Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 января 2005
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Вечер. Приятный полумрак. Свечи. Жена, уютно устроившись на диване, что-то читает. Лицо - одухотворенное. Такое бывает у тетенек-скрипачек на телеканале "Культура". Смотрю и умиляюсь. Вдруг дорогая отрывает глаза от чтения и выдает совершенно удивленно: "Оказывается, залупа - это часть хуя"!!! Немая сцена. Хорошее открытия к тридцатилетию.
Вот здесь все ругают милицию. А в моей жизни полиционеры всегда выступали в роли феи-крестной или, по-крайней мере, Тимура и его команды.
Первая встреча произошла когда в 10 лет я увела милиционера с поста. Мы делали школьную стенгазету и зачем-то должны были ответить на вопрос: "Какая улица в Октябрьском районе носит имя героя-комсомольца?" Как девочка ответственная, я очень переживала, что нам не удалось выяснить его фамилию. Поэтому в последний день после школы я подошла к постовому милиционеру и задала ему этот вопрос. Милиционер подумал и сказал, как Гагарин "Поехали". Первый и единственный раз в жизни я ехала на трамвае бесплатно на законных основаниях. Добрый дядя-милиционер привез меня в... правильно, отделение милиции и посадил на лавочку, а сам исчез. Час я разглядывала окружающую меня альтернативную реальность, а через час появился мой благодетель и произнес волшебное заклинание. Как меня ругали перепуганные учителя и родители когда я вернулась, вспоминать не хочется, но газета вышла в лучшем виде. К сожалению, удовлетворить ваше законное любопытство мне слабо - фамилию эту я давно забыла, но может моя фея-крестная помнит?
А вторая история произошла совсем в другой стране. В мою машину зачем-то въехал какой-то чайник, а может и кофейник, прямо на глазах у изумленного заправщика на бензоколонке. Помял он ее (машину а не бензоколонку) изрядно, так что она отправилась прямиком к механику, а я осталась обьясняться с полицией. После того как полицейские побеседовали с нами, чайник уехал (новичкам всегда везет), а мне они предложили доставку на дом. И только выходя из машины у дома, я поняла, какую жертву мне принесли. Сидевший сзади полицейский попросил, чтобы я открыла заднюю дверь и выпустила его с напарником: самому заднюю дверь открыть нельзя, так как сзади возят арестованных.
Вот вы говорите мусор, му сор, а на самом деле они джентльмены. Так удивите же полицианера, скажите ему, как я, когда увидела мигалки после получаса блужданий в каких-то дебрях: "До чего же я рада увидеть вас, сэр! Как отсюда выехать?" И он ответит вам: "Спасибо вам огромное! Люди так редко радуются встрече со мной!" И будет вам удача.
Вчера на шейпинге повредила колено. Дождалась вечера, папа приехал с работы и повез меня в травмпункт. Время около полуночи, и врачи-травматологи, естественно, искренне ненавидят своих пациентов. Заползаю в кабинет, происходит диалог: Врач: Что не спится? Я: Вот, ходила на аэробику сегодня, повредила колено, очень болит. Врач: Лучше б в церковь сходила. Сегодня святой праздник.
Я не нашлась, что ответить. :))))
А когда мы туда перед этим звонили, чтобы выяснить график работы, то тоже получили большое удовольствие.
Мама: Вот у нас девочка повредила колено, можно к вам подъехать? (имея в виду, открыты ли вы?) Злобная Тетка: Как хотите. Мне все равно.
Бабушка с внуком (моя свекрорь и мой сын 5 лет) заняты поиском по квартире некого детского журнала: бабушка - на кухне, ребенок - в одной из комнат. Бабушка кричит из кухни: - Паша, этот!? Ребенок, находясь в комнате: - Да! Бабушка: - Что ДА, Я ЕЩЕ НИЧЕГО НЕ НАШЛА!!!
