Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 марта 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин – ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженного. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!) Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
Встречаются два друга. Один - другому: - Я слышал, ты женился. Ну и как жена? - Умница, все делает и на кухне, и в постели... - Как же она все успевает? - А я ей на кухне постелил.
Я имею интересное предложение, которое, избавив нас от похищения самолетов, заодно поможет восстановлению нашего авиационного бизнеса. Так как мусульманам-мужчинам не разрешается смотреть на обнаженных женщин, нам следует заменить всех стюардесс в наших авиалиниях стриптизершами. Мусульмане будут бояться летать из страха увидеть голую женщину и, конечно же, все бизнесмены в нашей стране начнут помногу летать в надежде посмотреть на голую женщину. Таким образом, у нас более не будет угонов самолетов, и объем продаж в области воздушных путешествий вырастет до рекордных размеров. Почему же наш Конгресс до сих пор до этого не додумался?
Приходит мужик в аптеку, и, очень стесняясь, просит у продавщицы: - Дайте, п-пожалуйста, пачку презервативов... Продавщица - громко, на весь зал: - А? ЧТО? ПРЕЗЕРВАТИВЫ? ТАК ВАМ СНАЧАЛА В КАССУ!!! Идет он в кассу, опять, тихонько: - Выбейте, п-пожалуйста, пачку презервативов... - А??? ЧТО??? ПРЕЗЕРВАТИВЫ? ТРИ РУБЛЯ!!! С чеком опять к продавшице: - П-презервативы, п-пожалуйста... - А??? ПРЕЗЕРВАТИВЫ? ВОТ, БЕРИТЕ!!! Тут мужик не выдерживает, разрывает пачку, надувает огромный шар из презерватива и - БАБАХ-Х-Х по нему!!! Все в аптеке оборачиваются: - Да!!! Да!!! Кто еще не знает? Я иду е%%ться!!!
12. Если вчера Вы познакомились с интересной девушкой, Вас нисколько не тревожит, позвонит ли она сегодня, и Вы не судите о ее отношении к Вам по такому пустяку.
11. Если кто-нибудь забыл Вас куда-нибудь пригласить, это никак не помешает вам и дальше быть друзьями.
10. Никто, беседуя с Вами, не бросает взгляд на Вашу грудь.
9. Пивное брюхо не делает Вас невидимым для противоположного пола.
8. Если Вас доконала жара, можно снять рубашку.
7. Вы можете два часа смотреть с другом футбол, не сказав друг другу ни слова, и не решите, что он на Вас обиделся.
6. Вы способны изобразить свое имя на снегу.
5. Никто не прекратит рассказывать классный неприличный анекдот из-за того, что Вы вошли.
4. Вы можете запросто забежать на минутку к другу, не принеся с собой абсолютно никакого маленького подарочка.
3. Продавец, у которого Вы покупаете упаковку презервативов, не пытается представить себе Вас нагишом.
2. Если на вечеринку пришел еще один мужик в точно таком же одеянии, как Вы, Вы вполне можете стать приятелями на всю жизнь.
И, наконец, главное!!!
1. Все Ваши оргазмы - настоящие.
(с) Собрал и перевел с английского Олег Долинский.
Звонит блондинка своему парню: - Слушай, приезжай и помоги мне. У меня есть чудовищной сложности пазл, и я никак не могу понять, как его начать. - А что должно получиться в результате? - интересуется он. - Ну судя по картинке на коробке - это тигр, - отвечает блондинка. Парень решает приехать и помочь ей. Она его впускает и проводит к столу, где она разложила все кусочки от головоломки. Он изучает кусочки несколько секунд, потом смотрит на коробку, затем поворачивается к ней и говорит: - Во-первых, не важно, что мы будем делать, но мы не сможем собрать из этих кусочков что-либо, напоминающее тигра. Во-вторых, я советую тебе расслабиться - давай выпьем кофе, а потом мы уберем все эти кукурузные хлопья обратно в коробку.
Выходит из кабака Маяковский, а на плечах у него висят две девушки и вдруг они запинаются за лежащее поперек их дороги тело. Девушки: - Сочини пронего стихи, ты ведь поэт... Маяковский: - Лежит недвижимое тело на нашем жизненном пути... Вдруг тело пошевилилось и сказало: - Авам то блин какое дело, могли бы взять и обойти. Маяковский: - Девочки - это не тело а Есенин.
