Новые истории - основной выпуск

Живу в Ростове. На Дону. Каждый день выхожу на остановке возле
консерватории. И слышу громкие крики какой-то редкой птицы, которая явно
живет на крыше. Каждый день задирала голову и ждала, когда же взлетит
эта редкая птица, которая так громко и страшно орет в центре довольно
большого города?
Сегодня узнала, что никакой птицы нет!!!! Это орет в матюгальник запись,
чтобы отгонять голубей, которые гадят на консерваторию!!!!

Копали как-то возле нашего офиса работники Водоканала трубу, точнее
закапывал. По какой-то новой технологии. Труба длинная, пластиковая, как
объяснили работяги из поливинилхлорида. И так получилось, что некое
закапывание сочленения этой трубы приходилось напротив нашего офиса.
Теперь такая картина: стоим на улице, курим, рядом возле трубы собрался
"консилиум", откуда слышен примерно следующий разговор: "-По-хорошему,
наконечник завальцевать надо. - Ну, да завальцевать его конечно надо, но
тогда внутренний диаметр уменьшиться. - Ну и что? - Ну тогда насос
прокачки не даст нормативного давления". Тут у них идеи иссякают и они
куря смотрят на куски трубы исключительно как на предмет высоких
технологий от которых один вред. Через минуту раздается возглас: "Колян,
смотри: вот эту х"йню режем пополам, а эту зап"здячиваем сбоку и
вальцевать ни"уя не надо!" "О точно!", и работа закипела снова, мы
забыли уже что вышли просто покурить.

В году эдак 2000-м работал я в одном смешном госучреждении. И выпала нам
высокая честь делать сайт для Руководителя нашей маленькой солнечной
Республики. Дело по тем временам новое и крайне ответственное. И
захотелось заказчику, чтобы при просмотре сайта звучала приятная музыка.
Сказано-сделано. Нашелся в интернете очень качественный и удивительно
компактный звуковой midi-файл. Все были в восторге, и я в том числе. Но
вдруг, за пару дней до презентации, начальство приказывает немедленно
убрать звук, и попутно крепко стучит всем по башке. Нет, авторские права
тут ни при чем, тогда про них никто не думал. Просто кто-то обратил
внимание, что это была "Тема любви" из фильма "Крестный отец" :)

Про Кота №2.

В те же нескучные времена завалили как-то батя с братом на охоте лося.
Надо отметить, что в магазинах у нас в то время все уже было, но денег
на это хватало не у всего населения. Потому из головы лося, и других
компонентов было решено сподобить холодец на Новый Год, до которого
оставалось меньше недели. И вот голову лося (промороженную - напиминаю:
зима, район крайнего севера, токмо с охоты) положили в ванную под струю
холодной воды отходить и чтоб стекла кровь.

Все знают, как кошки "любят купаться", и Муслим был в этом смысле не
исключение. Правда, когда я его тащил на помывку после 3-х дневных
загулов по чердакам и подвалам, он не царапался и не орал (видимо в силу
причин, описанных в №1) и стоически переносил сопутствующие процедуры,
хотя стоило выпустить его из рук и отвернуться, как выпрыгивал из ванной
и тикал к батарее сушиться, не смотря на то, что был весь в шампуне
против блох.

Когда голова трохи оттаяла, и специфический запах дичи достиг носа
котофеича, тот твердым и решительным шагом ломанул в ванную, чего за ним
отродясь не наблюдалось. Заинтригованный таким поворотом пошел глянуть,
с чего бы...

Кот залез в ванную, где текла на голову лося холодная вода, и, урча как
движок груженого урала, вцепившись в губы этой голове, пытался хотя бы
сдинуть ее с места. Ну или может оторвать губу мертвого лося. Или он был
знаком с лосем при жизни и это был "прощальный поцелуй".. Короче,
картина маслом мокрая тварь самозабвенно буксует в ванной, пытаясь хрен
знает чего предпринять по отношению к отрезанной лосиной башке, на меня
ноль эмоций. Позвал батю с матушкой. Смеемся втроем минуты две. Тут эта
морда пассатижная чего то заподозрила, оторвался от такой заманчивой
добычи, и догнал, что мы уже давно стоим над ванной и смеемся уже во
весь голос. Далее, соответственно, прием "котик из м/ф Шрек", правда сел
жопой прям в холодную воду.