Родился и вырос в одной из закавказских республик. И вот в провинциальном городке, где то в годах 75-х, открылось охуенное развлечение - колесо обозрения. В выходные народ валил валом, чтоб лицезреть окресности своего мухосранска. Не минула сия учесть и меня с корешем. Стоит заметить, что на востоке очередь - понятие относительное - женщины стоят отдельно, а мужики, кто наглей, выше и жирнее прут к вожделенной точке, будь то касса или ментура. Стоим мы два белобрысых подростка в этой куче, и не верим, что когда нибудь попадем на 30-ю высоту. Корешу стало скучно в давке, он меня ущипнул за бедро. Я в ответ тоже. Ноль реакции. Я сильнее, тем более получил второй щипок. Не обнаружив реакции кореша, который стоял сзади, я ухватился за шмат мяса и начал его выворачивать. За спиной раздался скрежет небритого дитя гор, лет 50-ти: "Э, я панимаю, это для дэтэй, но за что? Мнэ тоже интэрэсно свой красывый дом найти и жэнэ показать!"
P.S. В наши дни, наверное, получил бы сразу в дыню, и не от кавказца только. Да и кто бы щас парился в очереди на колесо?
Заголовок: ЛИШЬ БЫ НЕ БЫЛО ВОЙНЫ!!! Из предложения US Air Force Wright Laboratory, Dayton, Ohio (в 1994 запрашивалось $7.5m на 6 лет) ... на разработку хим. оружия нелетального действия. Основной упор делался на разработку химического оружия, которое делало солдат противника сексуально безоруженными друг перед другом. Вызванное массовое гомосексуальное поведение приведет к "не очень приятному, но совершенно не смертельному" подрыву морального духа армии противника...
Рассказала мне эту историю моя мама. Она работала преподавателем в КПИ (Киевкий Политехнический Институт), ее достаточно часто приглашали в приемную комиссию, а иногда и в другие ВУЗы. Время - середина семидесятых. Лето. Возле корпуса Приемной комиссии толкутся абитуриенты. Читают списки на досках информации и т. п. Некоторые приехали с родителями. Все переживают. Выходит из корпуса солидный дядька, подходит как бы невзначай к одним родителям, судя их по манере и одежде - из перефирии. - Что ваш тоже ФЭА поступает? Сейчас конкурс ого- го.. давно такого не было и т. д. Слово за слово и тут выясняется, что дядька то не простой, а член приемной комиссии, но только не ФЭА, а другого факультета, хотя коллег с ФЭА знает очень хорошо. Радостное совпадение. Еще поболтали ни о чем. Родители, опасаясь, что их сын не поступит или не пройдет по конкурсу, начинают аккуратно зондировать, а не поможет ли дядька их чаду? Тут выясняется, что дядька тоже человек, что у него тоже сын -балбес в свое время с трудом поступил( дядьке пришлось проплатить и поднапрячься), и он постарается для новых знакомых из Крыжополя кое что сделать. Но, как человек честный, денег он не берет. Постарается лично похлопотать у председателя пр. комисси. Если тот согласится, а их чадо проявит хоть минимальные какие-то знания ( хотя бы, что бы в глаза его тупость не бросалась) - поставим троечку или сколько там надо для проходного балла. А потом уж извольте - 50 рубликов нужно заплатить. И то не дядьке, а председателю через дядьку, его и коньяк устраивает. На том и порешили. 1. Сын не поступает: - Я так старался. Все подготовил, договорился, но ваш сын проявил чудиса идиотизма и показал полное незнание предмета. Его там попытались вытянуть, но совсем все плохо. Там отличникам тройки ставили. Извините, лучше подготовьтесь на следующий год, может чего и получится. А денег не возьму и не уговаривайте. Сын ведь не поступил. Счастливого пути. 2. Сдал экзамен. - Ну вот я же говорил, что смогу выхлопотать за вашего сына. Было не совсем легко, ведь все, кто был на его уровне знаний - всех отсеяли и т.п. Извольте оплатить. Понятно, что дядька к ВУЗу никакого отношения не имеет.
Работаю я на складе готовой продукции нашего доблестного предприятия. Звонит сегодня охранник с проходной: О - Тут бумагу для принтера привезли кто ее принимать будет? Я - Звякни на тех. склад это к ним вроде. О - Номерок подскажи плиз. Я - (Вспоминая телефон тех. склада)кажется XXX. O - Спасибо.
Через пару минут.
