Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 марта 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Однажды английский лорд пришел на прием к врачу. – Вы знаете, доктор, полгода назад я женился на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Может быть Вы что-нибудь посоветуете? – Простите, сэр, а сколько Вам лет? - Семьдесят пять. – А Вашей жене? – Ей двадцать пять. – Вы знаете, что я Вам порекомендую: возьмите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два - три. Поверьте, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода, старый лорд вновь появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! - Хм, а как поживает молодой секретарь? – иронично спрашивает доктор. – Вы знаете, она тоже беременна! Я же и говорю - морской воздух творит чудеса!
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой: - Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
- Послушайте, Холмс, что это за страшный вой? - Это собака Баскервилей, Ватсон. - А что это за страшный рев? - Это кошка Баскервилей, Ватсон. - Какая зловещая тишина, Холмс... - Это рыбка Баскервилей, Ватсон...
Проходит конкурс, кому больше похуй. Стадион, участвуют русский, француз и американец. Французу приводят самых красивых женщин, много всякой жратвы. А он даже не замечает - глубоко похуй. Американцу приносят кучу денег, привозят шикарный автомобиль. А он не обращает внимания - абсолютно похуй. Русскому тоже привозят жратвы, женщин, автомобиль, денег. Он быстренько нажрался, поебался, взял деньги и собирается уезжать. Судья: неувязочка, мол, вышла, конкурс-то вы просрали. Русский: А мне похуй ваша неувязочка!
Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США: на минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть первую и вторую двери, а также взломать цифровой код и утащить из него деньги. Первые американцы. Гасят свет. Проходит минута. Включают свет. Американцы не смогли даже первую дверь вскрыть. Вторые немцы. Гасят свет. Проходит минута. Включают свет. Немцы две двери всрыть успели, а вот цифровой код взломать времени не хватило. Настал черед русских. Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить свет, а он не включается. В это время раздается голос из темноты: - Вась, мы с тобой только что сто лимонов баксов выиграли, брось ты нахуй эту лампочку!
Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А вот хрен! Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полетами.
Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар. На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие самолеты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв.
В обязанности диспетчера входит:
1. Говорить летчикам, когда можно садиться; 2. Говорить летчикам, когда можно взлетать; 3. Говорить летчикам, на какой высоте можно лететь; 4. Говорить "ой, бля, пардон", если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.
На ушах у диспетчера - наушники. Когда его подзаебывает слушать болтовню летчиков, диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда самолеты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети...
Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берет микрофон и кричит: "тишина, бля, в эфире, кому сказал!". Летчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить.
Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что: а) диспетчер немного протрезвел; б) какой-нибудь самолет все-таки упал в море.
Но не думайте, что диспетчеру все сходит с рук - за каждый упавший в море самолет из его зарплаты вычитается пять процентов.
Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету.
Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя.
Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолетах, а будет ездить только на поезде. Но это – глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.
О ПРОТИВОГАЗАХ
Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа.
Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить".
Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей".
ПРО УНИТАЗ
Человек использует полезный потенциал унитаза процентов на десять, не больше. Да и вообще, использует совершенно неправильно этот тонкий аппарат. Не по назначению.
Дело в том, что первоначально унитаз был изобретен в Италии, известным скрипичным мастером Амати, и, собственно, унитазом в знакомом нам смысле не был, а являлся музыкальным инструментом, типа альта или, скорее, контрабаса. К открытой акустической камере был приделан гриф (там, где у современного унитаза находится бачок), и такой инструмент издавал неземные, чарующие звуки.
Но однажды к Амати заглянул его ученик, молодой Страдивари, и присел покурить на этот шедевр великого мастера. С первой же затяжки он сообразил, на что такая штука может еще сгодиться, - и цинично сообщил об этом своему учителю. Амати обиделся, ученика своего непутевого выгнал.
А Страдивари, не будь дурак, пошел к сантехнику Феллини и продал ему гениальную идею за двести восемьдесят лир. А что из этого вышло, все мы прекрасно знаем.
