Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 ноября 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Снова о языках
Пролетая через Эмираты и ожидая стыковочного рейса, мы четыре часа шарахались по тамошнему аэропоту. Наши девоньки от нечего делать во Free-shop’e долго-долго выбирали все, что ни попадя, примеряли, клали обратно на полки и снова просили показать то, что смотрели пять минут назад. И вот совсем уже было присмотрели какие-то тряпочки, но как-то еще мялись. И тут продавец на довольно сносном русском языке (кто-то из наших соотечественников явно приложил к этому усилия) улыбаясь не в 32, а во все 64 зуба, говорит, обращаясь к самой нерешительной из них: "БЕРИ, ДУРА, НЕ ПОЖАЛЕЕШЬ"!!!! Результат предугадать не трудно. Ничего не купили. Дуры.
А когда возвращался из Москвы во Владик, на самолете - этим же рейсом, но до Абакана - летели какие-то специалисты по какому-то оборудованию, и по совместительству - итальянцы. По иронии случая со мной рядом оказался итальянец, который четыре года до этого работал в России. У него был очень хороший русский разговорный язык, но с каким-то необыкновенным, неуловимо знакомым акцентом.
И вот на третий час полета, когда я его спросил, где он так хорошо научился говорить по-русски, он ответил (с тем же до боли знакомым акцентом). Да, панимаешь, у меня в Расии был хароший друг, работали вместе. Он ваш, РУССКИЙ АРМЯНИН. С ним абщался, очен много, он и научил на русский говорить....
История произошла в новогоднюю ночь в г. Уфа. В ментовский Уазик менты запихивают двух дед морозов. Почему? Потому что, раздав деткам подарки и порядочно нажравшись, эти деды встретились на улице и стали спорить о том кто из них настоящий. Получилась следующая картина. Два пьяных в зюзю Деда Мороза ругаются матом на всю улицу, реально дерутся выясняя кто из них настоящий. Один в красном костюме а другой в синем. АЙНУР
Значится так. Есть у меня сестра Ирка. Девушка симпатичная и можно сказать сексапильная. Поклонники ее все время отличались неординарностью. Причем, как правило, в хорошем смысле этого слова. И был у нее один воздыхатель. Именно воздыхатель! Из области «ты меня вдохновляешь, твой образ всегда будет со мной, ты мой идеал, я знаю я недостоин тебя, позволь мне всего лишь смотреть на тебя и т.д. ». В общем, сопли с сахаром причем уж очень чересчур. Ну, Ирку сей молодой человек особо не вдохновлял, но и не раздражал (все таки приятно быть идеалом). И вот однажды поздно вечером раздается звонок в дверь. Ирка идет открывать. На пороге стоит воздыхатель со своим преятелем. Ирка: «Ну?! ». Воздыхатель: «Смотри, это она! ». Приятель: «Да. Теперь я понимаю! ». После чего оба разворачиваются и уходят. Занавес!
Маленькая заметка, которая прокралась на первую страницу "Таймс". База британской разведки в Челтенхаме неожиданно стала получать высокочастотные сигналы из Северного Йоркшира.
Разведчики забеспокоились: что это, шпионские донесения, или что-то еще похуже? В ходе расследования выяснилось, что сигнал поступает днем, приблизительно в одно и то же время, на одну из антенн, установленных на пастбище.
Проверка на месте обнаружила виновника: им оказался любвеобильный баран, который после удачно проведенного времени с очередной овцой спешил к антенне, чтобы потереться об нее рогами.
Такое поведение, пишет газета, вошло у него в привычку, так что разведчики, которые обычно занимаются прослушиванием телефонных разговоров и просматриванием электронной почты, каждый раз получали послания от похотливого животного о его победах на любовном поприще.
Волей судьбы и гонением ветра перемен закинуло нас в Германию. Ну, я - на работе работаю, жена - курсы немецкого порой посещает, знакомствами обрастаем, ну вот одна знакомая итальянка с курсов рассказала историю, случившуюся с ней самой.