О - (Испуганно-возмущенное шептание в трубке) Мля! Ты куда меня отправил!!! Я - А что такое? О - Я звоню по этому номеру на том конце провода женский голос. Я ей сходу говорю к вам тут бумага для принтера пришла выгружать будите? На том конце пауза. После чего она выдает: - А что больше некому, а то у нас сейчас совещание идет. В непонятках спрашиваю.... а это я куда попал? (Девушка как оказалась секретарь) говорит: - В приемную директора. Представляете картину. Заходит секретарша на совещание и сообщает всем присутствуюшим: - Там бумагу для принтера привезли, просили выгрузить... поскорее. Занавес.
прочитала историю о "пописай на дорожку". На аналогичное предложение моя 4-х летняя племянница молча сняла трусики и пописала на дорожку в коридоре. от смеха мы чуть не последовали ее примеру.
Сидел вчера в гостях на Дне рождения. То се, слово за слово, обмолвился что ездил на охоту в Нижний Новгород на зимние праздники. Одна из гостий состроила гримасу и выдает: - Я эту вашу охоту не-на-ви-жу! - Почему? - Потому что это убийство невинных зверюшек, что они вам плохого сделали? Спрашиваю: - Гринписовка ? - Нет! - Вегетарианка? - Нет!! - Ах нет, но вот ты кушаешь свинину скажем, а это тоже невинная зверюшка, что она тебе плохого сделала что ты ее зубами перемалываешь? - А я свинину не ем! - Ну говядину. - Тоже не ем. - А какое же ты мясо ешь ? - Колбасу!!
11 утра. Ларек Союзпечати (или кто они теперь). Мужчина. Пожилой, но бодрый. Диалог : - Доброе утро! У вас есть газета "Спорт"? - Нет. - Тогда две пачки "Примы" за 2 рубля и бутылку "Жигулевского".
Ездил летом на юг к морю, на машине. Посмотрел гаишников по России. В нашем маленьком городке гаишники есть, но они взяток не берут (не привыкшие мы к этому :). Так вот встретились в Адлере с друзьями (Губницыны - привет) на радостях еду 90 кмч, положено 40. Тормозят. Вкратце: - Чего нарушаем; - Правила; - ... - .... - Протокол будем составлять? - Конечно, (улыбаюсь, глядя на его, изменившееся лицо); Приходим к его машине. Показывает меня всем, мол вот как бывает. Один даже бланк протокола достал:) Дальше бла-бла у нас капитан квартиру сдает... . Надоело. Говорю протокол составляйте, да поехал я. Отдает мне документы:"Езжай аккуратнее"-, опускает глаза- "Дай, хоть, что можещь..." (!!!!!!) Я сначала ушам не поверил. Всю дорогу смеялись :)
Легенда гласит, что в Лондоне на рубеже 14-15 веков был невиданный разгул проституции. Его величество вместо того, чтобы прекратить безобразие, решил его узаконить. В результате все бордели подлежали обязательному лицензированию И счастливые обладатели лицензий на блуд вывешивали на дверях борделя табличку с надписью F.U.C.K. что означало Frictions Under the Control of the King. Так то.
Тоже вспомнилась история про Бога. Иду на работу, нужно пройти, не торопясь, через небольшой скверик. На входе подбегает ко мне маленький тощенький парнишка. И спрашивает: - Как вы относитесь к Богу? Делать мне нефига. Идти можно медленно: - Знаете, я к нему не отношусь. Я вообще предпочитаю теории о свободе совести и личности. Парнишка не отстает: - Но ведь Бог все это создал, все это от Бога… - Однако сие не есть доказательство его существования. И слепая вера есть путь к фанатизму, что есть путь к греховному безумию… Парнишка был дотошный. Он бегал вокруг меня скверик и два квартала. Он находил все более и более серьезные аргументы. Наконец я дошел до двери своей конторы: - Слушай, чего тебе надо? - А вот пожертвование бы… - Пошел на х@й!
чемпионат по бильярду, телеканал "Спорт", 6 января сего года. Комментатор Павел Черемисин. Играет чемпион мира-американец и кто-то наш, сорри, имен не запомнилось:) Американец время отвремени поглаживает свою шею. Комментатор объясняет, что, дескать, американцу оказалось крайне неудобно спать на гостиничной подушке, так что он всю ночь спал вообще без подушки и получил довольно странную травму - затекание шеи во время сна, а для американца это очень страшная травма, так как ДОСЛОВНО! : "шея для бильярдиста очень важна, так как ей он вращает голову, иными словами то, чем он думает во время игры". и еще один перл оттуда же: "участника могут оштрафовать и за отсутствие мыслей в голове" Интересно, как это определяют присутствуют в голове мысли или нет? И еще интересно, чем тогда они думают НЕ вовремя игры?))
