Поиск по автору:

Недавно наблюдал это шоу. Маленький продуктовый магазинчик, невесть как
выживший в эпоху супермаркетов. Никакого самообслуживания, обычные
прилавки, отделяющие продавца от покупателя. Но все же магазин «с
претензиями» - возле дверей мается «охранник» - субтильного вида студент
с бейджем. А еще в магазине – единственная девочка-продавец, она же
кассир.
Забрел в магазин слегка нетрезвый гопник. Крепенький такой,
широкоплечий, в кожанке, из под которой торчит капюшон спортивной
куртки. Бритый. Бог его знает, что ему не понравилось в купленной
бутылке пива, а может просто скучно было… В общем, затеял он скандал с
продавщицей в стиле «Ах ты, коза, да я тебе сейчас гланды вырву». Я как
раз вошел в магазин, когда он в продавщицу швырнул купленной бутылкой и
полез через прилавок – видимо, «разбираться». Продавщица громко
закричала «Миша, помоги!»
Гопник презрительно обернулся на хлипкого «секьюрити»: мол, ну что,
Миша, рискнешь здоровьем? Но тут открылась дверь подсобки, и в зале
появился, видимо, тот самый Миша… Грузчик, наверное. Вы шкаф
трехстворчатый себе представляете? Так вот, Миша его просто обнял бы,
поднял и унес, не напрягаясь. Коля Валуев – его брат, должно быть.
Гопник, когда его увидел, по-моему, описался. Во всяком случае к дверям
ломанулся он ну очень резво. И тут… Я впервые увидел своими глазами, что
значит «убиться о косяк». Дверь, которую я открыл, так и оставалась в
полуоткрытом положении. Гопник влетел в нее аккурат лбом и с треском
осыпался на пол.
Дальше – картина из фильмов ужасов: выйдя из-за прилавка, Миша с
вытянутыми вперед ручищами медленно приближается к лежащему гопнику, а
тот, тихонько завывая от ужаса, уползает за дверь магазина… От гибели
хулигана спасла лень Миши – не дойдя до двери, он сокрушенно махнул
рукой и все так же неторопливо вернулся в подсобку.

Сегодня в России прямо-таки эпидемия мошенничества, связанного с
«высокими технологиями». То СМС приходят «от друга» с просьбой пополнить
счет, то «админ аськи» угрожает заблокировать номер, если не отправить
сообщение. В общем-то, народ эти уловки уже изучил и на провокации не
поддается. Однако индивидуумы встречаются…
Мой знакомый работает в call-центре одного сотового оператора. Недавно
он рассказал такую историю. Далее – от первого лица.

- Звонок. Немолодая, судя по голосу, дама. Говорит, так и так, пришло
сообщение – якобы выиграла она плазменную панель в «розыгрыше номеров».
Чтобы получить приз, всего-то надо отправить СМС с определенным кодом на
короткий номер ХХХХ, а в ответ, якобы, сообщат, куда подойти за призом.
Тетка засомневалась и позвонила оператору.
Я вежливо и крайне подробно объяснил ей, что это – мошенники, что
никакого розыгрыша у нас нет, в душе радуясь, что не все у нас еще
теряют голову при виде халявы. Предупредил, что за такое СМС с ее счета
уплывут немалые деньги. На том и распрощались.
Через пару часов прибегает в офис женщина лет сорока пяти-пятидесяти,
вся в гневных эмоциях, и сходу начинает кричать, что вот только что у
нее на счету были деньги, целых четыреста рублей, а теперь уже она
должна сотню, что это с нашей стороны мошенничество, что она этого так
не оставит, ну и так далее. Сделал детализацию и что бы вы думали? Та
самая особа, которая звонила и которой я русским по белому все объяснил,
взяла и отправила «гнусным мошенникам» гневное сообщение с угрозами. На
тот самый короткий номер. Да еще для верности и продублировала. Нет,
если человек в душе лох, учить его бесполезно…
P.S. Бесплатный совет от моего знакомого - если ваша жена блондинка, не
кладите много денег на ее телефон, лучше чаще, но понемногу пополняйте
баланс.

Днями случилось. Стою на остановке, весь загруженный прошедшим рабочим
днем, плюс принятые на голодный желудок две бутылочки пива ударили по
мозгу, мало что замечаю вокруг. Жду автобус. А надо сказать, что в том
районе на маршрутах почему-то сплошь «пазики», других автобусов не
бывает. Маршруты все практически одинаковые, только в конце расходятся в
разные стороны, поэтому нет разницы, на каком автобусе ехать. Стою,
значит, жду. Хоть и загружен в ноль, но смутно ощущаю, что подъехал
«пазик». Совершенно на автомате поднимаюсь в него, опять тем же смутным
чувством ощущаю поблизости свободное сиденье, плюхаюсь на него. Автобус
трогается.

