в фотоателье делать эти самые фотки. А было все это в городе Нальчике в многонациональной республике Кабардино-Балкария.
Заходим значит в это самое ателье, а перед нами парень по национальности балкарец. Ну и слышим следуйщий диалог между этим парнем (Б) и приемщиком на фото печать (П). Б:(с диким акцентом который ни с чем не перепутать) - БратУха, есть варИАнт пленкУ проявИть? Фотки красивыЕ напечАтать надО! И мы видим обычную катушку пленки Кодак на 36 кадров, но с отломаным нафиг торцом из которой торчит сама пленка, и ее там видно всю (короче там все это засвечено насмерть) П:(улыбаясь наивности "горца") - Братн да твоей пленке Пи@#$ц полный, она у тебя засвечена, тут ни каких красивых фоток не будет, нет братан не вариант! Б:(спокойно и без эмоций) Че, даже черно-белые не вариант?
С Серегой нас выносили ногами вперед, ржали мы долго! Серега привет тебе и твоей супруге!
Едет мужик на "запорожце" ну и на светофоре как положенно въезжает в "мерин". ну из "мерина" толпа братков достают из "жопера" дедка и давай его трести:"ты дед на бабки попал; дед ты труп; ты покойник; ну и все такое...." а дед им и говорит: "ребят давайте я сынку позвоню и все будет хорошо!!!!" братки:" а кто сын то?" дед:"а сын то он директор птицефабрики!" Ну братки подумали почесали репу дали ему мобилу и ждут ... дед позвонил.... И вот через пять минут подъезжают с визгом несколько джипов а оттуда ребята в масках с автоматами положили всех братков всех в наручники а один из них ну самый главный походит к деду и говорит "Папа я не директор птицефабрики, а командир отряда "БЕРКУТ""
Рассказал препод в универе. Его друг работал админом на ЖД. Там стояли в машзале компы очень древние. За 5 минут до обеда к нему подходит девушка оператор и говорит: - У меня на экране нет левой панели (Norton Commander). Другу пора на обед и поэтому он ей говорит как бы в шутку без задней мысли: - Раз у тебя нет, значит у кого-то стало три панели. Сходи найди у кого и я переставлю ее обратно на твой комп. Придя с обеда он увидел ее ходящую между машин и заглядывающую всем в монитор и спрашивая всех "У тебя не появилась третья панель?" Остальные девушки операторы с вполне серьезным видом ей отвечали, что нет и пока не появилась, но как только появится они ей скажут. До конца дня он не мог работать из-за смеха.
Было эта на одном из Ставропольских джаз-фестивалей. В антракте захожу в туалет, а там кружочком стоят кенты и передают друг другу бутылочку водочки. И, значит, без закуси к ней по очереди прикладываются. Ну, глянул я на все это дело, самому пить неохота было... А они продолжают. Тут один, Андрюха Козлов по прозвищу Man вытаскивает из кармана яблоко. Занюханое такое, все в ворсинках, табачинках... В одном месте надкусанное, покоричневевшее... В это время в одной из кабинок раздается звук спускаемого сливного бочка и медленно выплывает отттуда ...девушка. Симпатичная такая. Особенно на фоне мужского туалета. И Man, пошатываясь , это яблочко ей протягивает и говорит: - Даме - без закуски не положено...
Пьяный мент останавливает машину и говорит водителю: - Почему двое за рулем? Водитель (тоже пьяный) отвечает: - А что если двое, то надо машину окружать?
Родились два ишака, близницы.Через 10 лет встретились. Ну как живешь говорит старший Плохо,с утра до вечера работаю,-отвечает младший А ты как брат, Хорошо,живу у председателя колхоза Вчера хозяин сказал жене чтоб тебя ишак .....,так что скоро преседателем буду
Мужик приходит в публичный дом. Навстречу выходит сутенер и говорит: - Мужик, девочку тебе постарше или помоложе? Мужик говорит, молоденькую бы мне.... Приходит пятилетняя девочка... Мужик в шоке... и не знает что делать... И решается... одевает на свой член бантик и говоритдевочке: - Ути-Пути-Пути... иди-ка ко мне... Шары девочки становятся квадратными и она говорит: - БЛЯ, ВСЮ ЖИЗНЬ ЕБУСЬ, НИ РАЗУ ТАКОГО НЕ ВИДЕЛА.