Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 марта 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай...
Молодого человека недавно назначили зав. отделом. Пытаясь ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке. - Послушай, - обратился к нему босс, - это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает? - Разумеется, - ответил молодой зав. отделом. Весь дрожа от возможности выслужится перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез. - Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю, что бы я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия...
Приходит новый русский (НР) к психотерапевту (П). НР - Доктор, помогите!!! П – Расскажите, в чем дело. НР – Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так небрежно пересчитываю – 1,2,3, …,97,98,99. А сотой купюры-то нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой нету!!! Просыпаюсь в холодном поту и всю ночь уснуть не могу. П – А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать, абстрактных таких баранов, одного не хватит, так и бог с ним, не ваш же.
Прошло несколько дней. Забегает НР. НР- Доктор, ты что мне посоветовал???!! П – Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку НР – Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, 1 баран,2,3…,98,99,100… И тут сотый баран поднимает голову и человеческим голосом говорит: А СОТОЙ КУПЮРЫ-ТО НЕ-Е-ЕТ!!!!!!!!
В давние застойные времена один старый еврей решил уехать из СССР. КГБ, рассмотрев его документы, решил выпустить дедушку - Абраму уже за 80, кому уж он и чем навредить может? Уехал Абрам, через 2 месяца просится обратно. Странно, но все-таки решили впустить. Через пару месяцев Абраша снова запросился в Израиль. В КГБ ничего не поняли, вызывают его и спрашивают: - Послушайте, милейший, Вы как-нибудь решите, где Вам плохо - здесь или там! А Абрам в ответ: - Вы таки знаете, и тут плохо, и там нехорошо, но какой сервис в дороге...
Армия. Караульное помещение. Дневальный вышел отлить. Звонит телефон. Пробегавший мимо солдат (С) снимает трубку (Т). С: Алле! Т: Это часть № 57? ... твою мать... С: Так точно! Т: Сколько у вас автомобилей на балансе? С: Два! ГАЗик и старая Волга! Т: Кто ездит на Волге? С: тааа, старый пердун полковник Сидоров! Т: Что?! Полковник Сидоров пердун??!! С: Так точно! Старый пердун! (.. ебись он в рот..) Т: Солдат, а ты знаешь кто это говорит? ЭТО ПОЛКОВНИК СИДОРОВ!!!! С: Хм... , полковник Сидоров, а вы знаете КТО С ВАМИ ГОВОРИТ? Т: Не знаю... а кто? С: НЕ ЗНАЕШЬ?!! - НУ И ИДИ НА ХЕР, СТАРЫЙ ПЕРДУН полковник Сидоров!!!!
-Cоня, как ваше здоровье ? - Не спрашивайте. Ливер ни куда. В груди болит, поясницу тянет. - Ты смотри... А от вас вчера такой красавец выходил. - Ну вот! Один орган здоровый, так уже все завидуют.
Ученые-политологи наконец выяснили, как сделать, чтобы в одной стране все жили хорошо. Для этого тех, кто уже живет хорошо, нужно равномерно распределить по всей территории, а остальных - выгнать из страны на фиг.
Жена НР учится играть в гольф, но мячик все время летит метров на пять и не туда, куда ей надо. Ее учит опытный игрок, но, несмотря на все его усилия, у нее ничего не выходит. Тогда он ей говорит: - Мадам! Попробуйте держать клюшку так, как вы держите член мужа. Удар - мяч улетел далеко-далеко. - Отлично, Мадам! А теперь выньте клюшку изо рта...
- После того как на экраны вышли фильмы "Особенности национальной охоты" и "Особенности национальной рыбалки", была снята и картина "Особенности национальной любви". Как и в предыдущих лентах, женщины в фильме почему-то отсутствуют.
Старый анекдот, но злободневный по поводу Enron и Andersen
ВОПРОС: почему курицы перешли через дорогу? ОТВЕТЫ: УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону. ПЛАТОН: В поисках лучших условий. АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу. КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно. САДДАМ ХУСЕЙН: Это был не спровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно. ДЖЕК НИКОЛСОН: потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина. РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл. ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы, и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником. ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это? РИЧАРД М. НИКСОН: курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу. МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был. ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета ОЛИВЕР СТОУН: вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы? ДАРВИН: курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены, переходить улицы. ЭЙНШТЕЙН: курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия. БУДДА: представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос. ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть. КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: отсутствие регулирования на Куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания Куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала Куриных знаний, как явных, так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
- Читал я книгу про одного мужика (Остапом Бендером его звали). Так для него деньги - как слабительное. Утром деньги - вечером стул. Вечером деньги - утром стул.
Стайка навозных мух резвится у ночного горшка. Запах от горшка и вид соответствующий. Одна из мух(задорно)-Что мы делаем когда собираемся в этом месте? Мухи(хором, весело и с выражением)-Да под крышку заглядываем!
