Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 января 2005
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
со слов коллеги его сын(4года) прыгает весь вечер. никак не ложиться спать. просто по комнате скачет. наконец, вроде утомился - спрашивает у отца - когда я спать лягу? тот ему - не ложись спать, прыгай! сын говорит ЗДОРОВО! я не буду спать!!! еще минут 10 попрыгал, подходит к маме, говорит - я хочу спать. та(слыша предыдущий разговор) ему строго так- не ляжешь спать! всю ночь будешь прыгать.. сын в растерянности - я не хочу.. та - будешь! у него на глазах уже слезы... не хочуууууу. мама ему - я за ремнем пошла, не будешь прыгать так - попрыгаешь с ремнем!!! малой очумел - уже истерика.. мама ушла(как бы за ремнем), отец тихонько подходит к пацану - говорит - давай быра в кроватку, чтоб мама не успела с ремнем... короче уснул пацан за 3 минуты)) мораль такова - нестандартные подходы в воспитании экономят кучу нервов)))))))))))))))))
"В средние века кары за сексуальные преступления были очень тяжелы. И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем не задумываясь о последствиях. Например, порно. И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги. Назывались такие виды преступлений по-английски «Unlawful Carnal Knowledge» («Незаконное Познание Плоти»). Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого. На сексуальных извращенцев вешалась табличка «FUCK» («For Unlawful Carnal Knowledge» или «За Незаконное Познание Плоти»).
Вот так! Чтоб знали! А то бросаетесь иностранными словами. "
Расскажу, как я, студент одного из известнейших московских вузов, имеющим непосредственное отношение к российской дипломатии, сдавал экзамен по истории России. За день до часа Х выяснилось, что некоторые пробелы в знаниях все-таки существуют, а восполнить их за 24 часа не представлялось возможным. Оставалась одна надежда на оценку отлично - а кто не хочет красный диплом? - чувство юмора Ярослава Валерьяновича. В билете два вопроса: по 7-19 веку и по 20 веку. Для того, чтобы произвести нужное впечатление, я взял из дома кое-какие вещи (далее будет понятно). Вопросы: дворцовые перевороты и развитие СССР в 50-80 гг. На первый вопрос отвечаю достаточно уверенно, но до 5 не дотягиваю. Ответ на второй вопрос ввел доцента и студентов, ждущих еще своей участи, в состояние шока. Рассказывая про денежную реформу 61 года, я легким движением руки вынул из кармана 3 рубля образца 1961 г. (помните, зеленые) и стал сравнивать с 3 рублями 1905 года (тоже достав их: они поразительно похожи! При рассказе о IV фестивале молодежи 1957 года я вынул носовой, пардон, платок с эмблемой фестиваля и продекламировал куплет песни, которую "не задушишь, не убьешь". "Целина" и "Малая земля" тоже были наготове - благо, формат маленький. Истерика была массовой - сказалось еще и экзаменационное напряжение, а история стала ходить по институту. Жаль только, что не пришлось показывать акцию госзайма общества "Алтайские железные дороги" 1912 года, книгу "Тайны дома Романовых", напечатанную между двумя революциями, монеты, начиная со времени Николая I и т. п. Итог: оченка "отлично" и повышенная стипендия.
Навеяно историей № 4 от 10 января: "Сейчас я отрублю рыцарю голову.... посмотрим участок двигательной функции мозга... восстановим его... приставим голову на место.. Все! Рыцарь может идти!" Вот такие игры у детей...
Бываем в гостях у друзей, где есть пацан лет 7-ми. Взрослые посиделки на кухне за рюмкой чая считает пустой тратой времени, посему каждый раз на выбор предлагается более веселое времяпрепровождение, как то: драка подушками, Sony Play Station, стрелялки, прыжки с дивана на спину гостей. На сей раз мне был выдан игрушечный пистолет и было велено бегать по квартире, стрелять в него и уклоняться от его выстрелов. Через 5 минут я устала, вспотела, посчитала гостевой долг перед ребенком выполненным и решила прекратить игру самым естественным способом: умереть от игрушечной пули. Подобравшись поближе к кровати, я дождалась "выстрела", картинно закатила глаза, схватилась за грудь (там - пуля!), вскинула руки, прогнулась в позвоночнике и рухнула спиной на кровать со словами: "Все! Ты меня убил!" Закрываю глаза, лежу неподвижно. Ребенок подходит вплотную и.... делает контольный выстрел в голову...
Когда получил - долго ржал, потом разослал своим коллегам по работе. И работает у нас в отделе классная девченка по имени Татьяна. Так вот - ей тоже кинул копию. Все сидят, ржут... Ну, и танька тоже. Я решил ее подколоть. Говорю:
"Татьян, что, похоже на ТВОЙ распорядок???"
Ответ свалил меня (да и не только). Танька краснеет и выдает:
"Да как Ты...!!! Да я....!!! Да у меня... вообще... ДРУГОЙ ТЕЛЕФОН!!!" .