Автобус с парламентариями на полном ходу врезался в дерево. Были жертвы. Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех похоронил. Через некоторое время на место происшествия прибыли власти. Спрашивают мужика – а люди где? Тот отвечает – всех похоронил. - Так они что, все насмерть? - Нет, были и такие. которые говорили, что живые. Но ведь вы знаете, как эти политики врут…
Приходит мужик в магазин и говорит продавщице: - Дайте мне веревку и кусок мыла (растроено) - Ты - чего, мужик вешаться собрался (с интересом) - Нет блин щас помоюсь и в горы пойду.
Встречаются два ковбоя. - Ты чего это, Билл, такой пришибленный? - Да Сэму пари проиграл на 1000 долларов! - За что это? - Да он похвастался, что может запросто попасть в книгу рекордов Гиннесса! - Да он же дурак-дураком и хилый как кролик! - Вот именно! - Ну и как, неужели попал?! - Попал! С трех шагов из ружья, собака!!!
Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер" был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом режиме.
- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту. - Почему? - Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай, кушай!"
Идет урок. Учитель спрашивает: - Что возбуждает человека? Пацан отвечает: - Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины! Учитель: - Вовочка выйди вон и без отца завтра не возвращася! На следующий день учитель приходит в класс, Вовочка сидит на последней парте и без отца. Учитель: - Вовочка где твой отец? Вовочка: - Когда я ему вчера сказал почему его вызывают в школу, он мне ответил, что раз ваш не возбуждает тело голой женщины, то значит вы педераст и от вас надо держаться подальше!
В овощной магазин часто писали жалобы, мол продавец хамит покупателям. Поставили этого продавца (П), большого такого, толстого, и понаблюдать за ним. Приходит бабка (Б) за овощами. (Б) -Ой, санок, у вас морковка есть! (П) -Есть. (Б) - Наложи мне кило. Продавец наложил. (Б) - Ой, санок, у вас капустка есть! (П) - Есть. (Б) - Не надо мне морковки, положи мне капустки. Он наложил. (Б) - Ой, санок, у вас свекла есть! (П) - Есть. (Б) - Не надо мне капустки, положи мне свеклы. Он наложил. (Б) - Ой, санок, у вас картошка есть! (П) - Есть. (Б) - Не надо мне свеклы, положи мне картошки. (П) - Короче, бабка, я пошел на х%й, а ты иди за мной.
Приходит Вовочка(В) из школы расстроенный. Сидит папа(П), этакий амбал. (П)Ну? (В)плачущим голосом: Двойку по зоологии получил. (П)Ну? (В)ну училка спросила у кого яйца самые большие. (П)Ну? (В)ну я сказал что у слона. (П)Ну? (В)ну а она говорит что у страуса. Папа призадумался, репу почесал и говорит: Аа, вот почему он такие медленные вальсы писал.
Снимают первый советский фильм ужас. Созывают комиссию со всего мира, чтобы оценить фильм. Главой коммисии назначают американского извстного кинорежисера фильмов ужасов. Во время просмотра фильма председатель коммисии три раза теряет сознание. После осмотра, когда журналисты начинают брать интервью, у председателя начинается нервный припадок. После одного месяца лечения в психиатрической больнице, его наконец отправляют к себе домой, с диагнозом "эпилепсия неслыханной степени". Проходит год. Людям, все таки не дает покой оставшиеся в тайне советский фильм. Когда журналисты сново спрашивают у режисера: - Ну а все таки, о чем был фильм? У режисера начинает дергатся шея: - Ой, не напоминайте мне об этом фильме. - Хоть скажите, какое было название у фильма. Режисер, заикаясь: - П-п-п-потеря п-п-парт б-б-билета.
Один зек, освободившись, решил зайти в Третьяковскую галерею. Уж больно понравилась ему одна картина. Несколько раз возвращался он к ней и стоял, разглядывая это произведение. Увидев это, дежурная спросила: - Нравится? Так напишите свое мнение в книге отзывов. Долго стоял зек с карандашом в руках, что-то думал, потом написал, зачеркнул, снова написал, зачеркнул, порвал лист и снова написал. Когда он ушел, любопытная дежурная решила посмотреть, что он там написал. Открыла и читает: "Ну, бля, ваще!"