За это шоу кот таки был награжден вожделенными лосиными губами, и тут же
схарчив их (таки не "прощальный поцелуй"), отправился сушиться под
батарею. А я подумал - все же в каждом хвостатом домашнем любимце спят
гены настоящего Дикого Зверя.

Обычный рабочий день, звонок клиента в службу технической поддержки:

Клиент: Я хочу приехать поработать с сервером, можно?
Дежурка: Да, конечно, только возьмите с собой документы, чтобы мы Вас
потом могли ОПОЗНАТЬ...

А говорят мы не заботимся о своих клиентах :)

Скоро у меня умрет мой домашний крыс. Живет уже почти 3 года. Срок
предельный. Каждый день отмечаю, как он медленнее движется и больше
спит. Жалко до ужаса. Балую его, как могу сладеньким и любимыми чипсами.
И вот, застав меня в очередной раз в слезах у клетки с крысом, мой муж
от третьего брака (сроку и полгода не будет!!!) оптимистично выдал:
"Все там будем! Чего расстраиваться!" На что я выдала классически:
"Я его, между прочим, знаю дольше, чем тебя! И кормить его проще!"
Теперь в доме тишина.

Дело было давно, во времена пейджеров. Один мол. человек лежал в
больнице. Ставили ему там много разных уколов, отчего пятая точка опухла
и болела очень. Добрая медсестра посоветовала ему прикладывать к этой
самой точке свежий капустный лист, чтобы облегчить страдания. Вот мол.
человек посылает сообщение своему другу на пейджер: "Леша, привези мне
в больницу свежего капустного листа. Вася". Через пару часов приезжает
в больницу Леша и привозит травку покурить. На что Вася ему и говорит:
- Ты че, дурак? ты че привез? я же просил капустный лист,.... к заднице
приложить надо!
- Откуда я знал, я думал тебе покурить захотелось, ну ты и зашифровался,
чтоб не просекли.

Сегодня: Теплый денек, все зеленое, цветут абрикосы. Супруга только что
сделала маникюр, наклеила на ногти малюсенькие изображения пасхальных
яичек. Любуется. Я любуюсь на нее - хорошо, когда жене 21 год. И тут
она, к своему ужасу, обнаруживает, что одно из яиц отклеивается. Нимало
не стесняясь окружающих людей, она в голос заявляет:
- Любимый, пошли скорее домой. У меня яйца отваливаются.
Занавес.

Память странная штука. Из подсознания вылезает то, что не понял в момент
действия. Прошло много лет, а понимание ситуации только появляется.
Несколько вводных.
1. Дело было давно, когда в наземном транспорте в Москве можно было
расплачиваться талончиками.
2. Учился я тогда в аспирантуре и ехал вечером домой за@банный и
погруженный с свои мысли.
3. Наземный транспорт, в котором я ехал, приезжает в район расположения
огромных гостиниц колхозного типа. Соответственно, по вечерам не
редкость были большие группы иногородних, возвращающихся после шопинга.
4. Есть пассажиры, которые не отрывают талончик, который хотели бы
пробить, а оставляют его в книжечке, пробивая их последовательно.
Итак, захожу я в автобус, за мной еще толпа. Женщина сзади передает
целую книжечку талончиков и просит пробить. Где-то в подсознании решаю,
наверное едет группа, и одна за всех расплачивается. Машинально пробиваю
всю книжечку, отдаю, "спасибо" не услышал. И только через много лет из
памяти стало выплывать осознание, почему у тетки был открытый рот и
о@уевшие глаза.

Le

Днем ко мне приходила мать, повозилась-поиграла с внуками, вечером
звонит:
- Я мелким давала пустую банку из-под лекарства поиграть, ты ее не
выкидывай - мне название нужно, я то я его забыла.
- Конечно, - отвечаю.
Нахожу эту пластмассовую баночку, читаю название лекарства и минут 5
паццталом. На банке написано - "Memory Booster", поливитамины какие-то.