Знакомый рассказал. Дальше от первого лица: Работал я на комбинате твердых сплавов им. Соловьева КИПовцем в котельной. А котельная была старая и ветхая. Один из рабочих захотел в туалет по-большому. Пошел он в сортир, сел на унитаз, а он возьми и развались под ним! Мужика с порезанной жопой отвезли в больницу. Провалялся он на больничном два месяца, выходит на работу. Ну и приперло ему опять по-большому. И пошел он опять в сортир. Попробовал толчок ногой - крепкий. Сел, погадил, нужно спустить воду. Кто помнит - раньше в учереждениях были такие сливные бачки с трубой в человеческий рост и цепочкой за которую нужно тянуть. Мужик потянул за цепочку, а ему этот бачек как на голову... упал, короче. Он еще два месяца на больничном провалялся. Но больше всего народ стал потешаться, когда он, выйдя на работу, стал ходить в туалет в столовку, напротив!
Действующие лица: Назар-7 лет и его мама. Фундаментальный вопрос бытия: Откуда берутся дети. Мама: - Ну, папа дал мне сперматозод, он у меня в животике превратился в зародыша, который рос, рос и превратился в ребеночка. Назар: - Как же он вылез оттуда? Мама: - Ну как, через писю. Назар задумался, немного поежился, видимо представив свою писю. - Лучше бы он вылазил через попу, там дырка больше.
Не мое, но удержаться не могу! Итак, стянуто с http://www.diary.ru/~prior/
Рассказка на ночь, или почему в Германии мыться нельзя. Как оказывается - после 10-ти вечера не рекомендуется принимать душ или ходить в туалет, громко слушать или разговаривать и вообще - демонстрировать любую свою биологическую активность, типа - громко дышать и наоборот... А почему? Правильно, потому, что шум сливаемой воды или цокот ваших ногтей по их паркету мешает трудолюбивым и уставшим за трудовой день законопослушным немцам спать. Вплоть до вызова полиции. А потому - нормальные люди предпочитают жить среди нормальных людей, в гостинницах. И черт же дернул меня с сослуживцем польститься на дешевизну съемной квартиры - и всего-то на 50 евро в сутки дешевле гостинницы... Ага! И в первый вечер, после нашего трудового дня, в аккурат в час ночи мой сослуживец решил принять душ и снять усталость. Меня тогда дома небыло, потому о визите полиции я знаю только с его слов. Соседи снизу вызвали. А поскольку контактные линзы уже благополучно плавали в растворе в футляре где-то в ванной, то настойчивые звонки в дверь мой сослуживец принял за МОИ попытки попасть на временно совместную жилплощадь... Потому, одетый исключительно в полотенце - он на ощупь открыл дверь. А сослепу немецкая полицейская форма очень напоминает полевую форму вермахта... И потому у человека, владеющего только английским - в мозгу родились две фразы. Соответсвенно банальная - Гитлер капут... и на возмущенные вопли полицаев он успел вставить - аусвайс натюрлих и ауфвидерзеен. И закрыл дверь. На следующий день я узнал, что нас повесткой вызывают в суд в среду. За оскорбление при несении и т. д. и т. п. и нарушение порядка. Ну, уехали из страны мы во-вторник. Больше я в том районе не бываю. И хозяина квартиры не видел.
полночь... улица... луна... Организм требует немедленного отхода ко сну. О объятия Морфея... Блин, что за звук!!! А за окном... Скажите ка дети - что же вы видите перед собой внизу? Урода, который вырубился в машине от немеренного количества градусов в крови, и предварительно положил голову на автомобильный клаксон. Звук разбивает все надежды на сон. Я - А если он так до утра будет гудеть? Брат - Не а, у него часа через 2 аккомулятор сядет. Мне сразу вспомнился эпизод из фильма "Особенности национальной рыбалки": - Кузьмич, не волнуйся, у него горючки по моим расчетам часа на два осталось. Утешил, блин!
Произошло лет семь назад. Два молодых сотрудника вспоминают общего знакомого. Слышу середину разговора. 1 - А NNN в институт поступил. 2 - Да, в МВТУ. 1 - А это что такое? 2(медленно) - Московское... Высшее... Техническое........ Училище. 1(с чуством превосходства над неудачником, сумевшим только в училище поступить) - Да, а говорил в институт.
Сестра третий день готовится к экзамену по литературе - шпаргалки печатает... - Господи, - говорит, - ну наконец-то он умер!! - Кто? - Байрон!! Биографии писателей изучает=)))
Настоящий звонок в службу сервиса сотовой компании: ..... идет долгое выяснение вопроса, все устали...... Оператор: Представьтесь пожалуйста. Абонент: (усталым голосом) Да Лось я, и жена моя Лось и дети мои тоже Лоси!
