Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Le
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Захожу недавно в магазин. На полках с солью вижу чудесную пачку, по цене в несколько раз дороже обычной. На пачке реклама - "соль с пониженным содержанием натрия!"
На ум пришло дво варианта: первый - в пачке находится емкость с высвободившимся хлором. второй - в соли повышенное содержание примесей.
Дело было в 198-х годах прошлого века. 1 сентября, "День знаний", МЭИ, стадион "Энергия". Сценарий написан, инструктаж проведен, а репетиции... ну кого соберешь в августе. Так вот, по сценарию, гости, а в их составе зам. министра энергетики тов. Майорец, стоят на поле. По дорожке что-то типа парада - впереди гимнасты-гимнастки, за ними лыжники на лыжероллерах, потом велосипедисты. Как все проедут - из проходов между трибунами должны выбежать девушки-спортсменки с цветами, подбежать к гостям и одарить их. Так вот, первая часть "демонстрации" проходит перед трибунами, девушки с цветами видят, что все прошли, обзорность то между трибунами - только вперед, выбегают к гостям, на дорожке встречаются с лыжниками, куча-мала, крики, мелкие травмы. Всех растащили, помогли лыжникам на лыжероллерах подняться, развели, участников "демонстрации" вначало дорожки, девушек - под трибуны. Дубль два. Проходит первая часть "демонстрации". Лыжники прошли. Девушки с цветами опять видят перед собой свободное пространство и, с энтузиазмом истинных спортсменок, бегут к гостям и... правильно, встречаются с велосипедистами. Крики, свалка, мелкие травмы. Народу на трибунах все веселее и веселее. Растащили, подняли, развели кого куда надо. Дубль три. Первые - прошли, лыжники - прошли, велосипедисты - и те прошли. Организаторы сего мероприятия облегченно вздохнули, вытерли пот со лба. Девушки с гвоздиками вырвались на оперативный простор. Впереди бежит самая быстрая девушка-спортсменка. Кому дарить первый цветок? Конечно же зам. министра. Как бежит легкоатлетка знаете? Так вот цветочек она держала как эстафетную палочку, да и мотала им так же. Вот она, сила привычки. Во время этого забега головка цветка отрывается, в руке остается голый зеленый стебелек, но нашу спортсменку это не волнует. Вы когда-нибудь выдели что бы спартсмен на бегу эстафетную палочку рассматривал? Так вот, также как передается эстафетная палочка другому члену команды, так же был вручен стебелек зам. министра, и в том же темпе девушка двинулась в обратный путь. Зам. манистра посмотрел на один конец стебелька, перевернул, посмотрел на другой конец стебелька, передал помошнику. Не скажу, что трибуны сползли под стол, не буду грешить против истины, не было там столов, но праздник удался! Le
Еще одна история о «попрыгунчиках» в метро. Иду с работы, впереди омоновец, рост – за два метра, плечи – во… А параллельно идет к турникетам киргиз, рост – метр сорок, вес – бараний, прыгучасть – такая же. И вот киргиз ловко перепрыгивает турникет. Не его день был. Омоновец не раздумывая (тренировался он что ли?) выбрасывает его обратно за турникет. Выглядело: раз – туда, два – обратно. Le
Дню защитника отечества посвящается. Рассказал знакомый по институту. Учился он после армии, которую проходил в авиации, в войсках наземного обеспечения летной техники. Поскольку сам в таких войсках служил, то по ряду деталей верю, это правдивая история.