Спустя несколько минут мозг все же достучался до меня. Понимаю: что-то
вокруг не так. Слишком тихо – в общественном транспорте в «час пик»
такая тишина может только присниться. Поднимаю голову и… Полный салон
ментов! Этих, как их теперь зовут, «господ полицейских» с жетонами ППС!
Ё… Это ощущение не передать словами. Я вроде бы законопослушный, пусть и
слегка нетрезвый гражданин, а не террорист в бегах и не злостный
алиментщик, но – обдало жаром. И главное, все сидят и спокойно смотрят
на меня, ни слова никто не сказал. Едет себе в «развозке» смена
заступать на дежурство или с дежурства, уж не знаю, по пути
подбирает/высаживает коллег, а тут влазит какой-то гражданский с помятой
мордой… И все сидят, молчат, как будто так и надо.

На первой же остановке, которая случилась через несколько кварталов, я
выскочил из автобуса, едва не сбив с ног поднимавшегося в салон
сержанта. И только тогда услышал за спиной громкий хохот ппс-ников.

Берсерк Вася

... Дошли, называется. И это — наше любимое место? Поляна, где наша
зондеркоманда из года в год ставила палатки, была перепахана гусеницами.
В лесу, всегда богатом грибами и ягодами, зияли уродливые просеки,
ощетинившиеся пнями. В кустах виднелась ржаво-красная кабина
трелевочного трактора, смотревшаяся дико в этом чудесном уголке природы.
Некогда чудесном. И сюда добрались «черные лесорубы»... От этой беды
просто некуда деваться: год за годом места отдыха превращаются в
пустыню. Местных тоже можно понять: лес это бабло, а баблу в разоренных
деревнях больше взяться неоткуда. Но тем не менее.

В сторонке еще дымился костерок, возле которого были сложены
разнообразные вещи: желтая итальянская бензопила, чайник, коробка с
какими-то крупами, пакет сахара, пара замасленных телогреек и прочие
приметы полевого быта. На длинном корявом суку пихты висела квадратная
железная канистра с огромными буквами OIL на боку. Одним словом, «черные
лесорубы» обосновались тут всерьез и надолго. И тут Вася...

Давайте, я расскажу вам про Васю. Вася — это наш Юннат. Удивительной
доброты человек. Про него в общежитии ходили анекдоты, что Вася даже
тараканов не давит, как все, тапком, а собирает в коробку из-под обуви и
аккуратненько выносит на улицу, где и отпускает. Причем, делает он это с
одинаковым постоянством летом и зимой, что добавляет ситуации комизма. В
комнате у Васи периодически появляются разные хроменькие и болезные
зверушки, подобранные сердобольным Васей на улице, вылетевшие из гнезда
птенчики и прочая живность. Беда в том, что долго они не живут, дохнут
несмотря на все усилия Юнната, отчего Вася каждый раз страшно
переживает. Вася очень спокойный во всем, что не касается зверюшек,
человек. Мирный и незлобивый. Или это мы о нем так думали.

В общем-то, канаву с соляровыми разводами на месте нашего
предполагаемого лагеря первым как раз и нашел Вася. Он в нее
просто-напросто провалился до колена. Недоуменно разглядывая ушедшую в
мерзкую жижу ногу, Вася неожиданно заметил нечто, очень его
заинтересовавшее. Он нагнулся и запустил руку в грязь. Когда же Вася
выпрямился, на ладони его лежал облепленный солярой и грязью трупик
какой-то маленькой лесной птахи.
Вот... - с непередаваемой скорбной интонацией произнес Вася, обращаясь
не к нам, а к кому-то невидимому в стороне.

И тут наш Юннат (я забыл сказать, что Вася близорук) заметил,
наконец-то, пиратский лагерь. Вы никогда не видели, как человек внезапно
сходит с ума? Я тоже увидел это впервые. Глаза Юнната внезапно
засверкали (мне даже померещились искры, как от электросварки), из
глотки вырвалось нечленораздельное рычание, волосы поднялись дыбом, а из
ушей повалил дым. С диким воплем, мало напоминающим человеческий, Вася
вырвался из грязевого плена и метнулся к лагерю, подхватив по пути
здоровенный сук. За дальнейшим мы наблюдали, уронив челюсти на землю.

В считанные секунды лагерю дровосеков настала полярная лисичка. Вася
разгромил его, как пьяный викинг постоялый двор. Сначала досталось
припаркованному в кустах трактору — стекла так и брызнули в разные
стороны от молодецкого удара дубины. Потом из кустов донеслось
торжествующее «Уй-яяя!», и оттуда вылез Вася, где-то надыбавший топор.
Вот с топором он еще больше напоминал викинга. Пинком перевернув коробку
с продуктами, Юннат разбросал крупы и сахар по всей поляне, помогая себе
топором. Затем мощным ударом он прорубил канистру, схватил ее и принялся
поливать рассыпанное. На чайнике Вася просто очень долго прыгал, после
чего тот превратился в подобие немецкого паровоза, пущенного партизанами
под откос. Заключительным аккордом стала пила — Вася подхватил ее с
земли и... здоровенная сосна аж застонала от могучего удара. Пила была
итальянская, хорошая, но такого издевательства она не перенесла и
разлетелась на две половинки.

