Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Asmodeus
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Только что шеф рассказал историю. Вчера вечером его дочь возвращалась домой на электричке. Подсел к ней один чел, который оказался выпускником семинарии. И начал ее повествовать свою историю: - Как мол жить, что делать? Я вот, проучился в семинарии, окончил ее. Совершил паломничество. Все. Жизнь кончилась. Я достиг своей цели. Стремиться больше не к чему. Она у него и спрашивает: - Ну вы же вот такой умный и все такое, совершили свое паломничество... Должна же перед вами открыться какая-то истина на предмет дальнейшего существования? Что-то надо менять в своей жизни. Вы что-то изменили? ОН ВЫДАіТ ГЕНИАЛЬНУЮ ФРАЗУ!!!! - Да. Я стал АТЕИСТОМ!
Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит хохол. Ему скучно. Он открывает окно и орет: - Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина. Минут через 10 он снова орет: - Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина. Еще минут через 10 хохол орет опять: - Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! Из окна дома напротив высовывается потный, всклокоченный хохол и кричит: - Да ебусь я, чтоб она сдохла!
В овощной магазин часто писали жалобы, мол продавец хамит покупателям. Поставили этого продавца (П), большого такого, толстого, и понаблюдать за ним. Приходит бабка (Б) за овощами. (Б) -Ой, санок, у вас морковка есть! (П) -Есть. (Б) - Наложи мне кило. Продавец наложил. (Б) - Ой, санок, у вас капустка есть! (П) - Есть. (Б) - Не надо мне морковки, положи мне капустки. Он наложил. (Б) - Ой, санок, у вас свекла есть! (П) - Есть. (Б) - Не надо мне капустки, положи мне свеклы. Он наложил. (Б) - Ой, санок, у вас картошка есть! (П) - Есть. (Б) - Не надо мне свеклы, положи мне картошки. (П) - Короче, бабка, я пошел на х%й, а ты иди за мной.
Тут наша сотрудница вышла из отпуска и решила у себя в тумбочке навести бардак (читай порядок). И откопала одну бумажку весьма прикольного содержания. Излагаю то, что на ней написано: "Если лежа - то должен! Стоять ему 6-8 часов. А потом включить."
Вот такая записка.
P.S. Что самое интересное, то про что эта записка, она не помнит совершенно.
Сия истори была рассказано бывшим ментом-участковым вчера вечером по пути с работы домой в электрическом поезде. После изложения оной последовала фраза одного из слушателей, коя и сподвигла меня на написание оного. Так вот... Был участковый, который вечерами обходил свои владения. Зашел он как-то в темный переулок. Смотрит, стоит тачка с погашенными фарами. Обычно туда только свои(читай менты) заезжали. Так вот, подходит он к тачке и смотрит... Сидит парень а какая-то девица уже у него в штанах ковыряется и премеряется взять агрегат по-удобнее. Он(участковый) постучался, мол нарушаем. Парень как увидел какарду так сразу закрутил моховик у двери, полез по карманам в поисках денег, а штаны не застегнул. Но таковых у него не оказалось, т. к. по его заверениям он все отдал шлюхе. Но предложил выход из сложившейся ситуации. Мол, командир, двай сначала ты, а потом я. Вроде ничего особенного. Жизнь.
А один из слушателей этой истории возьми да и скажи. - Да нет, было бы прикольно, если б парень сказал мол, давай сначала ты, а она потом.
ИЗВЛЕЧЕНИЕ из Положения о заднице гражданина Российской Федерации. 1. Задница гражданина Российской Федерации является основным документом, удостоверяющим личность гражданина РФ на территории РФ. 2. Задницу обязаны иметь все граждане РФ, достигшие 14-летнего возраста. 5. ...По желанию гражданина соответствующими учереждениями здравоохранения в заднице также производится отметка о его группе крови и резус-факторе. 6. ...Задница, в которую внесены сведения, отметки или записи, не предусмотренные настоящим Положением, является недействительной. 17. Гражданин обязан бережно хранить задницу. Об утрате задницы гражданин должен незамедлительно заявить в органы внутренних дел. 22. Запрещается изъятие у гражданина задницы, кроме случаев, предусмотренных законодательством РФ.
Понимаю, что немного не туда посылаю это, но очень хочется, чо бы это оценило по-больше народа. Сие произведение было рассказано мне одной дамой, которой рассказал автор оного. Автор - один большой начальник по линии.... , в прочем, не буду говорить по какой линии. Произведение:
Член правительства везде Должен жить по алгоритму На вопрос: "Программа где?" Избегать ответа в рифму.
В марте 2004 года отправился я в Берлин на любительский кинофестиваль "Восток-Запад" (или чето вроде того), представлять свою страну. (Страну я представлял не вылезая из бесплатного для участников бара, но не в том суть). Кроме меня туда же отправилась девушка из другой студии, ну, и руководители.
Ехали на автобусе, ехали долго. Пока ехали туда, играли в карты, пока ехали обратно - устроил я с девушкой легкий дорожный роман.
Маленькая деталь - в перерыве между просмотром фильмов (читай - методичным упиванием в баре), вышли мы со знакомыми в город - сувениры купить. В каком-то магазине приглянулась мне фляжка, которую я и приобрел для хорошего друга. (Д.) Девушка решила особо не ломать голову и для своего бойфренда купила точно такую же.
Преамбула
В сентябре того же года я уехал в Чехию, студироваться в Пражской киноакадемии. Через два месяца, звонит мне Д. и говорит, что каким-то образом пролез в экскурсию, едущую в Италию, и что автобус останавливается на ночлег в чешском городке Бржецлаве, на границе с Австрией.
Ясное дело, я поехал друга навестить.
Амбула.
Встретились мы в Бржецлаве. Оказалась, что экскурсия сплошь из учеников некой школы, а мой друг туда затесался через знакомого (З.). Ну, сели мы втроем (Я, Д. и З.) в номере с чешской водкой, сидим, попиваем. Хорошо.
Тут мой друг достает из рюкзака фляжку, которую я привез ему в Марте из Берлина, и хвастается перед З. , какая, мол, полезная вешь.
Я, ясное дело, вспоминаю в деталях поездку, и в особенности, дорожный роман.
З. внимательно меня выслушивает, кивает головой и достает точно такую же фляжку.
- Надо же, говорит, а мне, моя подруга точно такую же подарила. И что примечательно, тоже из Берлина привезла. И тоже в Марте. И, что удивительно, она тоже ездила на кинофестиваль, от своей студии.
После паузы я изобразил дикую радость от того, что наконец-то встретил того самого бойфренда, и по этому поводу предложил выпить еще...
Но совпадение, согласитесь, удивительное... Чтобы где-то в маленьком Чешском городке...