- Молодой человек, как Вы относитесь к Богу? Отвлекаюсь от своих мыслей, смотрю в ту сторону, откуда раздался вопрос. Стоят двое. Не старше меня. Первый, спросивший, - из числа тех, кто умудряются сочетать религиозно-апокалипсическую терминологию с коммерческим напором агента по продаже кухонных приспособлений по специальной цене. Одет как менеджер среднего звена. Второй - явно его помощник, точнее, стажер, ученик, набирается практического опыта поведения в подобных рекламных акциях (в разговор, похоже, ему вступать запрещено). Одет просто, как и я. - Не, - говорю, - я за хлебом иду... - Ничего, - отвечает цивильный, - нам по пути. По пути - так по пути. Копирайта на направление, параллельное моему, я не ставил. Идем, болтаем. Точнее, главный миссионер безбожно впаривает мне имя Господа Своего и свою организацию как Его наместника на сибирской земле. Я в ответ проталкиваю свою идею, с недавних пор созревающую в моей голове, еще не определившейся с конфессией. Что-то типа: для веры нет необходимости в коллективе... Останавливаемся около хлебного магазина. Препираемся. Рядом крутится пьянчужка-побирушка. Услышав слова "Бог", "церковь", она понимает, что ей может тут что-нибудь обломиться, и обращается к нам со словами: "Сынки, помогите, дайте денежек, на заводе зарплату не платят, дома детки голодные сидят". Пауза. Я смотрю на своих собеседников. По идее, миссионеры должны дать денег страждущей душе, чтобы на деле явить собой пример благочестивости. Цивильный смотрит на просящую подаяния, потом на меня, потом на стажера, коротко приказывает: "Заплати!" С удовольствием наблюдаю, как люди расплачиваются за тот образ, который по их задумке, наоборот, должен приносить им деньги. Человек, так и не проронивший ни слова, безропотно вносит свой очередной вклад в обучение религиозно-сектантскому сетевому маркетингу. Радостная побирушка быстро растворяется в протекающей рядом людской реке. - Ну, ладно, ребята, - прощаюсь и я, - мне пора за хлебом насущным. И захожу в магазин. Христианские миссионеры остаются снаружи. Через пять минут я выхожу с бутылкой хлеба, но желающих продолжить теологический спор больше не наблюдается. Может, новоявленные Ося и Киса отправились отбирать пожертвование у конкурирующей организации?
По Волгограду бегает автобус с рекламой волгоградского представительства Liqui Moly, или как их там... Реклама сделана так, что читается "Волгоград. Сделано в Германии". Ни как я его с фотиком поймать не могу... Есть, так же, большое желание исправить на: "Германия. Сделано под Сталинградом".
Работаю в университете, что в-общем-то для истории и неважно, но все-таки. Есть у нас техник, который чинит все, что не попадя, от выключателей до дверных косяков. И вот звонит шеф, нагружает его какой-то очередной работой, тот отказывается, мотивируя это: "Ну подожди, дел много, всего в голове-тоне удержишь, то матери помочь надо, то денег заработать, то на работу придти..." Да думаю... Работа и зарабатывание денег у нас не сочетаются... Грустно конечно.
Без преамбул. Реальная докладная записка, приводиться дословно:
" Директору ООО........ г-ну.............. от работника Швороба О. О. Докладная Я, Швороб Александр, 20/12/2004 идя с работы в нетрезвом состоянии вместе с сотрудником Фаустом Николаем и держась с ним за один велосипед не удержали равновесие. После того как мы упали Николай обвинил меня в том, что я недостаточно стойко стоял на ногах. Мы решили обратиться за помощью и советом к Шуху Юрию. Юра непонял наших слов, так как мы говорили невнятно и решил что мы его оскорбляем, после чего ударил нас пакетом, в котором была бутылка шампанского, которую он купил в "Клубничке", что бы выпить ее на Новый Год. После того как меня положили на раму велосипеда я отключился и ничего не помню. Очнувшись увидел что я нахожусь вместе с николаем и Юрой в кафе "Клубничка" и я выпил еще грам 200-300, а потом потихоньку не спеша к утру добрался домой. Улегшись спать мучился кошмарами все время и проснувшись понял, что надо обратиться к врачу. Опохмелившись 21/12/04 я поехал в больницу где встретил знакомого врача, который поставил мне диагноз: похмелье и сотресение мозга. Причиной травмы считаю некачественную водку, которую мы купили в кыоске у "Маслючки" а также то что было мало закуси: одна луковица, два зубочка чеснока ы кусочек хлеба, который по утверждению Теплюка С. был куплен в период с 15/12/2004 по 17/12/2004, он точно не помнит. А также считаю что причиной мог быть неуравновешенное психологическое состояние Шуха Юрия, которого мог довести к эмоциональному срыву мастер смены Титарчук Юрий. Учитывая все эти обстоятельства, прошу оплатить мне больничный в полном обьеме".
30/12/2004 Швороб Юрий."
Я постоянный читатель анекдот.ру и теперь понял - что наша жизнь с такими людми - анекдот.