Зажигалки бывают двух типов: газовые и бензиновые. Сложно сказать, какие зажигалки лучше. Достоверно известно одно: какую бы хорошую зажигалку вы ни купили, ее спиздят ваши друзья на следующий же день. Не потому, что они желают вам зла, а потому, что так заведено на протяжении нескольких веков. И, что самое главное и страшное, - они сделают это неосознанно, - поэтому и не вспомнят, и не покаются. Утешает лишь то, что в вашем кармане тоже будет лежать неосознанно спижженная у кого-нибудь зажигалка.
ПРО ИЗОБРЕТЕНИЕ ЛАМПОЧКИ ИЛЬИЧА
Скучая в своем кабинете, дедушка Ленин случайно изобрел лампочку. Своим открытием он тут же похвастался своему другу, соратнику и жене - Надежде Константиновне Крупской. Дело происходило в понедельник. Крупская недовольно покачала головой: мол, мало мне революции, а тут опять хуйню какую-то старик придумал, - но ничего не сказала. Однако дедушка Ленин, выпроводив Крупскую, быстро просчитал все выгоды от внедрения такого неожиданного изобретения в жизнь. Особенно нравилось Ильичу то, что на Новый Год можно будет украсить кремлевскую елку разноцветными электрическими фонариками. После чего дедушка Ленин и его друг, соратник (но ни в коем случае не жена) Феликс Эдмундович Дзержинский сели на велосипед типа "Тандем" и покатили на завод "Красный Пролетарий". Всю дорогу за велосипедом, узнав Ильича, бежали голодные дети. Дедушка Ленин оборачивался, махал детям кепкой, хитро щурился. На заводе "Красный Пролетарий" большевиков встретили не очень приветливо, но согласились изготовить опытный образец лампочки к четвергу или к пятнице. Ильич тут же, при рабочих, набросал чертежик, поминутно облизывая химический карандаш и приговаривая: "так, вот здесь - примерно такая хуетация, а вот тут - вольфрамовая спиралька... кстати, товарищи: когда лампочку сделаете, в рот ее не берите - вытащить потом не сможете, бля буду." Как видите, гениальный разум Ильича мог предвидеть многие возможные проблемы, связанные с электрификацией всей страны. А лампочку, кстати, представили только к субботе - два дня точили спиральку на токарном станке, а потом еще три дня всем цехом вытаскивали лампочку изо рта пролетарского рабочего Ухова-Рылова, почему-то не поверившего в ленинское бля.
ПРО ВОДОЛАЗОВ
Водолазов хлебом не корми - дай только в водоеме пошариться. Гайку какую-нибудь открутить, клад найти, загаженное дно почистить. На спине у водолаза - два баллона, в которых обычно содержится сжатый кислород. Водолаз сам решает, из какого баллона ему дышать: во рту у водолаза трубочка, а на животе - кран-переключатель: левый баллон или правый. Злейшие враги водолазов - те, кто заправляет эти баллоны. Им ведь, гадам, ничего не стоит в левый баллон залить водку, а в правый - пиво. Редкий водолаз очухается после такого ерша.
В пионерлагере по матюгальнику объявляют: "Дорогие ребята! Обед сегодня будет в первом корпусе!" Все сломя голову бегут в первый корпус. Только прибежали - по матюгальнику снова объявляют: "Дорогие ребята! Обед переносится в пятый корпус!" Толпа пионеров несется в пятый корпус. Матюгальник: "За беготню по лагерю обед отменяется!"
Лаборатория анализа крови в поликлинике. Заходит девушка с направлением. Врач: "Фамилия, имя?" Девушка: "Петрова Екатерина". Врач пишет в журнале:"Петрова Е." Через некоторое время заходит еще одна девушка. Врач: "Фамилия, имя?" Девушка: "Петрова Елена". Врач опять пишет в журнале:"Петрова Е.". На следующий день заходит в лабораторию мужик и говорит: - Здравствуйте, доктор, я муж Петровой Екатерины. Как там ее анализ? Врач за журнал - а там две "Петровых Е.", у одной диабет, у другой сифилис... После непродолжительного раздумья врач и говорит: - Значит, так. Сейчас идешь в магазин, покупаешь килограмм халвы и скармливаешь его жене. Если не помрет - спать с ней не советую...
