Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: dm
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прежде чем заняться бизнесом, необходимо усвоить основополагающий принцип предпринимательской деятельности в нашей стране - принцип Буратино.
Принцип Буратино.
Буратино - это вы, начинающий бизнесмен. Лиса Алиса и кот Базилио, держащие Буратино за ноги с целью вытряхивания всех денежных ресурсов, это государственные органы. Лиса - налоговая инспекция, стремящаяся слупить легальные налоги. Кот - чиновники, пожарные, санэпидемщики, менты и прочая шелупонь, желающая погреть руки возле чужого бизнеса. Сами-то ничего не умеют делать, вот и приходится крутиться.
1. Производство воздушных шариков.
Итак, вы решили стать предпринимателем и зарабатывать деньги. Большие деньги. Вы молоды, энергичны и амбициозны. Закончили ВУЗ, прочитали несколько книжек по сетевому маркетингу и обязательных Карнеги и Ли Яккоку. Вы уверены, что, применив на практике советы западных менеджеров, можно разбогатеть? Глубочайшее заблуждение для нашей страны. В России начала 21 века можно стать богатым только при дележе бюджетного пирога. Причем посторонним на "распиловку" бюджета вход строго воспрещен. Вы не согласны с этим утверждением и считаете, что деньги можно заработать честным путем, например, производя что-то. Хочется заметить, что производителей в нашей стране не любят. Любят добытчиков. Например, нефти. Или газа. Просверлил дырку в земле и качай, что тебе никогда не принадлежало, но приносит фантастические барыши. У вас случайно нет запасов нефти на дачном участке? Нет, и вы по-прежнему надеетесь что-то произвести полезное для общества? Романтик от капитализма. Ну что ж, пойдемте по этому нелегкому пути с непредсказуемым результатом. Сначала определяем состав акционеров или дольщиков будущей фирмы. Для простоты решаем - вы один. Наличие партнеров по бизнесу рано или поздно приведет к скандалам, дележу денег, имущества и покупке фальшивых документов для проживания в отдаленных частях нашего земного шарика. Затем образовываем юридическое лицо. Нет, конечно, можно работать и простым предпринимателем без этого самого лица. Но вы же не хотите представляться своим будущим западным партнерам (непременно организуем производство товара, пригодного для западного рынка), как ИЧП Пупкин. Несолидно, как-то. Итак, организуем ООО. Или общество с ограниченной ответственностью. Слово "ограниченной" греет душу. Вот, государство уже первый раз и позаботилось о начинающем бизнесмене и, ограничив его ответственность, основной груз забот взяло на себя! Не надо тешиться бесполезными иллюзиями. Первое, что вы должны запомнить: государство - это аппарат насилия. Это не я сказал, это В. И. Ленин. Поэтому возьмем в кавычки: "аппарат насилия". Насиловать вас будут с начала подачи заявления об открытии фирмы и до смерти. До той самой физической смерти. Потому, что если даже фирма уже закрыта и пришла долгожданная пенсия, в вашем почтовом ящике будут периодически появляться извещения о неуплате налогов, и можно смело ожидать визита судебных приставов для описи давно заложенного имущества. Все из-за того, что вы не просто подаете заявление об открытии бизнеса. Вы вступаете в договорные отношения с этим самым насильным аппаратом и, попадая в жернова огромной бюрократической машины, должны ясно осознавать, что жернова молотят как хотят и что хотят. Представьте себя командиром партизанского отряда в тылу врага. Кругом немцы (государство), полицаи (бандиты), мины (просроченные кредиты), а вам нужно взорвать поезд с "Тиграми" (получить прибыль и свалить на Канары). Представили? Вот это и есть бизнес по-русски. Ладно, не надо бояться. Идем дальше. Название. Любое. Пропускаем. Нет, надо подумать. Название определяет дальнейшую судьбу фирмы. Делаем мозговой штурм с друзьями, родственниками. Наконец, любимая девушка подсказывает: "Золотой ключик". Вы сразу же представляете себя Буратино, сажающем пять золотых на поле страны дураков и соглашаетесь. Кстати, можно также организовать ЗАО, ОАО или товарищество на вере. Но лучше начать с более простых форм предпринимательства. Прошла неделя и вы счастливый обладатель свидетельства о регистрации ООО "Золотой ключик". Открываем счет в банке, делаем печать. Это не сложно.
