Новые истории - основной выпуск

Вот, вчера прислали, может Задорнову сгодится, в продолжение с историей
про "хатуль-мадан"...

Место: Израиль, "оккупированные территории", перекрёсток Тапуах.
Время: 1973 год, сразу после войны Судного дня.
Главный герой: Хаим, молодой репатриант из Польши, солдат ЦАХАЛя.
Армейский махсом (КПП) перекрывает дорогу номер 60 на север -
левым демонстрантам. Весь махсом - пара солдат и офицер.
Шуламит Алони (активистка ультралевых сил в Израиле), глава
демонстрантов, пытается пройти.
Хаим: "Гверти (госпожа), это оккупированные территории?"
Ш. А., с воодушевлением: "Да!!!"
Хаим: "Тогда, согласно международным законам, здесь правит оккупационная
армия. Поэтому вам прохода нет. И ваша депутатская неприкосновенность
здесь не действует - вы можете быть арестованы".

Алони, потрясённая речью молодого солдата отходит. На помощь ей приходит
молодой араб.

Хаим, на иврите: "Адони (господин), прохода нет, согласно распоряжению
Армии."
Араб, преисполненный национальной гордости: "I don't speak Hebrew!"
Хаим: "O, yes! You speak English!?"
Араб, гордо: " No!"
Хаим, несколько растерянно: "What language do you speak?"
Араб (видимо, выпускник университета им. Патриса Лумумбы), ещё
более гордо и победоносно, типа вставил оккупантам: "Russian!!"
Хаим, чеканя слова с тяжёлым польским акцентом:
... " Ах ты ёб***я собака, не понимаешь, да?! Пошёл отсюда на х**,
быстро!!!"
Потрясённый араб окаменел на несколько минут. Больше у него вопросов не
было...

Вечером, Хаим Явин в новостях Первого Канала: "маса-у-матан бейн
а-мафгиним и ЦАХАЛь итнаэль бе-сафа а-русит" (переговоры демонстрантов
с Армией велись на русском языке).
Вот так это было раньше...

За козла ответишь!
Выпало мне в один воскресный денек быть дежурным следователем. Дело было
уже ближе к вечеру. Заяв было, к счастью, не много, посему я уже
предвкушал общение с чашечкой горячего кофе и парой пирожных, но не
тут-то было, раздался телефонный звонок. Звонил дежурный:
- Подойди, может ты поможешь ситуацию разрулить, бабулька-заявительница
подошла, ситуация не особо стандартная.
- Нет проблем, подойду.
Около дежурной части энергично прохаживалась бабка, размахивала руками и
проникновенно вещала в пространство что-то про нравы современных детей в
общем и двух конкретных отроков в частности. На скамейке для посетителей
уныло грустили два паренька лет по 9-10.
- Вот следователь, он разберется, - сказал дежурный и, гнусненько
ухмыляясь, умелся в дежурку.
Бабка ринулась ко мне и, указывая на пацанов, заорала:
- Да за козла они ответить должны!
- Н-не понял...
- Вы даже не представляете, товарищ следователь, что они натворили -
продолжала кричать бабулька, - они же над моим козлом такое
издевательство учинили!
- С к-каким козлом, к-какое издевательство?
- Они козла мово, Федьку, со двора свели, прямо из сарая!
- Так у вас козла украли? - все еще пытаясь понять нестандартность
проблемы спросил я.
- Ну да, так они его обратно привели.
- Ну и хорошо. В чем же тогда дело?
- А вы посмотрите, я сына специально сфотографировать попросила, -
бабка протянула мне несколько фотографий, сделанных на
фотоаппарат-полароид.
Со снимков на меня с немым укором таращился снятый с разных ракурсов
обычный домашний козел, весьма умело раскрашенный в стиле музыканта
группы "Kiss".
- Вот, привлеките этих оборомотов к ответственности! - завопила бабка.
- Конечно, только мне надо самому составить протокол осмотра
потерпевшего, в смысле козла, я должен, нет, просто обязан видеть это
лично, подождите секундочку, я сейчас вернусь и поедем - и я со всех ног
рванул выпрашивать у экспертов на часок хороший и профессиональный
фотоаппарат.