Вводная первая. Из таких войск солдатики приходят домой более хилые чем пришли, так как в застойные годы – полеты, полеты, техподготовка, полеты, полеты, техподготовка, ПХД. Так неделя за неделей и проходит. Не до физподготовки. Вводная вторая. В отличие от других родов войск, для наземных войск авиации учения это лафа, т. к. существует предписание, на открытых местах не появляться. А значит, в леса, на отдых. И вот, во время учений строит их командир и говорит – мужики, мужайтесь, по решению командования на наш аэродром выбросят десант голубых беретов. Ну, как гуляют голубые береты на свой праздник, надеюсь, все знают. Так солдатики руки в ноги, в лес погуще, под кусты. А сверху действительно купола летят. Вроде бы уже приземлились, и времени прошло не мало, а их еще никто не пиз@ит. Что-то неправильно, пошли по лесу и нашли десантников под кустами. Ну, мол, мужики, а чего это вы там сидите и нас не пиз@ите. На что услышали версию голубых беретов. Построил их командир и говорит что-то типа – мужики, мужайтесь, командование в ходе учений решило выбросить вас на секретный аэродром. Его охраняют крапчатые береты, ну те которые рвут голубых голыми руками как Тузик грелку. Никому не хочется быть порванным, вот и двинули десантники поглубже в лес.
Да, давно это было. Когда еще ССО (студенческий строительный отряд) существовали. Работал я в одном из них инженером. И надо было со склада принимающей организации привезти всякой фигни, в числе которой были две фляги аллюминиевые и 40 литров олифы. В одну из фляг эту олифу и налили, что не сделало ее отличимой от пустой. Поскольку мне надо было ехать по своим делам, то, всю фигню загрузили в приданный отряду автобус, который поехал в отряд. В отряде всегда оставались два бойца для тяжелых физических работ. Приезжаю вечером, а водитель автобуса за живот от хохота держится. Далее с его слов... Начали разгрузку, один из бойцов хватает бидон, на его несчастье ему попался бидон с олифой. Напрягая все свои студенческие силы, он вытащил его из автобуса, позвал на помощь второго, и так, раскорячась в разные стороны они занесли его на крыльцо. А я им в догонку - эй, мужики, а второй-то потяжелее будет. К поднятию второго бидона они готовились как штангисты перед рывком, поднапряглись, половчее ухватили за ручки, и так рванули, что чуть потолок мне не пробили.
Навяло историей про бабку, которая возмущалась, что смотрела мультфильм про динозавров, а не фильм, как ей казалось. Это даже не цветочки, после которых идут ягодки, это еще почки. А вот я вам расскажу про ягодки. Хочу заметить, что все рассказанное правда, правда и одна только правда. У жены бабка жила в районном городке Тверской области. И вроде бы не древняя старуха, на тот момент, не смотря на почтенный возраст, работала в районной больнице, но не было у нее телевизора. Надо заметить, что не было ни радиоприемника, ни радиоточки. И вот купили мы ей телевизор. Идет какой-то фильм. Смотрю его, а бабка так тихо сзади подходит, наклоняется ко мне и тихо спрашивает, кивая в сторону телевизора:"А они нас видят?". Я охреневаю от вопроса,"Да нет, говорю, не видят". Второй ее вопрос меня добил: "А почему они сюда смотрят и смеются?"
Вот говорят - американцы тупые. Может быть. Даже верю. Но... Где-то в прошлом месяце была телепередача на российском телевидении, что-то типа "Веселые старты". Так что это абсолютная правда. Смотрю в полуха. Ну бегают, прыгают через нарты хорошо, к этому претензий нет. Судя по нартам, это север страны. Очередной конкурс - ведущий задает "интелектуальный" вопрос, проедлагаются три ответа, перед командами находятся трое нарт с номерами, выборному от команды надо, с помощью команды, выбрать правильный ответ и первым запрыгнуть на нарты с номером правильного ответа. Первый вопрос не слышал, зато выбранный одной из команд ответ порадовал. Надо было выбрать правильное математическое выражение. Эти энштейны посчитали правильным математическим выражением - "сумма квадратов катетов равна ста восьмидесяти градусам". Дальше слушал внимательней. Вопрос ведущего - выберите правильное выражение из известного литературного произведения. Варианты: 1 - "спокойно Маша - я Дубровский"; 2 - "спокойно Маша - я Маяковский"; 3 - "спокойно Маша - я Кончаловский"; Одна команда выбрала - "спокойно Маша - я Маяковский", вторая - "спокойно Маша - я Кончаловский". А вы - тупые американцы.