История из жизни (из моей) Есть у меня дочка, довольно развитая для своих 4.5 лет. Как любой современный ребенок в свои годы умело расправляется с компьютером, не говоря уже о телевизоре и видике, соответственно есть у нее целая коллекция мультфильмов и художественных фильмов, причем фильмы больше нравятся музыкальные, например, Каникулы Петрова и Васечкина, х.ф. Приключения Буратино и т. д. Ну так вот, так как мы с женой люди еще молодые;о) и нам тоже иногда хочется костями погреметь на дискотеке, поэтому мы довольно часто "сдаем" дочку родителям, как правило на пару дней. И как-то после очередного "оттопыра" приезжаем мы к родителям жены за нашей дочуркой... Как только вошли на порог любимых тестя с тещей я сразу почуял, что в воздухе завеяло прохладой... Нашему приходу, пожалуй, была рада только наша дочка... Выходит мрачный как грозовая туча тесть и со словами: "Вы ребенка то вообще кормите?" продолжает сверлить меня с женой суровым отеческим взглядом. Мы с женой ес-сно утвердительно киваем, мол кормим, и вкусности всякие покупаем... Отец не унимается: "А чем кормите?" Ну мы в ответ начинаем перечислять продукты нашей кухни... Отец не унимается и говорит, что вчера они с тещей кормили ребенка курочкой и далее пересказывает диалог между тещей и моей дочкой. Итак, вечер предыдущего дня... Бабушка (Б): Вот, внученька, у нас сегодня курочка, как ты любишь с зажаристой шкуркой.. Внучка (В): Ой бабуля как вкусно.. Б: Родители то тебя курочкой кормят? В: Нет, бабуля, они меня только кОрочкой кормят... После пересказа диалога, мы с женой ес-сно заржали как кони, т. к. вынуждены с ребенком смотреть те фильмы, которые она выбирает и можем наизусть пересказать диалоги из большинства детских фильмов. Порадывались дакже и чувству юмора ребенка. Ну и конечно объяснили сердобольным бабушке и дедушке, что беспокоиться на счет питания их внучки не стоит... Вот такая история....
Прочел на newsru.com, что бывший сайт Путина перенаправляет посетителей на SPBgirls.ru - сайт питерских ночных бабочек. Грешен - заинтересовался и набрал в адресной строке spbgirls.ru Куда, вы думаете, я попал? НЕ поверите!!! На официальный сайт Путина - www.president.kremlin.ru!!! Комментировать, пожалуй, не буду - мало ли что ;)
Владивосток. Городской автобус повышенной вместимости. Длинный такой, корейский. На лобовом - номер маршрута. По бортам - громадными буквами слоган: МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС. Ни че. Народ не боится...
Идет супер важная контрольная по английскому: до конца пари 5 минут и естественно никто не успевает. Все поэтому страшно торопятся и волнуются. А надо сказать тема была про гос устройство Великобритании. И вот один мой друг в пылу азарта совершенно забивает как по англицки будет member of the parliament. А пара почти на исходе. И вот он в панике тормошит соседку отличницу и свистящим шопотом спрашивает:"Как будет член по английски??" Соседка 2 минути смотрит на него и говорит:"thingy!!! " Кто слишал ответ начинают лезть под парти от смеха. А мой друг и говорит в ответ: " Да не этот член!!!!!! А member, member/ же!!! Ну вообшем он вспомнил.
