Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сидоров
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Укрощение начальника" (Рассказ соседки) Мокрыми осенними вечерами гулять с собакой - не самое приятное препровождение времени, поэтому собачники нашего дома почти каждый вечер кучкуются во дворе, обсуждая всякую всячину, пока барбосы по своим делам бегают вокруг. На днях одна соседка рассказала: Назначили нам нового начальника отдела, мужчину в самом расцвете сил лет 37-ми, образцового мужа красавицы-жены и добропорядочного отца семейства с двумя разнополыми и разновозрастными детьми. Начал он свою работу с установления дисциплины, планирования работ, соcтавления отчетов и проверки прихода-ухода. В общем, как в старые времена. Чуть что - мордой об стол и на позор коллективу. Фигурально выражаясь. Об отпроситься в поликлинику или свекровь встретить с поезда - и не говори совсем. Террор, в общем, как при Сталине. А отдел у нас почти весь женсого полу, мужиков двое есть, и то оба тряпки. Не в счет. Надоело нам это, потолковали в туалете, и началось. Начальник имеет привычку пиджак снимать и вешать на спинку кресла, ходить по отделу - несколько комнат - и в другие службы в рубашке с галстуком, надевая пиджак перед самым уходом. Вечером однажды, перед концом рабочего дня, отвлекли его в другой комнате, и в наружный карман положили женские трусики предельно эротического покроя. На следующий день начальник пришел в темных очках, тщательно скрывая огромный фингал под глазом, задумчивый как никогда. Позвонил директор, и начальник собрал документы для доклада в папочку на молнии, и приготовился идти. Тут его опять отвлекли в соседнюю комнату на две минуты, и из папочки бумажки быстро извлекли, положили туда несколько презервативов в яркой упаковке, коробку конфет и сверху еще несколько презервативов. Наш директор - женщина лет сорока пяти. После доклада начальник отдела вернулся в отдел без нового фингала, но еще более задумчивый. И, кажется, уже не совсем начальником. В таком состоянии в конце рабочего дня взял наш начальник свой портфель, вышел из здания, прошел проходную (окна у нас на улицу), и заглянул за чем-то в портфель. Достал оттуда что-то, завернутое в газету, развернул, и уронил это что-то, то есть кирпич, себе на ногу. Зрелище было не для слабонервных, некоторые его даже пожалели.
Рассказал сотрудник. Клянется, что правда. Крест на пузе синим фломастером. Киев. Давеча на выходных Сергей Андреевич (назовем его так) ездил в больницу к жене на собственном авто "Шкода". Больница находится почти что за городом. Феофания, если знаете. Мило побеседовали, погуляли по территории, но вдруг жену обуяло необъяснимое беспокойство. Ехать Сергею далековато. - Я тебя прошу, будешь ехать домой - пристегнись ремнем. - Ладно,- ответил Сергей. Надо сказать, Сергей человек осторожный, в зеркальце смотрит, поворотниками мигает по делу, скорость не превышает. Мечта, а не водитель. Сел в машину. ПРИСТЕГНУЛСЯ! Относительно пустая дорога, вторая полоса, скорость от силы 70 км/ч. Впереди... ну да, правильно... стоят гаишники. Один из них с расторопностью страдающего поносом вылетает прям на 2-ю полосу и остервенело машет палкой. Сергей по привычке глянул на спидометр - все в норме. Остановился. Подходит сержант: - Сержант Мнпсктофбпский. Ваши документы! - Пожалуйста. Сержант молча изучает документы. - Простите, сержант, а что собственно случилось? - Все в порядке. - Можно ехать? - Скажите, а почему Вы пристегнулись? Нет, ну в смысле, все правильно, так и надо. А все таки почему? Глаза Сергея становятся по пятаку, рот невольно приоткрывается и он выдает как есть: - Дык эта... ну пристегнулся потому, что жена просила. В больницу к ней ездил. То-се, яблочки-апельсинчики... Вот обратно... того... Подходит второй гаишник, берет документы и вдумчиво анализирует содержание: - Это Ваша машина? - Ну да! - ВЫ ИЗБЕГАЕТЕ ВСТРЕЧ С ДОРОЖНОЙ ИНСПЕКЦИЕЙ? - ... =8-О В чем собственно дело? - Сверим номера кузова и двигателя. Сергей берет тряпку, выходит из машины. Тьфу на тряпку, протер номера. Странно, номера совпадали с указаными в техпаспорте, следы изменений в процессе осмотра также не были обнаружены. - Поймите, Сергей Андреевич, если водитель едет не превышая скорости и у него пристегнут ремень - это подозрительно. Слишком примерным водителем Вы выглядите. Можете ехать. - Круто... А документы можно получить? - Конечно, вот. Сел в машину, открыл окна, врубил музыку, одел солнцезащитные очки. Локоть в окно, сигарета в зубах. Ремень пристегивать не стал... "Ну и херня", думает Сергей, "с дуба навернулись, не иначе!". Подъезжает к мосту. Гаишники. Тормозят. В зеркало заднего вида видно как один разговаривает по рации. Второй потребовал документы и спрашивает: - А почему Вы там-то и там-то ехали пристегнувшись, а? - Уважаемый,- взмолился Сергей,- я ж музыку на полную включил, и очки одел, а ремень даже не накинул! Что еще надо?!! - Не, ремень таки пристегивать надо. Правила обязывают. Ладно, номера двигателя покажите. - А всегда пожалуйста! Они, благо, протерты минут пять назад! - Езжайте. На полной измене Сергей доехал домой. В тот же день. История эта была на следующий день рассказана жене. Больше никто не просит Сергея пристегнуться, а он сам теперь испытывает к ремню стойкое отвращение. :)
Повез я как то своего кота-красавца кастрировать. Жалко, а надо.. Всю квартиру приссал, да и истошные вопли его по ночам сон не улучшали. Клиника хорошая. Персонал обходительный. Специалисты грамотные. Сделали все по-уму. Оплатил я симпатичной медсестре услуги по этой гнустной процедуре (не помню сколько, пусть будет 50 р.) и выдает мне красавица квитанцию:
Сумма: 50 Р. Плательщик: СИДОРОВ (Фамилия моя) Основание: Кастрация
1) Не чтобы медленнее, а чтобы удары правой и левой рукой чередовались. (хотя да, получается медленнее) 2) Что мешает вам использовать раскладку Дворака(Дворжака)-Дилея ?
надувал Вини-Пух шарик, рядом сидел Пятачек. Шарик лопнул, Вини - Пуха забросило на дерево. Висит он на ветке и страшно раненым голосом говорит: "Что ты ржешь надо мной, свинья?" На что Пятачек жалобным голоском отвечает:"Я не ржу, Вини, мне рот разорвало"