Идут два новых русских по Пекину. Везде толчея, суета, речь китайская. Один вдруг кааак пернет. Другой: - Ты че, Колян, неудобно, люди кругом. - Да брось, Вован. Они все равно по-русски не понимают!
Программисту задают вопрос: сколько любовных позиций ты знаешь ? - Он сверху, она снизу. Он снизу, она сверху. - И все ? ... немного подумав - Оба снизу. Оба сверху
Двое НР тащат под руки третьего, у того ноги по земле волочатся. Мимо проезжает на мерсе НР, видит их, думает надо подвести пацанов. Останавливается, опускает стекло: - Пацаны, садитесь, подвезу. - Спасибо, братан, не надо. Вот, Ванька доездился, ходить учим…
Дедушка с бабушкой едят кашу. Дед, облизав ложку, бьет бабку по лбу. "за что!?" - "Не чавкай!". Дед вторично бъет бабку ложкой по лбу. "За что? Я уже не чавкаю!" - "Как вспомню, аж бесит!"
После десяти лет исследований бактерий с помощью микроскопа узбекские ученые сделали поразительное открытие: если покрутить колесико под окуляром, становиться видно гораздо лучше.
- Слышал я, Петр Андреич, новую мануфактуру открыли? - Вот пропиздоны, уже на каждом углу всем пидорам распиздели, гребаные суки, да ебать я хотел таких... простите, а не соблаговолите ли подсказать, кто вам про мою мануфактуру сообщил, любезный Андрей Иванович?
Идет красная шапочка по лесу, смотрит, волчя голова из кустов торчит! Она подходит к голове и говорит, “Волк а волк, какие у тебя красивые уши!" Волк взял и убежал. Идет она дальше, смотрит, опять волчя голова из кустов высовывается! Она и говорит, “Волк а волк, какие у тебя красивые глаза!" Волк взял и убежал. Ну постояла она, и пошла дальше, смотрит, ОПАТь волчя голова из кустов высовывается! Подошла она и говорит “Волк а волк, какие у тебя красивые зуби!" Волк ей “Да даш ты мне посрать или нет!!??"
Вчера в городе Хуллиберг прошли международные соревнования по броскам унитаза. Немец и русский послали снаряд на рекордную отметку 10 м, но победил русский, так как он бросил унитаз вместе с клиентом.
Мужик подходит к прохожей: не подскажете как пройти на ул. Кирова? Это просто: идете прямо, налево, направо, видите магазин. Там продавщица Наташа. Спросите унее. только не задерживайте- ей работать надо. Потом идете прямо, налево, направо, гастроном-там грузчики Саша и Ваня, спросите их, но долго не задерживайте-им работать надо. потом идете прямо, налево, направо, в переход, выходите-большое серое 5 этажное здание-это городской морг. Поднимаетесь на 5 этаж, крайняя комната слева, в ней много ящиков. Приставляете лестницу, открываете самый последний ящик слева-там лежат мозги. Бери эти мозги и еби, а мне нечего ебать мозги-стоит на ул. Кирова и спрашивает как пройти на ул. Кирова
Отдыхают на природе семья: отец, мать и маленький мальчик 6-и лет. Отец и мать расположились на поляне, а сынок на берегу реки черпает воду ковшиком. Вдруг в ковшик попадает золотая рыбка. Мальчик ловко хватает ее в руки и с ужасной силой сдавливает. Рыбка из последних сил полузадушенным голосом говорит: "Трииии жеееланияяя...". Мальчик: - Хочу хомячка!!! Папа с берега: - В пизду хомячка!!! Мама с воплем: - Йоп…!!! Из пизды хомячка!!!
анекдот с лекции по ТГП (теории государства и права) В Древнем Риме рабы ходили на демонстрации с лозунгами "Да здравствует феодализм - светлое будущее человечества"!
- Скажите, что помогло вам добиться успеха. - Убеждение, что вся прелесть не в деньгах, а в самой работе. - И, что, как только вы в этом убедились, вы стали богатеть? - Нет, богатеть я стал, когда смог убедить в этом подчиненных
из раздела НЛПерские анекдоты сайта http://nlpmaster.plex.ru
Летит как то бэтмэн над лесом, хорошо ему крылями машет, вдруг смотрим внизу на полянке красная шапочка лежит с раставленными ногами и стонет, ну бэтмэн парень не промах на лету ширинку растегивает, залуплят свой аппарат и бах в красную шапочку..... Охуел бэтмэн, охуела красная шапочка, но больше всех охуел человек-невидимка, который потом бегал долго по лесу и орал-ОДИН РАЗ НЕ ПИДОРАС!!
Операционная. Сложная и длительная операция. Внезапно больной очухивается от наркоза, фокусирует взгляд на хирурге и с некоторым трепетом спрашивает: - - Доктор, скажите, а после операции я буду играть на скрипке? Растроганный до глубины души доктор взволнованно отвечает: - - Не переживайте так, голубчик - непременно будете! - - Интересная операция, -- задумчиво говорит больной. -- Никогда раньше не играл - а вот теперь буду...