Меня тут спросили - "Почему ты написал историю про кого-то? Вот напиши лучше про себя." Подумалось, что в этом есть что-то логичное... пишу:
На прошлой работе я должен был много летать за границу. Прилетаю в очередной раз в Болгарию и, в свободное от работы время, еду на "китайский" рынок Ильинцы. Рынок относительно дешевый и я решил, купить своим друзьям, охотничьи ножи. И купил не много, не мало 3 здоровенных ножа. Как известно, у нас существует серьезная израильская безопасность, которая известна своим профессионализмом на весь мир. И вот, приезжаем мы улетающей группой в аэропорт, как всегда, в последнюю минуту. И попадаем на допрос проверку к девушке из службы безопасности Эль-Аля. Девушка, узнав, что мы рабочая группа, решает опрашивать всех одновременно. Я, зная, что у меня есть с собой далеко не игрушечные ножи, понимаю, что будет вопрос о наличии оружия ("Еш леха нешек?" - "У тебя есть оружие"), и, помня, что оружие на иврите - "нешек" пытаясь создать из него слово "вооружен" и тут же выдаю девушке:"Ани менашек" (что дословно звучит, как "Я целуюсь"). Религиозный, худенький парень из нашей группы, развиваясь на ходу пейсами, выскакивает передо мной закрывая грудью девушку и, раскинув руки в позе "закрыть, но спасти", кричит мне: "Не смей, ты женат!!". Хохот группы потряс свод старого здания Софийского аэропорта. Серьезная девушка, поняв из моего набора объяснительных фраз, что у меня в сдаваемой в багаж сумке есть купленные ножи, расхохоталась и сказала:"Раз ты целуешься с работниками безопасности, то проблем нет - вези, только сумку запри".
И все-таки весело живится на маленьких телестанциях маленьких провинциальных городков. Главного раввина России по имени Берл Лазар в титрах там подписали Бен Лазером. ________________________________ Все оговорки - четко по Фрейду
Рассказывает муж подруги: "На праздниках поехала тут моя в баню к друзьм помыться, меня оставила с детьми. Часа через два звонит хозяин бани, (пусть будет Вася): Ты дома сейчас будешь? Так я Юлю тебе сейчас подвезу. И что-то сразу мне в его голосе не понравилось, неестественная радость какая-то... Вышел на балкон, курю, смотрю, жду. А у Васи - джип. И вот, смотрю, заворачивает в наш двор эта машинка. Останавливается, выходит Вася, я думаю, надо же, какой джентельмен, Юле дверцу решил открыть. Видать и правда у них до меня что-то было. Вася проходит вдоль всего бока джипа и открывает БАГАЖНИК! У меня аж сигарета изо рта выпала. Ничего себе, думаю, намылась..." P.S. Юлю и правда выносили из джипа, при этом я сама присутствовала. Но из салона. В багажнике была сумка с вещами.
В Лос Анжелесе есть место где русски обитают, правда через 100 метров другая комьюнити - гомосексуалисты ( странное тяготение друг к другу? ). Вобщем зашла моя женушка в русский магазинчик купить хрен к окрошке. А там только с добавленой свеклой - красный такой. Она и спрашивает - а есть ли чистый, белый. Продавщица сказала что нет и быть не может и на полном серьезе стала объяснять что когда хрен трут - он краснеет. На что моя супруга заметила, что та видимо что то перепутала и вот овощь не краснеет при натирании. Смеялись все, а продавщица похоже так и не поверила...
Я, к сожалению, не являюсь автором этой истории. К сожалению - потому что считаю ее одной из наиболее изящных версий Тунгусского метеорита. Прочел я ее в журнале "Юный техник", кажется. в начале 80-х годов, и фамилию автора не запомнил. Текст воспроизвожу по памяти.
Некий конструктор в тридцатом веке изобрел машину времени. Построив ее, он собрал друзей для решения главного вопроса: куда лететь. Поискав интересные случаи из прошлого по библиотеке и в «Футурнете», они остановили свое внимание на Тунгусском метеорите и решили посмотреть, а что же это все-таки было такое. Тем более, что и к тридцатому веку наука так и не предложила убедительного объяснения этому феномену. Сев в машину вместе с друзьями, конструктор вывел ее на околоземную орбиту и перевел часы на 1908-й год. Точно в рассчитанное время вдалеке появилась точка. Приборы показали, что это большой материальный объект, летящий в направлении Земли. Чтобы подробнее рассмотреть его, конструктор направил свою машину в сторону этого объекта. Дальше – удар, взрыв, и тишина. Очнувшись через какое-то время, конструктор увидел, что он находится в необычной, неземной обстановке. Вокруг него снуют гуманоиды, оказывающие ему помощь. Когда он окончательно пришел в себя, гуманоиды вступили с ним в разговор (естественно, гуманоиды и конструктор друг друга понимали с полуслова). Конструктор спросил: – Где я нахожусь? Ему ответили, что он находится на летающей тарелке, прилетевшей из какой-то звездной системы. – А где мои товарищи? – Они все живы, с ними работают другие. – А где моя машина? Главный гуманоид, помявшись, сказал: – Понимаете, вы так быстро летели прямо на нас, что мы испугались столкновения и были вынуждены скинуть вашу машину с орбиты. Кто же мог знать, что эта штука так взорвется…
Даже не история, так мелкий эпизод, но показалось мне забавным.