Ее вместе с мужем покидало по свету еще почище, чем нас, и осели они в городе Мухине, что на Баварии. Муж имеет неплохое место, жена - собственный мелкий бизнес, снимают домик в тихом мухинском районе, в общем, не бедствуют. И есть у них дочка. В культурно-просветительских целях был найден для дочки учитель музыки. Из бывших наших. Наши-то не избалованы, могут и на дом придти уроки давать, в отличие от некоторых. А в доме том, у знакомых, было заведено - на первом этаже народ ходит в обуви, да оно и понятно - гостиная, кухня, коридор... А чтоб выше подняться, на второй этаж, где и стояло пианино, принято было разуваться. Ну, тапочки там надеть...
Хозяйка решила, чтоб учителя не напрягать ношением сменной обуви, купить ему тапки. Выставила их при первом визите, рассказала, что наверх - в них... но только учитель музыки наотрез отказался их одеть, да еще и посмотрел как-то странно. И так весь срок, пока давал уроки, без тапочек этих и проходил, к недоумению той итальянки. Вроде все нормально, тапочки только из магазина, никто в них до него не ходил, а вот не обувался мужик.
Лишь значительно позже открылась страшная тайна упорства учителя музыки. Тапочки были БЕЛЫМИ.
Случилось это в Карабахе. Нет, слава Богу не в Нагорном Карабахе, а Крымском. Том, что рядом с Карасаном. Ближе к Алуште, чем к Ялте. Места заповедные, но пляж – крупнокаменистый, для нежных курортников малоподходящий: днем наскользишься, нападаешься пока до воды доберешься. А мы - три лучшие подружки восьмиклассницы решили искупаться ночью. Голыми. Блажь девичья. Невинное хулиганство. Купаемся-бултыхаемся, плещемся, визжим, обливаемся. И тут... Подкрался к нам боевой пограничный катер, включил свой прожектор на всю мощь как заорет в рупор: «А ну, немедленно, марш из воды». И мы стали как могли выползать, выбираться. Тут бы пригодился: ЗАНАВЕС – который стал почти обязательным в рубрике anekdoty.ru. Но в нужный момент его-то и не оказалось. И мы втроем еще несколько минут как могли ковыляли на четвереньках, доблестно отражая своими молоденькими мокрыми попками мощный луч Советского Военно-Морского Флота. Но вот зато матросики уже наверняка сползли от хохота с палубы. Но да нас не добрались.
Собрались мы тут надысь на рыбалку. Ловить собрались почти все только жереха (шереспер), ну а кому по хрену что ловить, взяли поплавочные удочки, дабы всякую сорную рыбу добывать на радость котам и кошкам, оставшимся дома в теплых квартирах. А жерех рыба сильная, поэтому и добыть такой трофей считается делом чести каждого уважающего себя рыболова. Ну, как водится, поехали с ночевкой. Погода как назло испортилась, начал дождик накрапывать, поэтому кое кто покидав безуспешно блесны пару часов, свинтили в деревню на постой проситься, ну а несколько неугомонных, в том числе и я остались. Надо сказать, что жерех тоже куда-то делся, скорее всего ушел на глубину, и ловиться явно не желал. Решили пока палатку поставить и костер разжечь. Занялись бытовыми хлопотами. Тут вдруг на берегу появляется не то чтобы дед, но пожилой уже мужичонка. Надувает резинку, отплывает от берега метров на 40, что-то в воду бросает, возвращается к берегу, закуривает и начинает готовить снасть. Снасть состоит из лески, намотанной на дощечку и с блесной на конце. Перекурив, мужичок начинает рыбалку. разложив леску на песке, он раскрутил блесну над головой и метнул метров на 60 от берега. Подождав несколько секунд, начал руками выбирать леску. Вытащив блесну, повторил заброс и так продолжал. Нам наблюдать надоело, продолжаем хозяйствовать. И ВДРУГ!!!! Услышав всплески, синхронно поворачиваемся в сторону мужичка. Он вытягивает первого ЖЕРЕХА!!!! Ура-а-а!! , Клев начался!!! Все дела заброшены, спиннинги расхватаны, начинаем стегать речку. Час стегаем, два стегаем, уже все блесны перепробовали, всякого цвета лески вешали, чуть ли не шаманили, ну не клюет, хоть ты тресни! А мужичок, словно издеваясь, еще пару солидных жерешков добыл. Начинаем косо на него посматривать, а он, как будто не