Память странная штука. Из подсознания вылезает то, что не понял в момент действия. Прошло много лет, а понимание ситуации только появляется. Несколько вводных. 1. Дело было давно, когда в наземном транспорте в Москве можно было расплачиваться талончиками. 2. Учился я тогда в аспирантуре и ехал вечером домой за@банный и погруженный с свои мысли. 3. Наземный транспорт, в котором я ехал, приезжает в район расположения огромных гостиниц колхозного типа. Соответственно, по вечерам не редкость были большие группы иногородних, возвращающихся после шопинга. 4. Есть пассажиры, которые не отрывают талончик, который хотели бы пробить, а оставляют его в книжечке, пробивая их последовательно. Итак, захожу я в автобус, за мной еще толпа. Женщина сзади передает целую книжечку талончиков и просит пробить. Где-то в подсознании решаю, наверное едет группа, и одна за всех расплачивается. Машинально пробиваю всю книжечку, отдаю, "спасибо" не услышал. И только через много лет из памяти стало выплывать осознание, почему у тетки был открытый рот и о@уевшие глаза.
Как строили к Московской Олимпиаде! Как строили! Быстро, но не без потерь. Вот, например, олимпийский телецентр, тот который напротив основного телецентра на улице академика Королева. Штук двадцать башенных кранов по двум путям одновременно со стороны улицы Королева казались двумя железными деревьями. Быстро строили. Ну, о том, что в подвале забыли бульдозер, это мне рассказали. Обнаружили пропажу, когда перекрытия положили, и дальше строить пошли. Наверное, легче было бы его там и бросить. Но, помните какие времена были? а? Соцотчетность, инвентарный номер, опись-протокол и т. д. Вот его и разбирали и выносили, а что не пролезало, то резали автогеном и все равно выносили. Верите? Нет? Ну и крен с вами. Ну, следующую байку легко проверить, если, конечно, побывать в окрестностях этого телецентра. Так вот. Олимпийский телецентр повернули на 180 градусов. Нет, не «кверх ногами», а в смысле «к лесу передом, к улице Королева задом». Если вы подойдете к телецентру с тылу, со стороны дендрария, то увидите фойе в три этажа, все в стекле. А со стороны улицы Королева – полуутопленный вход, который, по мнению проектировщиков, должен быть запасным, да вентиляционные решетки, стыдливо забранные металлическими украшениями. Вот так и строили к Олимпиаде.
Навеяло историей про талоны на сигареты. Так вот, в те же годы удалось отоварить талоны на сигареты ПАРТАГАС кубинского производства. Это продукты отхода сигарного производства. Ядреные - жуть. И курить их надо соответственно. Не затягиваться, чуть-чуть втянул в легкие, и добавляй чистого воздуха. Иначе, как написал классик, "в зобу дыханье сперло". И поехали с женой в отпуск, в районный городок тверской губерни. И если в Москве что-то можно по талонам из продукции сигарной промышленности приобрести, то в провинции ничего достать нельзя было, курили даже спитой чай. Пошли как-то по ягоды. Выходим назад, на трассу, дожидаться автобуса. Закурили по сигаретке, а рядом дедок въется. Подходит и просит сигаретку, свои мол промокли. Ага, поверили. Ну мы не жадные, дали и предупредили, мол крепкие очень. Ну он на нас хитро поглядел, мол москвичи... , крепкие... , да он беломор курит, пока купить можно было, а здесь... , сигареты, да и с фильтром. В общем, затянулся он нахалявку и... Тут надо было видеть его. У него спина выгнулась, глаза остекленели и вылезли из орбит. И так он замер, недыша.