К вопросу о том, что «всякие науки важны». Поступил я на Аэрокосмический факультет своего славного города Перми. И, надо сказать, очень пофигистически отнесся к занятиям. И вот дело дошло до сессии… Как я носился по знакомым и друзьям, а потом по деканатам, дабы меня допустили до сессии, имея незачет по Инженерной графике – это отдельная песня. Но я хочу рассказать про свой экзамен по Высшей математике… Первый раз я его благополучно завалил и вот настал час «Ч» - то есть вторая сдача. Кое-что я списал, кое-что сам решил и пошел отвечать =( Ответив все, что знаю и даже немного придумав, профессор (а наш препод именно имел профессорское звание, хотя и был лет сорока) начал меня укорять, дескать «для кривых плоскостей второго порядка нужны рисунки». На просьбу нарисовать параболический гиперболоид у меня задергался глаз, и началась икота. Изобразив что-то вроде используемого презерватива, я показал сие творение профессору. Подавив смех и отвернувшись, он понял, что просить меня изобразить что-то еще чревато коликами, поэтому мне задали решить производную, с которой я справился тоже не ахти. Исчерпав свой запас сил, преподаватель уселся рядом со мной (до этого он патрулировал класс в поисках шпаргалок) и задал мне поистине спасительный для меня вопрос: - В каком году началась Куликовская битва? - Так в 1380, как сейчас помню, - радостно сообщил я. - А где, - не отставал профессор. - Так на поле и состоялась - А где это поле? - Эээ…. Ну… - Я уже задумался и понимал, что деревня Куликов(к)а или портал «На Куличках» тут не подходят. - А никто не знает, где оно находится. Такой вот парадокс, - заметил тов. Профессор. Что началось потом, я помню в тумане. Но отчетливо знаю, что добрых 10 минут студенты разводили демагогию (инициатором которой и главным участником стал наш препод) о том, что татаро-монголов, как таковых не существовало вообще. А такие имена, как Батый (Батя) и Мамай (Мама) еще раз подтверждают это. И то, что у Чингисхана были голубые глаза – это тоже отличительная черта белой расы. Еще я узнал, что атаковали нас не монголы, а Крымские Татары и вполне вероятно, что это они и были зачинщиками ига (ах, да, Профессор сказал, что это вовсе не иго, а орда и именно так ее и следует величать). Далее нам были приведены теории в пользу того, что Куликовская битва была ни чем иным, как обычной уличной дракой и что там максимум было по 2 тысячи человек с каждой стороны. Еще один факт – на предполагаемом Куликовом поле (под Москвой, кто не знает) не было найдено оружия и костей, что опять доказывает тот факт, что это была именно драка и именно на кулаках… Покидал аудиторию я полный гордости за моих предков (ведь это МЫ придумали бокс, а не чопорные англикружки) и целуя зачетку с заветным «удовл. » внутри…
В начале своей трудовой деятельности моя подруга работала преподавателем английского в строительном техникуме. Как-то на перемене к ней подходит девушка с оберткой от шоколадного батончика и просит сказать, как он называется. - Milky Way, - читает подруга. - А что это такое? - Млечный Путь. - А что такое Млечный Путь?
Часа два ночи. Сестра вдруг начинает дико ржать. - Чего? - Саша... Смс прислал... "Ты не пожелала мне спокойной ночи! И теперь у меня будет неспокойная ночь!!"
Перловый отрывок из одной книги: С болью и тоскою в глазах он смотрел в затылок невысокого человека через прицел снайперской винтовки. А в наушниках ему кричали: «Вася, ну что ты? Давай за Россию! За пенсионеров! За бизнесменов! За обманутый народ! …» Они не знали, что тяжелораненый Василий, физически не мог дотянуться до курка…
Рассказал мой начальник. Был них в подъезде одни парень, звали его Кирил, даун полный. И какие-то малолетки написали в подъезде маркером: "Хип-хоп Кирил-дебил". И вот значит сидит сын начальника в дворе, играет с парнями в карты и подходит к ним это Кирил: - Привет, видели че у меня в подъезде эти малолетки написали? - Ну да.? - От придурики, и при чем тут хип-хоп?
Архив (http://www.atheism.ru/archive/) http://www.atheism.ru/archive/text/1950.phtml -"После монетизации льгот выручка в петербургских храмах резко сократилась" (Портал-Credo.ru: 13 января 2005 года) - "Наши прихожане - в основном, пожилые люди, пенсионеры. Им трудно платить за проезд. Если до храма ехать двумя видами транспорта, то туда и обратно дорога стоит 40 рублей. Так что бросать в кружку для пожертвований стали меньше", - таков обычный ответ свечниц
Сегодня экзамен, - учусь на историческом факультете Курского Университета! И Есть у нас один дед, профессор, еще, блядь в концлогерях сидел!!! Сдаем! А надо заметить, память ему сшибает, где надо и не надо... Мне идти 3им, передо мной девушка, отвечает.... ВСЕ хорошо, профессор задает дополнительный вопрос... девушка отвечает, профессор за время ответа забывает вопрос!!! И задает второй, ТАКОЙ же. , девушка отвечает, дед забывает, задает этот же вопрос третий раз, думая что задает его впревые... надо сказать, девушка терпеливая.... отвечает. После ПЯТОГО одного и тогоже вопроса профессор... "ВАМ ПЯТЬ" - девушка радосная, достает зачетку подает! - Профессор, забывая все! оглядывается... смотрит на девушку, и говорит, "Что вы мне зачетку даете, садитесь отвечать!" Все в шоке, у кого истерика, у кого слезы, зная что им еще тоже отвечать! Херня! Девушка отвечает! - Профессор "Вам три" - И ставит в зачетку... Все в шоке... Блядь, и держат же старого пидораса, простите, наболело... Девушку жаль.