замечая наших взглядов невозмутимо таскает жерехов. Наконец наше терпение лопнуло, заряжаем к мужичку гонца. Тот возвращается с квадратными глазами и говорит, что жереха тот ПРИКАРМЛИВАЕТ. Народ обиделся. Ну не хочешь ты секрет свой открывать, так и скажи, зачем издеваться то! Где это видано, чтобы хищную рыбу ПРИКАРМЛИВАЛИ, это ведь не сазан тебе, и не лещ, который за кусок жмыха мать родную продаст, жерех- это хищник, гуляет где хочет, и жрет все что шевелится, а коли прикормка шевелиться будет, она сама разбежится, ее саму сначала ловить надо будет. В общем, обиделись мы на мужика и принципиально в его сторону не смотрим. И ТУТ!!! ВДРУГ!!! У МУЖИКА!!! КОНЧАЮТСЯ СИГАРЕТЫ!!!! Ну куда он пойдет за сигаретой? Правильно, к нам. Тут то мы и оторвались. Запытали мужика. А тот стоит на своем, и все тут. Ну прямо Штирлиц. Тут у нас терпение лопается, и мы всем своим видом показываем мужику, что будем его бить, возможно ногами, за то что нагло насмехается над маститыми рыболовами. Мужик плюнул, сказал что более тупых рыболовов не видел, сел в свою резинку и отчалил от берега. Подплыв к тому месту, где он что-то бросал в воду, он макнул руку в реку, выташил пустую пластиковую бутылку и за веревку, к ней привязанную, выташил СТЕКЛЯННУЮ ТРЕХЛИТРОВУЮ БАНКУ. Подплыв к берегу, дал нам посмотреть. Как же нам стало стыдно!!! Мы выпили с Серегой ( так звали мужичка)всю нашу `огненную воду`, скормили ему все городские деликатесы, подарили спиннинг и целую кучу снастей, отвезли его с почетом до дома, и все ради того, чтобы он только перестал на нас обижаться за нашу несусветную тупость и недогадливость. Заночевали мы у него, а наутро расстались друзьями. Жерехов мы все же наловили, спасибо Сереге за науку. Вот собственно и все. Хотя нет, простите, забыл про банку. В банке, закрытой пластмассовой крышкой с пробитыми дырками плавали ЖИВЫЕ МАЛЬКИ.
Обнаружил в FIDO: Медленный Кулак с хутора Ыунны Ынниссонн. Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений. Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака. Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой. Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кекусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком: "Hу на, на, подавись, сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу.
Только что... Подготовка материалов к заседанию Совета по пограничным вопросам ЕврАзЭС. Подходит ко мне сотрудница и говорит: - Пожалуйста не делай двусторонних копий! - ??? - Генералы текст теряют! (оказывается не догоняет генералитет, что текст может быть и с обратной стороны)
Ненавижу спам. Но сегодня получил такое сообщение, что не знаю - то ли смеяться, то ли плакать.
Новинка….. Вы хотите не зависеть от барыг у которых вы покупаете марихуану? Вы хотите выращивать свою собственную, качественную марихуану? Тогда вам сюда, высококачественные селекционные семена конопли (марихуаны) для домашнего и уличного выращивания от Российских производителей. Цены от 10 у. е. за 10 семян, большое разнообразие сортов. Посетите наш интернет - магазин http://... e-mail: ...
Иду по проспекту Панфилова и общаю внимание на стеллу на которой написано, что этот проспект так назван в честь Героя Советского Союза И.В. Панфилова, героически погибшего в боях на подступах к Москве. Интересно, почему на подступах, а не при обороне.
Еще советская Керчь. Удаленная от моря окраина города. За столом восемь взрослых (друзья, сослуживцы) и четверо детей: наши двое пацанов (10 и 7) и двое детей, хозяев. Оксана – 8 и Кирюша – 3. Простая еда: овощи с собственного огорода, фрукты своего сада, малюски-мидии, нами же наловленные в море, коньяк домашний. К нам в сад без стука заходит трехлетняя соседка, Кирюшина подружка, локоны, глазки – ангелок. Внимательно рассаматривает что и как мы едим. - Садись, Оленька, с нами поешь. - Мне нельзя. Мне мама не разрешает попрошайничать. - Ну тогда хоть вот абрикосиков поешь, угощайся. - Абрикосы я не ем. Я от них все время какаю. Ах ты ж кокеточка ты наша.