Теперь определяем род деятельности. Вы по-прежнему хотите заниматься производством? Жаль, очень жаль. Вас жаль, шли бы лучше в торговлю. Итак, открываем производство воздушных шариков. В купленном маркетинговом исследовании на РБК ясно написано, что страну ожидает ажиотажный спрос на воздушные шарики, производственных мощностей не хватает, а на импорт скоро введут такие таможенные пошлины, что заграничные шарики полопаются от злости еще до пересечения границы. Составляем бизнес-план. Занятие достаточно увлекательное, так как расчеты ясно показывают появление прибыли в конце года. Настроение резко повышается. Тянет на трудовые подвиги. Чертовски хочется работать! Инвестиции. Нужно 50 000 постоянно падающих зеленых рублей. Открываем газету - читаем: "Кредиты малому бизнесу". Звоним. Еще звоним. Двадцатый раз звоним. Послали везде и правильно, между прочим, сделали. "Берешь чужие, отдаешь свои". Не помню, кто сказал, но лучше, на всякий случай, взять в кавычки. Кредит вам никто не даст без хорошей кредитной истории и залога. Идем по друзьям, знакомым. Все уже люди ученые и посылают подальше с легким сердцем и матерными словами. И тут вам везет. Фортуна в бизнесе много значит. По Интернету находите бизнес-партнера в Германии (или в Швеции, не суть важно) и он соглашается покупать шарики при условии низкой цены на продукции, обещании работать только с ним до конца капиталистического строя в его стране и наличия хорошей производственной базы у вас. Теоретическая прибыль проекта резко падает, но на хлеб с маслом еще остается. И вы... Тут самое время вспомнить анекдот о челночной дипломатии. Ибо весь российский бизнес построен на этом анекдоте. Кто знает, может пропустить следующий абзац, а для остальных рассказываю. Генри Киссинджера (для молодежи - это бывший госсекретарь США) спрашивают журналисты: что такое челночная дипломатия. - Это, - отвечает Генри, - очень просто. Скажите можно ли выдать замуж дочку Рокфеллера за простого русского мужика Ивана. Журналисты, конечно же, разводят руками - It,s impossible! - Запросто, при помощи челночной дипломатии. Сначала летим на самолете в Россию, в глухую сибирскую деревню. Находим там самого кондового мужика и спрашиваем его: Иван, хочешь взять в жены дочку Рокфеллера? Тот, конечно же, отвечает: - А на фиг она мне сдалась! - А если ты при этом будешь управляющим швейцарским банком? - Ну, тогда другое дело. Летим в Швейцарию. Заходим в самый большой банк и спрашиваем: - Хотите, чтобы вашим управляющим стал простой русский мужик Иван. Возмущенные швейцарские банкиры отвечают: - А на фиг он нам нужен! - А если он будет при этом зятем Рокфеллера? - Ну, тогда другое дело Садимся на самолет и через Атлантику в Нью-Йорк. К Рокфеллеру. Спрашиваем: - Рокфеллер, хочешь, чтобы твоим зятем стал простой русский мужик Иван? - А на фиг он мне нужен! - А если он будет управляющим крупнейшего швейцарского банка? - Ну тогда другое дело. Остается договориться с дочерью Рокфеллера. Спрашиваем ее: - Хочешь выйти замуж за управляющего швейцарского банка? Папа согласен. - А на фиг он мне нужен! - А если это будет кондовый русский мужик Иван? Ответ, надеюсь, понятен. Остается использовать принципы, заложенные в этом анекдоте в бизнесе.
Идем на самый захудалый завод, не платящий месяцами зарплату, но обладающему неплохими корпусами. Показываем директору контракт с немецким партнером, рассказываем про светлое будущее и обещаем, если директор упрется, небольшой откат. Взамен получаем договор аренды цеха.