Наша контора, до недавнего времени, полностью располагалась на пятом этаже здания, но недавно появилась пара кабинетов на четвертом. Один из них расположен как раз напротив лифта. В нем как раз сижу, в том числе, я. Картина: Дверь в кабинет открыта, открываютется лифт, в нем стоят три человека. И кричат "Серега, домой идешь?" В ответ - "Нет, я пока останусь". "Ну ладно, мы тогда поехали." И лифт закрывается.
Питер, вечер, выхожу из метро на пересечении проспектов Просвещения и Гражданского. На ближайших зданиях - неоновые вывески: Пивной бар “Товарищ”, Игровые автоматы: “777”, “Джек Пот”, Игорный клуб “Гражданин”, Казино “Колыма”, “играем по КРУПНОМУ”. Вот такое просвещенное гражданское общество строим …
есть такой анекдот: - для чего девушкам ноги? - для того чтобы они не оставляли за собой след... как улитки! сегодня начал на работе рассказывать этот анекдот, спашиваю: - для чего женщинам ноги? сразу выкрик слева: - чтобы раздвигать!
Владислав Шурыгин По стране идет "Седая революция". Старики, старухи, ветераны, инвалиды вдруг выплеснулись на шоссе и проспекты. Вылезли из своих стремительно ветшающих квартир — крепостей. Пересилили страх перед чужой, жадной и жестокой улицей за окнами. Прошлое Великой Страны вышло на улицы. Руки, поднимавшие из руин Сталинград и Киев, возводившие наукограды, собиравшие атомные бомбы и стратегические ракетоносцы, сегодня сжимают плакаты, на которых написано: "Путин, верни наши льготы!", "Мы отдали стране все — теперь мы не нужны!", "Министры — воры!", "Хватит нас убивать!", "100% оплаты ЖКХ — смерть пенсионеров!" Отчаяние и ненависть людей вывели наших стариков на шоссе, по которым каждое мгновение проносятся машины, стоимостью в годовой пенсионный бюджет целого района. Оккупационному правительству не нужны нахлебники. Не нужны пенсионеры, инвалиды, кормящие матери, дети, студенты, солдаты. Это лишний груз. Необходимо окончательно решать "социальный вопрос". Так учил фюрер. "Vorwarts!" Старики не хотят умирать. Не хотят быть запертыми, как в тюрьмах, в собственных квартирах. Не хотят тихо и безропотно перерабатываться в культурное удобрение для газонов дач kameraden Грефа, Зурабова и Фрадкова. А что же Путин?
Где он — народный защитник?
Нет президента. Молчит.
И на вопрос "Кто вы, мистер Путин?" — все больше людей находит свой ответ…
…Есть большой, крепкий дом. К репкий достатком, традициями, историей. Но неожиданно хозяина этого дома сразила неизвестная болезнь. Очень возможно, что его отравили лукавые иноземцы, которые обещали открыть ему секрет философского камня и обобрали до нитки, но другие говорят, что он просто надорвался, взявшись на спор перетащить гору к соседу Магомеду… Никто не знает, что делать. Никто раньше не сталкивался с такой болезнью. Все охвачены паникой и ужасом. Дом наполнен какими-то странными персонажами. На кухне дрыхнет лекарь — проходимец, который третий день пьет без просыпа и требует денег на опохмел. Дальние родственники, появившиеся из хрен знает какого захолустья, вырядившиеся не то на свадьбу, не то на Пасху, деловито свежуют во дворе хозяйскую скотину. Какие-то нищие, калики, перекати-поле заунывно тянут молебны под окнами, ожидая медного гроша или каравая. Домочадцы с растерянными, потухшими лицами мечутся между кроватью больного и стремительно разрушающимся вокруг миропорядком. Между надеждой и отчаянием. И тут неожиданно в доме появляется спокойный деловой человек. Он знает, что делать. Он дает подзатыльник уборщице за то, что развела у постели больного такую грязь. Заставляет убраться около него, самолично поправляет больному