Ехали как-то с отцом по дороге Калязин-Углич. Надо сказать, что дорога, всегда обозначенная на карте, реально была достроена лет десять назад, а до этого там был медвежий угол. Отец, в свое время, был заядлым рыбаком. На заводе, где он работал, таким рыбакам выделяли транспорт, чтобы на рыбалку съездить. Это был УАЗик – буханка. И вот поехали они на закрытие летнего сезона на Волгу где-то в районе между Калязином и Угличем. Но, как я выше писал, это был медвежий угол, они на полноприводном, со всеми блокировками, с понижающей передачей до Волги не добрались. А выбирались, подкладывая под колеса рыбацкие плащи, все лишь бы выбраться к цивилизации. Выбрались. Срочно в магазин, чтобы не заболеть. Все бы счастливо кончилось, но… был в их компании человек, у которого, в свою очередь, была жутко ревнивая жена. Вот он и поделился своим горем с компанией, мол не принесу рыбки с рыбалки, жена скандал закатит. Коллеги заверили – не ссы, все сделаем путем. Успокоенный коллегами-рыбаками, видимо с удвоенной силой стал налегать на противопростудное средство. А в понедельник он ворвался на работу с криком – суки … нехорошие человеки и т. д. Оказывается ему коллеги-рыбаки, как отмазку для жены купили в магазине мороженного морского окуня, потрошеного и без головы.
Сегодня (23.08.2008) вместе с женой смотрели художественную гимнастику.
Показывали в прямом эфире по первому каналу.
И так... выступает украинка Анна Бессонова с булавами (это уже третий снаряд из четырех. пока она проигрывает двум нашим). судьи ставят оценку (ниже, чем только что выступившим россиянкам). по-видимому ниже ожидаемой, так как при ее виде у Бессоновой наворачиваются на глаза слезы... как будто она уже все проиграла - хотя еще целый снаряд (лента) впереди...
выступления продолжаются - выступает казахстанская спортсменка Алия (кажется) Юссупова. после нее должна выходить белорусская девушка, но возникает какая-то пауза...
показывают как судьи что-то обсуждают и смотрят повторы. видно, что смотрят выступление Анны Бессоновой. и тут в камеру (прямой эфир!!) попадает эпизод, как в ходе обсуждений на стол перед главной судьей какая-то тетка принесла какой-то документ или распечатку... Но! НО!!! на экране отчетливо видно, что на этом листе сверху лежит пачка американских долларов!!! вот так, в прямом эфире трансляции с олимпийских игр зрители могли видеть (те, кто обратил внимание), как главной судье на стол принесли пачку баксов... "в наглую"!
после чего оценку украинки повысили и она в итоге обошла одну из наших...
люблю я прямой эфир! =) и операторскую работу оцениваю на ПЯТЬ БАЛЛОВ!!
эх, достать бы запись прямой трансляции... а то ни в одном повторе позже этим же днем данный забавный эпизод так и не показали...
Ну вот тут про сванов стали вспоминать... Так вот, история не моя, но источник можно найти. Был такой в застойные годы туристический альманах "Ветер странствий". Так вот там отчет из сванетии по горному туризму. Идет группа, все по-взрослому, кошки, страховка, горная тропа, а навстречу... двое сванов тащат трехстворчатый шкаф.
Купил вчера исторический роман "Вильгельм завоеватель". Очень я, знаете, исторические романы люблю. Автор Жоржетт Хайер. И исторические данные подробно предоставлены, когда, куда поехал, и благодарности за помощь в поиске исторического материала. Время действия повергшего меня в изумление эпизода - середина 11 века. В книге написано - "С этими словами юноша посмотрел на Гилберта, КУРИВШЕГО ТРУБКУ..." До открытия Америки оставалось три с половиной века. Хотя, может это она гениально доказала, что викинги достигли Нового Света раньше Колумба?
Вдогонку к историям об презервативах, лаврушке и т. д. Вторая половина восьмидесятых. Мы с женой только поженились, делаем визиты к родственникам. Ее бабушка жила в провинциальном городке Тверской области. Обнаруживаю, что у нее весь кухонный стол забит солью. Килограмм сорок, наверное. А под кроватью деревянный ящик со спичками. Я перед женой подшучиваю над старушкой. Через несколько лет наступили павловские реформы... Бабушка, как ты была права. Le
Произошло лет семь назад. Два молодых сотрудника вспоминают общего знакомого. Слышу середину разговора. 1 - А NNN в институт поступил. 2 - Да, в МВТУ. 1 - А это что такое? 2(медленно) - Московское... Высшее... Техническое........ Училище. 1(с чуством превосходства над неудачником, сумевшим только в училище поступить) - Да, а говорил в институт.