Затем надеваем синий костюм с отливом, берем у друга на вечер приличную иномарку и приглашаем начальника (лучше начальницу) кредитного отдела банка на ужин в дорогой ресторан. Показываем контракт, договор аренды, закладываем квартиру и получаем кредит. Дальше понятно. Покупаем оборудование, нанимаем работников и начинаем выпускать шарики. Поиск еврофуры, взятка на таможне (исключительна для ускорения процесса), и первая партия шариков в Германии. Красных, а ваш партнер заказывал синии. Начинаем все с начала. Помните: для того, чтобы стать нормальным бизнесменом, придется пережить два, три банкротства. Поэтому, прежде, чем перейти ко второй попытке выпуска товаров народного потребления, попробуем порассуждать об особенностях российского бизнеса и факторах, мешающих ему развиваться.
Особенности национального бизнеса.
Пруссаки.
Пруссаками в России называют, как известно, черных тараканов. Такие противные, лезут во все щели и извести их невозможно. На мой взгляд, это определение максимально подходит для наших чиновников. Чиновники - враг номер один для российского бизнеса. Это они придумывает налоги, лицензии, выписывают разрешение на землю, строительство и прочее. Основная задача чиновников - не дать вам спокойно жить. Правда, в отличие от тараканов, действуют они, в основном, в дневное время. Бороться с этими пруссаками бесполезно. Во-первых, их слишком много. Во-вторых, скорость размножения настолько велика, что сдерживается только одним фактором - отсутствием корма. Причем кормить этих тараканов от власти придется вам, начинающему бизнесмену. Готовы? Ах, нет! Вы считаете, что если не давать взятки, чиновники будут вынуждены жить на одну зарплату, а ваш бизнес начнет процветать, как в Финляндии. Либо у вас в родственниках премьер-министр, либо ваш удел работать сторожем на базе приема цветных металлов Бросайте крошки со стола на пол - тараканы подберут. Или езжайте в Финляндию.
Налоги.
Налоги на бизнес в нашей стране гораздо больше, чем при татаро-монгольском нашествии. В те благословенные для предпринимателей времена налоги собирались всего раз в год из расчета 10 процентов от оборота. Действующая система налогообложения в стране была придумана Международным валютным фондом и внедрена правительством Гайдара. Эффект от внедрения этой системы можно сравнить с долговременной ядерной бомбардировкой страны. Весь, только-только начинавший зарождаться бизнес, вынужден был уйти в "тень". Рухнуло единое экономическое пространство. Зато появились: обналичивание, откат, фальшивые авизо, стрелки на кольцевой и много других любопытных явлений. Доля налогов может достигать 50 процентов от оборота, причем платятся они ежемесячно и ежеквартально. Таким образом, можно предположить, что наше правительство в пять раз хуже татаро-моногольских завоевателей. Кстати, теоретически доля налогов может достигнуть планки 100 процентов и даже превысить ее. Сразу вспоминается анекдот из студенческой жизни.
На военной кафедре преподаватель - капитан третьего ранга, объясняя траекторию движения торпеды, говорит: - Синус в данной ситуации равен 1.5. Все спокойно воспринимают эту информацию, но один студент встает и возмущенно говорит: - Синус не может быть больше единицы! На что кап-три отвечает. - Это обычный синус не может. А военно-морской очень даже способен достичь значений 1.5 и 2. А в годы Великой Отечественной войны синус достигал отметок 3 и даже 4.
Все это было смешно, если бы не было так грустно. Поэтому налоги в России платятся следующим образом. Предприниматель мечтательно смотрит в небо, затем на окружающую себя действительность и думает: "Сколько же этому государству отдать, чтобы меня не трогали"? То есть в нашей стране размер налоговых отчислений определяет сам бизнесмен, и, согласитесь, что эта система гораздо более справедлива, чем система государственного беспредела.
Бандиты.