подушку, проверяет пульс, расправляет белье и помогает, наконец, облегченно вытянуться на нем. Отталкивает от больного набежавших соседей-проходимцев, стаскивавших с него по-тихому шерстяные носки. Выгоняет их взашей. Он меряет шагами комнату, о чем-то тихо шепчется с полупьяным лекарем, успокаивающе гладит детей, стыдит перепачканную кровью родню во дворе, кидает монету нищим. И наступает момент, когда все вокруг вдруг понимают, что это и есть тот, кого они так долго ждали, что вот он — человек, который им поможет, который вернет порядок вещам и восстановит мир. Любые его просьбы исполняются молниеносно. Его желания угадываются еще в глазах. Он ищет глазами стул, а тот уже за его спиной. Он облизал сухие губы, а к нему уже тянется ковшик с квасом. Он бросил взгляд за окно, и надоедливый хор нищих замолкает на полуслове. Все ради волшебства, которое вот-вот должно свершиться. Но он все медлит и медлит, словно чего-то ждет… И, наконец, кто-то, с лицом, высвеченным надеждой, спрашивает: — Да кто же вы, батюшка? Откуда вы такой? И, скромно потупив глаза долу, маленький аккуратный человек в строгом темном плаще тихо отвечает:
Только что прочитал на Яндексе: «Фрадков: правительство доведет реформу льгот до логического конца»…
Мне вот интересно, до какого конца? Пока все пенсионеры на улицы не выдут и их ОМОНовцы дубинками начнут разгонять? Или все оставят как есть и во всем будут обвинять коммунистов или другие "вражеские" силы. Или дождутся, пока все "шумные" и надоевшие пенсионеры н помрут? Красиво премьер сказал, из серии Хотели как лучше… Он наверное и сам не подозревал, что родил шедевр и перл. Добрый дяденька :-) Как все-таки правительству не повезло с народом... Хотя уверен в одном: «ЛОГИКЕ» Фрадкову не откажешь.
только что... Искал в интернете по заказу рефератик, да наткнулся на шутку юмора. На сайте МИИГАиК (ссылку представите себе сами, просто заменив русские буквы транслитом на латиницу) наткнулся на компьютерные курсы. Мало того они выдают (Внимание, через минуту можно будет смеяться) УДОСТОВЕРЕНИЕ О КРАТКОСРОЧНОМ(!) ПОВЫШЕНИИ КВАЛИФИКАЦИИ, да и еще RedHat Linux обозвали Red Head`ом... Невольные ассоциации с пенисои... В общем желающим посмеяться над специалистами-СисАдминами, которые ведут курсы и нашей страной, которая после КрасноГоловых курсов выдает корочки о ВРЕМЕННЫХ умственных способностях, милости прошу на сайт МИИГАиК (хотя теперь он МГУГАиК). P.S. Студентом МИИГАиК не являюсь, преподавателям просьба не беспокоиться. P.P.S. По профессии довелось быть СисАдмином, администрирую UNIX-сервера, соответственно меня немного это задело.
Считается, что если мужчинам не рожать, то остальная жизнь - детская забава. Так вот, дорогие женщины – рожать, это единственное, что от вас требуется. Больше ничего не надо. НЕ НАДО. Не надо быть политиком, руководителем, дизайнером, менеджером, вагоновожатой, женщиной – космонавтом, программистом (прошу!!!), инженером (стою на коленях) и т.д. и т.п. Все что вы делаете руками или головой у подавляющего большинства из вас, получается из рук вон ПЛОХО (и ЭТО, кстати, тоже). Нет, и среди вас есть исключения… единицы…, которым удается даже переплюнуть (в чем-то одном) среднего мужчину, но вам, с вашей внешностью и характером, как правило, лучше не рожать, или лучше больше не рожать. Целую. Петрович.
P.S. А если вы решили таки, на каком-либо, этапе своей жизни, стать мужчиной (т. е. пойти на работу и начать загибать пальцы), идите, только постарайтесь не пользоваться в своей карьере ежедневно, ежечасно или ежесекундно, тут и там, той маленькой особенностью, что вы другого пола.