Сейчас стоял на остановке. Подъезжает старый обшарпанный автобус, на боковом стекле наклейка: "Какая жизнь, такой и автомобиль". Ниже дописано фломастером: "Нет в жизни счастья..."
Еду сегодня вечером по Аминьевке, с девченкой, а я, надо сказать болен стрит-рейсингом, и машина у меня соответсвующая (если кому интересно то 99 полный обвес, бапера юбки, споилер 2-х лезвийный алюминий, прямоток, литье, и движок 16клапанник раскрученный, короче большинство наше-марок рву как тузик грелку). ВИжу впереди кадра на 14, машина засрана грязью по самые помидоры, только на двери багажника "заботливо" протерт кусочек, где и красуется некая наклеечка, в общем чистый лох-тюнер. Ну у меня взыграло либидо помноженное на рейсерскую честь, рассказываю подруге, вон мол стрит-сракер, наклеел на жопу "спарко", и уже гонщик, щас говорю мы ему покажем, кто есть гоньщик, а кто лох-сракер, девченка радостно поддержала. Смотрю стоит этот герой на следующем светофоре первым у стоп линии, ну я подъезжаю так с понтами слева, повизгиваю резиной, реву глушаком, тут надо оговориться, что подъехав ближе заметил ряд странностей, и стоит 14 ниииизенько, прям по асфальту стелется, и прямоток стоит уж больно качественный, ну думаю ладно, наверное у него просто пружины просели, а труба эт так насадка. короче встал слева погазовал, смотрю водила 14, молодой парнишка, посмотрел на меня так презрительно ухмыльнулся, и отвернулся, ну думаю зассал - лох. Только врубился желтый и я сорвал, как я летел, дым из под покрышек, визг шин, девченка в кресло вжалась, смотрю в зеркало 14 еще стоит на линии, оборачиваюсь к девченке говорю ей, мол, как мы его, он даж гоняться с нами забоялся... только усел промолвить, как мимо меня буквально пролетела эта 14, подрезала, и вдруг выбросила из выхлопной ОГРОМНЫЙ, метра полтора язык синего пламени, ровно и мощно ушла в точку.. сижу, обтекаю, девченка тоже молчит, на следующем светофоре увидел его, подъезжаю к заднице машины, читаю наклейку(перевод): "ОСТОРОЖНО на машине доработана выхлопная система, выброс пламени!!!". думаю как же я облажался, и тут девченка произносит добившую меня фразу, : вот ОН-гонщик, а ты сракер был, сракером и останешься!!!!!
Два магазина стоят рядом, т. е. находятся в одном здании. На одном вывеска гласит: "Магазин ОРУЖИЕ - для настоящих мужчин". На другом: "РИТУАЛ - все для погребения". Как сказать недалеко ходить надо, чтоб убить кого нибудь, и тут же гроб заказать, или наоборот, сначала гроб заказать, а потом замочить....
Наблюдение №2
На электростенде (Щите): "Проверь наличие потустороннего напряжения!" Богат русский язык, ничего не скажешь, только две буквы приколисты дописали в слове "постороннего" и уже какой огромный смысл имеет это предложение!
Наблюдение №3
Будучи студентом и как то проходя мимо кафедры "Двигатели внутреннего сгорания", я исправил название этой кафедры (как исправил - это не важно - просто путем стирания некоторых букв): "Двигатели утреннего орания". Попал в точку: они же по утрам прогреваются!
Наблюдение №4
В одном грузиском городе Мцхета был магазин "Учебники", вернее вывеска так гласила. Так вот в период перестройки и дальнейших соответсвующих событий, когда делать было можно все, грузины сбили на вывеске одну букву. Причем как сбивали - я видел сам. Самые догадливые и испорченные наверное поняли, что была сбита буква "Ч". Это слово висело вплоть до 1998 года, пока не началась компания по грузинизации всех русских названий улиц, магазинов, учреждений. Вот думаю, зря у них пошла эта кампания...
Наблюдение №5
Есть в городе N автобусный маршрут "Музей Грекова - Кирпичный завод". Однако на конечных остановках ни кирпичного завода, ни музея Грекова не видать. Вернее они расположены в этом районе, но туда надо топать как минимум минут 10. Почему такая несправедливость - становится понятно, когда зайдешь в автобус и посмотришь расписание этого же маршрута, но почему-то с другим названием: "Тюрьма - Пивзавод". На конечных остановках именно эти строения присутсвуют! Видимо в администрации города посчитали неэтичным называть так автобусный маршрут, и нашли в этом районе название поэтичнее...
Наблюдение №6
Надпись на воротах "Проезд не загаживать!" Имелось в виду конечно "загораживать", но как известно появляются такие как я, и убирают некоторые буквы! А зато как реалистично...