- Смотри, какой козел красивый, - Светка открыла окно в машине,
высунулась и засюсюкала: - Бяша, Бяша!
Вообще, так подзывают баранов, но козел, видимо, этого не знал,
поэтому подошел и уставился на Светку наглыми рыжими глазищами..
- А какая у нас борода, длинная, а носик какой замшевый, - причитала
Светка, поглаживая наглую скотину... Козел хрюкал от удовольствия.
- А рога какие! Ой, какие крепкие, - Светка постучала согнутым пальцем
по козлячьим рогам.
Животное данный жест восприняло как приглашеное к игре, разбежалось и,
со всей дури, боднуло в дверцу "Тойоту". Машину качнуло, Светка
завизжала, я выскочил из за руля, с целью пресечь противоправное
поведение козла... Зря я это сделал, козел ни фига не испугался! Он
подумал, что я тоже вышел поиграть и кинулся на меня. Я издал грозный
боевой клич и рванул от козла вокруг машины. На пятом круге козел
отстал, то ли играть надоело, то ли тоже - выдохся. Я, дыша как
паровоз, юркнул в салон и, под истерический хохот Светки, мы на полном
газу позорно покинули поле боя...
Вторая серия приключений началась, когда я в страховой компании
объяснял, как какой-то козел помял мне дверцу... Ну, не в смысле
"козел", а просто - козел.
Мораль: Не шутите с козлами!

Эту историю рассказали мне несколько лет назад знакомые из Туркмении.
Произошла она во времена правления Сапармурата Туркменбаши. За
достоверность поручиться не смогу - как говориться: "за что купил, за то
и продаю", но, читая другие истории о правлении Отца всех Туркмен, в
подлинность этой начинаешь верить.
----
Кто, как и по какому поводу подарил Сердару слона - история
умалчивает. Но слон был. Был абсолютно живым и настоящим.
Почему Туркменбаши не построил для подаренного слона отдельный зоопарк
или хотя бы слоновник, в котором слона холили и лелеяли бы до самой
смерти, не известно. Слону была уготована другая участь - он был
подарен.
Подарен какому-то небольшому туркменскому городку. За что этому городку
выпала такая честь - также не известно.
Слон был подарен без каких-либо инструкций по применению и распоряжений
по дальнейшему использованию. А также без указаний по кормлению и
содержанию.
Запереть, то бишь лишить свободы!, животное подаренное Самим... ни у
кого рука не поднялась. Опять же вопрос кормежки отпал сам собой - слон
потихоньку пасся, объедая чахлую зелень, на ближайших доступных
деревьях.
Так бы он себе и пасся дальше, но вскоре слон понял, что фрукты и овощи,
растущие на огородах декхан, гораздо вкуснее и питательнее выжженной на
солнце листвы. Набеги на частную собственность приобрели характер
катастрофы. Слон уничтожал урожай, огород за огородом, со скоростью
саранчи и неумолимостью танка. К тому же зверюга не ограничивал себя
посещением садов и огородов. Он свободно шатался по всему городку,
развлекая себя чем Аллах пошлет, попутно уничтожая или калеча движимое и
недвижимое имущество граждан.
Вступиться за себя и свои посевы никто не решался. Кто ж поднимет руку
на подарок Самого..., или хотя бы скажет слово против? К тому же слон
был тупо физически сильнее, а слова на него действовали даже меньше чем
на танк.
Население начало отчаиваться и роптать. Что недопустимо в такой
замечательной стране как Туркменистан, под управлением солнцеподобного
Туркменбаши.
Выход был найден. Решено было послать делегацию из уважаемых людей и
старейшин к Президенту со слезной просьбой избавить их город от царского
подарка.
Сказано - сделано. И вот, делегация, всеми правдами и неправдами,
добившись аудиенции, прибыла в приемную Самого...
Уже в "предбаннике" решительность делегатов начала стремительно таять.
То ли сама обстановка в приемной способствовала этому, то ли дошедшая до
сознания дерзость их поступка, то ли лица министров и чиновников уже
"получивших" аудиенцию.
Делегаты начали потихоньку линять из приемной под самыми разнообразными
предлогами.
И вот наконец, сильно поредевшие ходоки вошли на полусогнутых ногах в
святая святых...
Вероятно, настроение Великого и Ужасного было испорченно предыдущими
посетителями, так как наша делегация была встречена грозным рыком:
"ЧТО НАДО?!!". Решительность исчезла вся. Остался ужас.
Собрав по сусекам оставшиеся крохи смелости, глава делегации еле
слышным, дрожащим и срывающимся голосом произнес:
- О, Великий Туркменбаши! Твой слон...
- ЧТО - "МОЙ СЛОН"!!! - взревел Сапармурат. Послышались звуки падающих
тел. У главы делегации вся жизнь пронеслась перед глазами.
- ... Твой слон сильно скучает, - проблеял аксакал. И закончил упавшим
голосом: - Ему очень нужна подруга.

Что стало со слоном и что сделали с аксакалом история, как всегда, умалчивает.

Фильмы ужасов, фильмы ужасов... Жизнь порой такие хохмочки преподносит,
что ужастики отдыхают. Приятель рассказал недавно... От первого лица,
так понятнее:

«Поздний вечер, суббота. Сижу дома, никого не трогаю, смотрю телевизор —
какой-то фильм не с начала, поэтому не очень понятно, что происходит.
Звонок в дверь. Иду в прихожку, смотрю в глазок. На площадке темно,
стоит какой-то мужик, но лица не разобрать. Спрашиваю: «Кто там?»
Молчит. Топчется на месте. Ну не хочешь говорить и не надо. Ушел в
комнату, смотрю дальше, на экране кто-то за кем-то гонится (пока ходил,
сюжет окончательно потерялся), стрельба, драки. Один мужик другого лупит
головой о стену.