История произошла с братом где-то лет семь назад. Случилось ему попасть в автосервис на Ленинградке между Солнечногорском и Клином. Когда все сделали, расплатился с автослесарем, тот и спрашивает -"А не довезешь ли до казино?".
Нихрена себе, подумал брат. Человек он не бедный, но вот так, закончить рабочий день и поехать в казино он себе не мог позволить. А тут в глуши, да еще надо сделать поправку на то, что это было лет семь назад, когда казинов было поменьше, автослесари себе такое позволяют.
Только после повторного приглашения автослесаря понял, что тот, невладах с артикуляцией, предлагал поехать в населенный пункт КОзино, который в этих краях находится.
С сайта http://www.vz.ru/top/. Статья "Список опасных стран". Цитата – "В список самых опасных стран попали еще два африканских государства. Правда, они набрали 4 балла. Это Бурунди и Папуа-Новая Гвинея. ". Ну есть в Африке Гвинеи, даже две. Но не Папуа-Новая Гвинея. Эх, журналисты-международники.
Вы сидите за компьютером? Читаете anekdot.ru? Тогда ЭТО вам. (положили в почтовый ящик) Читать громко, стоя на тобуретке, на мотив – «мы, пионеры-ленинцы, торжественно клянемся…» 1. ОТЕЧЕСТВЕННЫЙ ПРИБОР «ОВИОН» (на фото справа) устанавливается в 0,5 – 1 м от компьютера (или любого другого источника вредных электромагнитных полей). Уже через 1 час работы он в 5 – 10 раз снижает уровень напряженности этих полей, нейтрализует «вредные» заряды, снижает уровень опасных радоновых излучений. Этот почти карманный генератор здоровья за 1 час вырабатывает 5 М3 «ОЖИВЛЕННОГО» ВОЗДУХА И ЛЕГКО СПРАВЛЯЕТСЯ С ПОМЕЩЕНИЯМИ ПЛОЩАДЬЮ ДО 15 М2. И т. д.
Вот такой чюдо прибор, всего за 1600 руб снизит, исправит, cгенерит, определит радоновое ли излучение и если да – снизит и его! Определяет, вредные ли заряды и если да – нейтрализует и их!
НТВ, новости. В Ленинградской обл. провели антитерорристическое учение, показывают захват заложников и доблестное их освобождение. После этого берут типа интервью у крохи девочки лет шести. Откуда только такую мелкую у школы нашли. Вопрос - "Ну и что там происходит?". "Ой, там из автоматов стреляют, страшно". "Тебе интересно?", "Нет, страшно". "Ну и что ты там поняла?" - "Там, это... как их... вот - туристы!"
Перед 9 мая по российским телеканалам было модно в виде коротких эпизодов выпускать в эфир ветенанов с их историями о войне. Безо всяких комментариев, просто рассказывают и все. Так вот, выступает бывший летчик. Идет рассказ из периода Курской дуги. Обрисовывается ситуация, что мол срочно понадобилось нашему командыванию информация, куда немцы будут перебрасывать резервную армию, с целью адекватно отреагировать. Далее почти дословный пересказ ветерана с сокращениями несущественных на этом сайте деталей: «Заправили нас по полной, летим, выполнили задание. Т. к. задание срочное, то передали информацию по рации открытым текстом. Летим назад, и тут, навстречу, шесть…», тут ветеран замолкет на несколько секунд. Ощущение, что продумывает, произведет ли на зрителя такое число противников или нет. Решает, что нет. Но цифра уже озвучена. Ветеран с блеском выходит из положения, продолжая после довольно таки длительной паузы – «шесть пар Фокке-Вулвов. Тут мой стрелок-радист сбивает одного, затем штурман – другого, потом я подбиваю еще одного фашитса. Потом еще стрелок-радист… точно не помню, ну у меня в книжке все точно написано.. » Да, а ветераны, люди уже очень преклонного возраста, и, видимо, бывают отклонения с головой, память подводит. Но телевизионщики то должны перед эфиром просмотреть, ну нельзя же такую лапшу показывать, подставляя так ветерана. Чтобы самолет-разведчик так лихо с Фокке-Вульвами расправлялся, да еще в процессе истребления фашистских самолетов были задействованы кроме стрелка-радиста, ну ему по штату положенно, и штурман и камандир карабля! Le
Вы заметили, как любят дзынькать водители трамваев? Увидели пешехода в зоне досягаемости дзынь-дзынь. Появилась рядом машина - дзинь-дзынь-дзынь. Да из и так все видят, они здоровые и шумные. А уж какая радость увидеть встречный трамвай! Дзынь-дзынь! И никаго нет - дзынь-дзынь. Все должны знать - водитель не спит.