Наблюдение №7
На одном магазине, сами догадайтесь каком, оторваны две буквы. В результате вывеска гласит: -Ройматериалы-. Это как понимать? Материалы для рытья в земле ям, канав и т. д. или материалы для роя - например роя пчел?
Было это в пору моего детства. Лет мне было, может, 8. И была, я, несмотря на свои молодые года, влюбленна по уши в соседского мальчика, с которым мы жили на одной лестничней площадке. Ему было на ту по пору 12, или 13, т. е. по сравнению со мной, вполне взрослий молодой человек :-) Ко мне относился как к несмышленной малолетке... В чем, в принципе, я его окончательно и убедила своей выходкой. Случилось это летом. Было обеденное время, мама позвала нас с братом домой на обед. Я поднялась домой раньше брата, и почему-то решила, что будет очень смешно, если я его подкараулю у входной двери, и напугаю как-нибудь, или нет, еще лучше, оболью его водой. Ну, сказано - сделано! Я набрала полную кружку воды из под крана, и встав, у входной двери, прислушалась. Были слышны неторопливые шаги; я, уже предвкушая удовольствие от вида брата, когда все это выльется на него, притаилась; и когда шаги были уже совсем близко, на последних супеньках... я выскочила из своей засады с криком, достойным молодого ниндзя (И-яаа!!!) и опрокинула кружку воды на поднимающегося....! Надо было видеть ужас в моих глазах, когда передо мной оказался... предмет моего обожания, соседский мальчик! мокрый с головы до ног, и смотрящий на меня как на умалишенную... Не в состоянии ничего объяснить из-за подступающих приступов смеха, я скрылась за своей дверью, а мальчик молча прошел к своей двери... Вот такая вот несчастная любовь!.....
собственно история не история а то что видел и слышал. значит так. Иду часиков в пять домой с работы мимо завода, зима холодно я уставший и голодный дохожу до угла завода куда мне надо повернуть на остановку и навстречу мне 3 алкаша а между мной и ними мааааааленька ямка но противная так как можно подскользнуться и упасть. Алкаши двигаются гуськом первый алкаш идет и обходит ямку говорит второму алкашу - осторожно типа ямка не упади второй говорит -ну блин типа вижу реакция третьего алкаша
-ИДИТЕ НАХУЙ и...........прет прямо по ямке не падая хотя до этого качался как тополь от ветра
настроение сразу улучшилось от услышанного и увиденного
как говорится короткои понятно
велик и могуч наш народ вместе с великим могучим языком
Отдыхал с сынишкой (Коля, 2 года и 10 месяцев) в Карпатах. В гостинице знакомится с соседями - мужчина с дочтаточно взрослым сыном (назовем его парень). Коля к парню: Вас как зовут? П: Валентин. К: А сколько Вам лет? П: 18. К: А меня - Коля, мне 2 и 10. Дальше идет знакомство со старшим мужчиной. К: Вас как зовут. М: Петр. К: А сколько Вам лет? М: Ой ты знаешь мне так много лет, что я даже стейсняюсь тебе сказать. Коля, удивленно с большими круглыми глазами: Что, сто?
Здесь все смеются.
ЗЫ. Мужчина подумав, что ему все таки не сто лет и стеснятся нечего обьявил что ему 43.
Навеяно историей от 19 января про Санкт-Петербургский Политех... середины 90х
в детсве южноуральский губернатор Петр Сумин переписывался с китайским мальчиком, который рассказал маленькому Пете о том, что по-китайски мин су означает "губернатор". Похоже судьба у Пети была предопределена заранее: минсу - сумин
Пора уже, наверное, начать коллекционировать рекламные объявления на киосках. Вот очередной перл: "Требуется продавец. Обращаться после 15-00 дня". Логично предположить, что существует также и 15-00 ночи и 15-00 утра.
У ПОБЕРЕЖЬЯ ЯПОНСКИХ ОСТРОВОВ ИДЗУ ПРОИЗОШЛО СИЛЬНОЕ ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ
К счастью, когда волна цунами достигла побережья, еe высота сократилась с 1,5 м до 30 см. Синоптики говорят, что даже небольшое цунами может вызвать резкий подъeм воды в реках, и как следствие - наводнение. Землетрясение [http://www.1tv.ru/imgorig/20050119125732.GIF" alt="Землетрясение]
Нда.. Так и вижу.. Цунами высотой 30 сантиметров. Бедные японцы. Какой урон нанесен экономике страны...