Идет симпозиум воров всего мира. Встает француз, говорит: "Потушите на 30 секунд свет", свет тушат, через 30 секунд француз со своего места встает и говорит: "Господин на том конце стола в белом смокинге возьмите свои часы". Поднимается американец и говорит: "Потушите на 15 секунд свет", свет тушат, через 30 секунд француз со своего места встает и говорит: "Дама, сидящаяч напротив меня, возьмите свое ожерелье". Поднимается русский и говорит: - Свет тушить не надо, Вася раздай всем носки!
Мужик звонит по телефону: «Алле, милиция?? Приезжайте ко мне, у меня в доме напротив женщина по квартире все время голая ходит. Разберитесь пожалуйста, невозможно спокойно жить!! ». Приезжает милиция: «Ну где Ваша женщина? ». – А вон в том окне. – Но ведь там не видно никого. – Ага, а Вы на шкаф залезте...
Посадили у матери сына вора в тюрьму. и она ему туда пишет: "вот мы старики уже, тебя сынуля нету, даже огород некому вскопать, картошку посадить." Он ей отвечает: "Мама даже не думайте копать, ато мне прибавят да и вас посадят там в огороде такое закопано..." Менты письмо-то и прочитали, поехали на дачу все перекопали, опплевались, все грязные, но так ничаго и не нашли. Сын из тюрьмы пишет матери: "Ну вот мама, чем смог тем помог, картошку сами сажайте."
Русский с американским другом прогуливался по столице. Ну, пивка попили, то да се... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Американец, отливая: - Какие-то у вас писсуары неудобные! Русский (ехидно): - Зато на каждом этаже!
Приходит муж из театра с фингалом. и объясняет жене: - Спереди сидела дама, а когда она захлопала и встала, я увидел, что унее юбка зажалась в ягодицах. Ну я поправил юбку и получил пощечину. Через месяц муж опять пошел в театр, и опять пришел с фингалом: - Опять все таже дама и тоже самое юбка зажалась в ягодицах, я сперва поправил, а потом вспомнил, что ей это не понравилось и вернул юбку на прежнее место.
Жена спрашивает у мужа: - Что такое "ситуация"? - Ну как тебе объяснить, вот например, ты приходишь домой, я в постели с женщиной - вот это называется ситуацией. - А если я в постели с другим мужчиной? Муж (возмущенно): - Э-э-э, ты "ситуацию" с "б...дством" не путай!!!! Рассказала Юля З.
Учительница русского языка в "кавказском" (назовем это так) селении запыхавшись прибегает к директору школы: - Мамед Мамедович! Мамед Мамедович! - А? - Там дети во дворе... Дети... Стоят в очереди сзади ослика и... Сзади его... его.. - Белий??? - Кто белый? - Ослик белий? - Да, белый! Мамед Мамедович! Не в цвете же дело... Надо что-то... - Не волнуйтесь ничего страшного, белий - это детский!
Учительница ругает малыша: - Это очень плохое слово, где ты его слышал? - Мой папа так говорит. - Не смей его повторять, ты даже не знаешь его значения. - Нет знаю. Это значит, что машина опять не заводится.
из раздела НЛПерские анекдоты сайта nlpmaster.plex.ru
Попал программист в братву. Бригадный ему дает задание: сходить за данью в один из киосков. Приходит он на место, забирает деньги, а продавщица ему и говорит: - Что-то компьютер у нас последнее время очень плохо работает. Программист-браток посмотрел ящик: - Конечно плохо, памяти добавить нужно. Затем достает мобилу и звонит бригадному: - Шеф, у нас тут в киоске с памятью проблемы.. Нужны DIMMы.. Бригадный: - Нафига тебе Димы.. Позови Артурчика и они сразу все вспомнят!!!