Хорошо, что Вася не курил, иначе бывший лагерь непременно запылал бы
жарким пламенем. Но тут его, видимо, отпустило, огонь в глазах угас,
волосы опустились на положенное им природой место. Вася огляделся
вокруг, потом посмотрел на все еще зажатый в руке обломок бензопилы,
залитый машинным маслом... и с ужасом отшвырнул его. Нам так и не
удалось убедить потом Васю, что именно он стал источником всех
разрушений. Но кличка Юннат куда-то пропала сама собой. Больше в общаге
Васю иначе как Берсерком не называли.

Магазинные воры - явление старинное. В эпоху супермаркетов с их неусыпно
бдящей охраной, видеонаблюдением и прочими ловушками воришки, как ни
странно, не вымерли и прекрасно себя чувствуют.

В одном супермаркете пропадали шпроты. Самые дорогие, с ключом. А еще
финский паштет в банках, тоже не самый дешевый. Долго гадали, как вор
выносит украденное, но не додумались до правды. И только когда не в меру
бдительный охранник... Ну, по порядку.

В супермаркете хлебный отдел, как правило, находится в самом глухом
закутке, куда камеры не смотрят. Да и что там воровать? В нашем магазине
все было точно так, только там еще был фирменный пшеничный хлебушек,
гордость фирмы "....ус", упакованный не в привычный целофан, а в
бумажный пакетик с штрих-кодом. Это была одна зацепка для воришки.
Вторая - конструкция касс. Там был резиновый транспортер, на который
клали товар, проезжая над окном сканера, автоматически считывалась цена.
Очень удобно... для кассира. На покупателя же накладывалась почетная
обязанность так положить товар, чтобы штрих-код оказался снизу. Так уж
было заведено.

Догадались? Воришка брал буханку хлеба в глухом и мало интересном охране
хлебном отделе, снимал пакет, ловко потрошил ее, удаляя и сминая мякиш
(комок белого цвета летел в урну у кассы), затем заполнял внутренности
хлеба тонкими банками консервов, клал буханку в пакет с кодом и,
прихватив пару мелочей для виду (соль, перец и прочие дешевые товары)
проходил на кассу. Ленивый кассир запускал ленту, товар проезжал
сканер... И лишь в последний раз охранник вдруг решил взять в руки пакет
с хлебом. Формально он не мог этого делать - хлеб был оплачен
покупателем. Вес буханки вызвал у него нешуточное удивление...
Дальнейшее понятно. С тех пор весь товар в этом магазине кассир
непременно берет в руки - таковы новые правила.

Фильмы ужасов, фильмы ужасов... Жизнь порой такие хохмочки преподносит,
что ужастики отдыхают. Приятель рассказал недавно... От первого лица,
так понятнее:

«Поздний вечер, суббота. Сижу дома, никого не трогаю, смотрю телевизор —
какой-то фильм не с начала, поэтому не очень понятно, что происходит.
Звонок в дверь. Иду в прихожку, смотрю в глазок. На площадке темно,
стоит какой-то мужик, но лица не разобрать. Спрашиваю: «Кто там?»
Молчит. Топчется на месте. Ну не хочешь говорить и не надо. Ушел в
комнату, смотрю дальше, на экране кто-то за кем-то гонится (пока ходил,
сюжет окончательно потерялся), стрельба, драки. Один мужик другого лупит
головой о стену.

Вдруг понимаю, что стучат-то в дверь ко мне, и довольно сильно, ногой
что ли? Иду опять в прихожую, на автомате открываю дверь, чтобы
высказать незваному гостю все, что о нем думаю. Блин. Стоит мужик весь в
черном, на голове капюшон надвинут так, что лица не видать. В руке
топор. В РУКЕ ТОПОР!!! Желудок мягко взмывает куда-то вверх и давит на
кадык. В голове сразу куча мыслей. Грабить пришли? А что у меня
брать-то? Убивать? Заказали? Кто? Да нет, фигня, киллеров с топором не
бывает... Точно, грабить... Что делать?

Мужик, тебе чего? - спрашиваю, а сам слышу, как голос «вибрирует».

Молча, все так же без единого звука мужик протягивает мне топор,
поворачивается и уходит. Машинально беру топор и почему-то иду следом за
ним. Мужик в капюшоне спускается на этаж вниз, открывает дверь квартиры
и входит внутрь. Е-мое! Это же мой топор! Я его соседу одолжил с месяц
назад. Видать, совесть замучала - вернуть решил... М-да, так между делом
можно и «коньки отбросить»... Хорошо что я никому из соседских старушек
косу не одолжил.»