Весьма любопытный раздел. Рэкет есть везде, даже в странах Евросоюза. Но там он весьма цивилизованный. В России отличить бандита от банкира весьма сложно. Если в 90-х основным вопросом был "Под кем находишься", то сейчас: "Кого знаешь". Вести бизнес в нашей стране в одиночку весьма проблематично. Если к вам в офис явились "быки" с золотыми цепями, это может означать только то, что вы проживаете в глубокой провинции. В наше время придут цивильно одетые молодые люди с юристом и нотариусом. Самый лучший способ защититься от первого типа бандитов, это пить водку и дружить домами с начальником местной милиции или ФСБ. От молодых людей так просто не уйти. Они обязательно найдут дыры в ваших уставных документах и постараются отобрать бизнес законным путем. Значит, к дружбе с начальником милиции надо взять на работу хорошего юриста или самому быть им. Впрочем, пока ваш бизнес не стал на ноги, он мало кому интересен. Никто не будет брать молоко у теленка. Подождут, пока он не вырастет в большую дойную корову. В последнее время классические бандиты вытеснены с рынка рэкета бандитами в форме. В принципе, то же самое, только вид с боку.
Кадры
Две революции: октябрьская 17 года и буржуазная 91 года кардинально решили кадровую проблему. Квалифицированных рабочих в стране днем с огнем не найдешь. Есть множество неумелых и неспособных, но желающих. Желающих иметь все и сразу. Более того, специалистов по надуванию воздушных шариков ни одно ПТУ не готовило раньше и не готовит сейчас. Придется учить с нуля. Приглашаем крупного специалиста из Германии с окладом 10 000 долларов в месяц. Открываем курсы надувальщиков шариков. Соблазняем их, надувальщиков, возможностью надувать не только на Родине, но и, если бизнес пойдет, в странах дальнего зарубежья. Берем только молодых, здоровых, после армии. Через несколько месяцев у вас появились специалисты и можно вздохнуть спокойно до тех пор, пока они не объединятся в профсоюз и не потребуют повышения зарплаты, социальных льгот и выдачи спецодежды. Помните - вы стали капиталистом и оказались по другую сторону баррикад с простым народом. Держите разумную дистанцию. Нельзя допускать братания точно также как нельзя становится высокомерным барином. Народ не любит ни того, ни этого. Только помните, что при повторении событий 17 года, вас непременно разграбят и сожгут в независимости от размеров зарплат и социальных пособий, получаемых вашими работниками.
И в завершении. Если у вас еще не пропало желание заниматься производством и делать бизнес в России, значит вы фанатик. Дерзайте, и у вас все получится, ибо двигать нашу страну по пути прогресса могут только фанатики.
Мужик (М)проехал на красный свет и был остановлен гаишником (Г). Г: Сержант Петров, Ваши права. М: Нет у меня прав. Г: Как нет? А документы на машину? М: Нету, в угоне она... Немая сцена. Г: А ты не пьян? М: Ну выпил пол-бутылки... Г: А на заднем сидении в пакете что? М: маковую соломку другу везу... Г: Открой багажник. М: Не буду, труп там. Гаишник в ступоре. Хватается за рацию, - Труп в багажнике, машина в угоне.. короче, вызывает подкрепление. Минут через пять приезжает бобик.Выходит лейтенант (Л), видит офигевшего сержанта. Л: Ну что тут у вас? Г: Да вот.... Лейтенант мужику - Ваши документы М: Вот права, пожалуйста... Л: Чья машина? М: Моя, вот техпаспорт. Л: Что в багажнике? М: Вот запаска, домкрат... Лейтенант косится на сержанта. Г: Наркотики у него на заднем сидении. Л: Что в пакете? М: В баню собрался, вот веник, тапочки... Г: Пьяный он... М: Ну ты еще скажи что я на красный свет проехал.
Один мой товарищ служил на подводной лодке (дизельной, в Балтийском море, год так 90). ... и рассказывал, что капитан корабля (большой любитель попить чая в спокойной обстановке) имел в каюте самовар, и в подводном положении, когда кипяток заканчивался, давал команду в рубку - дифферент на нос..... или как там по уставу, но лодка занимала положение, облегчающее вытекание жидкости, согласно законов земного притяжения....