Сообщение на автоответчике: - Автответчик сломался, говорит пылесос. Если вы будете говорить медленно и внятно, то я постараюсь запомнить ваше сообщение! бииип
Поехала экспедиция мужиков на северный полюс, ну значит все у них нормально, еды хватает, всего хватает, только вот хуи мерзнут конкретно, просто загибаются, надо как то спасаться и вот один говорит: - А давайте мы друг другу в задницу засадим и так будем передвигаться. Все согласились ну вот так и передвигаются гуськом. После нескольких минут такого движения главный из них останавливается и говорит: - Ребят идея конечно классная, но давайте хотябы в ногу идти а то ебатня какая то получается.
Приезжает армяанин в Лос Анжелес. Решает снять телку. Выходит на знаменитый Sunset, подходит к одной, и давай знакомится. Протягивает руку и называет свое имя: - Мисак. А проститутка в ответ: - No, you pay, me suck.
Серый Волк и Бабушка безуспешно пытаются заняться любовью. Через час Серый Волк не выдерживает: - Блин, ну сколько можно ждать твою чертову внучку с горшочком масла?
Боцман учит матроса чистить картошку: - Ну, ты понял, как чистить картошку - Нет - Идиот! Иди спустись в трюм там стоит тормоз, Так ты его и обними - это твой папа.
Играют в преферанс поп и два гусара. Поп заказывает "восьмерную", в итоге остается "без одной" (вместо восьми взяток берет семь). Удивляется: - Господа, как же так? У МЕНЯ ВЕДЬ БЫЛО ВОСЕМЬ КОЗЫРЕЙ! Гусары утешают: - Расклад, батюшка, расклад такой!
Мужик купил корову. Год доит, два. Вдруг она перестала доиться. Повел мужик ее к ветеринару. Тот посмотрел и сказал:"Бык конечно задроченный, но жить будет."
Жил-был старик. И было у него три сына. Ну, старший, средний и младший... А так же была корова, которая их и кормила. Как только пропел первый петух, встает старик, идет, значит, подоить коровку, и видит такую картину: корова разодрана в клочья, не поймешь, где копыта, где рога... Что же делать? Единственной кормилицы лишились. Старик пишет записку сыновьям: "Деточки мои. Ушел к синему морю топиться" и ушел. Позднее встает старший сын. В брюхе урчит, а на столе пусто. Пошел искать деда и так же наткнулся в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: что же делать - нужно деда по-христиански похоронить. Пришел к синему морю, закинул невод и вытащил русалку. - Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его, я его земле придам... - Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет? - Мне? Двадцать пять. - Ну вот кинешь мне 25 палок - и дед твой! Кряхтел-кряхтел, и на 3 палке сломался. И утащила русалка его на дно. Подымается средний сын. Жрать хочется, а нечего. Пошел искать деда и так же наткнулся в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: надо вылавливать деда. Пришел к синему морю, закинул невод и вытащил русалку. Тот же диалог... - Мне? Двадцать два. - Ну вот кинешь мне 22 палок - и дед твой! Кряхтел-кряхтел, и на 5 палке сломался. И утащила русалка его на дно. Последним разлепил глаза младший. В доме - ни людей, ни пожрать! Лишь дедова записка. Думает: ну ничего себе, пойду как к морю. Пришел и вытащил, конечно, русалку. Но диалог пошел вот так: - Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его? - Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет? - Так восемнадцать... - Ну вот кинешь мне 18 палок - и дед твой! - Ого! Слушай, а давай 20! - Вау! Ну давай 20! - Нет! А давай 22? - Нет базара, давай! - Постой, хочу 25!!! - Давай! Я твоя! Тут младшенький почесал репу и махнул рукой: - Да ну тебя... А то еще будет, как с коровой...
Доктор!!!! Доктор!!!-влетает в кабинет врача мужик. Доктор! что это у меня? Не волнуйтесь, голубчик, это простой гиморрой! Как?????.... на глазах???? Д. : А это что, лицо?????