Преамбула, как сейчас модно говорить. У нас на работе мы сбрасываемся и покупаем на отдел чай, кофе, сахар. Поскольку к рынку ближе всех живу я, то обязанность закупать все это лежит на мне. А еще я приобрела новые зимние ботинки, с трудом, оказывается мой размер - дефицит. Амбула. Одела новые ботинки - удобно, все комфортно. Доехала одну остановку до рынка, выхожу из вагона, начинаю подниматься по ступенькам и.... запинаюсь, чувствую падаю, прямо лицом на ступеньки, лечу... Машинально вытягиваю руки и пытаюсь уцепиться хоть за что-то... Впереди идет мужчина, я в падении попадаю ему рукой чуть ниже того самого места... и вцепляюсь в брюки))))))))))))))))))) Его фраза "Ой!".... тут он понимает всю ситацию, я тоже уже успеваю приобрести горизонтальное положение, жутко извиняюсь, он отвечает что-то в плане - "Бывает" и только его и видели, я начинаю хохотать, осознав весь комизм ситуации и вспомнив анектод "Вот видишь, сынок, а пошел бы с мамкой точно на**нулся бы"
История о маршрутке (вечная тема). Случилось этим летом в Ялте. Едем мы на маршрутке, автобус Газель, я думаю как она выглядит знают все. Останавливаемся возле нашей гостиницы, из задней двери выходит несколько человек, я последний. Спереди возле водителя сидит парочка, мужик возле двери. И вот, я, выдя последним, захлопываю дверь. Только дверь захлопывается мужик на переднем седеньи начинате орать, что дурной. Я понимаю, что я вроде ничего плохого ни делал, но понимаю, что момент закрытия двери почти точно совпадает с моментов начала крика... Что бы представить, что случилось надо иметь некоторое вооброжение. !!! ПОВТОРЯТЬ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ!!! Мужик, сидя у открытого окна, высунул руку на улицу, а пока люди выходили из задней двери, он умудрился засунуть пальцы в дверной проем задней двери, где они и были благополучно мной зажаты. Мне конечно было очень неудобно перед ним, я даже извинился. Но потом когда они уехали меня такой ржак разобрал.
Ранее специалисты, занимавшиеся подобными исследованиями, делали взаимоисключающие выводы. Одни уверяли, что использование hands free уменьшает уровень радиации от мобильника и возможную угрозу для здоровья человека. Так считали, например, в Департаменте по торговле и индустрии Великобритании
Dima: КИ-И-И-И-Й-Я-Я-А-А-А!!! (наносит рубящий удар ребром ладони по основанию черепа)
Russo: вжик, и рука соскальзывает по лысой черепушке намазанной вазелином, не нанося никакого вреда бойцу. В ответ ХУЯК и боец расстреливает всю обойму калаша противноку в живот... и только мерзопакостная вонь его кишок слабо напоминает о прошедшем бое...
Russo: Happy End
Dima: рука упавшего бойца сжимается и нажимает на кнопку дегидроминопаулятора. страшный свист рассекает воздух... первой волной у Russo отрывает руку с калашом, потом загорается одежда, вваливаются глаза и нос, падают на землю яйца... бой закончен.. Dima медленно регенирируется и уходит оставляя на земле кровавй след. на месте боя быстро появляются шакалы и разрывают на части останки Russo
Russo: тьфу тьфу... сплевывают шакалы мокрую от дождя землю... они никогда раньше не видели голлограм и им так легко было принять ее за добычу... в то время боец, наблюдавший за гибелью своей голлограмы, уже прикладывал палец к спусковому крючку базуки... Бах... когда развеялся дым в перемешку с кровавой пылью, боец увидел в биноколь лишь несколько кровавых ошметков, которые висели на близлежащих деревья.. по ним стекали капельки крови... это было все что осталось от его противника
Dima: Руссо довольный и выспавшийся проснулся в своей квартире на Брайтон стрит. Ему часто снился этот сон. Время боевой славы... пик его мощи, когда он последний раз видел своего друга и сильнейшего противника в стычке... о, этот сон... кровавые ошметки, висящие на лизлежащих деревьях... стекающие капельки крови... СТОП... что-то не так. тонкое зверинное чутье Руссо никогда не подводило. "Не может быть, ведь он погиб!" подумал он. Это была его последняя мысль... Следующие несколько дней он не мог думать, каждая клетка его тела кричала от боли, от немыслимых пыток.... сначала ему выжгли глаза кислотой, потом проткнув стопы металлическими крюками, подвесили под потолком, и начали медленно сдирать кожу... Мучения продолжались несколько дней... затем тело расчленили на несколько частей и сожгли в камине..
Все мы в детстве читали русские народные сказки, и в том числе сказку о Сивке-Бурке, эдаком полуволшебном чудо-скакуне, на котором ездил по своим незамысловатым делам то ли Илья Муромец, то ли Иван Дурак, то ли еще какой-то сказочный пидарас... ой, простите, персонаж. Так вот, если помните, чтобы эта самая лошадь появилась из ниоткуда, накормленная, довольная, и готовая к подвигам во славу российской империи, надо было выйти во чисто поле и проорать богатырским голосом следующее четверостишие:
Сивка-Бурка Вещая каурка Встань передо мной Как лист перед травой!
Не знаю как у вас, а у меня этот шедевр поэтического народного творчества всегда вызывал некоторое недоумение. Во-первых, что такое "каурка", и почему она вещая? На этот вопрос трудно дать однозначный ответ. Может быть слово "вещая" ассоциировалось в народном сознании с чем-то необычным, волшебным. Что до каурки, то попробуйте-ка подобрать рифму к слову "бурка", кроме "урка" и "мурка". И то и другое носит явно уголовный оттенок, что совершенно неуместно в сказке про доброго коня и его героического наездника. Так что мне кажется, русский народ просто вставил эту каурку для рифмы, с досадой хлопая себя по ляжкам за то что придумал такое дебильное конское имя, и надеясь, что невежественные крестьяне ничего не поймут и впечатлятся неизвестным, но красивым словом.