Самый главный мировой олигарх вызвал к себе российских реформаторов: "Как собираетесь проводить финансовую стабилизцию?" - Ну перво-наперво, зарплату обещать, но не платить. - Так! А если бросят работать или начнуть бузить и предется сколько- нибудь заплатить? - Тогда то что заплатили отнимем налагами, ценами и криминалом. - Хорошо!! А если все-таки не получится все отнять и сколько-нибудь останется? - Ну тогда оставшемуся в живых населению объявим дефолт и новый этап реформ. - Отлично!!!
Вы хотели бы, чтобы ваша жизнь была чередой из продолжительного сна, многочасовых застолий и пешеходных прогулок на свежем воздухе? Нет, нет, это не санаторий. Это первобытный образ жизни.
Собрались в Кремле пиарщик Глеб Павловский, Волошин и директор ФСБ Патрушев. Сидят и думают, что, мол, выборы уж скоро не за горами, надо что-то придумывать, чтобы власть удержать... Павловский говорит: - - Надо бы человека какого-нибудь нового, незапачканного и из провинции: мэра, например, или губернатора, из Норильска там или Приморья -- а то народу уже все надоели. - - Зачем? -- возражает Волошин, -- Владимир Владимирович уже на федеральном уровне себя проверил. - - Ну тогда технологию надо какую-нибудь новую, чтоб народ проголосовал: не дома же опять в Москве взрывать. - - Ну почему же? -- хитро прищуривается директор ФСБ, -- эта технология уже на мировом уровне себя проверила. Штирлиц shritlits4@narod.ru
На уроке русского языка училка задаЕт задание придумать стишок который бы начинался словами " ЕСЛИ Б Я ИМЕЛ КОНЯ.......". И тут Петечка рассказывает первы: " Если б я имел коня....... то катал бы он меня!!!" " Молодец Петя!!!" Следующяя Коля рассказывает: " Если б я имел коня....... я б скакал на нем три дня!!!" " хорошо Петя, молодец!!!" И тут Вовочка встает и толкает речь: " Если б я имел коня-это был бы номер. Если б конь имел меня-я б наверно помер........"
Отливают два вдрызг пьяных мужика. Вдруг один возмущенно замечает - Я непонял, что такое, пили одинаково, но у тебя дзюрчит, а у меня нет, почему? - Не волнуйся, все нормально - отвечает другой - просто я лью тебе на ботинок, а ты мне в карман...
Что мы делаем, когда собираемся вместе? Конечно же, пьем водку, запиваем "Клинским"! Батюшки! "Клинсккое"-то кончилось... А водки-то еще осталось...! Ну, и кто идет за "Клинским?"? Конечно, самый трезвый!
ЗВОНОК В 2 00 НОЧИ МУЖИК ПОДНИМАЕТ ТРУБКУ И ЗАСПАНЫМ ГОЛОСОМ: - АЛЛО ИЗ ТРУБКИ: - Ф-Ф-Ф-Ф КХ-КХ-КХ МУЖИК ОПЯТЬ: - АЛЛО, ГОВОРИТЕ! ИЗ ТРУБКИ: - ЗДАРОВА. ЭТО НОМЕР 555-55-55 МУЖИК: - ДА А ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? ИЗ ТРУБКИ: - О! ПРИКОЛЬНО
В одном графстве жили граф и Графиня, а графиня любилд заниматься аэробикой. Был у нее спортивный зал, всякие тренажеры и т. д. И вот в один прекрасный день занималась Графиня аэробикой прыгала, бегала, села на щпагат и присосалась..... Сидит орет, не знает, что делать! Услышал ее Граф приходит и спрашивает: — Что ты тут орешь? — Ну вот так и так присосалась!!! Придумай, что нибудь!!! Граф думал, думал, думал, думал, И наконец придумал и говорит: — Нужно позвать кузнеца!!! Пришел кузнец ходил, ходил и наконец говорит: — Нужно взять стремяМку, дрель, спуститься на этаж ниже, просверлить дырочку у нее воздух выдит и тогда она встанет! Ну взяли все инструменнты и пошли. Спустились смотрят там люстра весит, проводка.... Граф говНрит: — Не курочить потолок мы не будем! Придумай кузнец, что нибудь другое!!! Кузнец опять думал, думал и говорит: — Ну, что Граф Я придумал но ее нужно будет раздеть!!! — Ты че обалдел? Она и так присосалась еще и раздеть? — Ну тогда я не знаю как!!! — Ну разденим мы ее и что? — Вы граф ее за соски покрутите у нее там все увлажниться, До кухни дотащим, а там сверлить будем!!!!!
... Мерелин достал из камина кольцо. На нем начала проявляться какая-то надпись: - Фродо, прочти, что написано на колце!!! - Ай би бэк?...Alta la Vista,baby!!! .... надпись начинает мигать и раздается звук сирены.... *~* Syslik
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.