Воскресенье, вечер, кино по региональному каналу крупного сибирского города. Внизу экрана бегущая строка с региональными же объявлениями. За время фильмы 3 или 4 раза повторился крик души - Нашедшему аккордеон вознаграждение. Хорошо погуляли... Наверно тещу хоронили :-)
Сексуальная жизнь Президента начиналась сразу после программы "Время". Президент, внимательно прослушав прогноз погоды, спрыгивал со своего личного кресла, изгибал дугой спину, распушивал хвост и вальяжно удалялся на балкон. Трехкилограммовый сибирский кот с хитрыми глазами, огромными усами и обкусанными в многочисленных схватках с соперниками ушами выходил на ночной промысел. На балконе Президент садился на перила, затем долго-долго целился и, наконец, решившись, прыгал на бетонную стену. Каким-то чудом, пробираясь по шву между панелями, попадал на крышу балкона, откуда рукой (точнее сказать, лапой) было подать до чердачного продуха. Через некоторое время начинался кошачий концерт, в котором солирующая партия, несомненно, принадлежала Президенту. Сначала слышалось призывное мяукание: – Я уже здесь, приходите, девчата, на тусовку. Затем появлялись грозные нотки: - Я тебя, кот Василий, из соседнего подъезда не звал, но, коль уж явился, то получай. Далее следовала непереводимый кошачий сленг, тональность уходила в сверхзвуковую область и... Весь подъезд с замиранием следил, чья возьмет на этот раз. Президент проигрывал редко. Он готов был пожертвовать всем: кисточками на ушах, кусочками своей великолепной сибирской шерсти, расцарапанным носом и ободранным хвостом ради нескольких минут удовольствия после битвы. Удовольствие исходило от нескольких достаточно неприглядных кошечек, постоянно проживающих в районе мусорных баков. На чердак они попадали по лестнице, которая в те, дочеченские, времена не закрывалась на большой амбарный замок. Победив в яростной схватке очередного соперника, Президент, выплевывая куски шерсти, выбирал себе очередную пассию, и они скромно удалялись в черную чердачную глухомань. Подъезд, завидуя, засыпал. Рано утром раздавался сильный шлепок, на пол летел горшок с цветами и муж, открывая дверь балкона, произносил сакраментальную фразу: - Везет же некоторым! Затем оба ложились спать. Котяра сразу отрубался и дрых до вечера. Муж некоторое время давал волю рукам, сопел, пыхтел, затем, не добившись своего, поворачивался спиной и отрубался до призывного перезвона будильника. Утром я варила кофе, делала омлет с гренками, кормила детей перед школой и мужа перед походом на службу. При этом делала все возможное, чтобы не наступить на Президента, который имел привычку отдыхать после ночной смены прямо на пороге кухни. Затем бежала на работу.
Наша сексуальная жизнь зашла в полный тупик. Десять лет брака довели отношения до полного автоматизма. В будние дни оба, истощившись на работе, валились спать сразу после укладки детей. Выходные посвящались капитальной уборке, поездке к родителям и в супермаркет за продуктами. - Пять минут в неделю, - муж, отложив калькулятор, с тоской в глазах посмотрел на меня. – Хорошо японцам. Жена в таких случаях выделяет деньги из семейного бюджета и отправляет своего благоверного к гейшам. Светик, я так больше не могу. Давай заведем мне любовницу. - Сковородкой по голове тебе, Лешка, а не любовницу, - я подошла к зеркалу и задумалась. Растрепанная особа в старом халате, нахально уставившаяся на меня могла понравиться только моряку-подводнику, вернувшемуся в порт после полугодового плавания. Президент, проходя мимо, неодобрительно фыркнул и, подойдя к мужу, начал, изгибая дугой спину, тереться о его ногу. Тот почесал его за ухом. - Может нам книжки какие-нибудь почитать. Сейчас на лотках чего только нет. Камасутры разные. Мне ребята на работе рассказывали, что еще неплохо эротику вместе смотреть по видику. Надо оживить отношения, иначе полный каюк. "Легче оживить египетскую мумию", - подумала я, продолжая рассматривать все более неприятную мне особу в зеркале, а на словах сказала: - Конечно, милый. Ты беги в магазин за эротикой, а я пока в квартире приберусь. - Зачем бежать, все уже припасено, - засуетился муж. – Вот, погляди. Я полистала толстую книгу с фотографиями абсолютно некрасивых