Вдруг понимаю, что стучат-то в дверь ко мне, и довольно сильно, ногой
что ли? Иду опять в прихожую, на автомате открываю дверь, чтобы
высказать незваному гостю все, что о нем думаю. Блин. Стоит мужик весь в
черном, на голове капюшон надвинут так, что лица не видать. В руке
топор. В РУКЕ ТОПОР!!! Желудок мягко взмывает куда-то вверх и давит на
кадык. В голове сразу куча мыслей. Грабить пришли? А что у меня
брать-то? Убивать? Заказали? Кто? Да нет, фигня, киллеров с топором не
бывает... Точно, грабить... Что делать?

Мужик, тебе чего? - спрашиваю, а сам слышу, как голос «вибрирует».

Молча, все так же без единого звука мужик протягивает мне топор,
поворачивается и уходит. Машинально беру топор и почему-то иду следом за
ним. Мужик в капюшоне спускается на этаж вниз, открывает дверь квартиры
и входит внутрь. Е-мое! Это же мой топор! Я его соседу одолжил с месяц
назад. Видать, совесть замучала - вернуть решил... М-да, так между делом
можно и «коньки отбросить»... Хорошо что я никому из соседских старушек
косу не одолжил.»

Тут недавно мой друг Колян прикупил велосипед. Ну такой, довольно
навороченный. Очень он им возгордился. Как куда едет – аж весь
топорщится от счастья. И вот на одной развилке перед городом, его
тормозит дальнобойщик и спрашивает, как доехать до какого-то склада. Ну,
Колян весь напыжился от важности момента и говорит, мол, ты сначала
скажи, как мой велик-то?! – Хорош ведь! Ну, дальнобоец, естественно,
отвечает: - Зашибись аппарат, супер! Тут Колян вспомнил про вопрос
водилы, переспросил, что за склад и признался, что не знает как туда
проехать. Дальнобоец сразу скис, помрачнел, потом залез в кабину и
бросил из окна: - ГОВНО ТВОЯ ТЕЛЕГА!

Давно это было, в середине 90-тых. Поехали мы большой компанией на базу
отдыха. Лето, только первый курс отучились, свобода. Что еще нужно для
счастья? Для полного ощущения счастья устраивались на этой базе отдыха
дискотеки, на которых собирались не только отдыхающие, но и местные, из
близлежащих деревенек. Бетонная площадка, скамеечки, пара колонок, да
магнитофон. В качестве светомузыки пара фонарных столбов. Народ
топчется, изображает танец, а трое девиц из нашей компании не танцуют,
сидят, треплются. Наши-то знали, что эти три девицы танцами занимаются
профессионально, с самого раннего детства. Ну не интересно им это, да с
такими партнерами. Но девушки-то видные, красивые. И вот местным
донжуаном приспичило потанцевать с нашими девочками. Те отнекивались, но
потом решили, ладно, давай, но пусть «ди джей» поставит песню, которую
мы закажем. Донжуаны договорились, девочки вышли, и… Когда начинают
действовать профессионалы, любителям делать нечего. Тем более если профи
действуют по накатанной программе. К концу музыкальной композиции на
площадке остались только три наших девочки, они выпендривались по
полной, звезды местного разлива сидели по лавочкам. После к ним подошли
донжуаны, и спросили какие еще песни им нравятся, а затем отправились к
ди джеям. Ни одна из названных девочками вещей в этот вечер не звучала.

Преамбула: Беер-Шева - город на юге Израиля
Русский магазин - продуктовый магазин в Израиле, торгуюший не очень
кошерной продукцией местного и СНГвского производства. Надписи на
упаковках зачастую на русском.

Собственно история: Захожу в русский магазин в Беер-Шеве, с дабы
прикупить разных продуктов, в том числе сухарей. Сухари нашлись, даже
несколько сортов. Беру в руки понравившиеся и уже было начинаю
продвигаться по направлению к кассе, но тут понимаю, что на упаковке
написано что-то странное, а именно: "Сухари с изюминкой. Сюрприз для
тещи". На всякий случай положил на место, ну их...
- Алик

Навеяло историей про монгольское имя Бурводстрой. В прошлом веке в
высшей комсомольской школе в Москве учился курс из Монголии. Их
направили на практику к нам в Казань, чтоб постигали Россию. А перед
этим из ЦК ВЛКСМ по телефону продиктовали их список. Запомнились имена:
у девушки - Намсрайн, у юноши - Бодхуяг.
Этот Бодхуяг, кстати, недавно был героем телепередачи о жизни в Монголии
современной. Поднялся на открытии первого платного туалета в Улан-Баторе
и теперь он олигарх и у него одна из лучших юрт в стране. Не зря
учили...

