Новые истории - основной выпуск

История произошла с моим другом Валерой около года назад.
Надо сказать, что живет он на 17-м этаже и, несмотря на такую высоту,
военкомат таки тянет к нему свои потные ручонки.
Так вот, однажды Валера, выходя из лифта, видит у своей квартиры пару
ментов и какого-то военного офицера, которые, естественно, обернулись
на звук открывающихся дверей. Валера, немного замешкавшись, спрашивает:
- Мужики, это 16-й этаж?
А они ему:
- Нет, парень, ты ошибся. 16-й этажом ниже.
- Спасибо, - ответил Валера, погрузился в еще не уехавший лифт и нажал
на 1-й.
Вот так.

Есть такой у меня знакомый - Вова. Молодой человек с затуманенным взором
и лысиной, лихо скрываемой прической а-ля Ульянов в молодые годы =).
Как-то Вовик, учась в институте, со своими однокашниками перед защитой
курсовой по "Машиностроению" решили (а время было летнее) сходить
в Зоопарк.... пивка попить.. зверюшек пьяным оком поглядеть. С пивом было
все оке! Веселенькие студенты ходили меж клеток, важно помахивая
тубусами (причем в которых был у каждого результат бессонных ночей...
чертежи палок-черпалок в разрезе, схемы подачи и уборки... расстановки
оборудования...=)
И тут ..... в клетке.. медведь белый!! Этож надо!!! радости молодежи
не было предела!! Он ходил на задних лапах и с готовностью принимал
подношения посетителей. Кинул Вовик медведю остатки пивной трапезы,
но как назло кусок колбасы так неудачно упал в клетку, что мишка
северный не мог до нее дотянуться. Ну Вовик, спаситель медведей белых,
и давай тубусом колбаску двигать... А у медведя то ли чувство юмора
развито было, то ли тубус ему показался более съедобным..
Ну и хвать тубус своей маленькой когтистой лапкой!! И принялся мишка
с аппетитом жевать плод Вовкиного труда.... 5 листов формата А-0,
пока не прибежал сотрудник зоопарка, который вызволил остатки Вовкиной
курсовой.
Ну что делать? Пошел Вовик к преподу с ворохом клочков чертежного
ватмана, заботливо затолканых в пожеванный тубус, и свежим пивным дыханием.
Преподаватель ржал с полчаса, слушая правдивую Вовкину историю, которая
обильно сопровождалась визуальными показами изжеванного тубуса и медведя,
его жующего.
В общем, курсовую препод ему засчитал как сданную, правда Вовке все-таки
пришлось потом отстеклить пару-тройку эскизов, дабы препод хоть что-то
подшил к пояснительной записке, почему-то пахнущей рыбно-пивным духом... =)))

Сотрудница рассказала. Она премилая дама лет сорока с хвостиком
(небольшим). Имеет двоих уже достаточно взрослых дочерей.
Итак, старшая сообщает ей по секрету, что у младшей задержка...
Меньшая молчит...
Через пару дней сотруднице приходит время ехать в стольный град Киев.
Провожая мамашу в командировку, младшая (ей 17 лет) говорит:
"Ма, ну понимаешь, наверное я скоро замуж выходить буду".
Ну, сотрудница ей: "Доченька, ты еще такая молодая, рано наверное.
Да и я еще бабушкой быть не готова". На что дочурка ей отвечает:
"Ну и что мамуль, СОБАКУ ТЫ ТОЖЕ НЕ ХОТЕЛА, А ТЕПЕРЬ ЕЕ БОЛЬШЕ
ВСЕХ ЛЮБИШЬ...."

Жена рассказала. Была она как-то в девичестве на Германщине. Ну там
культур-мультур, походы по городу (город какой был - не припомню),
памятники, ценности и т.д. Идут они, значить, проникаются. И набредают
на удивительную процессию. Впереди оной двигается пьянющий парень,
на руках и ногах которого - кандалы, причем как на древних картинках -
с боольшущим и тяжелющим чугунным шаром, прикованном цепью к кандалам на
ногах. Идет медленно, по причине выпитого и того же шара. За ним двигается
толпа самого разнообразного сброда - то-ли сбежавшие со страниц Принца
и Нищего, то-ли какие-то друзья-приятели, и просто прохожие,
присоединившиеся по ходу дела. Заваливает эта вся толпа в какую-то
пивнушку. Парень проставляет всем выпивку, выпивает сам. Раздается
барабанная дробь. Под эту дробь с него снимают кандалы, дробь внезапно
обрывается, и в наступившей тишине раздается громовое "РАЗВЕДЕН!!!"
Кандалы выбрасывают на улицу. Парень снова ставит всем выпивку,
счастливый и пьяный. Все аплодируют. Happy End.

P.S. М-да, умеют они там... Оттягиваться. Но до нас им - как до неба
(см. историю от 2.06.99)

История произошла в 97 году в Испании на острове Мальорка. Рассказана
работником местной турфирмы, которая специализируется на туристах
из России, Украины и прочей СНГовии (работник русский).
Итак, приехала на остров группа "руссо туристо", контингент, понятное
дело, в основном из "новых". Один из них уже по дороге в отель проявил
русский характер (т.е. напился в жопу). Когда его поселили в номер,
он не обнаружил там положенного кондиционера, закрыл у себя в номере
горничную и закричал, что она будет его заложницей, пока ему не выделят
его законный "кондишин". Администрация отеля кое-как убедила
разбушевавшегося гостя горничную отпустить и проблему пообещала решить.
Наш герой вместо того, чтобы спокойно дождаться переселения в номер
с кондишином (как поступил бы любой добропорядочный бюргер), поступил,
как настоящий русский (т.е. пошел в поселок и напился там
в "double жопу"). После чего, купив в магазине 5-литровую пластиковую
бутыль питьевой воды, ворвался в холл своего отеля и с криком
"ложи-и-ись!!!" метнул бутылку в стойку портье. Портье уворачивается,
бутылка с треском разбивается о стену и вода заливает центральный
электрощиток и компьютер с базой данных. Происходит короткое замыкание,
и весь отель на 2 часа остается без света. После этого нового русского
в не совсем вменяемом состоянием отволокли в местную кутузку и заявили,
что не выпустят, пока кто-нибудь из России лично не приедет и не заберет
этого социально опасного элемента.
P.S. А кондишина-то в кутузке, скорее всего не было...

Один мой товарищ служил на подводной лодке (дизельной, в Балтийском
море, год так 90).
... и рассказывал, что капитан корабля (большой любитель попить чая
в спокойной обстановке) имел в каюте самовар, и в подводном положении,
когда кипяток заканчивался, давал команду в рубку
- дифферент на нос..... или как там по уставу, но лодка занимала
положение, облегчающее вытекание жидкости, согласно законов земного
притяжения....

Разговор за вечерним чаем.
Дочка: - Пап, ты "Мишку на севере" любишь?
Папа: - Не, я, как порядочная свинья, люблю "Трюфели"!
Дочь: - А бабушка (в смысле теща) тоже...
Папа: - Что тоже? я про бабушку ничего не говорил!

Душевно погуляв в теплой компании пару дней, только что оправившись
от гриппа, обнаруживаю боль в левой половине организма и неровное
сердцебиение. Жалко мне себя, бедную, объявляю:
- Похоже, у меня тахикардия...
На что подруга, подняв мутный взор и протягивая руку к бутылке с пивом,
изрекает:
- Надо же, у всех отходняк, а у нее - ТА-ХИ-КАР-ДИ-Я!!!