женщин. - Ты лучше это Президенту покажи, меня лично не вдохновляет. - С Президентом мы вчера уже все просмотрели. - То-то он только под вечер домой явился. Нет, Леша, давай что-нибудь другое придумаем. Муж задумался, старательно растирая мочку правого уха. Лицо его просветлело. - Есть! Я в одном старом итальянском фильме видел, как парочка с теми же проблемами, что и у нас, занималась любовью в самых неожиданных местах. - В переполненном трамвае, например, - развила я тему. – Или возле памятника Пушкину. - При чем тут Пушкин, - разозлился Алексей. – Мы пойдем в кино. Там темно. Помнишь, как в молодости всегда в кино ходили целоваться. Все – решено. Даю тебе час на марафет, а я побежал за билетами. На возражения времени уже не осталось. Старая французская комедия с Пьером Ришаром собрала меньше половины зала. Мы, опоздав к началу, пробирались на свои места через глухое ворчание немногочисленных зрителей. - Надо было последний ряд брать, - заметила я. – В молодости мы всегда на последнем ряду целовались. Ладно, с чего начнем. В этот момент сзади начали разворачивать шоколадку и захрустели поп-корном. - Молодые люди, - Лешка приподнялся с кресла, - Прекратите шум, вы мешаете людям культурно отдыхать. Рука мужа легла мне на коленку. - Светик, это ты? - Нет, Мерелин Монро. Погоди, милый. Я забыла кое-что. Надо срочно попудрить носик. И я, оттаптывая чужие ноги, исчезла на пять минут. Ничего, пусть понастаивается. Переход со света в тьму всегда сопровождается с полной потерей зрения. Поэтому, обратный путь я проделала наощупь. Плюхнувшись на сидение, я взяла руку мужа и, положив ее вновь на свою коленку, прошептала Лешке на ухо: - Возьми меня, дорогой, прямо здесь. Честное слово, никому еще эту историю не рассказывала. Плохо было не то, что я перепутала ряд. Плохо было то, что мужик, возле которого я случайно приземлилась, смотрел кино вместе с женой. Я не знаю, какая у них сексуальная жизнь, но то, что после этого культпохода наша совсем развалилась – это факт.
Реальные записи в историях болезни: 1. "Лечение отсрачивается." 2. Ребенок поступает в приемное по "скорой", в сопроводиловке без затей - "Муха в ухе." Запись доктора из приемного - "Мухи в ухе нет!"
Владивосток. Городской автобус повышенной вместимости. Длинный такой, корейский. На лобовом - номер маршрута. По бортам - громадными буквами слоган: МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС. Ни че. Народ не боится...
Обнаружил в FIDO: Медленный Кулак с хутора Ыунны Ынниссонн. Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений. Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака. Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой. Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кекусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком: "Hу на, на, подавись, сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу.
звонит Райс Ющенко Р: слышь, придется тебе поехать в Тбили, я понимаю, страшно, но ты поезжай - надо Ю: мммм, а че делать? Р: выйдешь на сцену, будешь с другими за руки держаться
новый русский на шестисотом мерсе. Останавливает его гаишник и удивленно смотрит на заднем сиденьи сидит в каске обезьянка. Гаишник удивленно спрашивает: зачем она тебе? На что новый руский отвечает: а ты смотри иговорит обезьянке соси та сосет новый руский бах по каске. Соси быстрей та ускоряется он ей опять по каске соси еще быстрей та еще быстрей . Поворачивается к гаишнику и говорит: а ты не хочеш попробовать. На что гаишник отвечает: не ты так мне всю голову разобьеш
Мужик в незнакомом городе подходит к наркоману и спрашивает: - Молодой человек не подскажете как мне найти площадь Ленина?.... Молодой человек задумался и отвечает: - Ты че неграмотный?, возьми длину Ленина и умнож на ширину Ленина....
Прочитал историю о произношении интернет-адресов в Украине. Стало интересно... Вспомнил анекдот, о том как из-за одного слова целый язык исковеркали (копирайт Булгаков, Белая гвардия....) Нашел на бескрайних просторах (спасибо яндексу, куда ж мы без него..-)) ) on-line переводчик с мовы. http://www.uaportal.com/Translator/index.html
Ну типа рекомендую поупражняться.... забавно получается.. знаете ли... местами....)))