Однако проблемы стиха на этом не заканчиваются. Перед нами, как лист перед травой, во весь свой могучий рост встает четвертая строчка. Лист? Перед травой? Что за бред, в самом деле? Русский народ, конечно, редкий фантазер, но не шизофреник! И с рифмой вроде проблем нет в этом случае. Так откуда же такая ботаническая тематика? Не лист же бумаги имелся в виду, в который заворачивают траву в надежде достигнуть состояния, позволяющего безнаказанно писать такие идиотские стихи! С гордостью могу вам сообщить, что знаю, в чем тут загвоздка. Уверен, что траву с листом придумали советские писатели, адаптировавшие народные сказки для прочтения интеллигентными детьми рабочих и колхозников. А в оригинале, в исконном народном варианте, безусловно, было так:
Встань передо мной Как ХУЙ перед ПИЗДОЙ!
Только представьте себе, как поэтично, и в то же время жизненно-актуально звучали эти строки, отражаясь эхом в сердце каждого российского человека крепостной эпохи! Неудивительно, что сказка дошла до наших дней, и если мы сможем вернуть ей оригинальное звучание, то и мы, и дети наши еще долго смогут наслаждаться приключениями волшебного скакуна.
эту историю рассказал мой знакомый, который работает на дальнем востоке в компании сотовой связи, он ездил в командировку в Благовещенск. ЗВОНОК по мотиван одноименного фильма ужасов
сегодня полдня валялся в кроватке - болел. потом болеть надоело и стало скучно, к тому же появились признаки голода. пошел в магазин, купил себе джинсы, еду и перчатки. джинсы от скуки, еду от голода, а перчатки от холода. у самой гостиницы встретил своих китайцев. фотались на набережной, пока китайцы не замерзли. короче, очень быстро пофотались. в гостинице решил поработать. и тут началось. сначала мой сотовый как-то нервно задергался на столе, потом разразился идиотской восточной мелодией. звонил наш сотрудник, работающий здесь на Мегафоне. сказал, что какой-то наш парень на проекте в Новосибирске не знает, как подключать кабель к 61-му коммутатору(он инженер по радиосети и знать таких вещей не обязан, а китаец, который знает, говорит исключительно по-китайски). пришлось объяснять. пока объяснял, по второй линии встрял мой китаец. Эти два индейца поперлись ужинать в узбекское кафе, что в одной из общаг по трудовой, и попали прямо в лапы правосудия. я же на тот момент уже выпил банку "клинского" и не мог понять, то ли я самый умный, то ли самый красивый, то ли надо ждать Петю и рвать на карнавал в рио. ("клинское" было "аррива".) а как разговаривать с милиционерами, когда от меня разит алкоголем, я и представить себе не мог. нашел этих бакланов на углу ленина-трудовой. один уже сидел в бобике, другой, завидев меня, призывно размахивал руками. поздоровался милиционерами. стал выяснять детали. обычная проверка паспортов. только вот у одного из китайцев паспорт есть, а у другого нет. еще ситуацию усугубил наш русский сотрудник (его имя в интересах следствия держится в секрете), который так же пытался вызволить китайцев из плена и, разговаривая со стражем порядка по телефону, успел ему нагрубить. тот же в порыве праведного гнева, решил из принципа упечь одного из восточных братьев в отделение по обвинению в отсутствии паспорта (у второго кита бордовая книжечка была). рука тянулась к трубе - звонить г-ну начальнику и слезно взывать о помощи... вместо этого заявил, что я менеджер проекта МТС и все виновные будут наказаны строжайшим образом: китайцу лично гвоздями прибью паспорт на самое видное место, а грубияна лишу премии и сошлю на магадан простым монтажником. ребятам в серых погонах месть понравилась, суровость их куда-то ушла, лица подобрели, и моего китайца из бобика выпустили. путь до узбекской забегаловки продолжили втроем. за ужином рассказывал, как вообще трудно с милицией и что бывали случаи похуже. за соседним столиком сидели две подвыпившие пары. парни вслушивались в нашу с китайцами болтовню и, с трудом вылавливая знакомые английские выражения, нашептывали своим нетрезвым дамам, о чем мы там разговариваем. бакланы, короче. потом было совещание в мтсе по поводу предстоящего переключения базовой подсистемы. че я-то туда поперся, так и не понял, зато уже в мтсе закончил то, чем занимался до зловещего звонка. придя домой, решил написать. может позабавит. в 00:00 местного времени раздался еще звонок - кто-то искал Толю. не найдя толю, голос стал спрашивать, кто же я. я вежливо объяснил голосу, что это не его собачье дело и вообще, что если грабли кривые, то нефиг ими без разбора в кнопочки тыкать, отвлекая нормальных людей от творчества. вот такая фигня.