Новый Русский едет домой на такси, естественно выпивший, доезжает до дому, на счетчике 6 баксов 30 центов, он сльнявит руку, и отсчитывает из толстенной пачухи ровно скоко надо, водитель такси- да... господин.... Вот вчера Вашего сына подвозил так он мне 100 баксов "наслюнявил" не смотря, на что Н. Р отвечает,- хэ... так у него бата миллиолнер, а я сирота круглая!!!
Мужику так осточертела теща, что он решил от нее навсегда избавиться и нанял двух убийц. И вот приходит он вечером домой, видит - вся прихожая в крови. "Кажется, удалось!" - радостный, он заходит в гостиную... и видит на полу киллера со вспоротым животом. Уже не такой радостный, он заходит в спальню и видит второго киллера с отрезанной головой. Чувствуя неладное, он забегает на кухню, а там за столиком сидит теща и всхлипывает: - Какие вы все-таки злые...
КОНТРОЛЕР-ПАССАЖИРУ: - ВАШ БИЛЕТИК? - МОЙ БИЛЕТИК. - ВЫ ЧТО БОЛЬНОЙ? - А, ВЫ ЧТО ДОКТОР? - ВАШ БИЛЕТИК! - МОЙ БИЛЕТИК... - ДА ЧТО ВЫ ЗАЛАДИЛИ, ДРУГИХ СЛОВ НЕ ЗНАЕТЕ? - ЗНАЮ: ПЫЛЕСОС. - Я-КОНТРОЛЕP! - А Я-САНТЕХНИК.. - У ВАС ВСЕ ДОМА?! - А ВЫ ХОТИТЕ В ГОСТИ ПРИЙТИ?... - ВАШ БИЛЕТИК! - МОЙ БИЛЕТИК... - ВЫ ЧТО -"ЗАЯЦ"? - А ВЫ ЧТО- ВОЛК? - ВАШ БИЛЕТИК! - А ЗАЧЕМ ВАМ? - НУ Я ПОСМОТРЮ... - НУ КУПИТЕ СЕБЕ И СМОТРИТЕ... - ВАШ БИЛЕТИК!!! - МОЙ БИЛЕТИК, МОЙ БИЛЕТИК... А ВОТ И МОЯ ОСТАНОВОЧКА!
Спрятал наркоманнашкафу мешок конопли, а тут менты приходят: - Конопля есть? - Нету! - А на шкафу?! - Ой б#я! - кричит наркоман и хватается за голову. Ментя забирают мешок и уходят. Наркоман прячет новый мешок под стол. Опять менты приходят: - Конопля есть? - Нету! - А на шкафу?! - Нету!! - А под столом?!! - Ой б#я! - ну и опять забрали мешок. Решил наркоман схитрить и закопал мешок в огороде под яблоней. Приходя менты: - Конопля есть? - Нету! - А на шкафу?! - Нету!! - А под столом?!! - Нету!!! - А где??? - В огороде под яблоней закопал!!! Ой б#я...
Пачему женщины глупые, а мужчины умные? – Патаму что женщина так устроена, ее ебут – и ей нравиться и чем больше, тем лучше. А мужчина устроен по-другому… и чтобы его не выебали, ему приходиться все время что-нибудь придумывать.
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси: - Это ты, мой Ангел? Священник немного растерялся, но ответил: - Нет, но я из той же фирмы.
Едет мужик на машине. Погода мерзкая, дождь. Дворники не справляются, через стеало только очертания видны. Перематерился весь. Смотрит справо какое-то красное пятно на обочине. Остановился. Какое-то красное (полностью) чудо: - Мужик подбросишь? - Ну, садись. А ты кто? - А, я пидор с марса. Пожал мужик плечами и дальше поехал. Через некоторое время какое-то желтое пятно на обочине. Остановился. Желтое чудо подходит: - Подбрось, мужик, а? - Да, черт с тобой, садись. А ты кто? - А, я пидор с юпитера. Едут дальше, справа синее пятно замаячело. Водила останавливается и спрашивает: - А ты, пидор, откуда? - Я пидор из ГИБДД. Ваши докумены.