Образец:
Украинская собака бежала по дороге к демократии и лаяла на неторопливую русскую лошадь. Точка на горизонте предвещала скорую бурю, связаную с вступлением хохлов в НАТО и ЕС и пришествие второй волны дружбы русских и китайцев. Лукавая американская кошка сидела на заборе и смотрела на весь этот русско-украинский дурдом оранжево улыбаясь сквозь шерсть на хитрой морде.
Український собака біг по дорозі до демократії і гавкав на неквапливого російського коня. Крапка на обрії передвіщала швидку буру, связаную з вступом чубів у НАТО і ЄС і пришестя другої хвилі дружби росіян і китайців. Лукава американська кішка сиділа на заборі і дивилася на весь цей російсько-український дурдом жовтогаряче посміхаючись крізь вовну на хитрій морді.
А вот в продолжение о реке Уй и Уйском районе, соответственно... Живу я в тех краях ( там еще река Ай есть... Башкортостан рядом, однако....). Объяснял раз другу короткую дорогу из пункта А в пункт Б. И забыл как называется деревня - в которой край как нужно свернуть с трассы. Говорю - за мостом, речка там на букву Х, мимо не проедете. Все смеялись, предлагая варианты (район не Уйский, но все же... ;-))) ). По возвращении жена друга поведала о том, как всю дорогу глядела на указатели и что единственная река на Х ( да и вообще в той местности)называется Урлядка...
Американский телезритель напряженно жевал попкорн и следил за вероломным нападением русских на грузин, как грузины сотнями сбивают истребители, а у русских они все не кончаются, как грузины отважно размахивают флагами в Тбилиси и как три варварских русских танка контролируют порт Поти, какой плохой дядя ПУ сказал, что один их кандидат в президенты хотел использовать войну.
И тут какой-то гад "Густав", напал на Америку! Американский зритель недоумевает и давится попкорном! Густав – это русское имя или нет?
Вполне кандидаты на Дарвиновскую премию (сообщение c lenta.ru). Израильтянка и двое ее сыновей задохнулись во сне в комнате собственного дома, которую они запечатали, ожидая химической атаки Ирака, сообщает информационный веб-сайт Ananova со ссылкой на израильскую военную радиостанцию "Галей ЦАХАЛ". Ее муж остался в живых - он проснулся в пять часов утра и обнаружил их мертвыми. По мнению полиции, их "убила" угольная печь, которая находилась в соседней комнате.
Комната, в которой ночевала семья была герметично запечатана - все щели и отверстия забиты тряпками и заклеены скотчем. Рядом с кроватью лежали приготовленные противогазы.
Израильтяне боялись, что ночью начнется война и Ирак применит химическое оружие.
Сегодня на остановке... В маленьких будочках продают проездные билеты на общесвенный транспорт, ну и собственно, они самые прилепленны на стекло, наверно в качестве рекламы. Оформлены они забавно, эти самые проездные, "для учащихся..." и "для граждан"... Действительно, задумаешся...
Писал, не понял ушло или как... Повторюсь ежели чего. Уважаемые господа-присылатели историй про "у папы писю целовавла"... плиз.... уважайте каноны жанра и учитывайте, что ваше "творчество" занимает почетное третье место после бума историй о "выхухоли- похухоли" и "два баяна на похоронах"...
Летом далекого 1988 года музыканты никому неизвестной команды собрались на репетицию и решили придумать название своей группе. Вариантов предлагалось множество - "Поющие почки", "Изумруды", "Лейся пиво"... Последнее слово решили оставить за лидером - Максом Покровским. - А..уййййй сказал Макс. Слишком длинно и тенденциозно подумали музыканты.... - Ногу свело, сказал Макс, разминая левое бедро. Так родилось название популярной поныне группы...
Задал знакомой в асе вопрос - как спала? Перед отправкой заметил опечатку - букву "р" место "п". Отношения у нас не столь интимные, поэтому далее последовательные попытки исправить досадную оплошность: ... срала? ... сала? ... ала ... ссала? ... псала? Все это в течении нескольких сек, не глядя на клавиатуру.....
