Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игг
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказал брательник. Лежал он в одном военном госпитале г. Москвы. И лежал с ними в палате один узбек. И принесли ему направление на анализы. Ну то-то то-то в один кабинет, кровь сдать натощак в таком-то кабинете и т.д. Решили это направление подкорректировать немного. Когда утром он подошел к медсестре и спросил куда нести это, не может найти кабинет, она тут же сползла по стене. Почерком, похожим на остальной, было дописано - "Сдать грязь из уха в 13 кабинет"..
Стас жил в хрущевке на 5-м этаже и был нормальным, веселым 15-ти летним парнем, но только когда НЕ пил. Стоило ему выпить, крышу сносило конкретно, тормоза терялись и он начинал походил на героиню Ким Бэйсингер из кинокомедии "Свидание вслепую". В тот день 31 декабря, пообещав родителям не пить до праздничного стола, Стас с утра был встречен соседом по лестничной клетке и, моментально забыв об обещании, сел с ним "квакнуть по-маленькой". Через некоторое время был выловлен бдящими родителями и помещен под домашний арест в своей комнате. Никакие обещания не пить до 12-ти, зная характер Стаса, не возымели действа, батя был непреклонен - "Вот без 5-ти двенадцать и пойдеш Новый Год отмечать". Настроение было дерьмо, ведь не драться же с отцом, но и к друзьям, которые жили в соседнем доме и с кем он договорился встретиться к 7-ми вечера, прийти в 11.59 тоже не мог. Стас вышел на балкон, посмотрел вниз - внизу стоял новый сосед - толстый грузин и курил. Стас почесал репу и дальше пошел диалог:
- Эй, мужик, слышишь, отойди, я щас прыгать буду! - ????????? Грузин внизу покрутил пальцем у виска. - Мужик, ты чо не понял, в сторону, щас буду прыгать с балкона! - Иди на х.й!!! -Грузин подумал, что его разыгрывают или проверяют на прочность, как нового соседа. Со словами "ну и х.й с тобой", Стас сиганул вниз, снося за собой бельевые веревки, антенны и прочие причандалы нижеживущих соседей и с этим скарбом рухнул на грузина. Грузин лежал без сознания, Стас отряхнулся и в носках по морозу побежал к корешам справлять новый год, где и был позже найден родственниками грузина, которого скорая увезла с переломом ключицы и сотрясением мозга.
От расправы его спасло большая кодла друзей и то, что пришедший в себя в больнице грузин, сказал, что какой-то идиот кринул ему "подвинься" и прыгнул вниз! Стас тоже настаивал - какие предъявы, я просил отойти! Но больше всего из этой истории нас поразил ответ Стаса на вопрос - "как ты мог прыгать с 5-го этажа, ты же мог разбиться", он ответил: "Я же все РАССЧИТАЛ - то там зацеплюсь по пути, то там, только эта жирная гнида внизу мешала!"
Родился и вырос в одной из закавказских республик. И вот в провинциальном городке, где то в годах 75-х, открылось охуенное развлечение - колесо обозрения. В выходные народ валил валом, чтоб лицезреть окресности своего мухосранска. Не минула сия учесть и меня с корешем. Стоит заметить, что на востоке очередь - понятие относительное - женщины стоят отдельно, а мужики, кто наглей, выше и жирнее прут к вожделенной точке, будь то касса или ментура. Стоим мы два белобрысых подростка в этой куче, и не верим, что когда нибудь попадем на 30-ю высоту. Корешу стало скучно в давке, он меня ущипнул за бедро. Я в ответ тоже. Ноль реакции. Я сильнее, тем более получил второй щипок. Не обнаружив реакции кореша, который стоял сзади, я ухватился за шмат мяса и начал его выворачивать. За спиной раздался скрежет небритого дитя гор, лет 50-ти: "Э, я панимаю, это для дэтэй, но за что? Мнэ тоже интэрэсно свой красывый дом найти и жэнэ показать!"
P.S. В наши дни, наверное, получил бы сразу в дыню, и не от кавказца только. Да и кто бы щас парился в очереди на колесо?
Вспомнилось, прочитав про медкомиссию в Макаровке.
В одесской морской академии к хирургу-пердуну всегда прилагалась молодая и как назло симпатичная студентка-первокурсница с медина. И перед этой парочкой надо было не только раздвигать анусы, но и оголять головки. И иногда имели место такие диалоги: - Оголите головки! Чувак нагибается, так что бы был виден затылок башки, а башка уже бритая наголо, без лысой башки на медкомиссию не принимают. - Да не эту! - Извините, я вам что, змей горыныч что-ли? Или: - Нагнитесь, раздвинте ягодицы! О, молодой человек, да у вас геморрой! Молодой человек резко выпрямляется, разворачивает только торс и башку на 180 градусов, нагибается насколько можно назад, пытаясь заглянуть себе в задницу, и с обидой в голосе орет - ГДЕ???!!!!