Нашел мужик бутыль, потер - оттуда джин появился. - Можешь загадывать желание, но только одно, так что хорошо подумай. - Хочу, чтоб у меня все было! - Хорошо подумал? - Да. - Исполнено, мужик, у тебя уже все было.
из раздела НЛПерские анекдоты сайта nlpmaster.plex.ru
- Смотрел как недавно эстонцы играли в "русскую рулетку". - Ну и как? - Семь трупов! - Так патрон же один?! - Зрители от нетерпения из своих стрелять начали!
Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала: - Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять! - Да, да, - возбужденно заговорил доктор. Дама удивленно посмотрела на него: - Значит, вы тоже там были?
Вопрос к армянскому радио: - В чем сходство между женщиной и Америкой? - Америка как женщина: если что-то попросит, то это ей нужно непременно дать, иначе возьмет сама.
Гусар, в одиночестве гуляющий по парку, замечает так же одиноко испражнящегося в кустах мужика. Оглядев его, глубокомысленно замечает: - Срать в парке... Попахивает экзгибиционизмом... Потом еще более глубокомысленно: - И говнецом...
Объект исследования: ПОДРУЖКА ОБЫКНОВЕННАЯ. Предмет исследования: СОСТАВ, НАЗНАЧЕНИЕ И ПРИЧИНЫ СРАБАТЫВАНИЯ основных ROM-Функций Головного мозга. Экземпляр: 66734-М.
ФУНКЦИЯ С034: Рассказать о том, какие подарки покупает ее подружкам их парни, преувеличивая их стоимость в 3-400 раз. НАЗНАЧЕНИЕ: Получить новые духи, брюлики или золотую цацку с брюликами. ПРИЧИНА СРАБАТЫВАНИЯ: При обнаружении у подруги новой заколки, стоимостью от 1 у. е. и выше.
ФУНКЦИЯ 657А: Рассказывать об: 1) ужасных последствиях вененрических заболеваний; 2) историях типа "парень изменил своей девушке, она отрезала ему член и он умер в сирашных конвульсиях"; 3) вреде секса мужчины с разными женщинами; 4) том, что взбредет на ум впредь. НАЗНАЧЕНИЕ: Не известно. ПРИЧИНА СРАБАТЫВАНИЯ: Ваша поездка в командировку, либо набор ей лишних килограммов.
ФУНКЦИЯ 2334: Качественное повышение настроения, желание помыть посуду, ужин при свечах, кофе в постель, проявление явного желания Вас. НАЗНАЧЕНИЕ: Ей явно что-то от Вас нужно. ПРИЧИНА СРАБАТЫВАНИЯ: Не известна.
ФУНКЦИЯ 1АВ4: Явное повышение качества секса с объектом исследования с ее стороны, злоупотребление Вашей мужской силой. НАЗНАЧЕНИЕ: Не известно. ПРИЧИНА СРАБАТЫВАНИЯ: Появление у Вас на работе новой красивой сотрудницы, носящей подпирающий грудь бюзик и короткую юбку.
ФУНКЦИЯ 67А3: Спросить, как у вас дела на работе. НАЗНАЧЕНИЕ: Убедиться, что Вы зарабатываете столько, сколько ее устраивает. ПРИЧИНА СРАБАТЫВАНИЯ: Особенно часто перед ее походами по магазинам.
ФУНКЦИЯ 113В: Поговорить о Шопенгауэре, особенностями русской философии, восхитительном таланте Рембранта. НАЗНАЧЕНИЕ: Рассказать Вам, как она безгранично умна, интеллегентна, образована. ПРИЧИНА СРАБАТЫВАНИЯ: Наблюдается в случаях, сходных с таковыми функциии 1АВ4.
ФУНКЦИЯ 88А9: Рассказать, о том, что большинство ее подружек каждый день ходят по дорогим ночным клубам, ездят на своих двухместных Ламборджини, носят брюлики по 12 карат. НАЗНАЧЕНИЕ: Не известно. ПРИЧИНА СРАБАТЫВАНИЯ: Наблюдается в случаях, когда ей кажется, что Вы мало зарабатываете.