Сегодня, смотрю на ленту новостей сайта Утро и читаю: Президент отправил в отставку глав Минобороны, МВД и Министерства информации. !!!!! Дрожащей рукой тыкаю в новость. Читаю. Президент Шри-Ланки Чандрика Банданараике Кумаратунга отправила в отставку... БЛЯДЬ!!!!!!
Тут вот какая заковыка вышла. Даже и не знаю, стоит ли рассказывать? Ну да ладно, может вы знаете? В общем идем мы с моим малолетним шпингалетом в лавку. Идем мимо заброшенного пустыря рядом с какой-то стройкой. И тут вдруг пацан меня за рукав дергает и спрашивает: - Пап, а собаки бывают голубые? Ну, я сначала не врубился, как-то озадачился даже, посоображал немного (после пива все-таки), потом говорю: - Ну не знаю, друг любезный! Черных, рыжих, серых там в яблоках, видел, а вот голубых... хрен его знает! - Да нет, голубых, ну гомосеков! - Хо?!!! Откуда это ты такие слова знаешь, шкет сопливый?! Чему вас там в школе учат?!! – возмутился я. - А вон! Посмотри!- и он махнул рукой в сторону пустыря, с которого неслось возбужденное гавканье. И вот тут передо мной предстала картина. В окружении толпы разношерстных бобиков ОДНОВРЕМЕННО ТРАХАЛИСЬ ТРИ СОБАКИ. Одна, вероятно сучка, стояла первой в этом трио, на нее залез приличный по размерам черный кобель, а к нему сзади пристроилась кудлатая в репьях, еще более здоровущая собачара. И вся эта троица билась в экстазе со скоростью обкуренных кроликов в кругу самостийной собачьей групповухи. - Да-а,... э-э... , ну... , в общем... , а неча тебе смотреть куда не надо! В наше время все возможно. А может это вообще, как их там, лесбиянки!
У нас в украине, с недавнего времени, все входные звонки на мобильные телефоныы бесплатно, так вот и сама история. Звонит парень девушке, на мобильник, парень не очень богат, но тем-не-менее они разговаривают около 40 минут и под конец подруга говорит: - Как хорошо что все входящие бесплатно! А парень отвечает: - Как хорошо что я на работе... =))
ИЗВЕСТНОМУ российскому каскадеру Валерию Потокину, снявшемуся более чем в 140 картинах, на одной площадке с Высоцким поработать не удалось. Зато он принял участие в спектакле Театра на Таганке...
«Дело было в 1974 году. Мы с актерами выпивали на репетиционной сцене. А потом мне захотелось в туалет. Я заблудился и вышел на рабочую сцену. Представляете, идет спектакль, полно зрителей... На меня, естественно, столбняк напал, даже рот от удивления открыл. И тут один из актеров - Сергей Варчук, он в «Бумбараше» бандита играл, - ко мне подходит и шепотом говорит: «Отыгрывай, отыгрывай, руками маши и назад плавно уходи! »
Я выскочил со сцены от пота мокрый, про туалет вообще забыл. Вернулся к ребятам, а за мной уже Любимов бежит. Столько крику было. А Высоцкий больше всех смеялся: «Ну, - говорит, - парень, ты и ошибся сценой»...
После ночи беспрерывных возлияний чего-то с градусами моя подруга спрашивает меня: "Как моя прическа?" "Ты знаешь Клаудию Шифер? Так вот, такой шифер у тебя на голове!"
Действия Путина (против "ЮКОСа". - Ред.) являются ясным знаком того, что он не потерпит независимого поведения. Это конец эры. Конец эры грабительского капитализма и начало эры государственного капитализма. Единственный способ остановить эту тенденцию - это оказание давления (на Россию. - Ред.), особенно из Европы. К сожалению, США слишком увлечены своим союзом с Россией для того, чтобы протестовать. Цена, которую Штаты платят за укрепление демократия в Ираке, - это ослабление демократии в России. Если Запад этому воспротивится, в итоге Россия будет вынуждена уйти из "большой восьмерки".