Это было, когда Союз уже дышал на ладан (или уже отдышался, не помню), и за кордоном на вопрос где живешь, отвечали не в "Soviet Union", а "Republic" такая-то, и потом долго и нудно объясняли, где она находится, какая она хорошая и как в ней хорошо жить (пробудилось национальное самосознание, се ля ви). А в реальности за деньги признавали только баксы (а не купоны) и за 10 баксов можно было по полной погудеть в ресторане, и не одному. Тогда и повалил народ в валютные специальности...
Василий стоял "собачью" вахту c нуля до четырех утра со 2-м штурманом на большом сухогрузе (Кто не спит ночной порой? Воры, бляди и второй). Кто плавал, знает, именно в это время приходится пик доебываний филлипинцев (коих на мировом флоте 80%)на дежурном 16 канале УКВ остальными 20% водоплавующего населения: "Philippino monkey, do you like banana?" и так далее в том же духе. Филипинцы в ответ начинают звереть. И это какафония из 5-10 ртов иногда достает сильно за вахту, зато не уснуть помогает. Но Василий к ней тщательно прислушивался, пытаясь выискать знакомые слова на английском языке, коим усиленно начал заниматься. Но не об этом рассказ. Судно пришло в Англию. Вася был счастлив, что пройдет какую-то практику в языке, и усиленно искал повода с кем-нибудь перекинуться на ихнем. Сели в такси, таксист оказался довольно разговорчивым малым, и Вася начал изо всех сил объясняться (вернее пытаться объясниться). На вопрос откуда вы, Вася начал объяснять, что из такой-то республики, и на вопрос где это, очень удивился, что тут такой невежественный народ. Таксист сказал что тоже когда-то ходил в моря, но остался в Англии и работает тут таксистом (Конечно Васе переводили в основном сидящие на заднем сиденье старые моряки и в разговор вмешивающие только по надобности, как переводчики). На вопрос Васи "Where are you from?", таксист ответил "A`m from Philippines". И тут Вася, напомнив мне Косого из "Джентельменов Удачи", почти крича, что понял что он сказал и где это находится, выдал: "YES, I KNOW, PHILIPPINO MONKEY, CAPITAL MANILA".
Филипинец почему-то не обрадовался познаниям Васи, уменьшился в размерах, насупился, и больше с Васей не разговаривал.
P.S. Я часто думал, как он нас не высадил тогда или не возмутился. Все-таки раньше боялись Союз и Вась...
"На флоте столы не простые, а с бортиками. Баки называются. Как раз чтобы какао не проливалось. Мокрая простыня на таком столе? как еще столы не катались по кают компании и не проламывали переборки... вот было бы смешно, точно."
Может у вас на флоте поверхность стола ребристая и резиновая, и суповницы и чайники запросто стоят при бортовой качке в 30-40 градусов с периодом качки в секунд 15, а у нас даже с мокрых простын они улетали наполненные на 1/3, перескакивая через комингс или "БАКИ" стола, которые от силы 2 см высотой.
P.S. 2-х литровая банка меда, стоявшая на иллюминаторе, вырвалась из оцепления, и пролетев 6 метров по воздуху, врезалась в противоположную переборку на высоте 1,5 метра от палубы. Зимой, в Бискайском заливе, и причем не на шаланде, а на балкере 240 метров длиной. Еврейское море не всегда бывает. Тем более на востоке...
Не-а. Это ты баран. Ядовитые зубы - у змей (не у всех). У муравьев - жгучая жидкость муравьиная кислота. Зубов у них нет. Как у тебя - мозгов, примерно.
Сам ты баран! Посиди голой ж... на муравейнике - узнаешь чем муравьиный укус от комариного отличается. --- "Открытие" новосибирских ученых я читал в 4 классе в "Природоведение" (муравей кусает челюстями и впрыскивает муравьиную кислоту в ранку из брюшка). Так что ни вы со своими комментариями, ни ученые из Новосибирска, претендующие на это великое открытие, не дали мне никаких новых познаний.
Кишинев. Автобус. Молодая парочка колхозного типа ведет диалог: Она - Вчера кино хорошее показывали, не помню как называется, ну про раба, восстание, его вконце на кресте распяли. Кажется Геркулес его звали. Он с умным видом - Не, не Геркулес, а Геракл.
В спокойные совковые времена(84-90гг) собирались большой компанией в Гаграх. Собирались в 2-х этажном доме, который оживал только летом - - по приезду хозяев с компанией. Об особенностях жития и качестве произносимых тостов отдельная история, но после введения горбатого "сухого закона" тут же выявился хитрожопый "товарисч", девиз которого бил как бронебойный снаряд: - "Из бутылки на четверых семьсот грамм всегда мои ". Очевидно, что в те годы бутылка была чаще всего поллитровой. Продолжение следуе...
