Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 июня 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: ??????!!!!!.. Админ, проверяя автомат: С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. - Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
Раннее утро. Туман. Тишина. На берегу реки сидит рыбак с удочкой. Вдруг слышит где то вдалеке по реке: "Пошел на хуй!"... И снова тишина. Через некоторое время, но уже ближе снова слышится: "Пошел на хуй!". и опять тишина. Вдруг из тумана выплывает мужик на лодке со столовыми ложками вместо весел. Рыбак ему кричит: "Мужик ты б еще вилки взял!". С лодки:"Пошел на хуй!"
Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и говорит: - мне нужна проститутка на часок. сутенер: - ты че, мальчик, обалдел. Малой еще! На это мальчуган кидает на стол пачку гринов. сутенер: - Сейчас все сделаем в лучшем виде! Мальчишка: - Только мне, что бы с сифилисом! Сутенер: Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!
На стол отправляется еще одна пачка денег. Сутенер: - ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это тебе? Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама побежит заражать молочника!... А вот молочник-эта та СУКА, которая убила мою лягушку!
Сидит моряк, ловит рыбу. Спустя час вытаскивает он сети, а там золотая рыбка и она ему говорит: - Отпусти меня, а я исполню любое твое желание! - Мне ничего не нужно от тебя. Лучше ты исполни то, что первым скажет наш капитан когда он выйдет утром на палубу. Золотая рыбка согласилась, преплывает к кораблю и ждет. Выходит капитан на палубу и говорит потягиваясь: - Эх, ну и погодка якорь мне в задницу !
- Алло! Это Служба Поддержки пользователей? - Да. Слушаем Вас. - До Вас, что, мои письма не доходят? - Нет, мы все получили. - Да, нет, я в интелектуальном смысле слова!!!!
Лось бежит по лесу и натыкается на сук. Он зацепляется за него, оставляет там все свое хозяйство, идет по тропинке унылый дальше и встречает корову. - Ты кто? - Я – корова Большое Вымя! А ты? - А я лось. Просто лось.
Урок географии в грузинской школе. - Cкажи, пожалуйста, что такое ос? - Это большой полосатый мух!!!! - Нет, Гиви, большой полосатый мух – это шмел! А ос – это то, вокруг чего земля крутится!
Жена нового русского спрашивает у мужа: - дорогой ты когда-нибудь видел мятые 100$? Муж: конечно! Жена: а 1000$? Муж: ага. Жена: а 60 000$ муж: нет. Жена: ну пойди в гараже посмотри, я машину разбила.
13
Ученые нашли способ уменьшить население Китая: надо разрешить однополые браки... http://hvost.org
- Алле, это база? - База! - Тогда дайте того, кто у вас там главный! - Простите, Вы, наверно, ошиблись номером. Это - ракетная база! - Ничего я не ошибся! Вы вчера проводили-таки пуски этих ваших ракеток?
- Ну и...? - Вот Вы и скажите тогда, кто будет починять мой сарайчик?!
Сдох у мужика петух... Тот осердчал, мол кур еб.. ь некому, яйца не несут, решил пойти на рынок и купить нового, и естественно такого, что ни у кого такого не было кроме него... Вот пришел на рынок, ходит выбирает... Целый день ходил искал такого, чтоб покрасивее, и вот под конец дня нашел петуха, а у того и золотой гребешок, весь чистенький, аккуратный - вообщем путевое пернатое животное, вывалил за него кучу денег и ушел с чувством выполненного долга довольный домой, мол все станет на свои места - куры яйца нести станут и будет все как было. Пришел он домой посадил петуха в курятник о отпраился спать с чистой душой... Не прошло и двух часов, а этого нового петуха и коты еб. т, и собаки еб. т, и лошади еб. т, вообщем все кому ни лень, те и еб. т. На утро сдох петух... Как проснулся мужик, увидел все это дело - совсем пригорюнил, мол отдал за него такую кучу капусты, а он коней отбросил на следующий день. Ну ничего собрался силами, собрал последние деньги, отправился за новым петухом на рынок. Пришел на рынок, и опять наткнулся на продавца, который ему прошлого петуха продал, поведал ему свою историю, что петуху его вафли сафдеповские настали, и что ему новый пернатый зверь для хозяйства нужен. Тот ему по скидке нового продал, еще лучше первого. Мужик опять довольный домой погреб жене покупкой хвастаться. Принес петуха посадил в сарай, на ключ закрыл, чтоб его никто не еб. л, а сам спать пошел. Тут ночью все зверье скооперировалось, дверь сломали - и довай петуха все по очереди еб. ть, да так, что опять петух на утро сдох. Проснулся мужик, увидел своего петуха порванного посреди двора да и сознанье потерял на две недели... Как пришел в сознание, аклемался, да загоревал, мол деньги кончились, а без петуха остался... И тут проходя мимо мужика, который ему петухов продавал рассказал он о своем горе, тот помочь ему и решил, да отдал он ему еще одного петуха безвоздмездно, в качестве бонуса - да такого петуха - гребешок порван, глаз подбит, клюв перекошен, на обе ноги хромает, перьеного покрова практически нет, глаза косые, перегаром дышит, как будто из запоя 2-х недельного только вернулся. Ну ничего, на халяву и уксус сладкий, взял мужик подарок и отправился домой. Пришел домой показал жене петуха да и спать пошел, а петуха просто во дворе оставил, типа пусть будет, как будет. А этот петух таким факером оказался: и кур еб. т - те яйца несу, кошек еб. т - те котят приносят, собак еб. т - те щенят приносят, коров еб. т - те ягнят приводят, вообщем всех еб. т со страшней силой, даже жену мужика удовлетворять успевает. Мужик прям и не нарадуется своим новым петухом. И хозяйство зашевелилось и мужик "на ноги подыматься стал", а тут не стого и не с сего пропал петух. Мужик два дня по всему селу лазил искал своего петуха, да так и не нашел. И тут идет он пригорюневший домой, глоза опустил, слезу пустил, не знает что дальше и делать без петуха. И тут вдруг видет на ближайшей свалке его петух смотанный в клубок валяется - голова набок скручена, клюв поломан, глаза закрыты, язык изо рта торчит - мол в состоянии третей стадии разложения. Мужик к нему подбежал и давай реабилитационную профилактику проводить. А тут петух один глаз приоткрывает и мужику говорит, так, тихо, еле слышно, шопотом: Слышь мужик, если кота спугнешь, - тебя выебу...
Лежит В. Путин в кресле голый, ему делает минет Тимошенко, а Ющенко что есть силы имеет ее сзади... Взмокший Ющенко: - Владимир владимирович давай поменяемся ? Путин: - меняйтесь!..
Cлон изнасиловал зайца, заяц умер! Собрался лесной суд, судят слона! Лев говорит слону:-зачем зайца убил!? Слон отвечает:- да не убивал я его, все было прекрасно! просто когда я кончил то заяц лопнул!
Приходит дед мороз в дом для детей калечей. Ставит мешок с подарками по среди комнаты и уходит. Дети подбегают и разбирают подарки а мальчик без рук и без ног просит детей принести ему падарак. Никто ему не принес падарак. Он зубами цепляясь за ковер доползает и берет маленький падарак распаковывает его зубами и кричит: "СКАКАЛКА"!!!!