ФУНКЦИЯ 78А4: Рассказать Вашим друзьям о том, какие они идиоты, и только Вы умный в Ваше отстутствие, а Вам рассказывать, какие они грубияны и ее обижают. НАЗНАЧЕНИЕ: Изоляция Вас от Ваших друзей, Ваше сиденье дома по выходным с целью экономии денег, которые она расчитывает получить сама. ПРИЧИНА СРАБАТЫВАНИЯ: Ей кажется, что Вы слишком много времени проводете со своими друзьями в "неизвестно каких барделях и притонах" и вообще, вы слишком много тратите на Себя!
Прапорщик вызывает к себе солдата и просит, чтобы тот сходил в роддом и посмотрел на кого похожего сын. Солдат приходит и говорит: сын похож на ВАС, такой же лысый и без зубов.
У гусар праздник: День рождения поручика Ржевского. Один из гусар говорит: - Господа, поздравить поручика пришли дамы. Но для того, чтобы получить подарок, ему с закрытыми глазами нужно угадать каждую из них. Итак поехали.... Ржевский: По моему это... Аллочка!! Все: - Браво Поручик!! Ржевский: - А это.... Вроде Леночка!!! Все: - Молодец Ржевский! Ржевский: А это... гм... Батюшка, ЭТО - я в следущий раз оторву!!!
Русский язык могуч и многогранен, поэтому "как" по-английски не только "Shit", но и "Ass" (пример: "к верху каком"). Именно этим и руководствовались переводчики первых продуктов Microsoft, переведя "Save As" - "Сохранить как", правда они не учли что "As" и "Ass" - это разные слова.
Приходит белорус в бордель, а у него в кармане всего 1$ и спрашивает кого можно снять. Тут откликается толстая дама 50 лет и спрашивает:"Ну и сколько он у вас?" Белорус отвечает:"8 см." Зашли они в комнату и через 5 мин. женщина выбегает с криками. Все спрашивают, что случилось, на что она отвечает:"Вечно эти белорусы длину с диаметром путают!"
(еще один похожий) Поручик Ржевский говорит своему другу Не могли ли бы вы поведать мне некую занемательную историюС? мне завтра идти на прием и хотелось бы блеснутьС в обществеС! Друг говорит, даС 3 каламбурсика есть у меняС: 1)Плывет клипер на клипере шкипер у шкипера трипер 2)Сцыт баба у баобаба 3)Ты гандон а я Ален Делон Ну поручику каламбурчика очень понравились, приходит он на великосветский прием, надрался в зюзельку и решил блеснуть в обществе встал из за стола и говорит Дорогие дамы и Господа (ик!) Разрешите мне поведать вам пару наипрелестнейших каламбур.. как их там! Все притихли, слушают... Поручик говорит: 1)Плывет баржа.... на ней народу тыщща и у всех сифилис! 2)Мужик бабу под елью трахает 3)а вот третий господа я плоховатоС помнюС... но там что то типа... что вы все пидары а я Бельмондо
Чукчу спрашивает жена: "Скажи как называются люди, которые живут с одной, а любят другую?" Чукча задумался на секунду... "Реформаторы"! - Почему реформаторы? - Они живут в России, а клянутся в верности Америке. - Какой ты умный Чукча! А я думала это бляди...
Собрались три алкаша и обсуждают насущные проблемы. Один говорит: - Б%я, руки трясутся - даже рюмку до рта донести не могу - расплескиваю!! - Х*йня это - вот мне чтобы 50 грамм налить, 3 бутылки нужно... - говорит второй. - Это все - просто ерунда, - отвечает третий. - Вот я, когда писаю, два раза кончаю.
Жили были мыши, которых все обижали. Надоело им это и пошли они к мудрому филину за советом, что им делать. - А вы станьте ежиками. - ответил филин, - У них иголки, их никто не трогает. Обрадовались мыши, прибежали домой... и задумались, как же им ежиками стать? Пошли обратно к филину, что бы спросить. - Мудрый филин, а как нам ежиками стать? - Слушайте, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
из раздела НЛПерские анекдоты сайта nlpmaster.plex.ru
Сидит ежик на пеньке. В одной руке держит газированную минералку, а другой рукой онанирует.Cмотрит на одну руку, на вторую и говорит: - КАЙФ, ДЕВУШКИ, ШАМПАНСКОЕ:)))))
Встречаются двое: - Ну, ты как, чем занимаешься? - Нормально! На свадьбах у новых русских куклой на капоте авто подрабатываю. - О! Круто! А чего это ты какой-то весь помороженный?! - Да вот вчера одни козлы решили после загса на свадебном самолете покататься!
Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает: - Ты пальцы с собой принес? - Нет. А зачем? - Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь. Убежал бедолага. Час нет, два. Наконец вернулся. Доктор ему: - Ну что, где пальцы? Принес? - Нет... - А почему? Не нашел? - Нашел. Не смог поднять.
Василий Иванович с Петькой едут по Бруклину на такси. В. И. поеживаясь и не глядя: Петька, закрой окно, дует... Петька обиженно и по английски: Ю до ит, мозерфакер.
Поручик Ржевский говорит своему другу Не могли ли бы вы поведать мне некую занемательную историюС? мне завтра идти на прием и хотелось бы блеснутьС в обществеС! Ну друг рассказывает анекдот: мол идет бабка по лесу с лукошком а в луклшке яйца, а на встречу ей мужик на телеге дерн везет, ну старушка подходит и говорит "Мужик! Дай дерну за яйца!" Ну поручику анекдот очень понравился, приходит он на великосветский прием, надрался в зюзелькуи решил блеснуть в обществе встал из за стола и говорит Дорогие дамы и Господа (ик!) Разрешите мне поведать вам наипрелестнейший анекдотС! Все притихли, слушают... Поручиг говорит: идет Эта бабка по лесу несет в корзинке эти (ик).. мля.. грибы! даС, точенякС! ГрибыС! А на встречу ей дед на телеге, (ик) эти как их... дрова по ходу везет... А бабка ему и говорит! (ик) "Мужик дай дерну за яйца!"
Приходят крестьяне к Гайдару: - Егор Тимурович, завязывайте с реформами, траву жрем, скоро замычим. - Не замычите. Мы давеча с Борисом Николаевичем бочку меда охуячили, так не жужжим ведь!
Леголас - Приблудный боевик из Ставрополья. Силен в ПВО.
Галадриэль - (Галадриэладзе) Руководитель соседнего государства, с одной стороны предоставляет помощь чеченам, а с другой - постоянно косится на федералов.
Барлоги - федеральные саперные части (сильны в напалме)
Валары - Совбез ООН, теоретически против федералов, но на практике их никто не видел
Средиземье - родина всех чеченов
Кольцо Всевластья - Нефтедобывающая промышленность средиземья. Собственно вся бодяга - из-за нее. Кто будет ее контролировать, тот и главный в Средиземье.
Разговаривают сын с отцом: - Пап, а я когда вырасту и пойду в Армию, я смогу стать лейтенантом? - Ну что ж, постараемся, и сможешь. - А маршалом я смогу быть? - Ну что ж постараюсь и сможешь. - А генералом смогу быть? - Нет, сынок не сможешь у генерала есть свои дети.
Сидит семья возле телевизора и смотрит рекламу. Дети: - О.. Опять тетя Ася приехала! Мама: - Эта тетя Ася не смогла постирать белье за все 90-е... Дед: - А ты знаешь, сколько народа обосралось когда пришел дядя Йося в 20-е?!!!
Останавливает «МЕНТ», в предверье 8 марта, водителя и начинает к нему придираться, мол, то не то, это не это. Ну, водителю не когда было пререкаться с хранителем право порядка, и он отстегивает ему. Мент показывает своим недовольным видом что мало. Водиле приходится отстегивать еще и еще. Голос за кадром:- А что так много? «Мент» улыбаясь:- Так ведь праздники же!
Русский немец и украинец очутились на необитаемом острове. Питались чем попало пока все не съели. Через неделю немец отгрызает себе руку, сварили суп - все вместе поели. Еще через неделю украинец делает тоже самое. Проходит еще неделя, все смотрят на русского. Он снимает штаны достает свой член. Немец и украинец c радостью, потирая руки: - "Oh, russian colbasen!" - "Какой russian colbasen! По йогурту и спать.