Вот 15.11.2012 была история про диалект русского языка под Смоленском. Так вот вспомнилось, в 80-ом году прошлого столетия во время олимпиады работал я в ССО по обслуживанию гостей олимпиады. У нас были чехи-словаки. А гидами были студенты Львовского университета с кафедры славянских языков. Вроде-бы со всеми общались нормально, филологи все-такиж, но был один парень... Как-то поняли что он на треть русский, на треть - западный украинец, на треть западный беларус. Так вот он говорил на русском, как ему казалось, состоящем на треть из западноукраинского, на треть из западнобелорусского, на треть из словацкого. Может это и родственные языки, но его никто из москвичей понять не мог.
Дегестан..., оплата Элементов... А как вам - операционистка выговаривает автоматизатору банка, что ЕГО КЛасификатор АДРесов не находит улицы в Баку. На ответ что Баку - это Азербайджан, а Азербайджан - это заграница, и Российский КЛАДР не обязан иметь информацию о заграничных улицах, смотрит - что ты гонишь.
1. самой выдающейся мировой достопримечательностью Московский Кремль; 2. самая широкая душа - русская; 3. русская баба лучше всех баб.
В опросе приняли участие 10 тысяч коренных жителей Москвы разных возрастов и социальных групп. Только ответы женщих защитывались при обработке результатов третьего вопроса.
Статистическая погрешность составляет не более 2 процентов.
Похоже в комментаторы набирают выпускников школ для умственно отсталых. Вчера, матч Германия-Испания, показывают как заполняется стадион. Картинка показывает подъехавший автобус. Комментарии комментатора - "Вот, приехали фуболисты, судя по раскрасске автобуса, это испанские спортсмены, двадцать минут назад мы с вами наблюдали приезд германских спортсменов." Нет, а кого он ожидал на этот раз? Российских футболистов, закоммуфлировавших свой автобус под испанский?
Вспомнилось что-то… На заре работы в нынешней компании приключилась такая история. Мне нужно было позвонить сотруднику из соседнего отдела. Набрал, не берет, включил спикерфон, слушаю гудочки. Через некоторое время приходит мысль, а чего бы мне не оторвать задницу и пройти десять метров к рабочему столу сотрудника. Пошел не выключив телефон. Уже в дверях кабинета, где находилось рабочее место необходимого мне сотрудника, попал на начало представления. Передо мной в кабинет входит начальница необходимого мне сотрудника. Видя звонящий телефон, решает узнать, а кто это и зачем звонит ее подчиненному. Не утруждая себя поднятием трубки, включает спикерфон. Наверное для меня, чтобы я слышал весь спектакль, а не додумывал реплики с той стороны. Итак, нажимает спикерфон и говорит – алё? На той стороне мой начальник услышал как кто-то говорит алё по телефону его сотрудника, решил поинтересоваться кто и зачем звонит его подчиненному, подходит к телефону и отвечает – алё? Начальница сотрудника, который мне нужен, решила что ее не расслышали повторила – алё? Мой начальник, решив что его не расслышали, повторил – алё? Начальница сотрудника, который мне нужен, - чего алё? Мой начальник – нет это вам чего? Чего чего? Ну вам чего чего? Сколько бы они алёкали и чегокали, не знаю, пока я не разьяснил бы им ситуацию.