Сидим сегодня на кухне, завтракаем перед уходом на работу. По радио (обычная "дворняжка", в розетку включается) вещает диктор российского радио Хабургаев (пардон, если неправильно написала). На мой взгляд, излишне уверенный в своем уме и остроумии. Изощряясь изо всех сил, комментируя и ерничая, он перечисляет памятные даты нонешнего дня, а именно - 4 ноября. Я наливаю чай и почти не слушаю его, и вдруг - пробило: сколько то там лет назад войско Ермака разбило "сибирского хана Кучму". Ай, молодца! И правильно, нечего со своей Украины лезть к нам в сибирские ханы. У нас и своих хватает.
Было это на каком-то курсе в университете на философии. Лекций конечно никто не писал, все обходились конспектами старших собратьев. И вот настало время, когда я стою с чужим конспектом посредине аудитории и рассказываю какую-то тему, монотонным голосом читая чужой конспект. Все бы было хорошо, так только вот почерк был ну очень корявым. Я кое как выкручиваюсь, но нстал тот момент, когда я читаю фамилию, какую ну никак прочитать нельзя. Я начинаю перебирать варианты: - ..... Девид ИУМ был.. - препод: кто-кто был?... я понимаю что этот Девид явно не ИУМ, и делаю его ОУМом, но опять не угадал. Групе становится жутко интересно, какая же фамилия у этого Девида. Потом он (в смысле Девид) стал УОМом и еще как-то, уже не помню. В конечном результате, препод, хорошо поиздевавшись, назвал таки его Девидом ЮМом, и поставил мне 4 после урока, так как проводить его небыло возможности, из-за отсутствия студентов в сидячем положении. Если понравится, напишу как мы играли в КВН
Дело было несколько дней назад. Приехала ко мне в гости подруга не виделись ... лет. Она всю сознательную молодость проучилась в мед. училище и показывает свои навыки при первом удобном случае. Случай подвернулся.
Сидим болтаем, за жизнь, за любовь, за секс и все такое. Вобчем заходит речь о массаже простаты. Ну она медик она прям с пеной у рта доказывает как она офинительно это умеет делать, простаты массаж. Я парень простой, но решил подколоть, распалить и говорю: - Ничего ты не умеешь. Потому как хоть и училась ты в меде а практики то было маловато. На что красавица придав себе сурьезно деловой вид, ученнного наминировано на нобелевскую премию, развалившись на стуле авторитетно заявляет: - Ну и как по твоему нужно ДЕЛАТЬ ПРОСТАТИТ....
Был у меня знакомый (хотя почему был?) звали его Керриган, в честь одной весьма известной девы из весьма известной игры (нет он не был гомиком, он был снайпером). Так вот этому Керригану всегда все удавалось, ну вот бывают такие люди, и многие его за это не любили и прикалывались над ним, вот собственно и сама история: Сидим с друзьями в каком-то клубе и Женя, один из моих друзей, не стого не с сего говорит: - Ща пойдем воскрешать Керригана. Ну я решив поддержать шутку говорю: - Я пока схожу за живой водой На что Женя мне отвечает: - Ладно, а я пока пойду убью Керригана.