-Папа, странно, но у коровы сися, почему-то, между ног, а у мамы между - рук? - Потому, сынок, что у нашей мамы вместо головы - задница! ( анекдот от Б. А. Березовского )
Приходит маленький мальчик в аптеку: - тетенька, дайте мне большой презерватив. - ну на... Через пять минут возвращается - дайте мне презерватив побольше, а то этот что-то мне мал. - О, Господи! воэьми И снова через пять минут мальчик возвратился - тетенька, почему вы мне даете такие маленькие? Мне нужен самый большой! Аптекарша дала ему самый большой презерватив, но решила проследить: неужели у такого малыша такой большой??? Пошла за ним. Мальчишка завернул за угол, надел презерватив на голову, но тот лопнул. Мальчик злобно проныл - нет! нет! Я все равно буду пиписькой на новогоднем утренники
подходит Шандыбин к Немцову: - Боря, тебе в плечи не жмет? - Да вроде нет - Точно не жмет - Нет - Точно-точно? - Да почему мне жать то должно? - Того, что я на тебя хуй положил
Встречаются два охотника. И первый второго спрашивает-“Как у тебя получается все время добывать медведей”. А тот ему и отвечает-“Вот идешь ты по лесу, видишь нору, кричишь туда ААААА , а он отвечает УУУУУ, стреляешь, забегаешь, а там уже он убитый лежит”. Встречауйться они через неделю и, и второй спрашивает первого-“Как это тебя угораздило?". А тот ему и отвечает-“Вот иду я по лесу выжу нора, кричю туда АААА, а оттуда мне УУУУ, стреляю, забегаю, а на встечю мне электричка.
Ползет уебище по свету и пытается шутить (примерно как Петросян в "Смехопанораме"). Как пошутит - пиздюлей от благодарных поклонников огребает. Ползет дальше и удивляется - "до чего же странно, что ни на один из ТЫСЯЧИ(!) моих форумов никто так и не зашел...". А имя уебищу -DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ"
Утчительница спрашивает у детей, Дети кто нам мне сейчас раскагет предлагение со словами цитат и газета полутчит 5. Встайот Вася и говорит: “Мои Папа по утрам за завтраком любит цитат газету”. Утчительнится: “молодец садис 5” Встайот Маша и говорит: “Моя мама любит по ветчерам цитат газету” Утчительнится: “Умится садис 5”. Вовотчка встайот и говорит:" Моя бабушка пшла в туалет с газетой, наверное будет срать потомушт цитат не умеет”!
Попали три мужика после кораблекрушения на необитаемый остров. Вдруг видят - бутылка плывет. Ну выловили они ее, открыли, оттуда как положено - джин вылетает. Говорит мужикам джин - каждому по три желания исполню, хрен с вами. Первый загадывает: - Хочу чтоб правую руку колбасило. Колбасит ему правую руку, мужику типа клево, - Хочу чтоб левую руку колбасило. Тут левую начинает колбасить. Мужику еще прикольней, - Хочу чтоб меня всего колбасило. Его всего начинает так неподетски колбасить, тут джин говорит остальным, что мол ваша очередь. Второй загадывает: - Хочу много денег, тачку клевую и домой. Джин раз и исполнил его желание - улетел мужик. Третий тоже: - Денег, телок и домой. Тоже исчез. Джин тут залез себе в бутылку и дальше поплыл... Первый мужик говорит ему вслед: - Вот я ЛОХАНУЛСЯ то!!!!!!
В общем, родители в гости ушли, оставили дочку с дедом. Дочка с куклами возится, дед поначалу газету читает, потом зовет внучку: Д - Машенька, внученька, подойди к дедуле на минутку! М - Что, дедушка? Д - Машенька, а вот если у слоника пососать, что получится? М - Не знаю... Д - Запомни: получится много спермы. Ясно? М - Ясно. Д - Ну беги, играй! Через десять минут: Д - Машенька, еще разок подойди к дедушке любимиому! М - Да? Д - Вот слушай - а если у жирафика пососать, что будет? М - Не знаю... Д - Будет много спермы. Поняла? М - Поняла... Еще через десять минут: Д - Маша! Машенька, где ты? М - Что, дедуля? Д - Внученька, а если у дедушки пососать, что будет? М - Будет много спермы? Д - Правильно! А еще шоколадка!
Пивовар Иван Баранов очень любил пиво БИП. И мобильные телефоны очень любил. В любом месте, в любом конце света можно услышать рекламу его замечательного пива.
Поспорили русский немец и американез кто сможет выпить цистерну пива. Немец не смог Американез не смог А русский смог... Почему? Потому что он знал что пиво не вода. Пей пиво!
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.