Не знаю, может и не смешная история. Москва. Метро. Еду от станции Преображенская в сторону центра. Обращаю внимание на мужичка, стоящего около противоположных дверей. Что-то несуразное в его поведении. Явно с похмелюги. Он то присядет, да не до конца, потом привстанет, но тоже не до конца. То упрется лбом в стекло. То вскинет руку к голове так, что позавидует театральный трагик. И я замечаю, что у него зажата дверями правая рука. Мозг реконструирует события. Скорее всего, ехал из центра, на конечной проспал и при закрывающихся дверях пытался выбежать, для чего пытался придержать двери, да не сумел. Так и осталась рука зажатой, большим пальцем вниз, да не такой высоте, что ни встать в полный раст, ни сесть на корточки. А ведь ему, чтобы освободиться, надо будет проехать всю линию.
Вот тут рассказывают как в армии строем ходили под «белогривые лошадки…» или «наплявать, наплявать, надоело ваявать…». Так вот расскажу и я свою историю. Служил я в авиации, в наземных войсках. И был у нас прапорщик механик группы обслуживания. Когда был механиком, нормальный мужик был, но предложили ему стать старшиной эскадрильи… совсем «сундуком» стал. И вот как-то эскадрилья обиделась на прапорщика. Шли мы из столовой, прапорщик скомандывал «эскадрилья, запе-Ай». Знаете как строй поет, а он рядом идет вроде как магнитофон переносной слушает. Но все молчат. Он еще раз - «эскадрилья, запе-Ай», опять все молчат. Три раза командывал он, эскадрилья молчит. Тогда решил сам запеть, мол он запоет, а эскадрилья поддержит. Запел тихоньким, скрипучим голосом. Да, и еще совершенно нам незнакомую песню. Представляете картину, молча идет строй солдатиков, а рядом марширует и поет прапорщик. Le
Про набор Т9 в мобильниках не писал только ленивый. А я что, рыжий? Был у меня когда-то Siemens ST54. Глупо его выбрал по интернету. Когда привезлии... это сейчас я знаю, что это не Siemens, что южнокорейцы его делали для внутреннего рынка и по сему не мог он в Москве оказаться. Да и эргономика..., своими, далеко не крупными пальцами, по две кнопки нажимал, по этому процесс набора превращался в мучение. А скорость автоповтора просто поражала. Только стоит чуть замешкаться, клавиша задвоилась. Всякий раз из нормального набора SMS наровил перейти в Т9. Замешкался с набором "д", тутже телефон решил что я хочу иметь "дд". Ну что можно связать с "дд" - ну "дед", "дядя" на худой конец, но что произошло на самом деле стоит у меня перед глазами до сих пор. На моих глазах "дд" превращаются в "гг", из этого рождается "гога". Вот это асоциация!
Вдогонку к историям о стеклоочистителях, зеркалах… Брат пробухал два дня на своем дне рождения в санатории под Клином (Подмосковье). Назад его везла жена. Довезя до гаража, разбудила, т.к. он бухой в гараж аккуратней заедет чем она трезвая. Первая его фраза – «А чего ты с ближним светом едешь». В ответ она его чуть не убила, я, мол, с самого Клина прищурившись ехала. Le
Начало девяностых, бардак во всем. На телевидении, перед тем как откотегоривать фильм, его просматривали, максимум минуту. И это приводило к тому что в прайм-тайм показывали детский фильм. Ну и что что в первые минуты ниндзя бегали, фильм то все равно детский. А вот где-то в четыре дня поставили фильм, где была следующая сцена. Фамбула фильма такова – гл. герой, мч, освободившийся по УДО. Его устроили работать в автомастерскую. Малолетняя дочь хозяина автомастерской положила на него глаз, а ему проблемы не нужны. Вот и динамит ее со всем пиететом. Тогда малолетняя дочь произносит монолог, мол я все понимаю, ты только из тюрьмы, у тебя проблемы с сексом. Так давай займемся оральным сексом, ведь это и не секс вообще. Хорошо что мой малолетний сын не понял, что это за оральный секс.