Лора, я тебя люблю, за какао. Жаль, что ты замужем.
Будучи практикантом на круизном пароходе, в далекие 88-е, очень любил какао. И с камбуза воровал чайники с этим напитком, про запас. С кухни стали поступать жалобы, что чайники исчезают. В те времена исчезновение чайников сразу же приобрело политическую окраску. Сразу же была организованна комиссия во главе с ненавистным старпомом, которая обнаружила у меня в каюте 9 чайников с заплесневелым напитком. В купе со антисталинским плакатом, обнаруженным и сорванным старпомом, мне приписали вредительство.
А девочки с камбуза меня благодорили по ночам, за то, что старпом не мучил их за невыдраенные чайники.
Навеяло историей про то, как доктор чернопузого премудростям русского языка учил. В годы учебы в мореходке, занесло на морскую практику в Грузинское морское пароходство. Надо сказать, что в те мохнатые годы оно сильно отличалось от других пароходств СССР. Народ не сучил, как обычно, друг друга, в портах толпа во главе с помполитом устраивала культпоходы на блядки или на просмотр порнухи, и практиканты, как обычно, на шару пили пиво (за счет экипажа). Был у нас на судне электрик - азербайджанец, назовем его Ровшан, который горел желанием выучить грузинский язык. Подвязался его учить 4-й механик. Ровшан завел блокнот, и все, что учил, записывал туда. Ессно, перевод там был более чем вольный, чем электрик часто веселил народ до коликов. Но все были предупреждены об ответственности за раскрытие тайны, и на его вопрос чего они так ржут, обычно отмазывались - произношение у тебя смешное. И Ровшан часто с сидел в ЦПУ (центральный пост управления) в машином отделение и с 4-м механиком оттачивал произношение, чем тоже веселил публику до слез (надо говорить не зялуба, а залупа, хотя Ровшан думал, что говорит о цветах) Но сколько веревочке не виться... Старому мастеру(капитану) пришла замена в лице капитана-наставника с пароходства. Решив пообедать и заодно узнать судьбу повара (оставлять или своего тащить, чтобы язву не заработать) он спустился в кают-компанию, где его, поедающим суп, увидел Ровшан. Решив блеснуть знанием языка и заоодно сразу же залесть без молотка в жопу, он подошел к нему, нагнулся и на хорошо поставленном грузинском языке сказал: "Не пошли бы вы на хуй, Гоги Давидович! Отсосите пожалуйста!" Ложка с супом остановилась у отвисшей челюсти наставника, затем он бросил ее в суп, и в мгновение ока сидел со старым капитаном и возмущался: "Слющ, как ти здэсь работал? Нэ успэл прыйты на параход, уже на хуЙ паслали, и хуй в рот запихали. В море выйдым, вабше убиут и за барт выкинут?" Конечно, потом выяснили что Ровшан хотел сказать "добрый день, Гоги Давидович, приятного аппетита". В отличие от того доктора, учитывая грузинский менталитет, никто, конечно не был списан на берег или подвергнут наказанию, а Ровшан больше ни к кому не приставал с изучением грузинского языка. А механик еще много приколов делал, но об этом другие истории.
Очередной ляп 1 российского канала (а может и не ляп, а намеренно?) Репортаж об открытии паромной переправы Кавказ-Поти: показывают карту Черного моря, и Поти (Грузия) оказывается на месте Сухума (Абхазия) - больней абхазов не укусить, особенно на фоне открытия движения в их обход и после неподчинения их Кремлю с выборами. Хотя для Москвы, что Абхазия, что Аджария, один хрен (ошибка эмиссара Москвы во время выборов-бунта), а потом обижаются, что это их не слушаются. Своих холопов надо знать доскональней...
http://www.utro.ru/articles/2005/07/01/454539.shtml Еще одно неожиданное открытие, сделали ученые из новосибирского Академгородка, изучая способы борьбы с клещами – носителями энцефалита. Оказалось, что там, где количество муравьев превышает допустимые нормы, клещам делать нечего: для санитаров леса они являются пищей. Один рыжий муравей способен съесть 15–18 тыс. этих насекомых в день. При этом они умертвляют клещей весьма жестоким методом: впрыскивают жгучую жидкость, которая парализует и убивает клеща.
Хорошие "открытия" делают новосибирцы - нашли муравья размером наверное с курицу, и что у них оказывается есть "жгучая жидкость", а не ядовитые зубы. А мож редактор баран?
http://www.rutv.ru/Mmovies?rubric_id=3 Пятая обезьяна. Х/ф Удивительная история о жизни и любви, которая разворачивается в бразильских джунглях. США-Бразилия, 1990 год
Все бы ничего, если бы на картинке лысый пигмей не смотрел похотливым взглядом уже на змею. Бедные макаки...