Как, вы еще не развелись? И после этого будете говорить, что вы не тупое серое быдло, вымаливающее по субботам у своей половины бутылку пива? Вы будете утверждать, что счастливы с этой сомнительной половиной, променяв тысячи удовольствий на один обрыдевший половой акт в неделю? Тогда не читайте ЭТО. ЭТО написано не для Вас. ЭТО для тех, в ком осталось еще немного гордости, свободолюбия и уважения к своей персоне. И если Вы такой, а с Вами живет ОНО - действуйте! Проняло? Начните немедленно! Вы хоть раз, задумывались, с чем Вы живете? Именно с Чем, а не с Кем. Я напомню Вам. Вы живете с рваным старым халатом (ой, бля, я к нему ТАК привыкла), надетым на то, что в далеком прошлом вызывало эрекцию, а сейчас тошноту. Вы живете с кучей проблем, решения которых также далеки от Вас, как декабристы от народа. С носками, которые "ты вечно разбрасываешь", и за которыми "нормальный мужик должен следить сам". С тупоголовой, хуй-знает-откуда-появившейся родней, с фразами "так ты станешь алкоголиком", "ну на твой футбол", "почему так поздно" и, с…с…с. С тысячами "с". И Вам это надо? Серьезно? Что ж, по крайней мере, приучитесь класть свои носки ЕМУ под подушку. Может тогда, ОНО перестанешь храпеть и слюнявить новую наволочку. Трудно принять решение? Даешь факты! ОНО проводит на кухне четыре часа? ОНО думает, что умеет готовить, а сготовив пытается накормить ВАС гречневой кашей с тушенкой? Поверьте мне, гречневая каша с тушенкой не готовиться четыре часа. Максимум тридцать минут. Остальное время ЭТО коварное существо жутко ноется об отсутствии кухонного комбайна, сковородок "Тефаль", набора вьетнамских ножей и супертестоэлекторомешалки. И что, вы думаете после покупки оных будете жрать вкусные пирожки? Хрен там. Эти приборы нужны исключительно для интерьера кухни и, демонстрации твердолобым подругам Вашего семейного достатка: "Ах, блядь, какой у Вас шикарный кухонный комбайн! А сосиски можно в нем варить?". Ну, а жрать Вы будете всю тут же подгорелую гречневую кашу. Вы еще не оделись? Торопитесь! Вы любите сериалы? Наверно вы их любите. Вас заставили их полюбить. Иначе Вы бы не смогли прочесть это сообщение сидя в тюремной камере. Там нет интернета. Судьями бывают и женщины, поэтому уебав свою драгоценную включенным телевизором с дебелыми лицами мексиканских актеров, Вы рискуете нарваться на непонимание и три года. Есть способ куда проще! Вы уже оделись, но что то Вас удерживает? Вспомните о ее подругах и своих друзьях!............................ (абзац не проходит цензурные рамки и поэтому не может быть напечатан) ....................................................... бляди сраные! Уже в пути? Крепитесь! ОНО пытается Вас задержать? Плачется, что любит? Не верьте! Ебните ЕМУ по голове новым нахрен-зачемто-купленным-комбайном. В девяносто девяти случаях из ста это помогает. Оно принципиально не может любить Вас. Оно может любить помаду, духи, свою, на голову обиженную, маму, вкусно пожрать, деньги, но только не Вас. Говоря Вам о любви оно подразумевает, что дала на работе коллеге за неделю всего два раза или хочет денег. Вы уже написали заявление? Отлично! У него остался последний, но по его мнению самый серьезный аргумент: "Лучше меня тебе не найти". Ха-ха! Я смеюсь над этим. Оглянитесь вокруг! Молодым и симпатичным телкам никогда не нравились вялые неудачники с кольцом на пальце! Им нравятся холостые уверенные в себе мужики, которые не звонят в двенадцать часов ночи домой, делая вид, что на совещании. Посчитайте, от скольких приятных минут Вам пришлось отказаться ради этого глупого толстозадого существа. Посчитали? Всплакнули? Руки тянуться к сковородке? Ну-ну…не стоит…наверно… Хотя, черт с ним, вдарьте… Хуже чем было - только в следующей жизни.
Семейный ужин. Обсуждаем с женой нашу далекую молодость вперемежку с обсуждением друг друга. Я, чтобы подзадорить жену, начинаю мечтать вслух что было бы, если бы я женился на другой. Все мои `мечтательные` высказывания заканчиваются одним - этаким долгим, ностальгически-задушевным `М-ммм! ` - типа: - О, она бы была бы такая!!! М-ммм!!! Жену наконец-то вывело это из себя. - Да женился бы на такой же, как твоя мама! (Надо заметить, что у жены отношения со свекровью примерно такие же как у меня с тещей) Дочка, (7 лет) чтобы тоже вставить что-то весомое в семейный разговор, очень так жизнеутверждающе добавляет: - Или как твой папа!!! Я: - в каком смысле? Жена: - Вот-вот, в том самом :-)
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.