Встречаются 3 подруги, и заявывается у них спор, в каком месте и в какой позе приятнее всего заниматься сексом. Одна подруга говорит, что мол на природе лучше всего и в такой то позе.... Другая подруга говорит, что дома на кровати на чистых простынях и в таких то позах.... Третья подруга слушала это все дело и вконце концов изрекает: на природе, дома это все конечно хорошо.... но вот я недавно новую позу узнала.... и называется она "Родео". Он снизу она на нем сверху сидит как только начинаются фрикции... она делает паузу... и говорит "У меня СПИД" потом девченки главное 2 минуты продержаться.
Пpишел мужик с зоны. Идет по pодному гоpоду - весна, птички поют, на душе ему pадостно, хочется что-то хоpошее сказать или сделать... Видидт - девочка маленькая в новом платице, с бантиком в песочнице возится, на солнышке гpеется. Зек подходит, любуетется этой каpтиной. Зек: "Что млеешь, падла?"
Выпустили зека на волю, он пошел работу искать, нашел только в детском саду Раньше в там беспредел был, дети бесились, а как зек пришел, так все спокойно, образцовый детсад. Все удивлены, и приехала как-то комиссия проверять что же такое происходит, почему все так резко переменилось. Заходят они в комнату, там зек сидит на стуле, внимательно так на детей смотрит, а те ходят по кругу, руки за спину, глаза в пол. Вдруг зек встал: - Бэ сто тринадцать, опять обоссался?!!! - Обижаешь начальник!
- Владимир Ильич, вам тут ходоки в подарок презервативы принесли... - Детям, батенька, отдайте детям. - ... Но Владимир Ильич, детям - ПРЕЗЕРВАТИВЫ??? - Ах, ну да! ... ПРОКОЛОТЬ И ПРОДАТЬ МЕНЬШЕВИКАМ!!!
Вышел мужик из зоны, и пошел домой. Решил в ресторан зайти. - Ну! - думает, - Порядки поменялись может, что изменилось?! Стоит, смотрит. Заходит мужик, ноги на стол и кричит: - Официант! Тот к нему на полусогнутых. - Чего изволите? - Бутылку шампанского и двух блядей! - Сию секунду! Бывший зек подумал: - Понял. Заходит, ноги на стол и кричит: - Официант! Тот на полусогнутых. - Чего изволите? - Чайник чифиру и двух педерастов!
При игре в дурака колодой из 36 карт вероятность на первой сдаче получить все краты одной масти ~ 0,000172777982832. однако почти со всеми это происходило неоднократно. Если это неоднокртано происходило и с Вами, то вроетнее всего вы сыграли не менее 10000 партий (неоднократно близкое к двум). Предположив что на каждую партию Вы потратили 3 минуты - в дурака вы играли ~ 24 дней без отдыха. Тщательней мешайте карты, Граждане! ANAD
При помощи новейших приборов под более поздними слоями краски на знаменитой картине "Возвращение блудного сына" был обнаружен первоначальный вариант картины. Отличие от общеизвестного варианта всего одно: вернувшийся сын держит руки в карманах отца.
Однажды у Гоголя разболелись зубы и распухла щека. Посмотрев в зеркало, Гоголь очень расстроился и со зла выкинул его в окошко. Зеркало попало в проходившего по улице Пушкина. Пушкин поднялся к Гоголю и, потирая ушибленную голову, произнес: - Неча, брат Гоголь, на зеркало пенять, коли рожа крива! Таким образом Пушкин подсказал Гоголю идею его знаменитого "Ревизора".
Руководство коммунального хозяйства Ярославля высказывает довольство повышением зарплаты военнослужащим в 2 раза, так как основной контингент ярославских дворников - выпускники зенитно-ракетного и военно-финансового университетов по мимо военной и физической получают хорошую подготовку по выметанию плацов и расчистке улиц ведущих к учебным заведениям в зимнее время. Сооответствующее письмо было отправлено Президенту России.
