Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михал
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вначале диспозиция. Был у меня дедушка. Дедушка был стареньким и страдал рассеяным склерозом. Внуков всех путал, не узнавал никого и т. д. Но школьный курс химии знал на ура (поскольку всю жизнь проработал учителем химии в сельской школе) и мог в часы досуга спокойно расказать какой-нить параграф из учебника. Как-то раз в погребе увидел я трехлитровый банки с надписями "HCl" и "H2SO4". Зачем хранить кислоты в трехлитровых банках? Да и нахрен они вообще тут нужны, эти кислоты? Вскрыв одну банку и понюхав (аккуратненько так, как учили на уроках химии) я почуствовал характерный запах самогона. Открытие меня поразило. Зачем так сложно?! Оказалось, что любую заныканую самогонку дед чуял за шестым чувством за километр. А что серную и соляные кислоты пить нельзя - это твердо помнил из школьного курса химии. В общем, оставалось только догадываться, как бабушка дошла до такого гениального решения.
Стоит мужик у озера, рыбу ловит. Слышит вдалеке крик: - Пошел на х&й!!!! Удивился, ловит рыбу дальше. Через полчаса ближе: - Пошел на х&й!!!! Через полчаса из прибрежной травки выезжает небольшая лодочка, в ней мужик сидит, гребет двумя веселками по размеру как детские лопатки. Рыбак ему: - Мужик, ты б еще вилками бы греб... - Пошел на х&й!!!!
Значится так. Есть у меня сестра Ирка. Девушка симпатичная и можно сказать сексапильная. Поклонники ее все время отличались неординарностью. Причем, как правило, в хорошем смысле этого слова. И был у нее один воздыхатель. Именно воздыхатель! Из области «ты меня вдохновляешь, твой образ всегда будет со мной, ты мой идеал, я знаю я недостоин тебя, позволь мне всего лишь смотреть на тебя и т.д. ». В общем, сопли с сахаром причем уж очень чересчур. Ну, Ирку сей молодой человек особо не вдохновлял, но и не раздражал (все таки приятно быть идеалом). И вот однажды поздно вечером раздается звонок в дверь. Ирка идет открывать. На пороге стоит воздыхатель со своим преятелем. Ирка: «Ну?! ». Воздыхатель: «Смотри, это она! ». Приятель: «Да. Теперь я понимаю! ». После чего оба разворачиваются и уходят. Занавес!
Стоит мужик у озера, рыбу ловит. Слышит вдалеке крик: - Пошел на х&й!!!! Удивился, ловит рыбу дальше. Через полчаса ближе: - Пошел на х&й!!!! Через полчаса из прибрежной травки выезжает небольшая лодочка, в ней мужик сидит, гребет двумя веселками по размеру как детские лопатки. Рыбак ему: - Мужик, ты б еще вилками бы греб... - Пошел на х&й!!!!
Цирк. На арену выходит конферансье. Объявляет: - Сейчас на арену цирка выходят знаменитые клоуны. Выходят клоуны. Голос с галерки: - Клоуны пидорасы! Понацепляли на себя красных носов, гримом размалевались- клоуны пидорасы! Клоуны отвыступали, выходит конферансье: - А сейчас на арене цирка знаменитые акробаты. Выходят акробаты. Голос с галерки: - Акробаты пидорасы, натянули трико в обтяжку- акробаты пидорасы! Акробаты отвыступали, выходит конферансье: - А сейчас смертельный номер..... Прыжок из-под купола цирка без страховки!!!!! Голос с заднего ряда: - Куда вы меня потащили, пидорасы....
Грузин с сыном гуляют по ВДНХ, заходят в павильон пищевой промышленности. Грузин показывает сыну аппарат по производству колбасы: - Смотри, сынок, какой хороший аппарат. Туда засовываешь баран, а виходит колбаса. Сын спрашивает: - Папа, а есть такой аппарат, в который засовываешь колбаса, а виходит баран? - Да, сынок, это - твоя мама
Помнится, когда-то были гонки на Воробьевых горах, перегородили дорогу, и вроде как из-за этого опоздали какие-то студенты на ленту в НГУ. Заходят они, им препод: Вы где были? Они: ну, мол все перегородили, ралли... Потом входят еще опоздавшие, препод им: Вы тоже С РАЛЛИ? Они, растерянно: Нет, мы курили.
Приходит ежик в магазин и просит банку сметаны, ему говорят, мол, сметана на разлив - давай ежик банку, Ежик отвечает, типа нет банки, а вы поищите у себя в магазине может найдете чего? , ну продавцы искали банку пол часа, нашли, налили ему сметаны, ежик заплатил, банку взял и как долбанет ее об пол! Продавцы говорят - Сволочь ты іжик, мы банку тебе 30 минут искали а ты об пол... На что іжик отвечает: - Вот такие мы іжики загадочные зверьки...
К истории с ниткой под простыней. Попал в больницу. Избежал прикола от старожилов по причине... Глянули, на мое состояние испугались чтоб не усугубить, отказались в отношении меня от прикола. По прошествии времени, когда оклемался, рассказали что ожидало. Ну и показывают на глухонемого который к тому времени был уже старожил. Говорят, научили его говорить. Зарядили днем глухонемому под простыню нитку, когда тот только поступил, дождались вечера. Тянут нитку, тот вертится, вертится. Потом подлетает к верху и на всю палату орет "змея". Говорят сначала было не до смеха Ведь до этого тот только мычал когда к нему обращались скрывал что может слова выговаривать, а тут начал говорить. Потом оказалась этот глухонемой мог по губам понимать сказанное. При мне, говорят, скажи ему как называется столица Коми ССР. Называю Сывтыккар. Тот смотрит на меня и поправляет Сыктывкар.
Итак, окно между лекциями в известном когда то РКИИГА (Рижский краснознаменный институт инженеров гражданской авиации). Нынче он называется по другому. Год где то 99. Всем (и парням и девкам!) в районе 21-22 лет. Курс, если не изменяет память, или 4 или уже 5-ый. Но это все не важно, важно то, что все уже довольно взрослые люди. Сидим мы значит всей группой в кафе, как обычно: чай, кофе, пиво, ... И тут замечаем что одна девчонка не пьет (до этого не замечали :) ). И один парень спрашивает обращаясь к ней по имени (назовем ее Леной, дабы не разглашать военной тайны): "Лена, а ты почему не пьешь?". На что Лена так гордо отвечает: "А я вообще в рот не беру!". Все (и девченки и парни) как были, так и попадали со стульев со смеху.
Приходит мужик в офис, на работу. Заходит к другу и спрашивает - как он провел вчерашний вечер. Друг спрашивает: - Ты, что жене вчера минет делал? - А ты как узнал? - Да у тебя волосня между зубами! Мужик побежал в парашу чистить зубы. Через две минуты вызывает его начальник. Заходит мужик к ниму в кабинет, садится... Начальник спрашивает - -Ты, что вчера жене минет делал? -А что волосня в зубах? - Да нет, у тебя борода в говне!