Пер. с англ. - Memory Booster - ускоритель/подниматель/Улачшитель
памяти.
:-)

Или тут еще один случай..........
Давно это было... Климат на земле был куда холодней..., и по земле бродили
мамонты. А посреди этого нездоровья – я, восьми лет отроду. И покуда мои
предки были заняты высеканием огня и добыванием съедобных корней, я по
большей части был предоставлен самому себе, И кстати, меня сей момент не
особо то тяготил. Так что закон джунглей мной был усвоен практически с
измальства и в полном объеме. И все бы ничего, но главного кормильца
тейпа пробило слить свое ненаглядное чадо куда....? Правильно. В лагерь.
Угу. В пионерский... (А вы подумали в какой? ) И доводы типа, что там и
своих неандертальцев хватает, его не пронимали.
Споры с властями, как правило, дело неблагодарное и ни к чему хорошему
не приводят...Вот и в тот момент, мной было принято во истину философское
решение: - лучше поеду, иначе съедят.... Съедят без суда и следствия...Как
врага народа.
Собрали меня предки капитально. Тряпок и прочего барахла как грязи. И
среди прочего, пара неброских тюбиков. Ну зубная паста, она и в Африке
паста. Вот только на кой ляд два то тюбика? Изначально я это воспринял
как легкий намек на состояние моей ротовой полости. Типа запущено все.....,
напрочь. Ну да бог с ним. Два, так два. И я двадцать дней, как умный
пудель, чистил зубы поочередно обеими пастами. А че? Круто! Такой
роскоши, мало кто мог себе позволить. Вот только привкус одной из них
меня несколько озадачивал. Как бы это помягче..? В общем привкус был
припративный...
А прикол в том, что победил не разум, абсолютная безбашенность. Моя
нездоровая безбашенность перекрыла даже возможность прочитать название
тюбика. Зря... Эх зря. Говорила мне мама: - Учи английский!
Прочитал я название только в конце смены...Средство от комаров.........

Много дней назад
Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так.
Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.
Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙ-ПАРАДЕ!!!
Сегодня на Lenta.ru
Власти Москвы запретили гей-парад из соображений безопасности
Так думаю, что некому службу будет нести. Все менты будут в колоннах на
параде.

История эта произошла в долгие и древние времена, когда пейджер был
верхом крутизны... Был в компании мужа малчиг, который был до безумия
жадный, и это еще слобо сказано. Пили они вечером пивов кафе, и изрядно
хорошо выпив, жидюга решил сходить напудрить носик... Пока он делал там
свои грязные делишки, одевая штаны уронил свой пейджер в унитаз((((
Крутился-гундел и хорошенько поразмыслив закатал рукава и полез в
глубины дремучие... достал... побежал мыть изрядно закаканный прибор, и
отмыв понял... что это чужой пейджер... занавес!!!

Работаю в международной компании.
Есть у нас менеджер по северной Африке - Сосо Киряла, не грузин, негр.
Недавно пришло мыло, что у него родилась дочка, назвали Ганда. Надеюсь
она приедет когда-нибудь в Россию и к ней официально обратятся
- "Уважаемая Гандасосовна Киряла!"

У меня по молодости забавный случай был. Году в 88-ом. Я тогда в одном
НИИ прозябал. А в совковые времена процветала система заказов и
распродаж на предприятиях. Хоть какое подспорье в период тотального
дефицита. И у нас предложили народу.............. депиляционный крем. А в те
убогие времена, слово эпиляция, или депиляция никто слыхом не слыхивал.
Мне конечно наши тетки объяснили, что этой штукой волосы удаляют. Супер!
Я эту дрянь и вытянул по жребию. Выглядел этот тюбик призентабильно до
нельзя.... Весь блестит! Ланком! Франция! И............и ни слова по русски.
Русские же волосы не удаляют. А нафига?!
Ладно.... Хохма в том, что я этой самой дрянью побриться решил.... Сказано –
сделано. Мне как бабы сказали 20 мин держать, я так и держал. Угу.
Причем вместе с глазами.... Они натурально выпрыгнуть хотели. 20 минут...Все
честно. Ты бы видела потом мою рожу))))))))))))!!!!!!!!!! До лица она
как то не дотягивала)))))))))
С тех пор, я волосы не удаляю......... И не проси))