Многим знакома популярная в 80-х годах песня "Смерека" в исполнении
Николая Гнатюка (напомню припев: Ой, смэрэко, чом ты так ростэш далеко,
чом ты так ростэш далеко, чаривна моя смэрэко). Идем мы как-то с
шестилетней дочкой, гуляем значит, а я напеваю себе под нос эту песенку.
Дочь спрашивает: "Мама, а что такое смерека?" Я говорю: "Ну, это дерево,
растет на Западной Украине, ёлка большая, в общем". Молчание. А потом
следует вопрос: "Мама, а почему дядя с елкой разговаривает?" :)))

На днях в новостях показали репортаж о том, как соскочившая крышка
канализационного люка повредила сразу три машины. Интервью с одним из
водителей пострадавшей иномарки (не дословно, но близко): "И тут из-под
идущей впереди машины выскакивает канализационный КОЛОДЕЦ и бьёт мою
машину по правому борту". Сцена из фильма ужасов!
Кир'С

Не знаю, может и не смешная история.
Москва. Метро. Еду от станции Преображенская в сторону центра. Обращаю
внимание на мужичка, стоящего около противоположных дверей. Что-то
несуразное в его поведении. Явно с похмелюги. Он то присядет, да не до
конца, потом привстанет, но тоже не до конца. То упрется лбом в стекло.
То вскинет руку к голове так, что позавидует театральный трагик. И я
замечаю, что у него зажата дверями правая рука. Мозг реконструирует
события. Скорее всего, ехал из центра, на конечной проспал и при
закрывающихся дверях пытался выбежать, для чего пытался придержать
двери, да не сумел. Так и осталась рука зажатой, большим пальцем вниз,
да не такой высоте, что ни встать в полный раст, ни сесть на корточки. А
ведь ему, чтобы освободиться, надо будет проехать всю линию.

Тут всё блондинок обижают.... В нашей семье блондинка - это я, а муж
брюнет, доктор наук и прочнее.
Америка. Октябрь. Бой-скауты продают поп-корн. Прихожу домой, муж
хвастает, что купил у них этот попкорн, поддержал бой-скаутовское
движение. Вспоминаю своё пионерское детство, хвалю и одобряю. Молодца!
говорю, а чё ты именно такую упаковку купил, у них же разные?
Он говорит, эта самая дешёвая, 14 баксов.
Я говорю: Дешёвая, это понятно, я в смысле, что это попкорн для
микроволновки.
Он говорит: Ну, правильно, в микроволновку положил, через две минуты
готово.
Я ему: Так у нас нет микроволновки!
- Как нет? Куда же она делась?
- Да нету, и никогда не было. (А женаты уже давно)
- Как же, говорит, мы живём без микроволновки-то живём? Надо скорее
купить!
- Не надо мне, говорю, всяких говнястых прибасов на кухню. На кой она
мне нужна, если я каждый день свежее готовлю?
- Ну, говорит, поп-корн надо приготовить!
Вот так и живём.

Школа: 90-е, 8-й класс, урок математики, самостоятельная....
Учитель - женщина в возрасте, старых устоев.
Прерывая затянувшиеся переговоры о списывании между классическим
двоечником и отличницей: ".... Петров - с девочками заниматься будешь на
перемене...", окончание фразы под дружный хохот.....
Учитель - не поняв до конца в чем причина веселья, пытается успокоить
класс: "А что вы собственно смеетесь? Дружба мальчика с девочкой это
совершенно нормальное явление, так же как мальчика с мальчиком....."
весь класс лежал под партами.....

Сидели с другом в парикмахерской, ждали своей очереди. Я листаю какой-то
журнал, там природа, знаменитости, дома и пр. хрень. Одна фотка зацепила
глаз, Егор Бероев на фоне какого-то холма, явно сфотошопили картинку.
Ткнув пальцем в холм, говорю другу, чё мол за хз? Он в ответ: "Бугор
Героев".

Только что примчалась наша коллега в АХО и заявляет:
- у вас шурупов нет?
ТЕ, не промах, отвечают:
- Нет! - и на все управление: - люди, Эльке шурупов не хватает, у
кого-нибудь есть?

"Рубин"-"Барселона".
- Нормальный судья в таких случаях дает желтую карточку.
- А кто сказал, что он нормальный?
Оттуда же:
- 5 каталонцев, 4 казанца и один Румянцев.
Дальше:
- Месси, хорошо. Правда, это не оценка, это травма.
Там же:
- Анри долго разминался, наверно, переразминался.