надувал Вини-Пух шарик, рядом сидел Пятачек. Шарик лопнул, Вини - Пуха забросило на дерево. Висит он на ветке и страшно раненым голосом говорит: "Что ты ржешь надо мной, свинья?" На что Пятачек жалобным голоском отвечает:"Я не ржу, Вини, мне рот разорвало"
Из достоверных источников стало известно последнее задание Джеймса Бонда – агента 007 в Советской России: внедриться в КГБ, дорасти до полковника, уйти в политику и стать Президентом страны. Задание выполнено!
Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru)
Представьте себе... Вы вебмастер крутешего порносайта с огромной посещаемостью. У вас много каталогов с картинками разбитых по темам: 1)Азиатки 2)Беременные 3)Эротика 4)Анальный секс 5)Хардкор 6)Большие сиськи 7)Маленькие сиськи 8)Геи 9)Оральный секс 10)Зоофилия 11)Негритянки 12)Лесбиянки 13)Вагина 14)Лолиты
А теперь определитесь куда поместить следующую картинку???
ТОЛСТАЯ БЕРЕМЕННАЯ женщина с БОЛЬШОЙ ГРУДЬЮ, которую трахает большой лысый НЕГР в АНАЛЬНОЕ отверстие, ЛИЖЕТ ВАГИНУ НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНЕЙ девке с МАЛЕНЬКОЙ ГРУДЬЮ, которая в свою очередь СОСЕТ у пацана, который ТРОГАЕТ большого лысого НЕГРА за задницу. Да, чуть не забыл, там еще по телеку в углу комнаты крутят немецкую порнуху, где ВОСТОЧНАЯ девушка СОСЕТ член БУЛЬДОГУ.
Вчера после победы магнитогорского "Металлурга" над хоккейной командой "Лада" (Тольятти) в четверьфинальном туре плей-офф России, руководство Волжского автозавода отказалось от закупок автолиста пр-ва Магнитогорского металлургического комбината в пользу проигравшей Северстали (Череповец)...
- А вы знаете Холмс, - говорил Ватсон, читая газету, - что проблема терроризма в Америке будет скоро полностью решена. - Так, очень любопытно, - отвечал Холмс, потягивая трубку и принимаясь к утреннему кофе, - И что же придумали на этот раз господа американцы? - Вы не поверите, Холмс, но скоро в самолетах американских авиакомпаний стюардессы будут работать медленно раздеваясь под музыку в полете! Не правдо ли гениально сэр! Ни один правоверный мусульманин не осмелится на это взглянуть, и никогда не взойдет на борт такого самолета! И в то же время количество обычных пассажиров, уж будьте уверены, намного возрастет! - Но позвольте, Ватсон, - возмутился Холмс, - среди обычных пассажиров могут быть женщины и дети, а террориста это представление может и не остановить! И не забывайте, дорогой мой друг, читая подобные идеи, что вы уже второй год как женаты. - Холмс, дорогой мой, вы не поняли всей гениальности этой затеи, - кипятился Ватсон вчитываясь в газету и пытаясь поточнее передать смысл идеи, - обнажаться в полете в борьбе с тероризмом должны будут не только стюардессы! - Что??????
Зона. Проходит заплыв. Коментатор (он же вертухай): - Вот плывет заключенный Сидоров, 10 метров, 20, 30, 40.. эх... его заплыв закончен... Следующим плывет заключенный Петров, 10 метров, 20, 30, 40, 50, 60... эх, тяжело, тяжело плыть в серной кислоте...
Господа! У меня прeдложение. Поскольку классические правила написания слов в русском языке не дают в данном случае однозначного ответа, давайте же будем писать слово “ПИДАР” через “А”. Написание “пидор” через “о”, на мой взгляд, должно претить эстетическому чувству любого интеллигентного человека!
P. S. К моей сексуальной ориентации данное заявление не имеет никакого отношения.
Идет мужик по чисто полы и видет Иван Заревич коровы е..т. Ну мужик спрятался за сено и давай дрочит. Внезапно Иван повернулся и увидел мужика с рукою на члене, и говорит: “подожди до этой стадии мы ещЕ не дошли”.
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?