ну и Ресурс Каналович Системный и его дочери - сестры-близнецы Плата Ресурсовна Системная, Шина Ресурсовна Системная ( в замужестве Таймер ) а так же дедушка Байт Терабайт-Оглы Гигов и его внук Гиг Терабайт-Оглы младший -дагестанские евреи из Хайфы :-).
Если в Америке национальным видом спорта является бейсбол, в Англии - футбол, в Японии - сумо, то в России, безусловно, приоритет отдается игре в прятки. Правила игры очень просты. Ведущий считает до десяти, подглядывая при этом за рассыпающимися в разные стороны игроками. Затем, произнеся сакраментальное, - Кто не спрятался, я не виноват, - идет искать первую жертву. Найдя которую, обязан будет ее застучать. И если не успеет, то в следующем раунде будут ловить уже его. Поэтому в нашей стране или стучишь, или прячешься. Игра в прятки - игра массовая. Количество игроков правилами не определяется. Играют все. И все хотят либо быть ведущими, либо спрятаться так далеко, что уже и Родины не видать, а ты все прячешься. Инстинкт, однако. Игра в прятки имеет в России давние традиции. Задолго до представителей туманного Альбиона, пытающихся набить кожаный чулок травой, задолго до американских переселенцев, выстрагивающих свою первую биту, мы уже прятались Староверы прятались от Петра Первого и патриарха Никона, Павел от своих же гвардейцев, революционеры от жандармов до семнадцатого года и жандармы от революционеров после семнадцатого. Ленин от Керенского, Троцкий от Сталина, Березовский от Путина. Игра в прятки развивает такие качества в русском народе, как предприимчивость, находчивость и сообразительность. Согласитесь, что в этой игре попадаются сначала самые слабые. Например, налоговой инспекции гораздо проще придти на реально работающее производство и взять положенную мзду, нежели раскручивать хитроумные финансовые аферы чиновников в оффшорных зонах Калмыкии или острова Мэн. Гораздо проще отнять деньги пенсионеров (ну не могут они прятаться в силу возраста), чем у нефтяных и газовых королей, уже создающих собственные вооруженные силы. Они ведь тоже прячутся от ведущего, и как показывает пример с Ходорковским, не всегда успешно. Депутаты прячутся за депутатскую неприкосновенность, гаишники за полосатые палочки, министры за ноутбуки на заседаниях правительства. Интересно, играют они там в "червы" или "сапера"? Президент спрятался за кремлевские стены, шахтеры скрываются под землей, космонавты плюют на всех с околоземной орбиты. Сорок первый год спрятался в сорок пятом, ГКЧП в Ельцине, КПСС скрылось в "Единой России". Богатые прячутся за тонированными стеклами иномарок, бедные за паленой водкой. Москва прячется от России. Мавзолей от тури стов. Священники от паствы. Гастбайтеры от миграционной службы. Бандиты от ментов. Менты от бандитов. Бизнес скрывается в тени. Отражение прячется в зеркале. Национальность в паспорте. Стабфонд в иностранных банках. Личные сбережения задыхаются под подушкой. Морщинки прячутся за макияжем. . Петросян укрылся в телевизоре. Да так хорошо, что вынуть его оттуда невозможно. Честные менты спрятались в сериалах. Красивые девушки на яхтах олигархов. Инфляция в сводках статуправления. Дефолт в девяносто восьмом. Его папа в Росэнергоатоме. История спряталась в учебниках. Высоцкий в памяти. Пятачок в метро. Еще в том - советском. Черничное варенье и соленые рыжики прячутся в погребе. Бомжи в подвале. Абрамович в Лондоне. Хакеры в интернете. Таджики на стройке. Ледоколы в Арктике. И только самый известный в России медведь - Винни-Пух знает, что прятаться у нас бесполезно. Даже если поешь во весь голос: - Я тучка, тучка, тучка. Я вовсе не медведь. Бесполезно, потому, что тебя окружают неправильные и очень агрессивные пчелы, охраняющие очень вкусный, но, к сожалению, недоступный для обычных медведей мед.