Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Scream
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В салуне на Диком Западе сидят ковбои, пьют виски. Вдруг в двери вваливается новый ковбой и кричет: - Спасайтесь, сюда едет Большой Джо!!! Падает, а из спины у него торчит нож. Ну, ковбои переглянулись, но остались дальше пить. Вдруг заваливается еще один ковбой и кричит: - Спасайтесь, сюда едет Большой Джо!!! Падает, а у него из спины торчит топор. Ковбои начали всерьез беспокоиться, проверяют оружие. И тут снова, шатаясь, заходит ковбой и хрипит: - Спасайтесь, сюда едет Большой Джо!!! Падает, а спина вся изрешечена пулями. Ковбоев пробила измена, они повскакивали со своих мест, уже не знают, что и делать. И вдруг в салун вразвалочку заходит ковбой ростом метра полтора с бородой до пояса и винчестером наперевес и говорит: - А ну, быстро все сняли штаны и засунули их в во-он ту бочку, да поживее! Ну, делать нечего, ковбои сделали как он велел. - А теперь все по очереди отсосали у меня! Ковбои повозмущались, да жизнь дороже, прошли все по очереди. - Так, а теперь все по очереди отсосали у моего коня. Терять больше нечего - ковбои снова подчинились. После этого полутораметровый ковбой вскакивает на лошадь и кричит: - А теперь спасайтесь - сюда едет Большой Джо!!!
Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит: - Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам. А русский отвечает: - Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.
В салуне на Диком Западе сидят ковбои, пьют виски. Вдруг в двери вваливается новый ковбой и кричет: - Спасайтесь, сюда едет Большой Джо!!! Падает, а из спины у него торчит нож. Ну, ковбои переглянулись, но остались дальше пить. Вдруг заваливается еще один ковбой и кричит: - Спасайтесь, сюда едет Большой Джо!!! Падает, а у него из спины торчит топор. Ковбои начали всерьез беспокоиться, проверяют оружие. И тут снова, шатаясь, заходит ковбой и хрипит: - Спасайтесь, сюда едет Большой Джо!!! Падает, а спина вся изрешечена пулями. Ковбоев пробила измена, они повскакивали со своих мест, уже не знают, что и делать. И вдруг в салун вразвалочку заходит ковбой ростом метра полтора с бородой до пояса и винчестером наперевес и говорит: - Ану, быстро все сняли штаны и засунули их в во-он ту бочку, да поживее! Ну, делать нечего, ковбои сделали как он велел. - А теперь все по очереди отсосали у меня! Ковбои повозмущались, да жизнь дороже, прошли все по очереди. - Так, а теперь все по очереди отсосали у моего коня. Терять больше нечего - ковбои снова подчинились. После этого полутораметровый ковбой вскакивает на лошадь и кричит: - А теперь спасайтесь - сюда едет Большой Джо!!!
Эпиграф "Пить надо меньше, меньше надо пить" (х/ф "ирония судьбы или с легким паром")
Действие происходит в городе Х, что под Рязанью. 7 Ноября. Состояние: в голове плещется бутылочка ПИТа. Возвращаюсь с девушкой домой с дискотеки. У нас народ любит выпить, тем более праздник, надо примириться с душой и своим астральным телом. Ну это так присказка. Вобщем идем никого не трогаем, думаем как оправдываться перед ее мамой за опаздание (уже 0.30 на дворе, а завтра на работу). Придумали отговорку, идем смеемся над своей сообразительностью. Обгоняем трех девушек без возраста, т. е в глубоком подпитии. Сзади раздается голос одной из них: -Че ржешь с%*а белобрысая!!!. У моей девушки волосы темные, но шапка то белая, да и темно уже. Мы не останавливаемся, но и не прибавляем хода. Второй голос: -Ты че не поняла... Далее нецензурная лексика в перемешку с выражениями типа: такой красивый идет с такой уродиной, да ноги у тебя кривые и т. д. Ну чего не померещется пьяному мозгу да еще и в темноте. Короче идем минут пять и да дома то осталось немного, но тут они произносят фразу которая меня остановила: -Да тебе даже твой парень не поможет, мы и ему п*"*ы дадим и тебе. Стоим ждем пока они зигзагами догонят нас. Я потихоньку достаю свое удостоверение о праве на проезд (такая красная корочка с печатями внутри). Догоняют, подходят ближе, молчат. Я: -Ну чего хотели то. Одна из них: -Нуууу, "ик", по морде вам дать. Я: (открывая удостоверение) -Лейтенат Аниськин, 6-ой отдел МВД (че пришло в голову то и сказал), ваши документы... Знаете такого быстрого бега в таком состояние я еще не видел. Наверное у них сразу отпала охота кому то что то давать. Scream.
Габрово - город скупцов. Но шутят об этом больше всего сами габровцы.
Парень с девушкой идут к ней домой. Девушка поднимается первой, и, если родителей нет дома, выбрасывает монетку из окна - дорога свободна. Парень, услышав звон, должен подняться за ней. Девушка бросает монетку, но парень все не идет и не идет. Она выглядывает в окно, а он на коленях лазит по асфальту. - Я просто хотел подобрать монетку! - оправдывается парень. - Глупый, я же ее привязала! - смеется девушка.
В один салун заходит молодой ковбой с кольтом в каждой руке, делает два выстрела в воздух и кричит: - Эй, бармен, твою мать, быстро подай мне стакан виски! К нему подходит старик и говорит: - Парень, спили мушки на пистолетах. Тот офигевает и спрашивает: - Нафиг мне спиливать мушки? - Когда-то я тоже был таким же молодым и дорывистым. Так другие ковбои засунули мне мои пистолеты с задницу и три раза провернули. Парень, спили мушки!
В Болгарии, в городе Габрово, умер одинокий богач, прославившийся своей скупостью. Когда описывали его имущество, поразились тому, что все было в идеальном порядке сложено и подписано. В одном ящике, помимо других вещей, была найдена коробочка, на которой было написано: "короткие веревочки, не пригодные для использования".
Жена НР учится играть в гольф, но мячик все время летит метров на пять и не туда, куда ей надо. Ее учит опытный игрок, но, несмотря на все его усилия, у нее ничего не выходит. Тогда он ей говорит: - Мадам! Попробуйте держать клюшку так, как вы держите член мужа. Удар - мяч улетел далеко-далеко. - Отлично, Мадам! А теперь выньте клюшку изо рта...
В нашем славном городе Рязань появляется все больше всяких ч.п. с фамилиями владельцев. Но смешно выглядят сочетания фамилий этих владельцев с товаром или услугами которые они предлагают. Например: Туалетную бумагу производит ЧП Панасюк. Или парикмахкрская ЧП Клоков. Надеюсь что это лишь совпадения :)