Вот наткунлся на переписку дачниц, семена по e-mail уже научились отсылать! ;-)
Автор Тема: Помидоры И-3 ------------------------------------------------------------------ Lena Новичок отправлено 09-08-2001 22:38
Ну прямо заинтриговали томатом И-3. И я очень хочу. Может и мне пришлете, а? Заплачу наложенным платежом если что, но не сверх дорого. Краснодарский край, г. **********, с.*******, ул. *********, б/н. Заранее благодарна. [Исправлено: Lena (10-08-2001).] ------------------------------------------------------------------ tamara Новичок отправлено 19-02-2002 18:23
очень хороший сорт-урожайный и без хлопот. а 25 семян=5 рублей вышлю:санкт-петербург ******* *-** ****** Ивановой Марии Ивановне ------------------------------------------------------------------ Svetlana Новичок отправлено 14-01-2005 08:18
Тамара, а можно мне тоже, пожалуйста?? svetl????@list.ru ------------------------------------------------------------------ Nat unregistered отправлено 19-01-2005 12:44
По аське прислали разговор двух друзей, как один рассказывал другому про то, как их общий знакомый праздновал свое ДР :-D
P.S. Орфография и стиль авторов сохранены.
Серж (12:59 PM) : репин тут покуролесил..... Michail (12:59 PM) : в смысле? Серж (010 PM) : долго рассказывать, спроси у него Серж (010 PM) : день рожденья его отмечали....... Michail (011 PM) : нажрался? Серж (011 PM) : ну это то само собой Серж (011 PM) : просто он буйный становится кода нажрется......... Michail (011 PM) : и че? буйствовал сильно? Michail (012 PM) : морды друг другу не набили хоть? Серж (012 PM) : ладно, слушай Серж (012 PM) : короче закончили в 00 ч. 30 мин. с пятницы на субботу Серж (013 PM) : поехал он с пашкой домой на своей машине Серж (013 PM) : ставят на стоянку, а пашка грит: меня заебала эта стоянка (она в его дворе не офицальная) Серж (014 PM) : репин говрит: да, это хуево, пойду я охранникам морду набью Серж (014 PM) : пашка его тормозит, а репину похуй, короче пошел буром на охранников Серж (014 PM) : подходит к ним и ..... Серж (015 PM) : падает перед ними... Серж (015 PM) : на спину Серж (015 PM) : встает, и морду бить уже не хочет Michail (015 PM) : :-D Серж (016 PM) : начинает орать, что они козлы, поорал и поехал на вокзал, инну встречать, бухой в сисю Серж (016 PM) : приехал и решил поспать Серж (017 PM) : просыпается от того что замерз, оказалось что машина заглохла, а печка продолжала работать Серж (017 PM) : короче посадил аккуму Michail (017 PM) : ну кадра... Серж (017 PM) : начинает пьяный среди ночи бегать по вокзалу и просить прикурить Michail (017 PM) : ))))) Серж (017 PM) : нашел елееле, дождался инну и везет ее домой Серж (018 PM) : инна спрашивает, че тебе подарили, ден грит - бабосы Серж (018 PM) : потом вспоминает что оставил их в офисе и едет туда Серж (018 PM) : время 8 утра Серж (019 PM) : заходит в офис и смотрит - конверт пустой Michail (019 PM) : :-D Серж (019 PM) : потом видит, что ктото выпил коньяк, закарпатский, который с украины привез Серж (019 PM) : идет к охране, охрагнник спит Серж (01:10 PM) : ден его будит и орет - вставай сука, где мои бабосы Серж (01:10 PM) : тот с просонья охуевает и не врубпается, короче идут в кабинет Michail (01:10 PM) : Серж (01:11 PM) : ден грит - ты спиздил мои бабки и выпил коньяк, тот идет в откоряк Серж (01:11 PM) : охрана предлагает в милицую позвонить, а ден орет - пошел ты на хуй сос своей милицией Серж (01:12 PM) : я тебя щас в лес вывезу и там кончу Michail (01:12 PM) : ну пиздец выдал ) Серж (01:12 PM) : потом звонит пашке и грит, так и так, бабосы мои спиздили и конину выпили Серж (01:13 PM) : пашка отвечает - ден, ты бабосы при мне убрал к себе в кошелек Серж (01:13 PM) : а конину мы вместе с тобой выпили Серж (01:13 PM) : занавес